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かま
家族・旦那

未成年で妊娠しました。自分の軽はずみな行動は本当に馬鹿だと思います……

未成年で妊娠しました。
自分の軽はずみな行動は
本当に馬鹿だと思います…

しかし、妊娠したとき
嬉しさがありました。
母になる覚悟とこれからの生活も
考えたうえで産むことにしました。

ただ、母が大反対だったので
行動や言動、決意などで
認めてもらおうとしています。

自分の考えや決意などは
まとまったのですがあとは
何をしたら認めてもらえるでしょうか…

コメント

deleted user

行動や言動、決意で子供は育てていけませんよ?
経済的な根拠、政府の施策、どのようにして育てていくのかなど具体時な提案がなければお母様も認められないでしょう。
ご結婚はなさるのでしょうか?それによっても大きく変わると思いますよ。

  • かま

    かま


    彼は同い年で、高校を
    続けながら卒業までバイトをすると言ってます。
    卒業したほうが中卒より良い
    職につけるからです。

    生む時は出産一時金の話を
    親にも相談しようと思ってます。

    あとは、学資保険、共済保険に
    加入しようと思います。

    産むことになったら、
    彼の親に支援すると言われました。。

    • 4月12日
  • deleted user

    退会ユーザー

    出産一時金が出たからって、差額20万くらいは用意してないとなにかあったときどうするんですか?
    それまでの健診はどうされるんですか?健診の初期、中期、後期の検査は補助券を使っても1万5千円ほどはかかりますよ?
    赤ちゃんを産んでも育てていくのにお金だってかかります。ワクチンのお金もかかります。
    それに加えて自分たちの力で生きていく経済力がおありですか?
    これらのお金を親御様のお世話になるようであれば、親御様のご納得は得られないのではないかと思います。
    学資保険をかけるお金がそもそもありますか?彼氏さんも学生でアルバイトなら稼げてもせいぜい10万前後かと思いますが、本当に子供を産みたい。経済的にも親御様を安心させられる。とならない限り難しいと思いますよ。
    責めるわけではありませんが、それが現実なのです。大人のわたしだってお金かかるなぁ…きついなぁと思うからこそ厳しいかもしれませんがコメントさせていただきました。

    • 4月12日
deleted user

私の友達でも似たような状況だった子がいました。
その子も最初は家族に大反対されて縁を切るとまで言われて、家を出て旦那さんの実家で暮らしてたらしいです。
でもやっぱり親なので、時間が経てば許してくれたみたいですよ(^^)
今すぐに認めてもらえなくても、かいかまさんが頑張ってる姿を見れば、少しずつでも認めてくれるんじゃないでしょうか?

それと、お金の面で親に頼るなって言う人多いみたいですが、悪いことではないと思います。むしろ、意地になって誰にも頼らずにギリギリの生活をして子どもにかわいそうな思いをさせるくらいなら、頼れる人がいるなら頼る方がいいです。

ただでさえ不安で仕方ないだろうときに検討違いな発言をたくさんされて、さらに落ち込んでしまってることと思います。同じ状況になったことがないから綺麗事が言えるだけです。気にしないでください。
いちばん大事なのは経済面とか年齢よりも気持ちだと思いますよ!

  • deleted user

    退会ユーザー

    すみません、コメント気付かずにしてしまいました(^_^;)
    頑張ってくださいね!

    • 4月12日
  • かま

    かま


    ほんとうにありがとうございます!
    なんだか救われた気がしました!!
    これから沢山勉強して貯金して
    頑張っていこうと思います!

    • 4月12日
咲楽❀

私も妊娠発覚時は未成年でしたよ。

問題は未成年という事ではなくて
相手の男性のこと、結婚するのか
とか、あとは経済的な事(´・・`)
彼は認めて結婚する気でいてくれて
いるのでしょうか?

  • かま

    かま


    彼も産んで欲しいと言って
    私の家に親と来ました。。
    彼の家族も産む傾向で
    考えて欲しいと話してきました。

    出産一時金や学資保険、共済保険
    に入ろうと思い親にも相談します

    • 4月12日
  • 咲楽❀

    咲楽❀


    一時金で全額払えるわけでは
    ないです💦
    皆様が仰る通り+20万程みて
    おくべきです。
    一時金の前に予約金を払わなけ
    ればいけないという病院も中には
    あります。
    これからの検診費用だって安くない
    です。
    そしてこれからベビー用品も揃えて
    いかなきゃいけないです。
    保険等も入ったら払っていかなきゃ
    いけないのです。
    産まれたら産まれたでどんどん
    お金はかかるものです。

    貯金されていますか?
    今からでも遅くはないと思いますが
    妊婦を雇ってくれる職場はそうそう
    ないと思います。
    彼の給料や親御様の支援で、産んで
    から働きに出れるようになるまでの
    期間やっていけますか(´・・`)

