※本ページは一般のユーザーの投稿により成り立っており、当社が医学的・科学的根拠を担保するものではありません。ご理解の上、ご活用ください。
ぴきこ
ココロ・悩み

夫が同期の女性と不倫疑惑で夫婦仲が悪化。夫の精神的依存が問題。離婚も考えるが、不貞行為の証拠を探すか迷う。

約一年、間違いなく人生で一番精神的に苦しい日々を送ってきました。経緯が長いためやけに詳細だったりぽっかり抜けていたりがあるかもしれませんが、字数ギリギリで長くなりますが聞いてくださる方お願いします。一度、こちらでも始めにご相談したことがありました。

昨年春に転職してから、夫が同期の女性(未婚、歳下)と親しくなり、残業と言ってその相手と過ごしていたことや家の中でもLINEを過剰にしたり携帯を持ち歩く不自然さから夫の変化に気づきました。LINEには、可愛いと連呼したりもっと一緒に居たい、力になりたいなどと言った言葉の数々で...
LINEを盗み見したことで分かったので、見たことを謝罪した上で話し合い、初めての育児で心が不安定だったこともあり、嘘をつかないことや、仕事が終わればまっすぐ帰ってきてほしいこと、既婚者で子持ちの父親という自覚を持ってほしいことをお願いしました。戒めのため、見ない前提でしたがスマホのパスはお互い知っているものにしました。
しかし、夫の言い分は「あくまで男女関係なく仲が良いだけ」という主張を変えず、夫の行動も改まらないままでどうにか彼に分かってもらいたくて何度も衝突しました。

約束を守ってくれない夫に対しての不安と信じたい気持ちが入り混じってその後もLINEを盗み見てはどん底に落とされるのを繰り返してしまいました。癒される、や本当に可愛い、好きすぎる、結婚したこと後悔したなどという内容のLINEのやり取りを夫は何度も送っていました。(相手は「そうだね、結婚してなかったら夫くんだね」といった返信でした)途中からは万一の不貞行為の可能性も考え、証拠があるかもしれないとチェックしていました。
そんな中12月手前に、LINEを盗み見ているところを夫に目撃されてしまい、もう2人ではまともな話し合いが出来ないと感じ、ずっと相談していた父親と、義母(彼女も義父の不倫を過去に経験していて、ずっと味方をしてくれていました)を呼んでほぼ父が夫に、「同期の女の子と独身気分で心が傾いてたんだろうが、可愛い子どもも出来たのだから自覚を持って周りを悲しませるようなことはしないでくれ」といったことを飽くまで冷静に諭すようにお願いをしました。

しかし夫は立腹し、その場で謝罪もなく後に私に「同期の子に恋愛感情があると決めつけた言い方で話を進められて心底腹が立った。僕はいくら相手の悪い部分を聞いても、本人に直接聞くまでは信じないようにしている。常識だって人それぞれだし僕は男女を超えた仲のいい一人という認識だから信じられないなら別にいい。義父とはもう二度と会いたくない」と言ってきました。こちらからすればもう開き直りなのですが...

確かに父は、相手が意見する隙を与えないほどに自分の考え、お願いしたいことを一方的に夫に話してしまったかもしれませんが、夫の要望以前に、人に信じてもらうための真摯な行動に欠けていたと思っています。根本が信じられない人に自分のしていることを棚に上げてそんなセリフが通用すると思っていたのでしょうか...(笑)父の決めつけた態度に関しては、私から謝罪はしました。

その後相手の女性にもLINEが問題になった事実と、立場をわきまえて同僚として改めてよろしくといったLINEを送らせましたが、その後のやりとりでは女→「何か問題あったら私のメッセージ削除してもらっていいからね!なんでも頼ってね!」夫→「ありがとう!ごめんね、女ちゃんには何でも話します!」と言った具合で、何も意味を成しませんでした。相手の女性に関しては、話の合う年上の既婚者がいつも優しく褒めて支えてくれる。頼らせてくれて自分にプラスばかりだし甘えてたらいっか〜!ぐらいの感じに見えました。

