旦那がモラハラと言われ、自信を失い悩んでいます。子どもとの時間は大切に思っていますが、どうしたらいいかわかりません。
旦那がモラハラをしてると思ってたのに、私がしてると旦那に言われました。
旦那のやることがモラハラに当てはまることに気づいてから、極たまに、強気でいられる時は言い返すようになったんですが、それもモラハラなんでしょうか。
もう何もわからなくて、責められると私がやっぱり悪いのかもと思うし、自分に自信もないし、私なんかいると子どもがかわいそうなのかも思ってしまうし、いっそいなくなってしまったほうが、みんな幸せかもと思います...
でも私が泣いてると、子どもが笑わそうとしてくれて、子どもと一緒にいたいとも思います。
もうどうしたらいいかわかりません。
- mame(10歳)
コメント
ぷーたろʚ◡̈⃝ɞ
あたしの旦那はモラハラだと思うけど、
私も逆モラハラなのかなと。。笑
どういった基準なのかわからないですよね😭
退会ユーザー
そんな風に思わせてるところからモラハラのように感じますが、旦那さんもそんな風に思ってるのでしょうかね。
一層の事２人でモラハラやめることは出来ませんか？
-
mame
理不尽なことで怒鳴られたことに対して、私の気持ちを言ってるだけのつもりなんですけど、私の言葉を遮って責められるので、私も口調がきつくなってしまって...
言い返すのを我慢できればいいんでしょうけど、なかなかできなくて..- 5月16日
moon
モラ夫の言う事なんて気にしないのが一番です。
奴らは自分が正しいと思い込んで、それを押し付け丸め込むのが手口ですから。
そして相手を悪者に仕立て上げ、追い詰める。
貴方は悪くないです。
言い返すだけムダです。
聞き流し、録音に徹する。証拠集めして弁護士へ。
-
mame
録音や日記に残すようにし始めたんですが、録音できているのか聞き直すのも怖くてできないし、日記に書いていることは私の思い込み(いつも私が被害者ぶってて、悪い風に思い込んでると言われるので)なのかもと思って、証拠になんてなるのかなって思ってしまいます。
- 5月16日
みっころちゃんママ
モラハラなんて言葉数年前まで知りませんでしたよね。
人間って何かマスコミが発信すると自分を世の中の｢それ｣に当てはめたがる。
もしそうしたら誰しもが｢うつ病｣となってしまうのでは？って思ってしまうくらい。
ご主人とmameさんの関係性がどんな状態か詳しくわかりませんが、mameさんご主人に凄い苦手意識があるように感じます。
その苦手意識に負けまいと強くでるのですがご主人は屁理屈がとてもお上手な方なので、、どんどん彼に対して恐怖と征服されそうな気持ちとで自分の存在意識がなくなってしまってきてる。
でも私達は母親です。
自分よりもっと弱い儚いそして大切な存在を護っていく責任があります。
私は太陽であることに徹してます。
｢北風と太陽｣の｢太陽｣です。
どんな時でも照らし続けます。
そしていつか｢太陽｣の神々しさに貴方が気づくことでしょう。
これでいいんだ、と。
周りに求めることは全てやめます。
貴方のたったひとりの大切な存在を護るため貴方はいつも微笑み暖かさで包みキラキラと輝いていて下さい。
-
mame
そうかもしれません..
