彼との将来について迷っています。謝罪の日に「別れて中絶」か「納得して産む」か悩んでいます。自分の気持ちが整理できず、客観的な意見を求めています。
中絶まであと８日。
前回も質問させて頂きました。詳しいことは全質問の方を見ていただけたらなと思います。あれから色々話し合い、今週の土曜に彼と彼のお父さんが私の実家へ謝罪にくることになりました。
内定取り消しになるから堕せ、と言われていたものの結局のところは経済面が心配。2人で過ごせる時間が少ない、そして相手側のお母様が病気であるということが原因だったそうです(彼は初めて聞いた)
色々話し合い、私はおろすなら中絶する日に別れようと伝えました。しかし彼氏は別れたくないといい、私側の両親の信用がなくてもいいから2人で将来いたい。と話をしていました。この時に本当は籍を1年記念日にいれるつもりだったと話していました。彼の母にもおろしてから結婚してしばらくして貯金が溜まったら子供も産めばいいと言われたそうです。彼は本当におろしていいのか、と最後まで考えており、
でもやはり彼がどう親を説得しても、学生のうちに籍を入れる、子供を産む(いうて予定日は6月)のは反対だと。
私側の親族は弁護士立ててまでも話し合うべき。と言っており、母の姉ははっきりと「お金のことなら全部でこっちで負担する。むこうが落ち着くまでこっちの親族みんなで協力して世話もする、足掻くところまでこちらは足掻かないとだめ。それぐらい貴女に体を傷つけてほしくない」と話してくれました。
ただ私もここまでされても尚、頭のどこかでまだ付き合っていたい、と思ってしまっており可能であれば一緒にいれて産めたらなと思っています。それ自体は彼にも伝えています。しかしどう考えても現実的には無理そうです。でもふと、別れてもいいと思って別れを告げたあの日の気持ちも揺らいできてよくわからない状態になっています。
なので謝罪に来る日は「別れておろす」か「納得してもらい産む」かどちらの2択になるかと。
ただ向こうのお母さんが出てこないので、もしかするとそこで解決しないのかなとも思います(彼の父は産むことをそこまで反対していない)
自分がはっきりしていないから、ということが大きな原因ですがもう毎日頭がいっぱいでよくわからない状態になってしまっています。
客観的なご意見、頂けたらなと思っています。長文になってしまい申し訳ありません。今思うことをざっと書かせていただきました。
よろしくお願い致します。
- みずほ(6歳)
あーか
前質問は見れないので、この文を読んただけでの感想になりますが、結局はお互い、産み育てていく決意ができてないってことだと思います。
周りにあれこれ言われたとして、それでもやっていきたい！！ってほどの覚悟がないのかなと。。
それを周りがこういってるからとか、親がこうだからとか、押し付けてるように感じました…
ママリ
今思ってる不安・矛盾・よくわからない気持ち、全てを彼に話していますか？？
周りにとやかく言われてした決断はどんな結果でも絶対に後悔しますよ。
まる1日でも2日でも、彼と2人でとことん話し合ったほうがいいと思います。
外野はもちろん無しで2人きりで。
結局お腹の中にいるのは2人の子供です。
親が言うからこうしなきゃ、彼が言うからこうしなきゃ、家族が言うからこうしなきゃ、ママリの人が言うからこうしなきゃ、でなく、しっかりと自分で納得した結果にしないと絶対絶対絶対！後悔しますよ。
産むにしても堕ろすにしても。
もし彼に話す前に頭の中で考えててわけわからなくなってるなら、思ったこと全てを紙に書き出し、それを元に話し合いをするといいと思います！
どんな決断をしても大変な思いはするかもしれませんが、しっかりと自分で決めることによって先を見れるようになります。
今は頭の中がぐるぐる、ループしてると思います。
何日かかってでも、彼と話し合いをしなければいけないと思います。
*アヒル*
こればっかりは、今の状況と向き合って自分がどうしたいのか…とことん悩んで考えて自分で答えを出すしかないかと思います。それが、母親になった貴方の任務、責任です。
苦しくても辛くても自分で決めなければいけません。
