結婚半年後に旦那が癌になりました。手術してその後も放射線、化学療法…

伝えますね。
その上で時間を大事にしたいです。

• 4月10日

旦那さんの性格によるかもしれませんが、我が家は選択肢を選ぶのは本人であるとしているので、伝えます。
伝える方法としては、「もし余命が10年なら何したい？」「5年なら？」「1年なら？」「半年なら？」「1ヶ月、1週間、3日なら？」と話をして、じゃあ（1ヶ月）それをしよう。それを実現する方法は私が考えるから、あなたは楽しみにしてて！
というようにするかな。
1億あったら、5000万あったら、300万あったら、50万あったら、みたいな話と同じように話すようにします。
残り少ないからこそ、楽しみに暮らせるように。

• 4月10日

難しいですよね…
私なら…迷う…
でも、１ヶ月なら自分が迷ってる時間は無いですよね。
うちの旦那さんは伝えてほしいって言ってました。
やりたいことを残りの時間で沢山やりたいって!!
余命はあくまで余命であって、もしかしたらそれよりも沢山の時間を一緒に過ごせるかもしれないですもんね!!

• 4月10日

言えないです

旦那の性格を考えても言えないし、私自身伝える勇気がないです…

もし言うとしたら主治医から伝えて貰います。

逃げかもしれないけど私にはその強さはないです

正直コメントする事すら躊躇してしまいましたが主さんの心が少しでも軽くなるならと思いコメントしました。

何と言って良いかわかりませんが、残りの時間が主さんにも旦那さんにも少しでも良い時間になる事を祈ります。

• 4月10日

医療従事者目線でお答えすると、旦那さんは気づいていると思います。自分の身体のことは自分が1番よく分かる、です。
旦那さんの立場で考えると、最期の瞬間まで悔いのないように動けるうちにやりたいことをやって予後を楽しみたいなと思います。
主さんの立場で考えると、正直伝えること黙っておくことのどちらが正しいのか判断ができないです。その一言で旦那が前向きに?なれるのであれば話します。けど、諦めてしまうような性格であるのであれば最期まで黙ってるかな…って感じです。

• 4月10日

とても、お辛い状況で今までも大変という言葉で表せない状態だったと思います(>_<)
私だったら悩みますがストレートに伝えます。
逆の立場だったら教えて欲しいし、やりたいことや会いたい人に連絡したり、自分の中で色々整理しておきたいです。
宣告を受けるのは辛いですが、伝える側の辛さも旦那様は感じると思います(>_<)

• 4月10日

嘘偽りなく伝えます！
時間が許すかぎりそばでお話し続けたいです！記録して！

• 4月10日

辛いですね。何と言っていいのかわかりませんが、もし私だったら本当のこと本人に伝えるとおもいます。
やりたいこと伝えたいことたくさんあると思います。
ですが余命は余命です。今まで辛い治療してきたはずです。１日でも長く穏やかに長くいれることを祈っています。

• 4月10日

お辛いですね、、、

看護師としてなのですが
旦那様に残された時間を後悔して欲しくないので、それは伝えてあげて欲しいです。

ドクターとの信頼関係がどれだけあるかとかもあると思うのですが、ドクターから言われるのと奥様から言われるのでは、やっぱり受けいれ方が変わってくると思うのです。

家族で過ごせる時間大切にしてあげてください。
旦那様とうこう関係のある方にも
あわせてあげてもよいのかもしれません。

まだまだお若い旦那様でしょうから。

• 4月11日

お辛いですね。。。

もし余命1ヶ月だったら…
私だったら言ってほしいけど
旦那には伝えないと思います。
旦那の性格上、耐えられないと思うからです。
でも、やりたい事や、やって欲しい事は聞きます。
そして、一つでも多く叶えてあげたいです。