    私も若く妊娠して偉そうなことを
    言える立場ではありませんが
    結婚して妊娠して、それまでも
    それからも共働きで少しずつ貯め
    てきてた貯金と、妊娠後期に入る前
    退職しましたが、主人も協力的で
    よく働いてくれています。
    それでも経済的にはかつかつです。

    実両親、義両親共にすごく頼りに
    なります。
    でも、結婚したんだもう親になる
    んだと。
    自立しなきゃいけないんだと思って
    います。
    いつまでも親を頼れないですよ。

    • 4月12日
ぷりん

妊娠期間の10ヶ月間、そしてお子様が産まれてから、母は子に育てられます。
私も幼い息子に、日々母親として成長させてもらってます。

お母さまがどのように大反対だったのかは分かりませんが、おろせ、と言われていないのであれば、大事に育てたかいかまさん自信の将来、お子様との生活(もちろん経済的にも)など心配し、愛情あった上での反対ではないですか?と思います。

何事も姿勢は大切です。
ご両親は伝わるんではないしょうか。
若い夫婦は、親の助けが何かと必要です。
あと何をしたら…ではなく、その想いを伝えたらいいのではないでしょうか。

しいてゆうな、父親になる方の誠意がなによりお母様を安心させてくれるとは思います。

これから若いからこそ我慢は増えますし、辛いこともあると思いますが、乗り越えてくださいね!!

  • かま

    かま


    あたたかい言葉、ありがとうございます。。

    私の親もきっと自分ことを
    心配して言っているのだろうと
    わかっています。。

    お父さんは二年前に亡くなったので
    お母さんもお父さんのかわりに
    しっかり育てないと、と考えていました。

    彼も彼の親も産んでほしいと
    言ってくれました。
    彼はバイトをしながら
    高校で資格を取り(工業)
    卒業して職につくと言っています

    そのあいだ、彼の親も
    全力で支援すると言ってくれました!

    私もお腹の子を人生かけて
    幸せにしてあげたいと思います。

    • 4月12日
  • ぷりん

    ぷりん


    上の方が仰っているのは現実です。それは、厳しいですが心得ておいてくださいね。

    夫婦で切磋琢磨してください。なにより夫婦なかよく…。

    私はどちらかと言うと若い母ですので、かいかまさんを応援しています。

    • 4月12日
ちぃのママ

上の方が言うようにホントに経済的にキツいですよ!
簡単に育てる!と言っても産後うつになる方増えてるし、周りの協力がかなり必要になります!
妊婦で働かせて貰うところなんてほぼないし!
慣れない育児しながら働くのも大変です!
うむのはかいかまさんですが、私なら降ろします。
自分の事もちゃんと出来ないあまちゃんが命を育むなんて簡単な事じゃない!
社会を知らなすぎですよ。

🥀 kotoyuzu_mam

私もまだ19歳で未成年です。

決意などで子育てはできません。
まず相手の方と今後どうするのか、
結婚をするのか。はたまた
シングルで育てていくのか。
どちらにせよ経済的な問題は出てくると思いますよ。
お腹が大きくなるにつれてやっぱ無理、じゃ済まされないです。

  • かま

    かま


    相手もまだ私と同い年です。
    今後彼はバイトをしながら
    高校で資格をとり(工業)
    卒業し働いてもらいます。

    彼の親も支援すると言ってくれました

    出産一時金や学資保険、共済保険に
    入るため母と話し合います。

    お腹の子が可愛いです。
    どんなことをしようとも
    幸せにしてあげたいです。

    • 4月12日
♡れつmama♡

おいくつなんですか??
相手の男の子とは
話したんですか??

私も初めての妊娠だけど、
旦那に万全のサポートをしてもらっていても情緒不安定になったり、心身共にボロボロになってお腹の子と一緒に死んでやろうって何度も思いました。

赤ちゃんを産むのは男の子じゃなくてあなたですよ。
産みたいっていう堅い意思があるのなら、ちゃんと相手にも
責任とってもらうべきです。
未成年で妊娠しちゃって
誰にも言えないまま
自殺しちゃった知り合いがいます。
そうなってほしくないんです。

相手の男の子にも、
自分がした事の重大さを
分からせた上で、お母さんに話してください。

  • かま

    かま


    高校三年生で17歳です。
    相手も同い年で彼は
    産んで欲しいと言ってくれ
    彼の家族も産む方向で
    考えてくれ、支援すると言ってくれました。

    私の家に彼の家族たちがきて
    まず謝られてからみんなで
    話し合いになりました

    彼も卒業までバイトして
    高校で資格をとり職につきます

    5週目ですがエコーで胎のうが
    確認されずまた1週間後に
    ちゃんとした結果がでるので
    それまでに自分の考えと決意行動を
    まとまったうえで話し合おうとなりました。