旦那のことが怖いし、できることなら話したくないし、関わりたくないです。
子どもが一番大事だけど、子育てのことでも色々言われたことがあるので(何もわからないんだから怒らなくてもいい、保育園に任せればいいとか)私と一緒にいたら子どもも不幸になるんじゃないか...とか思います。
お母さんは太陽じゃないとダメって、うちの母もよく言います。
子どもの前では笑顔でいられるし、楽しいとか幸せだとか思うこともいっぱいあります。
でも旦那がそこにいると笑えなくなります。
子どもの前でだけでも、太陽でいられるように頑張ります。- 5月16日
-
みっころちゃんママ
言わせておけばいいです。
男はみんな多かれ少なかれそうです。
大して多くをしらないくせに、子育てだって現場にいないくせに分かったふりして口出してきます。
貴方がご主人の全ての捌け口になっちゃってるんですね。
貴方の上に立つことで自尊心を得ようとしてる。
小さな人間です。
別れるつもりですか？
一緒にいるつもりですか？
大人って凄い自分勝手、
自分達が好きで結婚したのにあーだのこーだのと、、
産み落とされた子供達はほんといい迷惑です。
借金、オンナ遊び、暴力、、
そりゃー離婚しなければいけない夫婦もいることは確かですが子供がいる場合子供が巣立つ20歳までは｢親の責任｣として一緒にいることも必要です。
とは言え
家庭内別居なんかで育った子供は愛を知らないので心が冷たい人間になります。
私の主人の義両親が主人の幼い頃からから今までお互いを憎しみあい家庭内別居してます。
主人はほんと心の冷たい人間です。
義母が家庭内で｢太陽｣でなかったからです。
義母は義父の文句をずっーと主人を含め子供たちに言い続け自分達の夫婦関係のストレスを子供たちにぶつけていましたから。
離婚しても一緒にいたとしても
｢太陽｣でいて下さい。
子供は父親がいなくても育ちますが、母親が賢く聡明でないと子供たちは沢山の落し物、大切なものを失くして大人になってしまいます。
｢母親｣をら見れば子供がわかります。
そのくらい大切。
お子さん1歳ですよね。
お子さんが不幸だとしたら泣いてる母親をみて小さな心を痛めてる姿です。
ご主人がいてもいなくても子供がそこにいる以上貴方は絶対｢太陽｣でいて下さい‼️
泣いてる暇はない、
自分を卑下するのはもう止めて‼️
ちょっと厳しいこと言いましたが
これは貴方が1人の人間として｢強さ｣を手に入れる学びを神様から与えられてるんです。
逃げたらダメ。
お子さんが笑顔でいてくれるその当たり前に感謝して、｢太陽｣目指して突き進んでいってくださいね‼️
応援してます💪✨- 5月16日
-
mame
ありがとうございます！
一緒にいてもお互い嫌な思いしかしないし、家事育児に協力的でもないし、生活費も渡すのを嫌がられるので、私が頑張って貯金できたら離婚しようと思ってます。
子どもの前では父親の悪口は言わないようにしてるけど、旦那が私に怒鳴ってる姿はいつも見られてるので、よくないなと思ってます...
旦那にはいつも私の家事のやり方はおかしい、義母のやり方を教えてもらえと言われますが、私は私の母のやり方を見てきて、私のやりやすいようにやってるんだから間違えてないですよね。
自信持てるように頑張ります！- 5月17日
-
みっころちゃんママ
だったらご主人自分でお義母さんのやり方でやればいいじゃないですか、そんなにお義母さんのやり方が正しくそれが正解でそんなに拘りがあるなら。
でも自分でやらないのは面倒くさくて妻の仕事だと思ってるんでしょうね。
そんなもんです。
大したことない。
全部自分の支配下に置きたいだけ。
そうですね。
まだお子さんが1歳なのでなかなかお仕事しながらも大変でしょうから、、
それに別れたらご主人からは解放されるけど金銭的なことなどまた新たな問題など発生しますから。
話し合いは難しそうなのでなるべく怒鳴る声をお子さんに聞かせないように、聞かせてしまった場合は笑顔でお子さんを抱きしめてあげて｢大丈夫、大丈夫｣と包み込んであげてください。
相手に求めてもなにも変化はありません。
あとはmameさんがどう変わっていくか。
mameさんが間違ってるとかではないです。
これから貴方とお子さんの人生を幸せにするために貴方が変化すること。
心療内科通われてるのですね、お薬も飲まれてるのですか？
私もカウンセラーをしてまして色んなご夫婦の相談受けます。
