親が熟年離婚する前に不倫してたら…私旦那31歳、子0歳、実父60歳、実母5…
親が熟年離婚する前に不倫してたら…
私旦那31歳、子0歳、実父60歳、実母58歳。妹27歳。
2018年に親が熟年離婚しました。
2003年頃、父が家を出て行く形でずっと別居していたので、離婚しても驚きはありませんでしたが、心のどこかでいつか寄りを戻してくれたらと思ってはいたので少し寂しい&残念な気持ちはありました。
ただ、親が決めたことなので離婚は受け入れて、その後も父母とは変わらずに接してきて、2019年には子どもも生まれ、今まで程よい距離感でそこそこに良い関係を築いてきたと思ってます。
実家では父の母(祖母)と同居していたので、父が家を出て行ったあと、私と妹も大学進学や就職で家を出てからは、母と祖母が2人で暮らしてました。祖母が亡くなってからは、祖母が面倒を見ていた父の従兄弟(病気で施設に入ってます)の面倒は母がみています。月1で会いに行ったり、パジャマなど必要なものがあれば施設から都度連絡が来るので、そのいとこの口座からおろしたお金(母が管理を任されてるようです)で購入して持っていくなど。そういう経緯などもあってか、実家は父名義ですが母は家賃は払わずそのまま住んでます。
因みにそれぞれ住んでる場所は、
母(実家): 北海道
父(賃貸): 東京←離婚を機に新卒から勤めた会社を早期退職して東京の法人に転職して75歳までは働く予定
私家族や妹: 就職の関係で東京
※ 母が面倒みている父のいとこも北海道にいます
2019年に父が東京に出てきて初めて父と私と旦那の3人で外食をした時に、父が「いつか(そういう人を)紹介できたら」なんて言ってました。それを聞いた時、もしかして良い人がいるのかと思いましたが、当時私は妊娠中でつわりもあったので外食もあまり長居ができなくて、もう少し落ち着いたら聞いてみようと思ってました。
それで先日、2020年になって年も明けて、育児も少し落ち着いてきたのでそれとなく父に「パートナーっているの？」と聞いたら、2013年頃から付き合ってて、2014年頃から同棲していて、東京にもついて来てもらってる(今現在も一緒に住んでる)とカミングアウトされました。予想外のことで驚いたので、とりあえず「え？おとうさん、(ウチの母と結婚してた期間と)ダブってるじゃん笑」と言うと、いや、別居して随分経ってるから…と。いやいや、離婚する時に母はまだ父に未練があったし、私や妹も表面上は普通に父と接してるけど父が出てったことに傷ついてきたし、なのに当時まだ結婚してる身で女の人と付き合ってしかも同棲するってどう言うこと…と父の主張を全然理解できませんでした。。しかも、その相手には精神的な理由で？入院している旦那さんが居るそうです。。。
孫のことは可愛がってくれてるし、良い人を見つけたなら受け入れなきゃと思いますが、
1. 父に、もはや過去のことですが、母と離婚する前から付き合ってた＝不倫関係だったという自覚がない(または薄い)こと
2. てか相手に一応まだ旦那さんがいること(DVなどあって別れられないようなのでそこは仕方ないにしても…)
3. 父に対して怒りというか裏切られた気持ちというか、呆れてしまうというか、いろんな気持ちが湧き上がっていて今までのように父を見れないこと
などあって、今後どういう風に関わるのがいいか悩んでます。父は、相手にまだ旦那さんがいることもあって、母や妹にはまだ話せていないらしく(話さず離婚したのもズルイけど今話したら2人が余計傷つくからまだ言わないで欲しい)、今のパートナーといつかは再婚したいけど時期はまだ分からないと言っていました。私は、できることなら2人のことは墓場まで持ってってほしい(一生籍入れないでほしい)or籍入れるにしても母が1人じゃなくなるまで(誰かいい人見つけるor私たちと同居するまで)待ってほしいと思ってしまいます。母との同居話は1-2年前から出てるのですが、まだ現実的ではなくいつになるか&実現するかは分かりません。だったら、父に任せるしかないのか…
とりあえず、父に幻滅です。
でも父の気持ち考えると、今まで通りたまに孫に会ってもらったり交流続けるべきか…続けるにしても、最初に何か条件じゃないけど自分の気持ちいくらか話してもいいものか…しかしもうお互い大人だし、踏み込まないほうがいいのか………同じような状況になった方、いらっしゃいますか？もし皆さんだったら、どうしますか？？
- ママリ(1歳8ヶ月, 5歳1ヶ月)
コメント
もな💅🏻
普通に考えて人としては受け入れられないですよね。
不倫、しかもW不倫なんて…しかもこんなご時世でいい大人が、って私なら呆れます。
いくらお父様だからって必ずしも受け入れてあげなくていいと思います。
でもお父様に話したってそれで別れられても私のせいみたいで胸糞悪いし、私だったら一言メールで
この前きいた話私なりに考えました。やっぱり幻滅した気持ちは変わりません
って送るかもです。返事きても無視で。なにかしらこのもやもやをぶつけたいです。
はじめてのママリ🔰
同じような状況になった事は無いですが
父の親、親戚のお世話を離婚してもなお高齢な母さんが世話してるのに浮気した上に再婚って... 一言、幻滅したもう会わないと言ったっきりにしちゃいます...