かなりはしょっていますが、結局それからも夫婦仲は改善されることなくクリスマス前に夫が家に帰ってこなくなり、「私への気持ちがもう分からない。子どもにも笑えない。」と食事もまともに食べられなくなった様子でした。彼自身も追い詰められたのかもしれませんが、子どもを放って楽な方へ逃げた夫がどうして被害者意識なのか。
そんな発言をしておいてクリスマス前後に誕生だった相手に対して1万以上のプレゼントをしています。夫の相手への言動は精神的依存傾向にある感じで、まさに付き合う前の自分に対してしてくれたことと重なることばかりでした。それを実感するほど、本当に辛く、あぁもう今までの優しい夫は死んでしまったのだな、と思いました。
夫は以前まで本当に優しくて、私が正直者で指摘したり怒ったりすることが多く言葉を発するのが苦手な夫は嫌われたくない一心で、何でも飲み込んで期限を戻したらいいと思っていたと言っていました。私も反省すべき点はあったと自覚し、その点においても謝罪しました。ただ夫は、そんな風に嫌われたくないと分かる行動をその女性に繰り返しています。

そして年明けにインフルになったのを境に、実家で養成したきり家に帰ってこなくなりました。
それでも相手の好きなキャラクターの一番くじに一万円以上使ったり(共有している支払いアプリに高額の明細があったので、深夜帯だったこともあり不倫だと思いコンビニに行きレシートを再印字して貰って判明しました)相手への依存は明白でした。気に入られたくて、自分への服飾に高額なお金を掛けたり。

私自身、初めは彼への気持ちも強くあり、どうにかまた3人で笑って過ごしたいと思ってやってきましたが、彼が家庭を見てくれない姿にもう限界かなと思いつつも子と2人で生活していた先日、年明けぶりに夫から連絡があり、一度話し合いたいと。
内容は、 また3人で暮らす気持ちはやはり現状ない。また同じことを繰り返すだけだと思う、と。「繰り返さないように、お互いが変わっていこうという気持ちがないってこと?」と聞くと、そうだ、と。人って結局本質は変わらないと思う。こんな自分といても子どもも幸せにならないだろう、と。

夫は元々自己肯定感が低く、こんな自分が幸せを望んではいけない、といった厨二病気質な面があります。なのに一番大切にしているのは結局自分。自分のことしか考えていません。
それでも付き合っていた5年以上は、一緒に未来を見てくれて、夢を語ってくれました。私との子どもがほしいと言ってくれ、子どもも授かりました。しかし、今の夫にその影はありません。変わってしまったのか、本質なのかはわかりませんが、幸せを望もうとしていない人と一緒にいても、幸せにはなれませんよね。

今後離婚という選択に進むこととは思いますが、先日14日のホワイトデーの翌日深夜帯に、相手の女性の最寄の駅の手前で数千円を使った履歴がアプリから分かりました。精神的依存が強く下系に自信があるとも言えないので不貞行為は考えないようにしていたのですが、白黒つけるべきか悩みます。仕事自体は接客で忙しく、季節のイベントにより帰宅時間や手段もまちまちなので、探偵に依頼してもお金ばかり飛んでしまうかな、とかまだ更に苦しい思いに耐えないといけないのかとも...ですが、不貞行為があった場合夫は今までの主張が全部覆されるわけですから、苦しんでほしいのはもちろん相手女性も苦しんでほしいなど色々な思いが渦巻きます。

コメント

ママ

凄くお辛いですね。。
もう修復は厳しそうですね。
一線超えたかどうかの前に、完全にご主人は浮気と言うより相手の女性に気持ちが本気になっているので
私ならこのまま仮面夫婦を続けていれば、ご主人が一線を超えるor離婚を切り出してくると思うので
そうしたら養育費と慰謝料を貰って別れます。
今までのライン等の記録は写真とるなり証拠として残しておくといいと思います。
探偵は離婚話の際にも慰謝料に応じなかったときの最終手段かな?と。。
きっとご主人は離婚されて、フリーになってから色々後悔しそうですね。

はじめてのママリ🔰

妊娠〜出産の辛い時期だったにも関わらず、大変でしたね💦
子どもの月齢が同じだったので、自分の1年間をずらっと思い出していましたが、子育てでいっぱいいっぱいだったこの1年に加えてこの問題…相当お辛かった事と想像します。

わたしがアドバイスできる事はなにもなく本当に申し訳ないのですが、ぴきこさんとお子さんが平穏で幸せに暮らせる事を願っています😞✨

浅漬け

補足部分に書いてある探偵関係のことは無知なので答えられませんが……
明らかに旦那さんはおかしいです。
男女の身体の関係がなければ何をしてもいいわけじゃないと思います。
それも初めての育児で大変な時に……。
父親の自覚がないのですね。バチが当たればいいのにと思います。
負けずに頑張ってください、ぴきこさんとお子さんが幸せな日々を送れることを祈っています。