• 4月11日

２年半、辛いことも多かったと思いますが、お二人で大切な時間を過ごしてきたことと思います。
いつかは、と覚悟はしていても、余命宣告とは厳しい現実ですよね…。旦那さんに伝えるべきか、伝えるにしてもどう伝えるのが良いか悩みますよね。それを苦悩しているjun-110さんは、本当に優しく、旦那さんへの愛を感じます。たくさん悩んで出した結論は、きっと間違っていないと思いますよ！何が正解というのではないですが、jun-110さんが旦那さんを思ってした行動は、きっと旦那さんにも思いが伝わっていると思います。
ちなみに、私達夫婦なら、ハッキリ伝えると思います。お互い隠し通すことが出来ないタイプで、言動で見破られると思います。
お二人が、少しでも長く幸せな日々を過ごせるよう、お祈り申し上げます。

• 4月11日

私の父親が大腸ガンでした。手術してガンは取りましたが、その5年後に再発。今度はリンパと骨に転移してました。
それからしばらくして症状が一気に悪化してあと2週間も生きられないかもしれないと医師に言われましたが、父親は意識もなかったので伝える術はなく、ただ見守るのみでした。
幸い父親はそのあと回復し、1年ほどで亡くなりました。
私だったら伝えてほしいけど、本人はどうなんでしょうね？ちなみに私の父親には伝えてなかったけどたぶん本人は感じでたと思います。
答えになってなくてすみません>_<
旦那様が1日でも長く生きられますように。

• 4月11日

私だったら伝えて欲しいけど、旦那に伝えられる！っていう自信はないです(T ^ T)
ただ、一緒に居られる時間を大事にしたいから、仕事も休むかやめるだろうし、それで旦那も気付くだろうなーって思います。

• 4月11日

私も看護師です。ご家族が一番納得される道を選ぶことが一番かと思います。
そして私もガン患者です。転移もしています。いつ長くないと言われてもおかしくない状況にいます。私は多分自分で気づくと思います。家族には普段どおりにしていてもらいたいです。

• 4月11日

お辛いですね…。。よく気丈にされてますね…Ｊun-110さんを思うと涙がでてきます。
私は、ふたりめ出産の２０日前に実母を癌で亡くしました。それも、患ってはいたものの最後は突然であっという間でした。。
ふたりめの孫を抱くことを楽しみにしていましたしまさか私も母を失うとは思ってもみませんでした。。

私は実母の苦しみを目の当たりにしていて、余命なんて絶対に伝えてはいけないということです。。
母も薄々というからかなりわかっていました。そして、私も最初は伝えてあげないと時間がもったいないと、思っていた人間です。
でも、弱っていく母をみていて希望を失わずに生きて行こうと思っているのに、ここで医者が判断した命の長さを伝えるのなんておかしいと思い始めました。

そんな矢先、心ないヘルパーの一言で母は生きる希望をなくし翌々日に亡くなりました。
末期ガンと言われたのです。しかも、医者ではなく、ただのヘルパーに……。。
実際母は、亡くなる前日に私の手を握り、家族仲良くしなさい！と言い次の日あっけなく逝ってしまいました。
分かっていたと思います。

ただ、それをたとえ家族であっても時間を切るような言葉は言ってはいけないと思います。病は気からと言うように、希望は生きる事へつながると思うからです。。

本当に苦しいし寂しいのは本人ですから…
旦那さまもきっとわかっていると思います。
どうか、言わないであげてください。
大丈夫と励ましながら共に時間を大切にしてあげてください。。

• 4月11日

伝えた方が良いと思いますよ。

• 4月11日

私なら夫に子供も居るので伝えます。子供に対して伝えたい事があるかもしれないし。
もし子供が居なければ言わないかもしれません。

本当にお辛いと思います。ご主人がどの様にしたいのか、それにもよるかもしれません。答えにならなくてごめんなさい。

• 4月11日

旦那さんの性格や状態によりますが…
私の場合は、やはり伝えますね。伝えて2人でこれからどう過ごしたい、やりたいないか……など考えますね。

• 4月11日

伝えます。
もし私だったら、知らないまま意識がなくなっていくのは嫌なので...