モヤモヤしてて今の関係を続けるより一言言いたいこと言ったほうがいいと思います(´･ω･`)
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ママリ
ですよね。。。父の母が亡くなったとき、父はその頃まだ北海道にいましたが、四十九日の期間中、一度も家に来なかったそうです。母が1人でぜんぶしたそうです。父は喪主として葬式に来ただけ。。上の話を聞いたときに、母が世話してるいとこに会いに行った事はあるのかと聞いたけど濁されました。きっと施設には1度も行った事が無いのでは…。自分は勝手に出てって浮気して離婚して、周囲のことは母任せで、やるせ無い気持ちになります…。
言いたい事言うこと、考えてみたいと思います😔- 1月13日
5人のまま
別居してて夫婦関係破綻してるなら不倫にならないですよね。たしか。
ちがってたらごめんなさい。
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ママリ
チラッとネットで検索しただけなのでわからないですが、別居して夫婦関係破綻している場合に不貞行為したら、慰謝料請求はできないみたいですね。ただ、不倫にはなるのかな、、と思ってました(>_<)どうなんでしょう？？
あと法的にならないと言われても、心情的にちょっと…と思ってしまったり💦- 1月13日
jaemmm
私ならもうあまり関わらないようにすると思います。父の相手の旦那さんがDV。今は入院してるとしても今後どうなるか分からないし、父と相手の不倫がバレた時のことを考えると怖いです。最悪こちらに被害があっても困りますし。もう父は父の人生として放っておきます。そして母と妹にも話すと思います。
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ママリ
確かに、相手の旦那さんがもし今後病状回復されて元気になって退院されたら、その時どうするのか…そもそもまだその旦那さんと夫婦関係にあるのに父について行く意味もわかりませんし、父の神経も訳分かりません。父の人生と思って放っておいたら楽になりますかね…まだ早いですが相続の事とか考えたら重たい気持ちになります。。母や妹に話すかどうかは迷ってしまいます。。
- 1月13日
元転勤族ママ
孫はなにも悪くないので、孫が会いたいと言えば会わせてもあとは、okomeさんが嫌なら距離とればいいと思います。
娘としての意見は言っていいと思います‼️
ただもう親御さんもいいとしですし、母から相談されてるわけでないなら口はさまなくていいと思います。
正直そのようなお父さんに、何言っても悪いことした自覚もないだろうしなにも響かないと思います。
お母さんも薄々気付いてたのではないでしょうか？
うちも仮面夫婦で、父が勝手に単身赴任先から退職して帰ってきてから別居してます。 その関係で帰る実家ないです😅
父は、酒乱、ギャンブルで借金、姉の貯金箱壊してお金もってったのもみたことあるし、何度も不倫してるし、孫にお金使うなら自分と不倫あ相手に使いたいそうです。
孫との約束も、平気でギャンブル優先してうそついてドタキャンしたりもします。
ですが、今更そんな父になにいってもむだですし、早く離れたくて私は結婚し地元離れたのでとにかくこっちに被害なければ、距離とってます。
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ママリ
そっか、そうですね。。孫はなにも悪くないし、孫の気持ちは尊重するようにします(>_<) おじいちゃん居るのに会えないって寂しいですしね。。
仰る通り、母には何も言われてないし、寧ろ母は自分の置かれた状況で頑張ってるから私に口出されたら嫌だと思うので母サイドの口出しはしないように気をつけます😣でも、私の気持ちは伝えてもいいですよね。。でもほんとに、響かない気がして…気持ちを話すにしても、そのつもりで話したほうが自分のダメージが少なくて済みそうですね。
孫にお金使うなら自分と不倫相手にって父も言わずともそう思ってそうな気がします。。できるだけ、距離をおきたいですね😞- 1月13日
ショーコラ
長期間別居していて、夫婦関係が破綻していれば、不倫にはならないですよ。
まぁ子の気持ちで考えれば、「え？」ってなりますが、法律的には…ですね。
okameさんの気持ちは正直に全て話してしまっていいと思います。
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ママリ
そうなんですかー💦関係あるのは慰謝料請求するときだけかと思ってました😣法的にそうなら、気持ちの問題ですね…
事前に気持ちの整理をして、(ウンウンと長く聞いてくれる人ではないので)端的に言いたい事ぜんぶ話せるようにしたいとは思います😞- 1月13日