周りの方達は、産んでほしい…産んでもどうにかなる…おろす選択を簡単に選んで欲しくないとおっしゃっていますが…正直私個人的な意見ですが、産んでもどうにかなる…どうにかなるかもしれない、でもどうにもならないかもしれない…これは、誰にもわかりません😔どうにかなるかもしませんが…どうにかならない場合もありますよね？人を1人産んで育てるって簡単じゃありません。保育士されているみずほさんならその大変さがよくわかると思います。また、我が子は違いますし…今の世の中虐待のニュースも多いですよね…😔所詮他人事なので、簡単な言葉で簡単に思った事を素直に言えるんだと思います。また、簡単におろす選択をして欲しくないってのも、おろした人皆んなが簡単に出した答えではないと思いますよ。泣きながら悩んで悩んで自分なりに考えて、最後の選択がそれだっただけで…ただ命のことを考えると決して正しい答えではないです。そんなことは、誰でもわかってると思うんです。
何が正しくて、正解なんてありませんし、誰にもわかりません…。自分で責任もって決めなければいけないんです😔
産んだらその命を守りしっかりと育てていかなければなりませんギャンギャン泣かれようが自分が一睡も出来てなかろうが関係なしに24時間365日命を守り育てていかなければならない責任があります。今回はおろしてまた欲しいときに〜と言ってももぅ二度と授かれないかもしれない。
おろしたこと命を奪ったことを一生背負って生きていかなければなりません。
これは、本当に難しい問題です。
ただ私は、みずほさんのお気持ち凄くわかります。
私も昔みずほさんくらいの歳くらいに同じ経験をしたので…
だからこそ真剣に向き合って、もちろん周りの協力なしでは子育ては無理なので、周りの意見も大事ですが、周りがではなく自分がどうしたいかも考えて欲しいです。
-
*アヒル*
本当に正解なんてないと思います。みんな毎日毎日選択肢を選んで人生歩んでますから。
どっちを選んでも、忘れる事はないですし、辛いとき必ずあの時こうしてたらどうだったかな…って考えてしまうと思います。
私は、２０歳過ぎくらいの頃で今思えば本当に子どもでしたね。
それまでは、おろすなんて考え全く無く、おろす人の気持ちを全否定するくらいわかりませんでしたが…いざ自分が妊娠し母親に相談し反対され、初めてその選択肢が頭の中に過ぎりました。
母が反対したのも、相手はバツイチ子持ち…他人の子どもを育てること、相手の家に同居すること(同居の苦労は自分だけでいい子どもにはして欲しくない)などで反対されました。私は、その彼とはぶつかる事も多く、口が上手いので言いくるめられたり、気が強い私が気に入らなくて調子のんなと突き飛ばされたりしていた事もあり、正直その彼とやっていく自身も1人で子どもを育てる自身もありませんでした。すぐに挨拶に行ってくれない彼…仕事やめてしまってすぐだった為まだ親には言わないで欲しいと言われ、1人で悩んで悩んで、でもそんなことしている間もお腹の赤ちゃんは成長しますから、彼に対して不信感や絶望感に変わりました。そして母親だけに相談したんです。
当たり前ですが、そんな彼反対して当然ですよね！笑
選ばなくて正解だった！と思います。もちろんおろした事忘れた事はありません…あの子産んでたら…って何度も思いますし、同じくらいの年の子みるとあの子産んでたらこのくらいかぁって、産んであげれないでごめんねって何度も思いますし、今でもその気持ちはあります。思い出さない事はありません。結婚し妊活始めたときも、妊娠出来なかったらどうしよう…って不安しかなかったです。
でも、あのとき諦めたから素敵な主人と出会い可愛い子宝にも出会えました。
今までの人生で、私はずっと後悔しないように！って自分で決めて選んだ人生、反省しても後悔はしない！と生きて来ましたが…後悔しない人生なんて無いんだと。↑反対しても後悔しないは、ただ自分に言い聞かせているだけで…逃げに過ぎないんだと…
必ず人生どん底に落ちたとき、人はあの時…って後悔するんだと思います。
もちろんおろした事は後悔しています！やってはならないことですから…これは、私が一生背負っていかなければならい事です。でも、その子に感謝しています。
その子のお陰で、命の大切さ、重さを知りました。おろした人の気持ちも分かり、考え、相手に対する見方がかわりました。その子のお陰で、今我が子と幸せに過ごせています。
罪悪感…産んであげれなかった申し訳なさ、自分の未熟さ弱さの悔しさ、後悔、感謝と…言葉では表せない感情ばかりです。
産んでいたらまた違ったんでしょうね。