    • 4月12日
ママ🫧🤍

産むと決めたことは素晴らしいと思います✨
ただ実際問題、産むのにも育てていくのにもとてつもないお金が必要です。
お腹の子の父親とは結婚されるんでしょうか?現在かいかまさんは仕事されているのですか?
決意だけではやっていけないのが現実です。
決意を伝えるのはもちろん大事なことですが、その上でこれからお腹の子の父親とどうしていくのか、出産や育児のお金はどうするのか、他にも生活費のことなど、頼るのではなく自分たちでやっていくための見通しをきっちり細かく話せないと大反対のお母様は納得してくれないと思います。
まずはお腹の子の父親としっかり話し合ってください。

エンドウ豆

子供は決意だけじゃ育てていけませんよ。
子供がかわいそうな思いするだけです。
お母さんだって子供が嫌いな訳じゃなくあなたを心配して反対しているのではないですか?
産まない方がいいとは思いませんが、経済的にしっかりさせて産む準備をするべきです‼
その子の父親になる方は何をしてる人なのですか?

ポコ太郎

自分の考えや決意はまとまっても、相手の男の子はどう思ってるのですか?
お母さんからしたら、相手がでてこないことにはいくらかいかまさんが熱い気持ちを言ったところで心配で反対するだけなのでは?
産みたい!だけでなくどうやってそのあと生活するのか、仕事のこと、お金のこと…などそういった具体的な部分はちゃんと相手と話せてますか?

そういった部分ができてなかったらそりゃ反対されると思います((((;´・ω・`)))

deleted user

キツイことを言いますが、経済的に自立してない、親の保護下にある未成年が反対されるのは当たり前です。
お母様自身も苦労して子育てされてきたはず。親心で反対したんだと思います。
彼とは結婚し二人で育てる覚悟があるんですか?
経済的には大丈夫なんですか?
親になるのは簡単ですが、親が親になりきれず犠牲になるのは産まれてくる赤ちゃんです。
私の妹が高校生で妊娠し、妹の様子や両親の苦悩も近くで見てましたが、妹は本当に苦労してました。
私も自身がママになりわかりましたが、結局は赤ちゃんがママを成長させてくれるんです。
自分の人生を赤ちゃんに捧げる覚悟でママになってください。
若くても頑張ってるママはたくさんいますから。

ももも。

私も妊娠時18でした。
家出をしてすぐの事でしたし
母親とは連絡を取っていましたが
父親は連絡先さえ教えてませんでした。

妊娠を報告した時 殴られ蹴られ罵声を浴びせられ 赤ちゃんを守る事で必死でした。

生まれてからも 病院に 怒鳴り込みに来られました。
旦那と私の入れ墨を見て さらに発狂していました。
ちなみに父親は義理の父親なので 血は繋がっていません。

母親とは いまでも仲良くしていますし
現在20歳で 第二子妊娠しましたが
とても喜んでくれています。
第一子の立会いもして泣いてくれました。

言ってしまえば 言葉や決意だけでは
子どもは育てられませんし
自分1人で 誰にも頼らず 絶対に幸せに育てる!って 覚悟で 産んでください。
経済面、生活面 親に頼るのは筋違いです。
私の友達に 14で妊娠して 彼氏と協力して 親に頼らず 育て上げている子も居ます。
親の意見を気にしていては 子育てなんでできません。
親の意見は二の次です。
お子さんを元気に産み、育てる事を一番に考えてください

るう

私も未成年で妊娠、出産しましたが
甘かったなと思います。
完全になめてました
バイトじゃ家族3人養うことは到底無理です。
今すぐ仕事をみつけて大急ぎで貯金して
それでもよくてかつかつか、無理だと思います。

自分たちの生活もままならないのに
保険ですか、、
難しいと思います。
出産一時金では子供を生んで育てることはできません。

親に育ててもらいながら
子供を育てる
事になるかと思いますよ
認めてもらうというより
お願いする。だと思います。

本気で産みたいのなら
二人揃って床に頭こすりつける勢いで頭さげて
援助をしてほしい。とお願いするしかないと思います。

A⑅∙˚⋆

何をしたらっていうのは、ご自分で考えるべきところですよね。
コレをしたから認めてもらえたよってアドバイスを受けるのは違うと思う。いま自分自身ができる最大限のことをすべてやりきるしかないのでは?
そして、出産までかかる費用や産後にかかる莫大な費用をどう工面するかも考えないとですよ。妊娠中にバイトしようと思っても妊娠を隠しても、雇う側からしたら非常に迷惑な話ですからね。決意だけでは子供は産めません。これから先、その子を産んで育てられるだけの財力があるの?親に頼らずにやっていくって覚悟できてるのかな。