iso
所詮、男なんてもんはそんなモノや‼️
縁切ったらいいと思う。
そのくらいしても気付かないのが男の愚かさなのよ。
失礼な言い方して申し訳ないけど、クズっているのよ、どの世界にも。
お母さんを大切にしてください。
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ママリ
ほんとに、クズですよね………仰る通り、私に縁切られても気付かなさそうです。父の父(祖父)も祖母にdvしてたらしくて、同じような状況にいた相手の人に自分の母親を重ねてるのではないだろうか、てか、父方の男はクズばっかりだなって思って嫌になります。
ありがとうございます。母を大切にします。- 1月13日
早産児３人のmamaになったよ！
法的に不倫にならないにせよ、きっちりしないくせに身内の介護は丸投げなんて、介護慰謝料払ってあげなよってなりますね。
というか……😭嫌ですね。自分の親の恋愛事情……
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ママリ
お返事遅くなりすみません💦ほんと、親の恋愛事情とか嫌ですね、、、おっしゃる通りです😣法的にならないにしても、自分は北海道を離れて身内の介護は丸投げってほんと介護慰謝料払えよっておもいます😡
- 1月30日
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早産児３人のmamaになったよ！
いえいえ😣一人ひとりきちんと返信してらっしゃるのでとても丁寧な方だなと思いました(^O^)他の方の返信も読ませて頂きましたが、、やっぱりありえない…
不倫相手の方も少しネジ飛んでるなぁと思いました😅どの口が言ってんのか💧と。
いうたら不倫相手の方はいいとこ取りだったわけですよね？相手の親の介護も子供の面倒もみずにのうのうと暮らしてたわけですもんね💧母親の立場になって、自分の母親の立場を強く共感して否定感情持つのも致し方ないと思いますね😅
私は、おじいちゃんになった喜びを味わえるのは育児をした父親だけだと思っています(^O^)- 1月30日
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ママリ
ご返信ありがとうございます😭💦そうですよね…そう！てか、不倫相手！パートナーじゃなく、不倫相手ですよね！！その相手も、ネジ飛んでますよね…ほんと、どの口が行ってんだか、です！！！！！！入院中の旦那を北海道に残して自分はいそいそと東京に着いてくこと自体思考回路おかしいですし…😢てか入院中の旦那がいるのに旦那名義の家に父と同居するのもあり得ないですし(父はずっと、その旦那さんと同居してると私達には話してたんです🥶
たしかに、不倫相手の立場になって考えてみると…自分は(私の父の)親のお世話も私たちの面倒も見ずにのうのうと暮らしてきてるんですもんね……はー。考える程にやっぱりありえないですね😫⚡️もしこれで不倫相手が働いてもいなかったら、私の父に生活も頼ってたら(無いとは思うけどもし不倫相手の旦那の入院費とかも父が面倒みてたら)、私の母にはパートさせといて何様なんだと、心身上の理由で働けないとか何か特別な事情があった場合を除き怒り心頭です🤯😡⚡️
「おじいちゃんになった喜びを味わえるのは"育児"をした父親だけ」ってほんとにその通りですね😭😭😭自分の中でずっとモヤモヤしてて、なんて言ったら父に伝わるんだろうと考えてたんですが、仰る通りです。。😭😭😭😭
改めて、父親にはガッカリです😔- 1月30日
無印信者✨
私の父の事かと思いました😵
まさか自分の父親が…。ってなりますよね。いろいろ知る事で、子供の頃からの自分が知っている父親じゃ無くなる感覚はショックですよね。
母親に全てを押し付けて、自分は不倫てありえません。
私はですが、父親の事が気持ち悪くなり受け入れる事は出来ず、数年頑張って連絡は取り合ってましたが限界がきて疎遠になりました。
どうしても許せなくて。
母の苦労している姿を知っているから余計に許せないんですよね。
これからパートナーを紹介されてお子さん達に会わせたいと言われた時にまた気持ちが変わると思います。
会わせる事で母親を裏切っているような感覚になり、こちらが罪悪感を抱いてしまったり父の知らない一面を見る事で胸が苦しくなったり。
自分の大切な父親だから辛くなるんですよね。
お子様の成長と共にご自分の考えも変化すると思います。
無理に今すぐ答えを出さずに、少し様子を見て冷静に考えてみてくださいね。
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ママリ
お返事遅くなりすみません😣ほんとですね…母の苦労してる姿を思い出します。。