↑経験していないので、お応え出来ませんが…
今があるので、何かを感じる事が出来るんだと思います。
生かされている事に感謝ですね。
今は、悩んで悩んで自分がこう！と思う人生を選んでくださいね😊✨
ただ周りが応援してくれているなら、その命守り抜いてあげてください😌✨
やっぱり我が子は可愛いです！(もちろん可愛いばかりじゃないですが…笑)今でも、↑あの子を抱いてあげたかったって思います。あの頃の私には、自信も勇気も無かったので…😔- 10月24日
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*アヒル*
誤字すみません。
↑反対しても後悔しないではなく、反省しても後悔しないです💦
ちなみに、おろした後は身体も心もボロボロになりました！自業自得ですが…入院もしました。その頃は気づかなかったんですが、今思うと鬱になってたのかなと思います！
命を無駄にしたから頑張らないと！とずっと自分に言い聞かせ無理していました。笑えなくなっていました。生きるのも辛く、明日が来なければって思っていました。朝が来るのが怖くて怖くて憂鬱で、いつ死んでもいいって思ってました。でも自分で死ぬ勇気もなく…ただただ頑張らないとって私があの子の命を奪ったんだからってそれだけで生きていました。
本当今思えば完全に鬱っぽいですよね！笑
全然気づきもしませんでした。笑えなくなってたある日、職場で上司がふざけてハグをしてくれたんです。
あぁ…私生きてるんだ…ってボロボロ涙が溢れて来て…人の温もりあたたかさを感じ救われました。
↑それがなければ、今生きてなかったかもしれません。笑
傷つけるのも人、でも救って助けてくれるのも人ですね。
長々と話しを聞いていただきありがとうございました😌✨
みずほさんが少しでも笑って過ごせる人生を送れますよう願っています😌🍀- 10月25日
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みずほ
すみません。思わずすぐ返信させていただきました。まさに今の自分の感情をそのまま文章にして頂き、また自分のことかのように理解していただき本当に嬉しく思います。
正解なんて、ないですよね。
ただ自分の身内、友達みんな私のために、そして私のせいで泣いて 体を傷つけてほしくない、貴女の心が心配と言ってくれます。
命を奪う重大さ、この職業だからこそ非常に痛く思います。どうしたらいいかわからないけど、あと数日しかない。そんな中で今生きています。
もし差し支えなければでいいですが、アヒルさんの経験談お聞き出来たらなとおもいます。- 10月24日
ボラちゃん
私はデキ婚ですが、長女を妊娠時実母と旦那から反対されました。
理由は旦那も私もアルバイトだったことです。
私は産む一択で、堕ろすなら別れると実母からは「今回は諦めて、ちゃんと結婚して子どもを作ったら？」と言われました。もし諦めたとして次きた命はこの子じゃないし自分達が避妊しなかったことで責任をとらなくていい命がなくなるのは納得いきませんでした。私は家族も旦那もいなくなる覚悟で産むと言っていましたが唯一旦那の母だけが味方をしてくれました。
お話しの決着がどうあれみずほさんには最後まで望まれる命であってほしいです。
ちゅりん
内定取り消しになってここまで育ててきた娘の将来がその彼氏に台無しにされた という感じになってしまうのはよくわかります。
けどそこまで真剣の考えてくれる彼氏さん(男性)も多くはないのかな と。
前回の投稿を読んでいないので申し訳ないのですが、みずほさんは本心産んで育てていきたいんでしょうか？
私の周りには大学停学して産んで卒業した子。
教師として働いて2カ月で授かり来月産休に入る友人。
色々な形があります
ご両親がどう言おうと結局はあなたの人生ですよ
言われた通りにして後で後悔してもお腹の子は戻ってきません😞
ママリの皆さんの意見も参考に、後悔のない結果が出ることを祈ってます💦
らすかる
未成年なんですかね？
年齢がわからないので大学生なのか高校生なのか分かりませんが、
内定と言うことは大学なら４年、高校なら３年で最終の年でしょうか？
でも籍をいれるだなんだ話しているなら未成年でもないのですかね？
正直産む産まないは女の意思が一番優先されるのでみずほさんが産みたいか産みたくないかです。
