妹の精神疾患による悩みで疲れています。家族関係が複雑で専門機関に相談したが、距離を取れと言われても困惑しています。夫も理解がなく、疲れが溜まっています。
※精神疾患持ちの妹に対する愚痴です。
精神既往ある方は見ないことをおすすめします。
今日はもの言いたげな態度で家に来て、暗い顔で高校時代の失恋話をしたかと思えば、
薬のせいで病気にさせられた、
私達家族が病気のように扱うから病気になった、
と繰り返し。
運悪く夫が帰って来た途端「あんたは結婚できて選ばれてよかったな！私はこんなに孤独なのに！家族なんていらない！！」
と吐き捨て帰られました。(超近距離別居です)
ここで放っておくとまた悲観的、自殺を仄めかす言葉でLINEがいっぱいになるので様子を伺いに行くと
私の対応のまずさ(と言っても10年以上前の出来事)について改善しろと言われました。
確かにその時の対応は傷つけたかと謝れば満足したのか「姉も私に頼っていいよ」などと言ってきます。
疲労感徒労感でいっぱいになります。
この行動は全て病気の症状なのだと頭ではわかっていますが、まもなく臨月なのに子どもに集中出来ない状況にイライラが募り、不眠症が悪化しています。
本人は出産間近な姉を頼らないようにと焦っている、と言いますが全く行動が伴っていません。
実家は飛行機の距離で、父はアルコール依存と度重なる浮気、母は過干渉と医療不信からの向精神薬否定、統合失調症の兄の面倒等があり、信頼は出来ません。
色々専門機関に相談にも行きましたが、距離をとれ、としか言われません。
専門家が、距離を取った後罵倒され自殺を仄めかされ、もし本当に成功してしまったらどうしようと心臓が潰れそうな心地を支えてくれる訳ではないのに、簡単に言ってくれるな、としか思えません。
夫は正直妹の事が嫌いな上精神疾患に理解があるタイプではないので、間に入ってもらうわけにもいかず。
私が切迫流産で入院した時にも悲しいさみしいで通知をいっぱいにしたので、さすがに産まれれば行動を改めるだろう、等と楽観は出来ません。
とにかく今とても疲れています。
- まっしろ(4歳1ヶ月)
コメント
杏仁豆腐
意外とほっといてもなんとか生きて行きますよ。
精神的なものは自分で自分に勝つしかないので周りがどうこう変えられる問題ではないですし、構えるときに構う、程度で良いと思います！
しのすけ
うちの妹もボーダー（境界型）で、甘えられる人間には攻撃的で、似たような感じです。
先生が言ってるように放っておくのが一番いいんですよ。
わたしもいつもリストカットしてる妹を放置することは絶対ダメ！と思ってましたが、それこそ妹の病気を悪化させてるのだと少し離れてみて気づきました。
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まっしろ
回答ありがとうございます。
たくとさんの妹さんも境界型だったのですね。
リストカットされる姿を見るのはさぞお辛かったことと思います。
今は少し離れていらっしゃるとのことですが、離れてすぐの頃と現在では妹さんの状態に変化はありましたか？
またどのように距離を取っていったのか、教えていただけたら嬉しいです。- 2月18日
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しのすけ
境界型は依存する人間を必ず見つけます。
今はお姉さんがターゲットですが、相手にされなくなったら思った以上に疎遠になります。笑
うちは
「こどもに手がかかるからこれからは助けてあげられないし、構ってあげられない。優先すべきはこども。」とはっきり言いました。
そしたら
「見放された」「わたしのことなんてみんな死ねばいいと思ってる」「死んでやる」「呪ってやる」など散々言われました。ただ、そこで相手にすると今までより関係が悪化すると言われたので放置。
今は他に依存対象（彼氏）を見つけて楽しそうに生きてますよ。- 2月18日
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まっしろ
体験談を聞かせていただけて嬉しいです。
うちの妹は恋愛も友人関係も依存しては相手に拒絶されるか罵倒して切る、を繰り返しているのですが、
たくとさんの妹さんは今楽しそうに生きてるというお話に励まされました。
勇気のでるお話ありがとうございます。- 2月18日
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しのすけ
そういう人間はずっと依存対象を変えながら生きてくんです。逆に言えば依存できる人間は誰でもいいところがあって、そこに信頼関係が生まれることはないです…
なのでこちらがどんなに尽くそうが、向こうにとっては一依存対象でしかない、相手のためを思って叱っても逆上されます。行動するのであれば覚悟されてからにしてくださいね。中途半端が一番良くない結果を生むので…- 2月18日
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まっしろ