実は、上の話は父に電話して聞いたのですが、その電話の中で父が「相手も(私の)息子に会いたいと言ってくれている」と話してました。その話を電話で聞いたとき、「ん？誰が？」と理解できなくて「あーそうなんだー」と流してしまったのですが、後になって会話を思い出す中で、「パートナーがそう言ってるってことか！てか『言ってくれている』ってなんだ？まだ会ったこともないのに。不倫を打ち明ける段階で、早まりすぎじゃないか？やっぱ不倫と思ってないんだな…こちらは(とりあえず今の段階では)会わせるつもりないですけど？？」とイライラしてしまいました😢
ちなみに先週、父にメールだけ送りました。今は受け入れる時間が必要なことと、パートナーさんに会わせることは今の段階では全く考えていないこと、などなどとりあえず今の気持ちを伝えました。既読にはなったけど返信がなかったので、よかったと思ってます。何か返信されても今は受け入れられなさそう…
パートナーがいることを知る前、父は、「(私の息子が)もう少し大きくなったら、(東京の)俺の家に遊びに行くって言うようになるかもな」なんて嬉しそうに話してました。
でもそれってつまり、あなたのパートナーがいる家に孫が喜んで遊びに来るようになるかもしれないと嬉しそうに話してたのか…と、げんなりします😫孫ができて嬉しいきもちは分かりますが……
ありがとうございます。いま早急に答えを出すのではなく、ゆっくり考えて旦那やもう少し時間が経ったら父親とも話しながら考えていきたいと思います😔
長文支離滅裂になりすみません💦- 1月30日
Reka*
厳しいかもしれませんが、もし自分がその立場だったら、父親の事受け入れられないと思います。
お母さまは離婚の際に未練があったとの事ですが、義理母との同居、そして義理の従兄弟の面倒を見ていたという事は、いずれ戻ってきて欲しい気持ちがあったのではないでしょうか。
それもこれも全て見なかったふりというか、本来なら父親側の親族の事なのに、それを全てお母さまに押しつけて、自分は勝手気ままに恋人との生活を送っていたと思うと、娘の立場なら受け入れがたいです。
なので、今後父親が再婚するにしても、それはもう勝手にどうぞってスタンスになると思います。
孫に会いたいと言われても、なんだかんだ理由をつけて会わせないかなと。
同じ都内で今は会いやすい環境かと思いますが、子どもが大きくなった時になんて説明していいか分からないし、父親が出ていったのは年数的にもokomeさんや妹さんがまだ小中学生の頃の事だと思うので、父親としての責任を果たしてないのに、孫には会いたいというのが納得できないからです。
父親は再婚という新しい道に向かうのですから、今思っている事は胸に秘め、それを区切りだと思って交流を断つ事も視野に入れてみてはどうですか。
その分、お母さまに寄り添って、okomeさんもご自身の家庭を大切に過ごされてはどうでしょうか。
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ママリ
お返事遅くなりすみません💦仰る通り、母は、父から離婚の話を持ちかけられるときも、娘の私も結婚して落ち着いたし、もしかしたら寄りを戻そうって話かなとおもってたそうです。でも離婚の話になり、そこで本当に父はもうよりを戻すつもりはないんだとわかって、離婚を受け入れたそうです。離婚して数年経ちますが、先日会ったときにようやく少しずつ気持ちの整理をして前を向き始めた感じです。そんな母を、父は自分勝手に傷つけて裏切ってると思います。。本当に勝手気ままですよね、、
「(私たちに対しての)父親としての責任を果たしていないのに、孫には会いたいと言うのが納得できない」本当にこれです😭代弁してくださってありがとうございます…でもこれを父に言うと、きっと、「家を出た後も母にお金は渡してた」って話になるんですよね。責任=お金のことだけだと思っているのかな？こんなふうに話し通じない人だから不倫できちゃうんでしょうけど…
「区切り」や「母に寄り添って」「自分の家庭を大切に」など、とても的確なアドバイス頂きありがとうございます…。ただ許さないでいるのもエネルギーがいるので(忘れてしまえればいいのかもしれないけれど)、もう少し時間をかけて考えてみたいと思います😔ありがとうございます🙇♀️- 1月30日
ママリ
本当ですよね。。。W不倫。。。あり得なさすぎて信じられません…。始めは父があまりに普通に話すから、こんな気持ちになる自分がおかしいのかと錯覚しそうになりましたが、普通に考えて、人として受け入れられないですよね。。気持ち悪いし、本当に呆れます。。
このモヤモヤぶつけたさすぎて、「不倫していた(相手にとっては現在進行形)自覚はありますか？」と父にメールしたい衝動に駆られましたが、もう少し冷静になって、言いたい事全部言えるような状況になってからアクション起こそうかなと思い始めた所です…