産みたいなら家族もフォローしてくれるそうなので環境的には大丈夫だと思います。
しかも既に成人済みなら親がどうこう言おうが本人たちの意思でどうにでもできます。
読んでいる限りみずほさんの意思が固まってないだけですよね。
どうしたいですか？
お腹の子産みたいですか？男とりますか？
そこだけです。
おろした子は二度と帰ってきません。
そして２択にしても選ぶのは貴女です。相手じゃないです。
はじめてのママリ🔰
みずほさんがどうしたいかじゃないですか？
例え結婚したって、相手が心変わりすることだってあるし、結婚してからそんなひとじゃなかったのに…ってなることもあると思います。
その時に1人でも育てていく覚悟があるかどうかだと思います。
ゆゆ
すみませんがみずほさんが前
質問したものはプロフィール
に行っても見れないので
もし良ければその質問した
内容をスクショなどして
貼り付けて貰えたら話が
分かりやすいかとおもいます💦！
-
ゆゆ
読まさせてもらいました！
ありがとうございます🙇
私が思う事はですが
ここにいる皆様は妊活や
妊娠中、子育てに必死で
頑張ってる方が多いです！
なので下ろした方がいい
という回答する方はあまり
いらっしゃらないと思います🥺
私は親がとかよりもみずほ
さん自身が産みたいか
産みたくないかそれだけだと
思います！！！
私も10代で妊娠、出産
しましたがギリギリでも
自分達でしっかり生活
できてます！
産んで育てようと思えば
いくらでも育てる方法は
あるかと思います！！😊
尚更6月に生まれるのであれば
ギリギリでも彼氏さんは仕事
始められてますしね🤔
みずほさんと赤ちゃんが
幸せになれる方向に
向かわれる事を願ってます😭🙏- 10月24日
-
みずほ
すみません、全然わかっていませんでした💦貼っておきます
- 10月24日
-
みずほ
2枚目です
- 10月24日
-
みずほ
何度もすみません。こちらが補足です
- 10月24日
ゆにゆに🦄🌈
難しいところですよね。
でもみずほさんが産みたい、育てたいって心の底から思った時は別れて産むと言う選択肢もあるかと思います。若ければ再就職も出来ると思います。私の友達は内定決まった後に妊娠を知り、彼氏は逃げ、内定取り消して産むことを決めて今では再就職してバリバリ働きながら子育てしてます。親のサポートもありながらですが。みずほさんのご両親がサポートしてくれるのであれば別れて産むという選択肢もあります。世の中には多分サポートなしでシングルマザーやってる方もいると思います。それはみずほさん次第になってくると思います。
1番はお腹の子の為に沢山考えてあげるとこが大切だと思います。お腹の子のお母さんはみずほさんですので、周りがこう言ったからではなく、自分の気持ちがどうなのか、この子の為にどうしたいのかまずはちゃんと考えてあげることが、産むにしろ堕ろすにしろ母親としての義務かなと私はおもいます。
前回の投稿が見れないので、今回読んだ、あくまでも私の考えです。
どっちにせよ、頑張ってください。
-
ゆにゆに🦄🌈
先程読ませて頂きました。
あれだけご両親が協力的なら、産む選択があっていいと思います。確かに彼といたい気持ちもあるとは思いますが、みずほさんが1番に考えるべきはお腹の子の事だと思います。
あときつい言い方になってしまうかもしれませんが、私から見た相手側の意見が、お腹の子の事、みずほさんのことを考えてってよりは彼側の事彼側の事情しか考えてないような意見だなと感じました。
土曜までにはある程度みずほさんの気持ちを固めておいた方がいいかと思います。両家が揃い勝手に話を勧められてしまう前にちゃんと自分の気持ちをお伝えするべきです。
あと籍を入れるのも今じゃなくていいと思いますよ！！
私も出産する1ヶ月半前に入籍しましたから👌- 10月24日
-
みずほ
回答ありがとうございます。
うちの親はむしろ別居婚してでも子供の世話をみる、とまで言うてくれてます。
もしよければ前の方の回答にスクショ載せました。見て頂けたらなと思います。
すみません自分がはっきりしていなくて- 10月24日
たろ
前の質問がどんなものだったのかわからないので、あくまで一意見ですが…。
産んだ後、自分で育てることができない場合、養子に出すことが出来たはずです。
保健所がその辺りの管轄で、電話などでも相談できます。