今まで中途半端にズルズルと関係が続いていたので、子どものためにも専門家とも相談しながら確実な距離を置こうと思います。
アドバイス、とても参考になりました。ありがとうございます。- 2月18日
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しのすけ
とてもしんどい気持ち、離れることによる自責の念、その後の心配、とってもよくわかります。
ただ一定の距離を保つことが妹さんにとってもいいということを忘れないで下さいね。応援してます！- 2月19日
ひなまま1024
私も放置でいいと思います。結局はじめてのママリさん🔰が関わってあげてることで安心感を得ているので。自殺したいのであればとっくにしてると思いますよ。
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まっしろ
回答ありがとうございます。
どの程度放置するか、また距離感など考え直してみます。- 2月18日
ママリん🔰
もうすぐご出産なのに、妹さんのケアまで大変ですね💦
お子さんが産まれたら、それこそ妹さんに構っていられなくなると思います
妹さんは、これまで思い通りにしてくれた姉が自分に構ってくれなかったら、逆上し、悪循環なのではないでしょうか？
私は看護師をしていますが、精神疾患をお持ちの方は、自分の思い通りになるひとが大好きです。
妹さんの為に、じゃなく、自分はどうしたいかで行動しないと益々相手の思う壺です。
これから産まれてくる我が子を優先するために、今は姉と言う立場や気持ちを置いて、距離を取れませんかね？
ちなみにですが、質問者さんと妹さんは共依存の傾向があるように思いました。
母娘によくある話なのですが、妹さんには自分がいないといけない、というのは実は質問者さんの思い込みです。(私もそうでした)
ここが理解できると、妹さんと離れる準備がしやすいと思います。
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まっしろ
回答ありがとうございます。
自分がどうしたいかが希薄になっていたと気付かせてくれてありがとうございます。
こちらからの連絡は必要最低限にしていたので、妹に自分がいないといけない、というのはあまりないと思っていたのですが…。
距離の取り方を考え直してみます。- 2月18日
❁¨̮
妹さんも気になるかもしれないけど、自分の生活や赤ちゃんも生まれたらそれどころじゃなくなるし、無理しないでくださいね
あなたまで精神的にやられてしまってはどうしようもないですから。
先生の言う通り距離を置いた方がいいと思います
あなたが大丈夫ならいいのですが、共倒れは意味ないですよ
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まっしろ
回答ありがとうございます。
共倒れは夫と子どもに迷惑をかけてしまうので、それだけは避けられるよう距離を置いていきたいと思います。- 2月18日
あおい
妹さんはお姉さんを拠り所にしてるんですね。これまで臨月の中、本当に大変でしたね。
ただ、今お姉さんが優先すべきは妹さんではなく、お腹のお子さんとご自身だと思います。
きつい言い方になりますが、もし距離をおいたことで妹さんに何かあったとしても、それが妹さんの人生だったんです。
お姉さんには何の責任もありませんし、妹さんは病気の中頑張って生きた。
よく頑張って生きたね、と思えば十分です。
(まぁ、私も他の方と同じように実際は距離をおいても何もないと思います😅)
逆にここで距離をおかないと、生まれてからお子さんにまで被害がいくかもしれません。
罵倒などの連絡はブロックなり着信拒否して防いでいいと思います。
妹さんをこれ以上加害者にしないためにも、姉として距離をおいて、自分とお子さんを守ってください😁
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まっしろ
回答ありがとうございます。
きつい言い方とは思いません。
何があったとしてもそれが妹の人生だった、
また妹を加害者にしないため、というお言葉に目を覚ましてもらった思いです。
距離を置いて、自分と子どもを守っていきたいと思います。- 2月18日
まっしろ
皆様優しいお言葉をありがとうございました。
妊娠報告をした時、退院した時に「これ以上もう対応出来ない」と伝えたつもりでいましたが、
罵倒され、死ぬと言われ、ODされ、ズルズルとここまで来てしまいました。
今日も薬を届けに(服薬管理が出来ない状態です)行ったら罵倒されたので、すぐに帰宅してLINE通知OFFにしました。
妙にすっきりした心地です。
これから妹の主治医、福祉担当とも相談しながら少しずつ距離を置いていきたいと思います。
皆様、背中を押して下さってありがとうございました。
まっしろ
回答ありがとうございます。
治したい、という強い覚悟が本人になければどうにもならないのはその通りだと思います。
構える時に構う、タイミングを考えてみます。