貴方は自分を認められたいんです。
それでいいよ。
間違ってない。
今のままでいいよ。
貴方は正しいよ。
全て否定されてきた貴方が今、必要なこと。
貴方は間違ってない、それでいいんです。
だから
ちゃんと自分を信じてあげてください。
周りは自分でいっぱい、いっぱいだから他人を評価することなんてなかなか難しい。
自分がちゃんと認めてあげること。
大丈夫、自信を持って‼️- 5月17日
-
mame
よく考えてみたら、私が旦那にお願いしたことはほとんどしてくれてないのに、私は旦那に言われたことをやろうとして、顔色伺って、ちゃんとできてるかなって不安になってってしてたけど、私は旦那の家政婦でも奴隷でもないのに、なんでこんなに緊張する必要があるんだろうってバカバカしくなってきました。
私は私だし、何もかも旦那のいいなりにならなくたっていいんですよね！
半年前くらいに心療内科数日通ってたけど、病院に行ったことを旦那に知られて、旦那が病院に「俺の話も聞いてないのに、嫁にいらんこと言うな！」って電話したみたいで、先生から別の病院に行くよう勧められて、そのまま行けなくなってしまいました。
薬は、授乳中だったので漢方をもらったけど、効いてるのかよくわからなかったです。
病院に行きたいとも思うけど、気持ちの問題だから行かなくていいと旦那に言われて、内緒で行ったとしてもまた電話されるんじゃないかって思ってしまいます。
パート代も生活費に回さなきゃいけないから、お金もないですし...- 5月18日
おしのん
モラハラってなんですか？😭
-
mame
モラルハラスメントのことです。
- 5月16日
k3k3
私なら、、ですが、モラハラなのかよく分からなくなってしまったら、とりあえず出来事を書き出してみます。客観的にどうなのか考えたり、相談できる人がいれば、相談するかな〜。
家庭内のことなので、むずかしいですが、、。
-
mame
友達に相談したら、旦那ってそんなものだよって言われて、心療内科の先生や市の相談機関に相談したらモラハラだから離婚か別居をしたほうがいいと言われました。
外では気が利いて優しくていい旦那さん、父親なので、誰もわかってくれないです。- 5月16日
はいり0120
具体的に嫌な部分を話して、2人で改善していきたいと話し合ってはどうですか？
また意識的に、旦那さんに感謝や労いの言葉をかけてみるのもいいと思います。
男は単純ですから、嫌な言動も減ると思いますよ。笑
あとは、旦那さんの嫌なとこを友達でも親でも、こういう場でも発散させて溜め込まないのがいいです。
旦那はどこまでいっても他人ですから、わかり合えないと割り切る部分は割り切って、memeさんとお子さんが健やかに過ごせる環境になるように頑張ってください。
-
mame
話し合いをしようと何度も試みたけど、結局私が責め続けられて、私が我慢すれば済むんだと折れて謝ってきました。
些細なことでもお礼を言ったり、無視されてもちゃんと挨拶するようにしてるけど「嫌々言ってる。言えばいいってもんじゃない」と言われました。
ここや職場で愚痴を言ってしばらくはスッキリするけど、また言われたことを思い出して落ち込んで、追い打ちをかけるようにまた旦那に色々言われるがずっと続いてます。- 5月16日
-
はいり0120
そうなんですね。無視とかしてくるのはなかなかですね。
もうされてるみたいですが、証拠を残して、万一に備えた方がいいかも…今はお子さん小さいし、すぐには出ていけないでしょうけど、あまりに辛いなら逃げ場所も考えた方がいいかもですね。
詳しくは分からないですけど、当事者になれば、誰でも自分の側からしか物事は考えれないし、それが間違えた考えかもなんて思ったら、わけわかんなくなっちゃいますよ。
私は努力してるし、間違ってない！っていなきゃダメですよー(・Д・)ノ- 5月17日
mame
旦那のおかげで貯金も底尽きたので、お金を貯めて早く別れたいです。
前に家を追い出された時は、義姉の家に泊めてもらったけど、しょっちゅうは難しいですし..
一年以上、ほぼ一人で子どもの世話をしてきて、ちゃんと大きくなってるんだから、ちゃんと育てられてますよね。
ゴミ屋敷になってないんだから、ちゃんと掃除もできてるはず。
って思ってたら、やっぱり私は間違ってないし頑張ってそうです！
mame
考えればどんどんモラハラしてるのかもと思うようになって、自分が嫌になります。