あくまで選択肢の一つに「別れて産み、子どもは養子に出す。」ということを検討に入れて良いと思います。
もちろん、産んだ後の悲しみは尽きないと思いますが、中絶するよりもみずほさんの体に負担がかかりにくいです。
もちろん出産に絶対はありませんから、その時、みずほさんの体に何かあるかもしれません。
でも、みずほさんの体は子供を授かれるのだと教えてくれたその子を親の都合で殺す選択をするのではなく、子どもを授かりたいと考えているご夫婦に育てていただくという選択も良いのではないでしょうか。
余計に悩ませるかもしれませんが、体のことを考えるとどんな形であっても産む選択は残していいと思いますよ。
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みずほ
すみません前の方のところに前回の質問貼りました💦
彼氏に正直今の子を殺すのは、、て話ましたが、まだ生まれてないのに殺すとかいうのは違うくね？
とかもうそのへんも価値観違うので別れようかと思います。- 10月24日
（１⒐）
１７で妊娠して１８で産みました。
高校卒業まであと半年でした。
学校を辞めて産むことを決めました。
私は学生でお金がなく旦那は24でお金はありましたが、ぎりぎりの生活でした。
初めは喜んでくれて、でもよくよく考えて堕ろしてほしいと。
みずほさんの彼氏さんと同じように
今回は諦めて高校卒業して籍入れてお金貯めてからにしよう。
と言われました。
男の人って1からに流せるんですよ
堕ろした子供の事なんてどうでもいいんです。
でも女は違いますよね。
体に傷がつきます。
私のは母はそれに反対でした。
母は産んで欲しいといっていたので！
そこからは旦那の説得です！
実母のサポートがあればなんとかやってけるとおもいますよ！甘えですが😅
私が実際そうなので！
あとはみずほさんの意思です！！！
たけ
前の質問が良く分かりませんが、皆さん書いてますが、みずほさんはどうしたいのですか？？彼氏がどうこうよりはまずみずほさんの気持ちは？産みたいのか、そうじゃないのかじゃないですかね。周りの家族たちはみずほさんのお気持ちどうしたいのか聞かないのかな。出産だって簡単じゃないし、これから先大変なことも多いと思いますが、みずほさんが赤ちゃんを産みたい！！ってもし強い決意があるのならそれを押し通すべきです。質問をみていると、自分の気持ちよりも彼氏や家族のことの意見に流されているように思えました。もっと自分の意見も大事にしてほしいです。あと、避妊のことはもう仕方ないですし、せっかく授かった赤ちゃんのこともちゃんと考えてあげてくださいね。本当は簡単におろすとか選択してほしくないですけど、産んだら可愛いし、意外とどうにかなったりもします。
どうかよく考えてください。厳しいこと言ってすみません(>_<)
-
みずほ
そうですよね、自分でもすごく思います。本当に自分に流されていると、強く思います。
産みたいって気持ちはあります。でも確かにみなさんが言われるように旦那さん無しで育てる覚悟が出来ていないんだと思います。- 10月24日
クマコ
ずっと不妊治療してきました。私は授かった命産んでほしいです。ご両親のサポートもあるなら、シングルでも何とかなると思います。
ただ、本当は彼氏さんと籍をいれたいですね。
何とか説得できないでしょうか？
-
みずほ
土曜日に向こうの親が来るのでそこで話したいと思います。そこで認められなければもう難しいかと思いました。私も出来ることなら今にでも籍をいれてほしいですが、いま色んな事考えすぎて彼氏どうこうに感情さえもなくなっている状態です。彼氏もわたしが一度別れたい、と言うたからか急に冷たくなるし。
解決出来ないけど、どうにかしたいです- 10月24日
3児ママ
私達夫婦の話をします。
付き合って3ヶ月で子供を授かりました。
旦那は大学3年、私は社会人1年目でした。
8月にわかりました
4月が予定日で、4月が記念日だったので4月に入籍しました。
とりあえず大学は卒業してもらいたかったので妊娠わかってからも働き少ないですが毎月5万円貯金しました。
4月から旦那は就活を始め無事内定をもらいました。
その時はまだ入籍していて子供がいる事は言っていなかったです。
内定式の時にしっかり会社にも話してそのまま入社することができました。
入社にあたり、１人で暮らす家ではなく3人で暮らせる家を会社から借りることになりました！