もし、いつかそうなることがわかっているなら、ある程度覚悟してると思いますし、ちゃんと伝えて悔いの無い時間を過ごして欲しいです。

• 4月11日

私なら……お家にいれるのなら、伝えないと思います。
他の方のコメントに、「普通の、いつも通りの生活をしていたい」って答えてたってことなので。
私なら伝えてしまう事で、笑ってる相手をみて、今と同じ毎日を送れる自信がないです。
本人は分かってるかもしれないけれど、はっきり、伝えていないというだけでも、まだ笑えるかな…と。

最後まで入院なら、伝えてるのと同じと思うので、言葉にします。そのうえで、入院しててもできる、やりたい事を聞いて、出来るだけ叶えてあげたいです。

• 4月11日

文を見て泣いてしまいました。
自分が同じ立場になったらと
考えたら、言いづらいと
思いますが伝えます。

１日、１秒でも大切にして
やりたいこと今出来ることは
二人でして、少しでも
一緒にいれる時間を大切に
すると思います。

お辛いと思います。
旦那さんとの時間を大切に
過ごされて下さい。

• 4月11日

父ですが。
伝えませんでした。
それでも、本人は気付くと思います。
これから肺に水が溜まって息もしずらくなってきますし。
本人は少なからず気付きます。
それでも、最後まで大丈夫だと笑顔で支え続けました。
それが本人にとって良かったのかは未だにこたえはでてませんが。最後まで本人も頑張り続けてくれました。本当に最後まで。
奥様だけでなく、もしも、奥様が決断しかねるようであれば、親御さんとも話されて親御さんの意見を優先されてはいかがですか？？
命をかけて産んで育てた我が子の最後 どの立場でも周りはたまらない思いをすると思いますが。。。祖母の姿をみるといたたまれない気持ちになりましたので。。。参考にならないと思いますが。。。身近に最近起こった出来事だったのでコメントのこさせていただきます。

• 4月11日

私と同じ様な境遇で思わずコメントしてしまいました。
私も結婚して3年目の去年の夏に、旦那が癌になりました。珍しくい癌で、オペもケモしてますがパッとしない状況が続いてました。余命もあと3ヶ月と言われたこともありますが、ケモの副作用にもまけず、頑張ってくれています。そして、私も看護師で旦那も医療従事者です。癌とわかってからケモまでの間に精子凍結し、その後顕微授精もしました。
いきなりの余命宣告で、毎日泣いたりもしていました。
私なら、旦那は自分である程度は残された時間が短いだろうと感じていると思うので、はっきり一ヶ月とは伝えないと思います。でも、今一番したいことは何かは聞いて叶えてあげたいなと思います。
今が幸せ、側にいれて幸せって思う気持ち、わかります。私もそうです。一分一秒でも長く側にいたいってゆう気持ちでいっぱいです。

• 4月11日

お辛い気持ちお察しします。

伝えるべきです^_^
残りのお時間を、大切にお二人でお過ごしになられたほうがいいですよ。旦那様と一生分の思い出を築いてください。

私の両親はわたしが3歳で父親が急死しました。心不全です。朝起きたらってかんじだったみたいです。まだ、話し足りないことややりたいことあったのにっていいます。

後悔なさらないよう、大切にお過ごしください(^-^)

• 4月11日

もし私なら伝えないです。
本人も長くないと感じているのなら、それを裏付けるような事はできないです。

優しい旦那様ですので、普通に、普段通りに、主様が過ごしていれば、旦那様は幸せなんじゃないでしょうか。
主様の気持ちも、状況も、何も分からないくせにコメントしてしまい、すみません。

どうか旦那様が1日でも1時間でも、長くご家族と一緒に過ごせる事を祈ります。

• 4月11日

私は入籍後約1年で癌になりました

幸い術後は問題無く4年経ちましたが私も予後の悪い癌でしたので再発の不安は何時もあります

癌になった側からの意見になりますが、やはり余命は教えて欲しいです

残された時間を大切に過ごしたいので

今でも主人にはもし再発して余命宣告されたら教えてと言っています

主様もご主人様もお辛いとは思いますが沢山の時間を一緒に過ごして下さい

• 4月11日

経験者です。
主人が4年前に癌になりギリギリステージ2で手術が出来ました。
今も経過観察中で定期検査の度に苦しいくらい緊張します。
そのときに夫婦で話し合ったのが必ず余命は伝えて欲しいと。私が病気になっても余命は必ず言うと約束しました。
とても辛くて目の前が真っ暗になるのをお察しします。
けれど病気は事故と違ってお別れの準備ができる時間があります。
家族や友達、会社の方、お世話になった方など旦那さんも感謝を伝えたい方がたくさんいるかと思います。
どうかお気を強く持って伝えてあげて下さい。