琉桜mama

産むのは簡単です。
変な話ですがね。

問題はその後の子育てです。

産んだ,私の子ども〜!可愛い〜!
じゃ子どもは育ちません。

出産一時金さえあればどうにかなると思ってますかね??
出産一時金42万は病院によっては丸々,むしろそれ以上必要です。

私の病院はプラス30万の用意が必要ですよ。

彼氏さんは高校に通い続けるということは親におんぶに抱っこ状態になるということですよね。

妊娠中だと雇ってくれるところはほとんどありません。

周りの友達は1番の青春の高校時代を楽しく過ごします。
キラキラ輝く青春時代をあなたは妊娠して見た目も変わり非妊娠時とは違い動きも制限され産まれたら3時間おきに授乳をするという子ども中心の生活。

自分の時間は全て子どもに取られむしろ睡眠不足。
その間友達は夢を追いかけ大学に進学したり専門学校に行ったり就職したり留学したり…

子どもが1歳半を超えてくると今度はイヤイヤ期が来ます。
1歳2歳の子どもでしょ??
なんて簡単に思えるのも今のうちです。

やっぱり働きたいと思っても中卒。

そもそも高校を卒業してない時点で雇ってくれるところはほとんど無いでしょう。
夢もクソもありません。

20歳を超えると遊びの幅がかなり広がります。
お酒が飲めるようになり,夜中,朝まで遊んで振り返ってもあの時が1番バカできて1番楽しかった時期です。

そんな中あなたは子どもを早く寝かせるためにパタパタと子ども中心の生活。

SNSでは楽しそうに遊んでる友達の写メ。

耐えられますか??
親に子どもを丸投げして自分まで一緒になって遊ぶことは絶対無いですか??

早く妊娠してしまった方の中には両親に養ってもらって挙句子どもを預けて遊び回る。
とても多いです。

こんなはずじゃなかったのに。
絶対そう思わない自信があるなら産んで良いと思いますが中途半端な気持ちで揺らいでる状態なら絶対辞めるべきだと思いますね。

出産一時金,学資保険だ〜共済保険だ〜って問題はそこではありません。
お金さえあれば子どもは立派に育つ。
全然違います。

ゆうごすちん

私も20才で第一子を妊娠し、いろいろあってシングルで親の協力もあり育ててきました。
お母さんが反対しているのはあなたが心配だからですよ。産まれたら協力はしてくれると思いますが、認めてもらえるのは今後、母親としてあなたが成長していってからでしょう。
周りは卒業、就職して自由に遊びまわったりしますが、子育ては休みも自由もないです。思い通りにはいかないことも多いし、若く、お金もなければツライこともたくさんあります。
それでも自分の選択に責任を持てるのであれば、いつかは認めてもらえるでしょうね。がんばって下さい!

あい❤︎だぶるゆっちゃんmam

私は昨年入籍して、そこから2ヶ月過ぎて妊娠発覚しました。旦那さんとすごく喜びましたよ!
でも、ここまで妊婦生活来れたのは旦那さんの支えがあったからと思います。
体力的にも限界があったり、家事もできないぐらい体調不良続いたり、、、
少なくとも彼氏さんがここまで支えてくれるひとなのかどうか、、。
私の友達も未成年のとき、妊娠して結婚、そして1年ぐらいでシングルになって育てている友達がいます。その子は親とは住まず、自分で家を借りて頑張っています。
ほんとに大変だと思います。

たしかに産むという決意は素晴らしいと思いますよ!
でも男は逃げる時は逃げる、
結局は自分が育てないといけない
ってなると思います。
経済面だって、私達夫婦21.23歳の1歳さで、働いてますが大変なことだってたくさんあります。
欲しいものだって当たり前のように買うことはできないし我慢も大切になります。
いろいろな覚悟がないと子供なんて育てられないですよ(´;ω;`)

芽衣mama

こんにちは♪♪
妊娠おめでとうございます!
私、16の時に妊娠してお母さん
めちゃくちゃ傷つきかせちゃました。
下ろしなさい!下ろさないなら
絶縁するって言われてずっと連絡
取らないでいましたが
今は仲良しだし孫にデレデレです。
かいかまさんの考えはとても素敵です。
でもお母さんはまだまだ可愛い娘が
妊娠して反対して心配するのも
当たり前ですよ(^-^)/
ゆっくり理解してもらえば大丈夫です。
若くても母にはなれるので
気にしすぎずに頑張って行きましょう。
妊娠中は無理は禁物ですよ!
何があるかわからないので(∗•ω•∗)

  • 芽衣mama

    芽衣mama

    16で産んだ子、17で産んだ子、18で産んだ子と友達見てきましたが大変なほどみんな大人ですよ。若い時から子供中心の生活もアリですよ。全然耐えられるものですからね!
    私反対されすぎて凄く病んでたので…気にしすぎず注意ですよ(´・ω・`)

    • 4月12日
  • かま

    かま


    優しい言葉に涙が出ました

    姉に嫌味を言われ続けてます。
    どうせ下ろすんだから
    お酒飲みなよとかも言われました

    誰よりも苦労し大変な思いを
    するのは自分自身だとわかっていて
    もとから無知なので今必死に
    妊娠のことについて調べています。。

    何をしてでもこの子を
    産みたいです。

    母が反対する理由も気持ちも
    すごいわかっています。

    妊娠した場合、未成年でも
    入れる保険や手当など調べて
    母に援助してくれるよう
    お願いしたいと思います!