どう言う会社に内定を頂けたのかわからないですが、貯金したお金で実家で暮らして補助も出たのでなんとか暮らせました！
旦那が仕事を始めてから1度も両親からお金を出してもらった事はありません。
なんとかなるかと思います。
契約書はもう書いたのですか？
そこに結婚していたら内定取消しと書いてあったのでしょうか？
それとみずほさんはもう2年働いているので、産休、育休が取れると思うし、子供を保育園に預ければまた復帰できると思いますよ！
経済面問題ないかと思います！
旦那のお母さんが言う通り今は堕ろして結婚して貯金が貯まったらまた子供授かればいいそんな考えもありますが、実際一度中絶手術をしてその後不妊になったかたも少なからずいるそうです
今を逃していいのかな？って思います
産みたい気持ちがあって彼とやっていきたいと言う気持ちがあるなら全然今後やっていけると思います。
内定の事で迷っているのならそこはしっかり彼に聞いて契約書にどんな事が書いてあったのか聞いてみたりまだ、契約書を書いてないのなら契約違反もないですし、もしそこに結婚、子供関係が書いてあったらその時に正直話してもらってもいいと思いますよ。
ささまる
前回の質問にも回答させていただいてます。
彼氏さんとお付き合いしていのか別れるのかは今後、どちらも選択できます。
今後、みずほさんの人生に必要だと思うならばお付き合いしていく、そうでないなら縁がなかったと別れる、ゆっくりと考える時間はありますよ。
みずほさん自身、出産についてどうするかという方が最も最優先させるべきことだと思います。
ご両親がフォローしてくれるならば、言葉に甘えてもいいんです。また、自分の足でしっかり立てる日がくれば大丈夫です。
まずは赤ちゃんをどうしていきたいか考えてみませんか？
必ずしも「明確に答えを出す」形じゃなくてもいいんです。誰でも最初からうまくできるわけではありません。
子育てなら、なお一層のことそうだと思います。
みなさん、子育てを通して色んな事を理解していくんです。
🧚♀️
主さんは、23歳で社会人なんですよね？
いい大人ですよ。
ご自身が産みたいかどうかではないですか？
我が子に会いたいかどうかです。
相手の親がどうだとか、
彼がどうだとか。
ではなく。
彼と、どうとか
正直甘いです。
いま、授かっている命だけ
考えてください。
社会人なら、未婚シングルでもなんとかやって行けると思いますし、誰か協力してくれるなら尚更。
その歳で社会人、
中絶って、後悔しか残りませんよ。
とまと
前質問は誰も見られません😣💦
-
みずほ
すみません💦前の方の質問の返信に貼り付けました
- 10月24日
ゆんママ
前回も回答させて頂きました。
その後彼氏さんとお父様がいらっしゃったのですね。
彼の意思が本当だと信じたいですが、一年記念日に籍を入れるつもりなのになぜ今は子供を産むのがダメなのか？と思います。
お金が溜まったら産めばいいと簡単にゆうけれど、確かにお金はあった方がいいです、でも何年経ってもお金は必要なんですよ。
お金が溜まったら産む、のはきちんと避妊や計画をしていた人の言う言葉ですし、お金が溜まったらなんて誰もがそう思いますよ。でも授かり婚してもカツカツでも生活してる人もいるしお金がなかったけど頑張ってお金を貯めて生活してる人もいます。
最初カツカツなのはしょうがないです。
でもそれ以上に我が子の成長と共に歩むことは素晴らしいことです。
はっきりゆうと彼氏さん家族は自分の息子や自分達が苦労しないように説得させようとしてるようにしか思えません。
みずほさんの親族さんが言うように弁護士立ててでも話し合うべきです。
お金の事をそこまで協力してくれるのならそこに甘えましょうよ、せっかく授かった命を母として強く育てようという気持ちを持ちましょうよ。
もう子供じゃないんだから。
そこまで彼氏さんに依存することは正しいことではないと思います。
産んでも産まなくても苦労し傷つくのは女性です。
いま現在もこうやって悩んで傷ついて、そうゆう思いをさせてる男と家庭を築いても上手くやっていけるでしょうか。
学生だからまだ難しいかもしれません、でも私も20歳だけれどなにを優先すべきかはわかります。
男ではなく我が子ですよ。
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