• 4月11日

育休中ですが、私も看護師です。
私はやっぱり残りの時間を後悔することなく過ごしてもらいたいので伝えてほしいと思います。
家族として病状や余命について旦那さんに伝えるのはとても勇気のいることだと思いますが、もし伝えなかったとしても本人は段々気づいてくるでしょうし本当のことを知らないまま過ごすのはお互いのためにもいいことではない気がします。

• 4月11日

私も看護師で緩和ケアもしてきました
余命宣告を本人に伝えるかどうかは簡単には決断できませんよね
今まで携わった家族で本人に余命宣告した方は１人でした
40代の夫婦で約束していたそうです
入院してきた時は状態も悪く、１日もつかという状態でした
奥さんは旦那さんにすべてを伝え、自宅へ帰り、翌日に旦那さんは亡くなりました
何が正しいかなんて答えはありませんからね
結果としては、残された側の悔いが残らなければいいのかなって思います
jun-110さんが、これから旦那さんの分まで生きていく中であの時あーしていれば…って後悔しないように…
難しい問題ですよね

うちの旦那は全てを知りたいと言ってますが、私はきっと余命１ヶ月とは言わないと思います
余命を隠すのではなく、余命３ヶ月とか少し伸ばして言うかもしれません
少しでも希望をもってもらいたいです
余命１ヶ月…とても短いです
考えている間に１ヶ月経ってしまいます
辛い１ヶ月で終わってしまうような気もします
本人の性格にもよりますけどね

旦那さんは現在入院中ですか？
治療されているんですか？
jun-110さんも言っていたように、ご本人はある程度わかっていると思います
本当にお辛いですね
答えなんて簡単には出せませんからね
お二人が少しでも笑い合えて、貴重な１日１日を楽しく過ごせますように…

• 4月11日

がん経験者です。

27才のときに発覚して一年間くらい化学療法と放射線治療を行いました。
再発なく寛解・完治となり数年経ちます。

生と死に直面したとき、心が深いところと浅いところと分離しました。
分かりづらいですよね(笑)
基本は前向き、なんとかなるさ、とりあえず今取り組めることをやる、という気持ち。
でもどこかで不安、恐れ、ぐちゃぐちゃな感情がうごめいて発狂したくなる。

私は周りに対して病気も含めてオープンに話していましたが、「がん」というおおまかな病名に周囲の人たちがあまりにも気を使い過敏な反応と同情心のようなものを感じたのであまり話さなくなりました。
余計な心配はかけなくないと。

患者にとっては日常が欲しい。
面白いことを笑ったり、楽しいことを笑顔でいられたり、温もりを感じたり。

旦那さまはあなたにいつも笑顔で側にいて欲しいんだと思います。
いつものふたりでいたいんだと思います。
ただ、ふっとした瞬間に崩れそうになったとき、それも受け止めて欲しいと。
支えてあげられて精神安定剤の役目をあなたがしてあげられるのが最良なんではと思います。

私だったらきっと、１ヶ月と言われた期限は伝えてもらわなくてもうすうすわかると思います。
日数のカウントダウンを意識して刻むより、もう少し、あと少し、という気持ちのほうが前に進むことができると思います。

覚悟というのをお互いが確かめあっていればあとは一緒の時間を多く持つことが幸せなのではないでしょうか。

• 4月11日

私も看護師してます。
いいやないですか伝えたくなった時で‼旦那さん幸せな方ですね。もう充分知っておられる。
自分がさったあなたの事を今考えておられてる様に思います。
今を大切にする。思い知らされましたありがとうございます。

• 4月11日

先日、父が癌で亡くなりましたが余命半年から2年と言われていました。
父の場合は率直に全て話して理解してもらい家族の時間を大切にしていきました（；＿；）！
最初は伝えることに悩みましたが父からは伝えてくれてありがとうと言われましたよ(^_^)！