    • 4月12日
  • 芽衣mama

    芽衣mama


    え、お姉さんも協力的じゃないんですか?
    そりゃあどこに相談すればいいかも
    わからなくなりますよね(´;ω;`)

    偉いです!私も必死に調べる事しか
    できなくてでも不安になってくるんですよね(´•ω•`๑)

    私も産むのを応援しますε(●’-')з†
    お恥ずかしいお話下ろした事も
    あるので!
    経験しなきゃわからないですもん。
    大変、大変言われても
    産みたいんだから産むしかないです!

    お母さんには出産を通して感謝の
    気持ちがもっと芽生えて
    仲良くなれました!
    大丈夫だと思いますよ(*´-`*)

    未成年でも学資保険入れましたよ!
    入れないのもあるのかもしれないですけど、私は普通に大丈夫でした♪♪
    彼とは入籍する予定はあるんですか(。•ㅅ•。)♡?

    • 4月12日
友翔希凰天秀

何をしたら認めてもらえるか。
それは「自立」です。
彼も彼の親御さんもバイトする支援すると仰ってるのは本当にいいことだと思います。

学資保険、共済保険、大事だと思います。でも、彼の親御さんの支援に簡単に甘えてはいけません。
理想は現実とかけ離れてます。かいかまさんが今仰ってる"覚悟"では全然足りません。
言葉では言い表せない程の力が彼ではなくもちろん彼の親御さんでもなく、かいかまさん自身に必要です。子供が子を産んだ以上子供のままではいけません、年齢関係なく大人にならなくてはいけないのです。

umi

お金の面は他の方が言っているように、自分たちの力だけで産んで、暮らし、育てるとなると、これからは最低ラインの貧乏生活を覚悟して、借金で回すことになるかと思います。

というのも、出産がゴールではなく、産んだ後は、自分たちの生活費+赤ちゃんを生かすために、オムツやミルクなどを常備、赤ちゃん用品を買い与えていくお金が、赤ちゃんが成長してゆくにつれ、どんどんかかるからです。
国の援助金は、全額負担ではありません。その赤ちゃんによっては足りないことも多いです。

出産後、その日から子育てがスタートします。子育ては精神、体力的にも負担が大きいです。

産後は自分の時間はなくなり、食事や睡眠、お風呂なども、満足いくほどはとれなくなります。友達ともほとんど遊べなくなり、会うことも難しくなるでしょう。趣味やひとりで外出も当分できなくなります。

そうゆういろんな負担がかかる面から、お母さんは今のあなたのことを考えて、反対しているのだと思います。

それでも、産むのはあなた次第です。あなたが産むと1度しっかり決心したのなら、産んだほうがいいと思います。では産むためにどうしたらいいか?…親から援助してもらうしかない…だから、お母さんを説得したいと考えているんですよね?

本気で産むと考えているのなら、こればっかりは自分たちで考えて、説得していってください。

ネットの知らない人間の出す助言に、お腹赤ちゃんの命と未来を天秤にかけて、その助言通りに動こうなんて考え事態甘いですよ。考えるのを放棄しているのと同じです。

ここで質問している暇があるのなら、お母さんにまた説得しに行ってください。1秒でも長く頭を下げてください。言葉だけではなく、態度で覚悟をみせていってください。諦めないでください。

みーちゃんまん

私は高校卒業して働いて
20歳で妊娠して21歳で出産しました!
未成年ではないですが、、、

高校生でそこまでの決意があり
彼氏さんのご両親まで
かいかまさんの気持ちを
優先してくれるのはすごく
いい環境だと私は思います!

かいかまさんのお母さんは
1人であなたの将来について
高校生で産んで幸せか、、、
もしかしたら苦労しすぎて
不幸になるんじゃないか
と、心配して反対してるのではないでしょうか、、、

もし、1人で育てて行かなければ
ならない環境になったとき
ほんとに1人でその子を守って
お腹の子のために不幸なんか
思わない!という覚悟があるのであれば
私は産んでもかまわないと思います!!

