21週1日で中期中絶。初妊娠。合併症により悲しい決断。家族や周囲の支えに感謝と悲しみ。
21w1dで中期中絶しました。
初めての妊娠でした。
臍帯ヘルニアが見つかり、羊水検査による染色体異常は陰性。
ギリギリまで経過観察の結果、合併症による内臓や骨の異常が数多く見つかり、悲しい決断をしました。
あと数時間で退院し、火葬のためお別れします。
中絶同意書に夫とサインしたこと、
壮絶な処置や出産、
入院中、赤ちゃんに何度も会いに行ったこと、
涙が止まらない病院の毎夜、
優しい看護婦さんたち、
泣いてくれた病院食配膳のおじさん、
最後まで寄り添ってくれた先生。
電車で席を譲ってくれた人たち、
喜んでくれた友達、
いつも気にかけてくれた上司、
気づいて声をかけてくれた職場のおばさんたち、
一緒に戌の日にお参りに行ってくれた母、
ずっと支えてくれた夫、
夫に似てとってもかわいかった、小さな息子。
ぜんぶが夢みたいで、嘘みたいで、現実です。
全然眠れなくて、なにも整理がつかなくて、明日でお別れなんて。
もっとずっとずっとこれから一緒にいたかった。
一緒に生きていきたかった。
悩んで悩んで夫と決めた答えですが、こんな選択をした自分に気が狂いそうです。
辛すぎてただただ吐き出したかっただけです。
気分を害された方がいたらほんとうにごめんなさい。
- はじめてのママリ🔰
コメント
めろん
ごめんなさい
一緒に涙が止まらなくなりました
こんなにも愛のあるママの元に降りてきた天使はきっと幸せだったと思います
はじめてのママリ🔰
本当に辛くて辛くて言葉を吐き出しても少しも楽になんてなれないと思いますが、どうかあやまらないで下さい…
何一つあやまることなんてないです。こんな風に想えるママだからこそ、例えお別れする運命だと分かっていたとしても息子さんはどうしても会いたくて ママと同じ時間を過ごしたくてやってきたのだと思います
私もお腹の赤ちゃんと二度お別れした経験があり、とにかく自分を責め続けました。気持ちが落ち着いてからも、自分は子供を産むことが出来ないのかとどうしようもない不安に襲われたり泣いてばかりいました。
でも、これまでの赤ちゃんが来てくれてからの日々が幸せで溢れていたことを思い返しながら、さよならする運命になったとしてもそれでもママに会いたいと思って宿ってくれたのかなと思うと愛おしくて嬉しくて…この子たちの為に、少しずつでも前を向いていこうと考えられるようになりました。
そして乗り越えた先に娘に会えました。辛い経験があったからこそ、出産の痛みも育児も何一つ大変と思わず感謝の気持ちを持つことが出来ました。お別れした子たちが本当に私を強くしてくれたと思います。
辛く苦しい経験の先に、必ずそれをかき消してくれるほどの幸せが待っています。ママリさんの言葉の一つ一つを読んで素直にそう思いました。
偉そうなことを言える立場ではありませんし、長々と申し訳ありません…
ママリさんとご家族の幸せを心から願っています。またお別れした息子さんや、新しい命に出会えると信じています。
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はじめてのママリ🔰
コメントありがとうございました。
こんなにお辛い経験を二度もされたのですね。この悲しみを乗り越えられたママリ🔰さんを心から尊敬します。
私もこの件で、未来が怖くなりました。私のところへ来てくれるのはこの失った息子だけだったんじゃないかって。
ママリ🔰さんの元へ娘さんが来てくれたこと、とってもとっても素晴らしく思います。会ったことのないママリ🔰さんのことを、勝手にですがこんなに尊敬したり、うれしく思えたりするのは、息子のおかげなんだと今ハッとしました。
先ほど息子とお別れしました。もう一生会えないと思うと辛くて涙があふれ、なかなか棺から手を離すことができませんでしたが、骨が残ってくれたので、これからしっかり供養していこうと思います。
とてもあたたかいコメントを、ほんとうにありがとうございました。
息子の妹や弟に会えることを信じて、少しずつ前を向いていこうと思えました。- 2月23日
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はじめてのママリ🔰
息子さんとのお別れ、本当に本当に辛かったですね…。私も涙が溢れてしまいます。
未来が怖くなる気持ち、きっと経験した人にしか分からない深い深い暗闇ですよね…
周囲からの励ましの言葉も何もかも素直に受け入れられず、悲しみや辛さが増すことも多々あるかと思います。
また、私が二度経験したとお伝えしたことによって不安な気持ちを与えてしまっていたら申し訳ありません… 私の場合は不育症の一種に当てはまっていたことが原因でした。全て終わって検査をするまで全く分かりませんでした。ママリさんとはまた状況が違うので、こういう例もあるというぐらいに受け流して頂ければと思います。
ただ、妊娠できたということ、問題が発覚するまでは元気に育ってくれていたという事実にどうか自信を持って下さい。ママリさんは妊娠できて、子供を育てられる身体です。息子さんのため、これから出会う新しい命のために、ご自身の身体を信じてあげて下さいね。ご自身の身体と心を大切にすることで必ずまた素晴らしい出会いが訪れます。きっと息子さんも、優しく背中を押してくれます。ずっとずっと一番近くで見守ってくれます。何があってもどんな時でも、息子さんはママのことが大好きで一番の味方ですよ。
返信は気になさらないで下さい。なかなか眠れず休まる時がないかと思いますが、今は頼れる方に沢山甘えてどうか体調にお気をつけ下さいね…- 2月24日
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はじめてのママリ🔰
重ねてのコメント、ありがとうございます。
誰にも相談できない、話せないことなので、とてもありがたいです。ほんとうに感謝しています。