Rico

正直、肉体関係どうこうより
今の旦那様のように心の浮気の方が
えぐくて辛いと思います。

身体だけの関係なら
身体目当てみたいなものですが
心が持ってかれてしまってるのなら
修復は厳しい気がします。

もし離婚するのであれば
探偵使ってでも
ご自身で会社に張り込みしてでも
とことん突き止めるのが
一番だと思います。
お金がかかろうがエネルギー使おうが
時間がかかろうが
少しでも黒だと思うなら
納得するまで証拠集めてからのが
絶対にいいと思います。

旦那さんはもちろん、
相手の女性も許せないですし
その責任は取ってもらうべきです。

ぴきこ

皆さま、ありがとうございます。お一人ずつコメントお返しする余裕がなく、申し訳ありません。
気持ちに寄り添っていただけたりアドバイス頂けて、
本当に、身体だけならまだ良かったもののと思ってしまいます。

私自身どうしたら前に進めるか考えた結果、証拠をつかめる可能性は低いですが事実確認という意味でもやるだけやって納得したく、探偵にお願いすることにしました。
大金を使ってこれで良かったのかと今だにわからなくなる時がありますが、娘と幸せになる将来を少しでも迷いなく歩んでいけるようできることをやっていこうと思います。
また、いつになるかわかりませんが落ち着くことができた時はこちらでご報告したいなと思います。本当にありがとうございました。

ぴきこ

文章抜けていました💦
気持ちに寄り添っていただけたりアドバイス頂けて、どうにか頑張りたいと気持ちを立て直すことができました。みずきさん、imimukさん、浅漬けさん、Ricoさんありがとうございました。

∞

その後、何か判明しましたか?
ご本人が納得する事が一番だとは思いますが、でも、不貞行為があろうとなかろうと、結果慰謝料と養育費を支払わせて離婚できるならそれで良いと思います。
その事実を追及したところで何も変わらないかなと思うのです。
これまでの事を思い出したり、何が正しいのかを考えていると憤慨したり辛くなって当然だと思います。
でも、ご主人がおかしいので正論をかざしても意味をなさないんですよね。。滅裂な主張をされて余計にこちらが悲しくなるだけなのです。
もういいですよ。開放されて欲しい。
お子さんがこれからどんどん可愛くなる時期です。手もかかります。
もう放っておいて、お金も心も時間もお子さんに使いましょうよ。
私はそうしました。

  • ぴきこ

    ぴきこ

    気にかけてコメント下さり、ありがとうございます😢
    あれからも、1度目の話し合いの中でもう一度3月中に話し合おうと夫から提案があったにも関わらず、ラインは既読スルーで進展がないままです。行動も読めないため、探偵さんにも待って頂いている状態で...
    不貞行為の事実が無ければ、あくまで性格の不一致と主張され慰謝料も取れないのかなと思っています。そこも弁護士さんに今後相談しようと思ってはいるのですが💦
    お互いの正論や論点が違うと、話し合っても宇宙人とやり取りしているような気分になりげんなりします...∞さんのおっしゃる通り、悲しく、虚しくなります。
    解放されてほしいとのお言葉を見て涙がこぼれました。なかなかすぐに平穏な暮らしを、とは行きませんが、子どもと2人穏やかに暮らすために進んでいきます。ありがとうございます。
    ∞さんも、離婚する形になったのでしょうか?その後幸せに暮らせていますでしょうか?

    • 3月27日
  • ∞

    私は付き合いも短い中妊娠がわかり、婚約状態で相手が言ってきた事、言っている事、行動全て自分本位な上、滅裂であった為、婚約破棄し一人で産みました。
    破棄から養育費の話等も全く話が通じず、相手が自分から言ってきた内容も守らず、次にまた違う内容なになったりなど話にならない為、双方の親を出し相手とは交渉をやめました。
    不貞行為が無くても、ぴきこさんに婚姻に関してなんの落ち度も無ければ少なからずとも婚姻費用と養育費は請求でき、慰謝料も少しは取れるかもしれません。
    私は相手と関わるのが本当に嫌でも関わるのは自分の(子どもへの)責任と思ってやり抜きましたが、今は大分割り切れ、請求相手としか思わなくなり、息子から見てどうなのかもきちんと考えられるようになりました。
    その後幸せに暮らして行くかどうかは自分にかかってると思います。
    ぴきこさんは一番どうしたいかをハッキリさせ、それのために動かれ答えを導き出せばその後は相手がどうであれ幸せに暮らせると私は思いますよ。

    • 3月27日