いまどき若いママなんかいっぱいいます!!
若いママでも子どものことを大事に考えてる人はたくさんいます!
若いからなんだ!と、胸を張って言えるママに
なれることを応援しています💕

お金のことは他の方が言ったようにいろいろな意見が
あると思いますが
いろいろ自分なりに調べてると思います!
よっぽど私より保険のことをちゃんとかんがえてるのではないか
と、思いました!笑

頑張ってくださいね!!!

deleted user

みなさんが言う通り、決意だけでは子供は産めないと思います。
しかし、決意がないと産めません!
確かに、お金は本当にかかります。妊娠中の今も通院費がかかり補助がでますが、それでも補助では足りず実費で払うことになります。
まだ出産していないため、出産した方のように何にお金がかかるかという細かい内訳はわからないですが、本当に自分の事は二の次になるだろな〜と思っています。
まだまだ若いのに、やりたい事も遊びたい事も後回しだし、勿論何でも子供が優先です。

彼が逃げるや逃げないやら。そんなことを考えても仕方ありませんし、彼は今純粋に働こうと思ってくれていると思います。

今、自分がどうしたいかという気持ちが1番大切だと思います。
赤ちゃんも大切な命です。今外で元気に遊んでいる子供のように大きくなっていくのです。
妊娠したくてもできない人も沢山いらっしゃいます。そんな中に、かいかまさんのお腹にきてくれた赤ちゃん…とても愛おしいですね(*^_^*)

自分の親は皆さんが言うみたいに娘のことを思って言ってくれていることに間違いありません。
だから、親の言うことを聞く。というのは間違っていると思います。
私も 年齢は違いますが、かいかまさんと少し同じような状況で妊娠し旦那の親にも助けてもらっていますが、1番の心の支えは自分の親です。
その親に自分の気持ちを伝えてから、親が納得した上で出産するという答えを出した方があとあとスムーズですし、なんにせよ1番の支えになってくれます!

お金の面は正直本当に大変ですが、もっと大変な状況で育てている方はいらっしゃいます。
お互いの両親がいて協力してくれるなんて本当に幸運だと思いますよ(^^)
最初は負んぶに抱っこで、経済的な面は全て両親任せになるかもしれませんが…親がしてくれると言うのなら、私は甘えてもいいと思います。少しし落ち着けば親孝行をしていけばいいのです。
甘い考えと思う方もいらっしゃると思いますが、安易な気持ちで子供を作ってしまったと言うのなら、尚更しっかり考えて今後どうしていくというのかを考えるべきです。

きっと、かいかま さんの中では既に答えが決まってるんじゃないですか(*^_^*)?

t♡

皆さんからもう色々な言葉貰ってると思うので、もう言葉掛けは控えますが、、
読んでて思ったのは
お母様に学資保険、共済保険の話を現段階でするのは違うかな?と思いました!
子どもにあてる教育費、とっても大事な部分なのでそこを意識されてるのは良い事だと思います!
ですが、先ずは検診代、出産費用、赤ちゃんとかいかまさん、そして彼が生きていく為に必要なお金(実家を出て自立する、食費、赤ちゃん用品等)をきちんと得れるかどうか、そして自立してから考える事だと思います。
お母様も目先の生活の目処がたってないのに、いきなり保険の話されても何を考えてるんだと思うと思いますよ!
先ずは絶対的に必要なお金の部分を固めて下さい!保険等はプラスα部分です!

応援してます!✨

りぃちゃん☆2児mama

無責任に産むのはよくないけど妊娠がわかった時嬉しさがあったのであれば産んで欲しいとは思います。今の若い子は…って嘲笑われるけど若いだとか関係ありません。私は世間で言う順序というものを踏んで結婚してから妊娠しましたが、結局そんなの関係ないと思いますよ。何歳になっても出来ない人は出来ません。彼のお母様が協力するって言っているのであれば彼が自立するまで甘えていいと思いますよ(^^)

かま

先輩ママさんの意見、
ほんとうに為になりました

まだ全然自分の考えが甘かったと思います!

まだ手当や保険などのことを
しっかりとわかってなく
今は必死に調べています。

検診代や出産費用、赤ちゃんの用品
など、しっかりと話し合います。

母が私を考えて心配して
反対していることも
わかっていて、ここまで
育ててくれたのに裏切って
しまったようでものすごく
申し訳ない気持ちでいっぱいです。

それでも、この子を産みたいんです。

まずは認めてもらうことも
大切だけれどもそれよりも
お願いするのほうが先かも知れません。

学校をやめて、そのぶんの
お金を生活費にあててくれるよう
土下座して床がへこむほど
お願いします。

妊婦とわかったうえで
難しいとは思いますが
私もできる仕事をさがします。

彼や私の両親に頼るばかりでなく
2人で貯金して時間はかかりますが
親への負担も減らしていくようにします。

それまでは迷惑をかけますが
かならず2人で育てられるよう
頑張ります。

友翔希凰天秀


産むと決めた以上頑張ってください。
自立するにはとっても時間がかかるかと思います。
学校をどうするかは親御さんの気持ちも聞いた上で親子でしっかり話してください。

ただでさえ虐待等のニュースをよく耳にする世の中です。
これから凹んでしまうような事が沢山あります。一人で育てなくてはいけなくなっても後悔しない子育てをしてください。
壁にぶち当たることが何度もあります。
かいかまさんの親御さんのように心だけは離さないよう頑張りましょう。