そうですね・・・赤ちゃんをこれから授かれるのかと言うことだけでなく、火葬のときの辛い気持ちを夜中に思い出し、次は夫や家族を失うことを何度もイメージしてしまいます。今は失った赤ちゃんのことだけに向き合いたいのに、漠然とした恐怖がいつも隣にあります。
そうだったのですね。私の友人にも不育症の子がいて、2度の流産を経ましたが、この春ついに出産予定で、とても他人事とは思えないです。ママリ🔰さんもお身体に気をつけて、ご自愛ください。
寄り添ったお言葉をたくさんいただき、ありがとうございました＊- 2月27日
退会ユーザー
ごめんなさい。朝から涙が溢れ出ました。
ママリさんのお腹に来てくれた息子くん、絶対に幸せだったと思います。
またいつの日かお腹に可愛い可愛い愛らしい子を授かれると信じています。
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はじめてのママリ🔰
コメントありがとうございました。
そう言ってもらえると、心が少し楽になります。そうだったらいいな。
わたしも、また息子に似た妹や弟に会えること、そしていつかまた息子と会えることを信じています。- 2月23日
のん
ごめんなさい、私も涙が止まりません。
みなさんが言うようにきっと息子さんは少しの間でもママリさんのお腹で過ごせて幸せだったと思います。
ママリさんがこれから苦しんでいたら、赤ちゃんも心配しちゃうと思いますよ！！
お身体に気をつけて下さいね😭
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はじめてのママリ🔰
コメントありがとうございました。
私も息子と過ごせて、とっても幸せでした。
そうですよね。息子が安心してお空で笑えるように、わたしも少しずつがんばります。
あたたかいお言葉、ありがとうございました。- 2月23日
たぬき
私もつい最近、中期中絶をしました。
17日に火葬をしました。
他人事とは思えず……とてもお気持ち分かります。
私もあれから毎日仏壇に手を合わせています。
何で自分の子なんだろう…何で今隣にいないんだろう…お腹を痛めて産んだのに。。と思っては泣けて目を腫らす毎日でしたが、その度に思い出すのは赤ちゃんのお顔です。誰も責めてはいなくて安らかに眠っていました。
ごめんね、の気持ちもあります。
元気に産んであげられなくてごめんねと凄く凄く思ってます。
命を手放すことを選択した苦しみは今後も消える事はないと思います。
それでも私は、私を選んでお腹にきてくれてありがとうという気持ちの方が大きいです。
ママリさんのお腹の中で過ごした数ヶ月は間違いなく赤ちゃんにとって幸せだったと思います。赤ちゃんはママリさんを選んでお腹にきてくれたんですから^_^
私も次頑張ることが今は怖いです。
でもまた会いたいと思ってしまうんです。
泣かせるためにお腹に宿ってくれたんじゃないと思うので少しずつゆっくりでいいから前を向いてまた頑張れる準備をしていこうと思ってます。
こんなこと言ってますがまだまだ泣く日々が多いですよ(´Д` )
ママリさんも今は心も身体もゆっくり休んで可愛い息子さんに話しかけて穏やかに過ごしてくださいね(^_^)
きっときっときっと、元気な身体と魂が戻ってきてくれると思います。そう信じています^_^
乱文ですみません。
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はじめてのママリ🔰
コメントありがとうございました。
そうだったのですね。とても辛かったですよね・・・
私もお骨に毎日話しかけています。まだ準備できていないのですが、かわいい仏壇を色々検討している時間は少し心が安らぎます。
同じく、少し笑っていたような赤ちゃんの顔を度々思い出します。とても短い日々でしたが、初めての妊娠だった私にとっても、色んな気持ちや経験をプレゼントしてくれました。感謝の気持ちでいっぱいです。
そうですよね。また次も悲しい決断をすることになったらどうしようと言う恐怖が大きいですが、いつかこの子の姉弟に会いたいです。
namiさんにも、穏やかで優しい日々が、そして尊い命がまた訪れることを心より祈っています。
あたたかいお言葉に心が癒されました。ほんとうにありがとうございました。- 2月27日
👶2人の天使mama👶
私も今年２月５日17w4dで中期中絶をしました。
初めは臍帯ヘルニアだけでしたが、他にも色々病気が見つかり辛い選択をしました。
成長も数週を上回るくらいすくすく大きくなっていたのに…
本当に気が狂いそうになるくらい辛いですよね…
数ヶ月たった今でもあの日の事がフラッシュバックして涙が止まりません。
陣痛が始まる直前まで、足をバタバタさせてました。
出産後、子供はいつ亡くなったんですかと聞いたら、先生は多分破水した時だと言われました。あの時だったのかと思うと気が狂いそうでした。
私の子も主人に似てました。
会いたいです…
同じような境遇の方がいらっしゃったので、思わずコメントしてしまいました。
すみませんm(__)m
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はじめてのママリ🔰
コメントありがとうございます。そうだったんですね。とても近い境遇ですね・・・臍帯ヘルニアだけだったら産める、と希望があったぶん、どん底に突き落とされましたよね・・・。
最後に見たエコーでの元気に動いている映像や、出産を目前にしたときの胎動がいまでも忘れられないです。わたしも夜になると特にフラッシュバックがひどくて、布団の中で泣いています。
これから夏が来たら、ほんとだったら今ごろ・・・と思うことが日々あると思いますが、あんなに悲しいことがあったんだから、ユナママさんも無理せずにお過ごしくださいね。耐えられないときは、いつでもお話してください、、- 5月31日
はじめてのママリ🔰
コメントありがとうございました。
そのお言葉に心の底から救われます。
私もとっても幸せでした。一生の宝物です。