4人目の11週での稽留流産による悲しみと複雑な気持ち。過去の経験と将来への不安。日常生活への苦悩と将来の不安。再び妊娠する恐れと赤ちゃんへの願い。
4人目11週で稽留流産。
ウダウダと自分勝手なことを書きます。苦手な方はスルーしてください。
もう強がるの疲れた
楽しみにしてたのに悲しい
本当は元気な赤ちゃんに会いたかった
また授乳できるの想像して嬉しかった
新生児の匂い嗅ぎたかった
子どもたちが赤ちゃんを抱っこしてるの見たかった
赤ちゃん、生まれてほしかったよーーー！！！！！
でも、もうすでに3人もいてくれてるし、4人目が生まれたらリビングも車も狭くなるなぁなんて思ってたし、歳も歳だから体力的に不安もあったし…だからわたしは大丈夫。
6年前の死産に比べたら全然大丈夫。
もっともっと先で辛いことになったら立ち直れないかもしれないから今のタイミングで良かったんだから、わたしは大丈夫。
そう言い続け、そう言い聞かせてきたけどもう疲れた。
なんでこんな目に合わないといけないの？
これから手術しなくちゃいけないのもやだよ。
もしかしたら急に出血始まるかもしれないのもやだよ。
痛いのもやだよ。なんでこんな思いしないとなんないの。
やだよ。もう全部やだよ。
でもまた朝が来たらいつもどおり子どもたちにお弁当作って学校と幼稚園に送り出して、保険の電話して、手術の予約して、猫の健診に行って、子どもを習いごとに送迎して、平気な顔して生きなくちゃ。
また妊娠するのは怖いのに次はちゃんと生まれてくれるかもしれないみたいな気持ちもあって、なんなの自分。
もう2度とこんな思いしたくないんだから、2度と妊娠なんてしたくない！って思えばいいのに。なんなの。もうやだ。
赤ちゃんの心拍が復活したらいいのに。それが1番いいのにな。
- はじめてのママリ🔰
コメント
あん
お辛いですね。
お体大丈夫ですか？
投稿者様の文を読み涙が零れてきました。
私も去年6月に死産27wで死産しました。お気持ち分かります。
会いたかった、お乳をあげたかった、アレコレしてあげたかったって思いますよね。
車が、家が、他の人はとか色々言い聞かせて無理に納得しようとして頑張っちゃうんですよね。
上の子の事もあるから外出しなきゃだし、私平気なのよって顔しちゃうし。
幸いまた妊娠出来ましたが、毎日期待と不安でビクビクです。
強がらないって結構難しいですよね。
あまりご無理されませんようご自愛ください。
はじめてのママリ🔰
寄り添った優しいコメントをありがとうございます。また涙が出てきました。心の中で何度も、そうなの、そうなの、とうなずきながら読みました。分かってもらえる安心感ってこんなに温ったかいんだなって、怖かったけど弱音を吐いてみて良かったです。本当にありがとうございました。
あんさんも死産というお辛い経験を乗り越えて妊娠されたのですね。赤ちゃん、もう本当に、絶対元気に生まれてきてくれますように！！！