父が旅行行きたい！これ食べたい！って言ってくれて逆にいい家族の時間が、過ごせ今までない位充実した半年でしたよ(^_^)！！

人それぞれだと思いますが私は伝えてよかったと後悔はしてません(^_^)！

• 4月11日

うちの父も癌で、1年闘病の末亡くなりました。
父はいつも先生に言っていましたょ。あとどのくらぃですか？って…
でも、先生は話を濁していましたね。
私は結婚式を挙げていなかった為、生きる気力になるかなと思い、まだ元気だった頃に結婚式するから来てねと言っていました。
でも、本人には分かっていたんでしょうね…
結婚式いけるかな～と言っていました。
結局、結婚式の5日前に亡くなってしまいました。
病院の帰りには母と二人でご飯食べに行ったり、行きたい所に行っていましたょ。
まだ歩けるのであれば、旅行など残りの時間を大事にして欲しいですね。
なかなか言いずらいですよね。
それで生きる気力を無くしてしまったら…と思いますね。
やっぱり本人がよく分かってると思いますし、旦那に聞かれれば話すと思います。
言う事も正解だし、言わない事も正解だと思います。
一日一日を大事に過ごしてあげて下さい。

• 4月11日

コメント出来る立場ではないかもしれませんが…すみません。
私は、両親共ガンで亡くしました。
父は、食道癌を一度手術後、母は肝臓癌他で心肺停止後、意識不明のままでしたので、話は、できませんでした。
その後、結婚しましたが、もし、旦那が…旦那の両親が…と、考えるようになりました。

母は、心肺停止後、癌が発覚しましたので、わからないまま亡くなったので、本人が現実を理解してたほうがいいのかな？とは、思いました。
でも、伝えるのって、難しいですよね〜
出来るか？ 自信がないです。

たいした回答ではなく、申し訳ないのですが、1日でも長くお二人の時間が続くことをお祈りしてます。

• 4月11日

伝えると思います。旦那さんも落ち込むだろうしそれを見るのも辛いと思います。でも、まだ動けるうちにできること…やりたいこと…それは自分の予後を知らないとできないかもしれないです。
私なら自分のことだから自分で知りたいし最期はどうしたいか決めたい。
でもこれは私なら…です。旦那さんを知ってるのはjunさんなので辛いと思いますが頑張ってください！！

• 4月11日

伝えたら元気がなくなりそうなら
伝えられるか分からないです。
旦那から伝えて欲しいと
言われていたら伝えますが...。

私なら残りの時間をどう使いたいか
相談したいから伝えてほしいと
思っちゃいます。

あと1ヶ月もある。
素敵な時間を欲張りに楽しんだら
もっと生きられるかもしれな

• 4月11日

辛いですね。 癌が本当に憎いです(ノ_＜)

私の旦那も 去年の夏、癌が発覚し 手術を受けました。 旦那はまだ32歳。 結婚して３年目でした。
肺に転移がありますが、幸い予後良好の癌の為、年に一度放射線治療を受け 経過観察中です。
手術後、放射線治療が始まる前に、顕微授精をし 妊娠する事が出来ました。

junさんと旦那様のお気持ちを思うと 胸が痛いです(ノ_＜)

私なら、余命の事は伝えないと思います。 ご本人はきっと 気づいていらっしゃると思います。

どうか、どうか、１日でも永くjun様と旦那様が一緒にいられますように。

• 4月11日

人間テンションが下がる＝死に近い状態です。
テンションが下がれば免疫は下がり身体がよくなることはありません！
医者が、がんです。余命○日です。
と言う意味がわかりません。余命は医者が勝手に予想しているだけです。おどして患者さんはよくなるのでしょうか？不安になって生きる希望もなく自ら死に近づいていくのです。脅すばかりの医者は患者を殺す気なのか？とも思います。
もし、医者ががんですね〜でも大丈夫ですよ！よくなりますよ！がんばりましょうと言えばがんばろうと思いますよね！
私の母もがんです。死の事も言われました。
治療はしていますが、私たち家族は先生が言った言葉を信じませんでした(*^^*)結果、母はどんどん体調よくなり、先生もとてもびっくりしています！辛いとは思いますが、明るく前向きにポジティブに考えてくださいね😊