  • かま

    かま


    ありがとうございます。
    自分の気持ちの主張ばかり
    していましたが、ちゃんと
    母の気持ちも聞こうと思います。

    自分自身のメンタル面も
    強くするためにも、今は
    色々な人の意見、否定、嫌味
    などを受けとめていきます。

    これまで育ててくれた母に
    感謝し、私も母のような母になりたいです。

    • 4月12日
のん

私も未成年で妊娠しました。
でも相手の男とは結婚はなく、産むなら未婚のシングルマザー確定でした。
母親はやっぱり猛反対。

でしたが、私は産みたい。しか答えが出なかったです。
かといって親とは縁切ってでも産む!!!とは到底思えず、どうしたら認めてもらえるか考え、

今自分の貯金がこれくらいあって、
妊娠何ヶ月まで働いて貯金をこれだけ増やして、
毎月の生活費、ベビー用品揃えるお金、通院代、出産費用、すべて金額だして、
産ませてくださいと頭下げました。

その計算は手当や、一時金は無いものとして出しました!

産みたい!だけでは子供は育てられません、
なのでお母様を説得させるしか無いと思います。
育児はお金だけではないですが、自分が子供をもち、やっぱりお金の問題がつきものだと思いました。

maharu

高校生とのこと。
もし私が高校時代に妊娠したら、どうしよう、どうにかして隠し通せないかな、と多分考えていたと思います。
きっとかまさんも戸惑いはあったと思いますが、産みたい、幸せだ、と思ったとのこと。
お腹の赤ちゃんは幸せですね。
だって一番の味方であるお母さんにこんなにも愛されてるんですもの。
相手の男性もそのご両親もとても誠意のある方で本当によかったですね。
この世の中、本当にひどい男性はたくさんいますし友人が学生時代に妊娠した際の相手の男性は、堕胎手術中にパチンコに行くという最悪男でしたからね…

たくさんの方々がおっしゃっているように、現実問題厳しい面もたくさんあるのは目に見えています。
でも赤ちゃんを守れるのはあなただけです。
お母様やお姉様が仮にこれからも大反対だったとしても、お相手のご両親が援助してくださるなら、甘えてしまいましょう?
だってあなたは産みたいんですよね?
ただしその代わりにお腹の赤ちゃんを立派な人間に育て上げてください。
お母さんこんなにも若いのによく頑張ってるね、いいお母さんだからこの子もこんなにも立派に育ってるんだね、って言われるような人間になってください。
決して今ニュースでよく取り上げられている親にはならないでください。
そしてお相手の男性のご両親には時間が許す限り親孝行してあげてください。
それがあなたがこれからできる唯一のことだと思います。

解答になっていないですが、、、
私は応援しています。
私も妊婦ですが、赤ちゃんがお腹に来てくれるということは当たり前のことでははなかったんだと実感しています。
赤ちゃんはあなたを選んであなたのお腹の中に来てくれたんです。
たくさん勉強して(算数とかそういうのではないですよ)、社会の常識も身につけて、ご立派な人間になってくださいね。
それがお母様にできる唯一のつぐない(つぐないという言い方は適切ではないかもしれません、すみません)だとおもいますよ!

私も初めての妊娠で不安がいっぱいです。 共に妊婦生活駆け抜けましょう!!
お母さん、がんばれ!!

りあそ

うちに居候していたろくでもない男と
妹も18で妊娠して、
居候の上に子供作って何の決意も告げずに東北から九州に嫁いでいきましたよw
いま、小姑にいじめられてるみたい。

かまさんは何歳かわからないけど
彼氏の決意も必要だからふたりでよく話し合って親が納得するまでしつこくいい続けないと…
親の支えがあってこそだと思うよ?
今、周りに支えられてる自分は幸せだなって思ってるし

ychibee

成人していて働いていても妊娠、出産での出費はやはり大きいです。バイトだけでは家族を養っていくことは難しいと思います。
みなさんが言われていますが、妊娠・出産は何があるか分からないので出産一時金で全て賄うことはできませんし、赤ちゃんや自分の出産準備でもお金はかかります。産まれてからも然りです。
縁起の良い話ではないですが、元気に産まれてくるという保障もないのです。
学資保険のことを書かれていますが、それより先に考える部分があるのでは?と思いました。
もちろん彼がしっかり働き、彼のご両親が支援してくださるのであればクリア出来る部分も大きいと思います。
しかし、赤ちゃんの親はあなたと彼です。彼のご両親におんぶに抱っこの状態ではいけないと思います。
そして彼も学業とバイト、そして父親業を両立させることは生半可な気持ちでは厳しいと思います。
ただ、何としてもお腹の子を守りたいという気持ちは同じ妊婦としてすごく分かります。
お腹の中の命を軽々しく考えていないあなたのお気持ちは素敵だと思いますので、ぜひあなたと彼、そして何よりお腹の子供のためにしっかり話し合い、結論を出されることを願ってます。

