流産と死産を経験し、不安定な気持ちで不育症の検査を考えている女性からの相談です。出産を諦めず頑張る方の経験や、不育症治療を受けた方の体験について知りたいとのことです。
すみません。
弱音を吐かせてください。
去年、流産と死産をしました。
もう心がボロボロです。
旦那さんの顔を見るのも、お母さんと会うのも辛いです。
頑張って妊活しようと思う日もあれば、また流産してしまったらという恐怖もあり、毎日気持ちが不安定です。
夜もなかなか寝れず、今は眠剤を服用してやっと寝れています。
いちど不育症の検査をしてみようと思っています。
お母さんになりたいです。
だけど、我が子を失う辛さはもう耐えられる自信がありません。
不育症の治療をして出産したかたはいますか⁇
流産をしてもあきらめずに頑張って出産されたかたはいますか⁇
このままだと自分がおかしくなってしまいそうです。
こんな質問してしまってすみません。
- はじめてのママリ
コメント
退会ユーザー
とってもお気持ちわかります。
私は10年不妊で妊娠しても初期の流産でした。
顕微授精して何度も移植して、何百万も無駄にしてやっと授かったのが我が子です。
沢山の服薬で体調を崩し、それでも稼がないと治療出来ないから病院へ通い、子供が出来ない私に『子供は？』『1人くらい産まないと』と下世話な事を言われ、心はボロボロでした。
何度も離婚してほしいと旦那に伝えました。父親にさせてあげれない私なんかとは別れて欲しい。私のせいで親になれないという罪は私には重い。だから解放してと願いました。
流産して自然排出待ちの時も寝れなくて『まだお腹にいるのかな？』『会いたかったよ』と涙しながら夜を明かすこともありました。
私は痛いほどに不妊の辛さが分かります。
でも、これだけは言わせてください。
貴女は不幸なんかじゃないです。共に歩む旦那様がいて、お母さんがいて、ひとりぼっちなんかじゃないです。
そして身をもって子供を授かる事の奇跡を知ることができてる。これは絶対に人生の財産になります。
そして、今は1日が長くて辛いですよね。退屈ですか？それとも悶々と考える日々ですか？
きっと貴女の子供が生まれたらそんな日々は嘘のように過ぎると思います。
子供が出来るということは幸せばかりではなくて、失う事、諦める事の積み重ねの中から幸せを見つけるようなものです。
今思えば不妊治療してたときは『自分には何も無い』と自暴自棄でしたがそれは違ってました。
子供がいない今は自分にめいいっぱい構って上げれる時期なんです。
夜中まで居酒屋で楽しんだり
友達と夜遊びしたり、
旦那と夜遅くまで語りながらお酒のんだり。。
そんな事は子供ができると出来なくなります。
今は辛いことばかりに目がいくとおもいますが貴女の手の中にある事を見つけてください。
もし、コメント内に失礼な表現があれば申し訳ございません。
krmama🍎🍏🍎
わかりますよ。痛いほどに。
体調は大丈夫ですか？
私も不妊治療しやっと授かれたとおもったら流産、死産繰り返し、死産してから来月で3年になります。流産繰り返し不育症検査後の死産でした。。
流産後妊娠してまた流産してしまったら、、とストレスで蕁麻疹もでました。死産後私も不眠になりお薬に頼りました。
まわりからの何気ない慰めがすごく傷ついたりして人に会わない生活したり💦
私もまた赤ちゃん居なくなってしまったらと思いながらもお母さんになりたい気持ちが捨てられず調べに調べ県外の有名な先生がいる病院に藁にもすがる思いで行きました。
今まで以上に詳しく不育症検査をしてもらい死産した時のカルテも持っていきました。
結果アスピリン、ヘパリン保険は効きませんでしたがお金には変えられないので妊娠してから不育症治療をして無事授かれました。
その後また県外の病院へ通い三回目の不育症検査を経て今回は保険適応のものにひっかかり保険適応で不育症治療を現在もしながら妊娠継続しています。
生まれるまでは安心はできず妊娠中も胎動があるかなど色々考え不眠みたいになってしまったりしてますが悪阻も不眠も不安も赤ちゃん生きてるならなんでも耐えれると思い過ごしてます！
ほんとに私も一生赤ちゃん居ない生活だし出産イコール流産、死産の記憶しかなく妊娠しても生きた赤ちゃんに会えるのが想像できませんでしたが諦めずに頑張ってきたらこんな日が来ました。
どうかどうか自分をせめずに今は自分の身体を1番に大切にしながらゆっくりゆっくり前に進めばきっと赤ちゃんに会えるひがきます！お空にかえった赤ちゃんが必ず見守ってくれていると私は信じています。
なかじんん
すごいわかります。わたしも、死産を経験しました。
正直安定期なったら大丈夫だとどこかで安心していた矢先で、何が安定期なんだと怒りを覚えてます。
私は子供はまだ考えてないです…。産むのはすごい痛かったし、本当にこれで産声がきけないのは、物凄い辛いことなんだと分娩のときに思いました。
その時は次こそ、産声聞くぞ！って思ってました。
でも…それからしばらくして、今度はなぜうちの子がそうなってしまったんだ…っていう感覚に襲われてます。誰のせいでもない、医学の限界だと言われてるのに、なんでうちの子がそれに該当してしまったんだ…って。
で、それと同時に病院に行くのすら怖くなり、二週間検診も、一ヶ月検診も行くのがとてもこわいです。
その場できっと死産って宣言されてから通院がないからだと思います。
だからこそ、子供をまた作るにしても私も本当にありったけのことを調べてからでも遅くないって思ってます。ただ…1回だけだと調べられる範囲が決まってるといわれ、また同じ思いするしかないっていうのもおかしいなって思うんです…。
不育症って続けてとか言われましたが、正直一回経験したら充分ですよね…。
はじめてのママリ
本当にありがとうございます！
コメント見て、涙が止まらない。
自分は不幸じゃない、ひとりぼっちじゃない。
子供を授かる事の奇跡を知ることができる。
人生の財産になる。
なんだか、心が軽くなりました。
今は本当にどん底で、生きている意味も時々分からなくなります。
少しずつ、前を向けるようにしていきたいです！
素敵なコメントありがとうございました！