自分の言葉や行動が嘘くさいと感じてしまい、感謝の気持ちや子供への配慮に不安を感じています。自己評価が低く、やる気が出ない状況でアドバイスを求めています。

れい

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  初めてのママリ🔰

  コメントいただきありがとうございます。
  そんなふうに言ってもらえてうれしいです。
  なんだかとても自分だけが汚い人間のような気がして自分に自信が持てなくなってしまったんです。
  しつけのつもりで息子に怒っていても、これは本当にしつけだったのか、自分が今余裕がないから怒ってしまったんじゃないか、本当は子供のこと心から愛してないんじゃないかとどんどんどんどん不安になってきてしまって。
  今息子は嫌々期真っ最中で本当にいろんなことがうまくいかなくて、最初こそ息子に対して怒っていたのですが、今は私の育て方が悪かったんじゃないか、私がうまく付き合ってあげられないから息子もストレスが溜まるんじゃないかと考えてしまいます。
  こんなこと考えてないでちゃんと息子と向き合ってあげたいのですが、どうしたらこの負の連鎖から抜け出せるでしょうね。

  • 3月18日
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  れい

  間違えて下に書いちゃいました💦

  • 3月18日

いっち

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  初めてのママリ🔰

  コメントいただきありがとうございます。
  こんなこと言ったら失礼かもしれませんが、私と似てるなーって思いました。
  あまり人のせいにするのもどうなんだろう、自分と言う存在が弱くて情けない存在なんじゃないかとも思うのですが、私の場合は小学校の時先生に恵まれませんでした。
  身体的には何もなかったのですが、精神的に毎日追い詰められてました。
  私のことを不器用だとかおかしいだとか散々言っていましたし、洋服の着方や言葉を間違っただけで他のクラスの先生を呼んできて大笑いするような先生でした。
  小学校5年生の時の担任の先生はちょっとしたことで授業を2時間でも3時間でもつぶしてお説教するような先生でした。
  私はその時我慢ができなくて、ご飯を食べなければ学校に行かなくても良いと思い、どれだけお腹が空いていても全くご飯を食べず拒食症のふりをしたこともあります。
  私は特別支援学校出身で、クラスも2人しかいなくて、どちらかが怒られるとその授業をつぶしてもう1人もその怒られている声を聞いていなきゃいけない環境でした。
  そして「今日先生に怒られたことをお母さんに言ってごらんなさい!あんたが悪いんだからそんなこと話すのは恥ずかしいことなんだよ!」と親に言えなくされていました。でも辛かったので親には言いましたが、お願いだからそのことで連絡帳に書かないで、また私が怒られるからと親には絶対そのことに触れさせませんでした。
  人の気持ちはわかっているつもりなのに、優しくできなかったり嫉妬してしまったり、客観的に自分を見てもとても醜いと感じます。
  今では大人になり、仕事の経験もありますし、理解ある旦那とも出会い、いろんな人に支えてもらいながら自信を持てる日も増えてきましたが、なんだかまた最近自分がとても醜い最低な存在なんじゃないかと思うようになってそしたら力が入らなくなりました。
  子供のことより自分のことを優先してしまうような気がしますし、家のこともちゃんとできてなくて本当に情けないです。
  もともと優柔不断な性格だとは思いますが、いざ何かやりたいと思っても自分がやってもとか自分が手を出したら迷惑をかけると思ったりうまくいかないと思ってなかなか前に進めないのは小学校の時の経験があるからかななんて人のせいにしてみたりします。
  でも今はその先生よりも自分の方がひどいんじゃないかって思ったりします。と言うよりも自分がこんな風になったのは先生のせいでも他の誰のせいでもなくて自分が努力してこなかったからだと思ったりします。
  すみません。暗い感情はどんどん出てきてしまって明るいこと何一つ書けなくて。

  • 3月18日
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  いっち

  
  なんてひどい先生なんですか！？ありえないですね！！
  
  ハッキリ言います！ぷちままさんは全く、1ミクロも悪くありません！
  
  悪いのは先生です！
  私もずっと自分が悪くて、無能だから親や周りの大人に酷いことをされるのだと思い込まされていましたが、大人になって周りを見てみたら、みんなミスをするし、人に迷惑をかけてるし、それが普通なんですよね！
  子供の頃の経験がこんなに後々になっても自分を苦しめるのかと本当に恐ろしい事です！
  人に優しく出来なかったり、自分の醜い部分が許せなかったり、、
  分かります。
  
  友達が親を頼って子育てしているのも羨ましいし、あなたの親は虐待しないし、孫も見てくれる普通の親でよかったね！と嫉妬してしまいます！
  
  私も優柔不断なんです💦
  しかもめっちゃ時間かけて先延ばしして、決めたことなのに後であの選択をしなければーよかった、あの時あれをやっておけばよかったとかネチネチ考えちゃうんで精神的に疲れ果てます😭
  
  私も親のせいにしてますよ！
  この性格はなかなか治りません！
  なのでとにかく明るくなれる事を想像する時間をつくるようにしてます！
  例えばコロナが終息したら旅行行こう！とか😹