• 4月11日

お辛いですね。
涙が出そうです。
私は言いませんし、自分自身がそうであったら言って欲しくないです。
死の恐怖を感じたくないですし、自分でもわかっていると思いますが、告げられると、「こうやって話せるのはあと何回かな」と気にしていつも通りに接する事ができなくなってしまうと思うからです。
残り少ないからこそ、不安を与えたくないです。
告げなくてもきっと今もこれからも残りの時間を大切にされていると思いますよ。

• 4月12日

旦那様の為にも伝えてあげた方が良いと思います❗

余命が残り少ない間に出来ることを出来る限り旦那様ご本人が悔いのないようにする為にも。

• 4月12日

私は伝えませんでした。
誰か一人でも最後まで信じて希望を持っていてあげることを選んだからです。
死ぬのは分かってしまうとやはり怖いと思います。自分で分かっていても、他の人から告げられるのと違います。それに身近な人に告知されたら、あぁ大切な人を悲しませてるな…つらいこと言わせてごめんって優しい人なら考えてしまうかも知れません。
死期を知って残りの時間を大切にしたいってのも分かりますけど、もう癌と知った時から毎日大切に生きてると思います。

• 4月12日

質問文だけを読んだ時、私なら伝える。伝えて主人がやりたい事全部叶えてあげたい。伝えなきゃ主人の人生に後悔が残ってしまうんじゃないか…と思いました。
でもたくさんの方のコメントを読んで、私ってなんて浅はかなんだろうと思いました。全て読んで今思う事は、余命は伝えないです。伝えてやりたい事を聞いてそれを叶えたいって、それって残される私の自己満足？とも考えられてしまったからです。純粋に主人のためと感じたとしても表裏一体さがあるというか…うまく言えないのですが、そんな気がして。
旦那さんがいつもと変わらない日常を送る事を望まれているのなら、今までと変わらず側で寄り添っていたいと思いました。最期の時までいつもの笑顔を見せてあげる事を誓って側にいたいと思いました。すごく大変な事だと思うけれど。

• 4月12日

わたしなら伝えません
余命１カ月はあくまで余命です
あと１カ月あと何日。なんてカウントダウンして生きて欲しくないからです。
そして1日でも長く一緒に楽しい時間を過ごしてほしいです。
ご主人様も長くはないことはわかっているというのが前提の話ですが…
わざわざ釘をさすように傷つけたくないからです。
個人的な意見です。
悔いのない時間を過ごせるように心から祈っております

• 4月12日

私は伝えません…
その代わり、沢山の楽しいことをして出掛けて思い出沢山作ります❗️
たぶん、そんなことしてたら本人は気づいてると思います…
でもそれで聞いてくれば涙流しながらきっと笑顔で私は嘘をつきます❗️
涙は必然と出てきそうです…この文を打ってるだけで、涙出てきてます…
本人も私の嘘に付き合ってくれるかもですが、それで2人で泣いて笑顔で残りの時間を大切に大事に過ごしたいです❗️
お二人の1番最善な道を選べますように…
でもjun-110さんが選択した答えが2人にとって1番最善なんだろなと思いました…❗️

• 4月12日

私が同じ立場なら伝えないです。
もう旦那様も自分の状況を理解し、お二人で悔いないように何がしたいかお話しになられてるならわざわざ伝えないです。

余命というのはただの今までのデータと医者の感です。そして短めにお伝えするお医者様が多いらしいですよ。
それに当てはまるかどうかも分からないのに、死のカウントダウンを決めるのは如何なものかと、、。

病は気から、そして言霊を信じて、
私なら余命より長く生きてくれる事を信じ、接します。

実際に余命より長く生きた方、沢山居ますよ。

希望を持たせるわけではありませんが、あまり他人が決めた余命にこだわらなくても良いんじゃないかと思いました。

• 4月12日

私なら、病気だとわかってるだけでも苦痛だから余命は伝えないです。
私の心の中にだけ留めて1日1日を大切に過ごしたいと思います！
私の父が病気で亡くなった時もそうしました。父と笑いながら毎日を楽しく過ごせたと思います。