まりぃまりぃ

妊娠おめでとうございます。
お若いのに今の自分に出来ることを一生懸命見つけようとしている気持ちに感動しました。
ママリで相談していること自体が偉いと思います。
両家のご両親の協力を得られるなら、とても恵まれていていい環境ですね。
そのような親御さんたちに育ててもらったなら、きっと素敵なお母さんになれると思いますよ。赤ちゃんを産ませてもらったと感謝の気持ちを忘れずに生きていくことで、かまさんは素敵な大人になれることでしょう。
子どもを産んで初めて知ることが沢山あります。みんな同じです。その時々で逃げずにしっかり向き合えるようになっていけるといいですね。
いくつで出産しても、子育てに不安や心配はつきものです。逃げ出したくなっても、きちんと子どものもとに戻ってあげてくださいね。
上からの目線で偉そうに言ってしまいましたが、応援しています。

れいみぃ

こんばんわ。妊娠おめでとうございます。

高校受験も受けてもないけど
飲食店で社員になって
6年間働いて旦那と結婚しました。
結婚して妊娠しました。

ですが
ぶっちゃけ未成年でも20歳でも21さいでも普通の結婚しても
若ければ産婦人科で変な目で見られます。
わたしがそうです←
ぶっちゃけ腹立ちます(笑)

決意だけとか口だけとかお金とか
これからたくさん言われますが
赤ちゃんと協力してくれる家族いるなら
乗り越えられますよ。

親孝行も産んでからで
いいと思いますよ。

若ママ同士頑張りましょ✡

☆R♡

そんな深く考えなくても大丈夫ですよ(*´ `*)
私の場合は、17で流産経験しましたがその時産む決意しました!しかも、彼も17歳、
でも、私達の場合はその前に高校を中退してお互い働いていました汗
親に相談した時は、子供には罪はない。覚悟があるなら産みなさい。お互いの親がそんな感じでした。
そんでそのあとは、今の子を18の時に授かり今6カ月です♡
お金のことも大事かもしれませんが、案外なんとかなるもんですよ?( *˙0˙*)
今19ですが、第二子妊娠中です💗
母親になるなら歳なんて関係ないです。自分はそう思います。
誰だって子供にイラってする事は人間だからあるのは当たり前だし。大人でも間違えをする時はします。
ただ、親になる覚悟が2人にあるか自分の子を愛情いっぱいに育てられるか。
1番大事なのはお金よりも子への愛情です。お金はなんとかなります(*´ `*)

自分達に
自信持っていいんですよ(*´꒳`*)

私が妊娠した時よりもたくさん、考えていて本当すごいと思います・ω・´o)ノ゙頑張っください☺️✨

haruna0201

こんにちは。
まずはおめでとうございます!

お金のこともあるし、かまさんの自身のご心配もあって、お母さまは反対されてるんでしょうね。
私は33歳で初またです。
結婚してたわけでもありません。仕事も自営で、お金も安定してません。妊娠してから体調も崩して、とりあえず自営のお店は閉めました。だからとてもこれからが、不安です。だからこそ、30代の私でも、母には考えなさい!と言われました。覚悟はあるの?もーやめた!なんて言えないし。犬や猫とも違うのよ!と。
何歳になってもいっしょです。
ただ違うのは、多分悲しいけど、また妊娠出来るの年齢てきなものかと、、、(これは賛否両論ありますけどね)

まずは、市役所の母子相談室。保健センターの保健士さんなどに相談してみたらいかがでしょ?

こんな状態で産みます!とかお金。結婚に関して相談してみたらいいですよ。
現実問題、出産費用とか育児のお金の問題など、分からないこと沢山あると思います。
未成年ですし、親御さんの扶養に入られてると思うので、私も分からないですが、相談出来るところには、早めに話をしてみた方が心強いですよ。
行きづらいかもしれませんが、
私も初めてのことばかりで嬉しさと不安と毎日隣り合わせです。
かまさん5週ですよね。ストレスや不安は良くないです。強がりもよくないです。
親御さんに頭を下げなきゃいけないことも出てくると思います。

学校へはまだ言われてないんですか?
その辺も含めて話をしてみては?と思います。
守秘義務があるから漏れることもないですし!