  • 3月18日
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  初めてのママリ🔰

  ありがとうございます。
  コメントを読んで泣いてしまいました。
  たまたま息子に起こった時、自分が子供の頃言われて嫌だった言葉と似たようなこと言ってたりすると、あー私もきっとあの先生みたいになるんだとかなんてひどい母親なんだろうって思ってへこみます。
  それにこれは虐待とはちょっと違いますが、私は8人家族で3人兄弟の末っ子で、本当はアニメとかドラマみたいに親にはもっと話を聞いて理解してほしいってずっとずっと思っていたのに、今私がやっている子育ては私が寂しいと思っていた子育てそのものだなぁと思って反省し、今は反省を越えて後悔しかありません。
  なぜかいつの間にか人よりもいいか悪いかで物事を見る癖がついてしまい、自分が人よりも良いものを持っていたりすると心の底では笑っていたり、自分が他の人より劣っている部分を見つけるとそれだけで最低な人間だと思ったり本当に極端で悪い性格なんですよね。
  こんな歪んだ性格の私が子育てしたらまた似たような息子になってしまうとどうしようとは思うのですがなかなかうまくいかなくて。
  理想では明るく楽しい家庭を作って子供ともいつでも笑って過ごせるようなお母さんになりたいんですけど、全然できてなくて、しつけに関しても基本的なことはわかっているつもりでもそれで本当に正しいのか自分は何を伝えたいのか分からなくなって自信がなくなります。
  おそらく新型コロナが流行りだし、出かける機会も少なくなって気分転換といっても買い物くらいしか外に出ないのもあるんでしょうね。考える時間だけが増えていきます。
  最近あまりちゃんと眠れないのもそのせいかもしれませんね。眠れないからこそ変なこと考えちゃうんでしょうけど。本当に悪循環です。

  • 3月18日

ひーちゃん

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  初めてのママリ🔰

  コメントいただきありがとうございます。
  そんなふうに言ってもらえてうれしいです。
  冷たい人間とか最低な人間と思っているなら努力して直せばいいのに、できない私はやっぱり最低だと言う負の連鎖から抜け出すことができません。
  そんなふうに思うきっかけもなくて、つい最近までは明るく楽しく過ごしているはずだったのになぜ急にそんな風に思うようになったのか分かりませんが、
  本当はもっと明るく前向きな性格で楽しく暮らしたいんですけどね。
  めんどくさくてすみません。

  • 3月18日

れい

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  初めてのママリ🔰

  ありがとうございます。
  うちの息子は生まれてから本当に育てにくいと思ったことがなくて、今はその試練の時なのかなと思っています。
  夜泣きも人見知りもしなくて、5ヶ月から入れた保育園でも特に行きたくないと言うこともほとんどなくてお友達ともうまくやっていたみたいなのでありがたいなぁと思っていました。
  今になって体力も知恵もついてきて私たち親に対してもたたいたり蹴ったり悪い言葉を使ったりしていて、今までにない感じだったので正直戸惑っていて何がしつけなのかよくわからず日々過ごしていると言う感じです。
  そんな中私がこれでいいのかなぁと思いながら毎日フラフラした気持ちのまま子育てしているので息子も戸惑っているのかな、時々「ママ嫌い!」と言われるのは息子の本心なんじゃないかとすごく不安になります。
  息子が成長する中で母親である私がしっかり自分の足で立って息子が安心して寄り掛かれるような存在になりたいと思っていたのに今の私は全然もう逆でかけ離れています。

  • 3月18日
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  れい

  
  私もよく
  「ママ嫌い！あっち行って！パパがいい！」
  って言われます😅💦
  叩く、蹴るもよくありますよ😅
  男の子ならもっと激しいでしょうね💦
  
  ママが嫌いなわけないじゃないですか😃！
  本心なわけ絶対にないですよ。断言します。
  私は幼い頃から虐待されていましたが、それでも親は好きでした。それは極端なのですが💦
  
  色々喋れるようになったけど語彙も少ないし、やけっぱちになった時に駆使してでた言葉じゃないでしょうか☺

  • 3月18日
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  初めてのママリ🔰

  ありがとうございます。
  コメントを読んで涙が出てきました。
  今までは親が決めて守るだけの存在だった息子が自我が芽生え、自分の意思を言葉で伝えられるようになって、反抗するようになって、正直どう関わったらいいのかわからなくて、そのうち自分まだよくわからなくなってきて…。
  私のような子育てをしている人も家のこのような行動する子もいないんじゃないかと思うほどに私の子育てが悪かったんだと最近ずっと思ってました。
  ママ大好きとも言ってくれるのですが、子供の言葉でさえ私に怒られたくないから言ってるんじゃないかと深読みしすぎてしまって本当に疲れます。
  そういうところから本当に自分の性格が悪すぎると思います。

  • 3月18日
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  れい

  
  他の方への返信も読ませて頂いたのですが、性格悪いどころが、ぷちままさんは素直で正直で、ご自分の悪いと思う所を（私は良い所だと思います）分かっていらして。すごいなって、とっても良い性格だと思いました。
  
  でも、考え過ぎですよ！！
  ぷちままさんが「性格悪い」と思われてる所は、言わないだけで、皆の心にあるものだと思います。
  
  ヤツらはまだ3歳の怪獣ですから😁、今はまだ、ある程度好き勝手させて、分かるようになってから細々話して聞かせて行ったらいいかなって🌷

  • 3月18日
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  初めてのママリ🔰

  そんなふうに言っていただいてありがとうございます。
  前に友達から「みんな見せないだけでそれなりにずるいことしてるよ」と言われたことがあるのですが、なぜだか自分の方がずるくて自分の方が悪いって思っちゃって。
  さっきトイレに行ったら生理が来ました。今赤ちゃんを待っているところですが、やはりそんな性格悪い私が2人の子育てなんて無理なのかなってまた落ち込んじゃいました。おそらく生理のせいもあって気持ちがネガティブ思考になっているんだと思いますが、早く元気な私に戻りたいです。

  • 3月18日