• 4月12日

伝えます
旦那さんも辛いと思いますが余命を知ったことによってこれからどう生きようとか考えれるので
一緒にいる時間を大切にしてください！

• 4月12日

個人的な意見ですが…
私が中学生の頃、私の父も若くして癌と診断され、余命2ヶ月と言われました。
結果的に、余命告知後から頑張って2年生きてくれました。
母は、子供である私と妹に伝えることはありませんでしたが、父には話したみたいです。
父は初めから自分でもわかっていたみたいです。
その後は、夫婦の時間をより大事にしたり、家族との思い出作りをしたりしていました。
でもその時私は何も聞かされずわからなかったし、ちょうど中学生で反抗期だったので、最後の家族旅行でさえ一人行動したり父と喧嘩してしまいました。
父がなくなって思うのが、もっと早く知っていたら後悔しないで父と向き合えたのに。
とゆうことです。
母も父も、お互い病気を受け入れ2人で過ごしてこれた事が支えになっていたのではと思います。
父がなくなってから14年程たちますが、母は今でも父が大好きだと言います。
人それぞれですが、私が大人になり、母に再婚とかも考えていいんだよと言っても、自分は父のお墓に入るんだと言って今でも父を大好きでいる母。

なかなか言葉が上手くまとまらずすみません。
私の両親のことになりますが、一番近くで見てきて、私は旦那様に伝えて、お二人やご家族が後悔ないように残りの生活を生きてほしいと思います。
jun-110さんも心身本当にお辛いと思います。
体を壊さないよう、応援しています。

• 4月12日

私だったら伝えないと思います。

何をやり残したか、何をやりたいかは十分に考えて毎日を送ってこられていますよね。

カウントダウンをするより一日一日を刻んでいく生き方のほうが命あるものの生き方かなと思います。

jun-110さん、当事者でなければわからない大変辛い思いをされていると思います。そして後悔したり辛い思いをするのは遺された人達です。
後悔しないように笑顔で普通の毎日をおくってほしいなと思います。

• 4月12日

お辛いと思いますが、お伝えする選択を私ならとります(*´∩ω･`)ﾟ+.ﾟ

ご主人はおそらく自分がもう長く生きられないコト感じてると思います。残された日々を後悔されないようにやりたいことをさせてあげたらよろしいかと思います。

私も小学5年の春に母が癌で他界しました。母は余命半年とお医者さんに言われたけど5年も治療頑張って生きてくれました。
だからもしかしたらご主人も余命宣告された期間よりも少しでも長く生きてくれるかもしれませんよ(・∀・)

• 4月12日

旦那さんの性格によりますかね。
知りたいと思う性格なら絶対伝えます。
本人にもやっておきたいことはあるだろうし。

• 4月12日

私は伝えます。でも、伝えるのも辛いですよね……受け入れたくないから…😢
旦那さんも奥様と話をされてきたのなら、覚悟されていると思います……毎日毎日、その日がいつかは来ることを……でも、それを受け入れたくない気持ちもきっとあると思います……
悲しいですが、残された時間を 家族みんなで、1秒でも有意義に過ごせるように、旦那さんのためにも奥様のためにも伝えた方がいいと思います……
私だったら辛いけどそうするし、自分が病気だったら、そうしてほしいです。
元気をだして下さい🍀

• 4月12日

旦那ではないですが、実父が私の結婚が決まって半年もせず、骨髄線維症という血液の癌になりました。発病した時点で父は母同席で余命2年と告知を受けました。両親は告知を受けて数日後に私と弟に話してくれました。私は泣き崩れましたが、両親は気丈に振る舞い少しでも効果があることはトライしてみる！と前向きに病と闘っています。一時は骨髄移植も考えましたが訳あって辞め、父は臍帯血移植に踏み切り現在入院中です。父の病も完治は難しく、予後の生存率なども30%弱です。父を見ていると、告知を受けそこで立ち止まらずにこれからどう生きていこうか、と向き合い病と付き合いながらの生活をしているように感じます。告知をする側はとても辛いと思います。でも何も言われずにその時を迎えた時、旦那様はやり残したことがあったら悔しいと思います。私が同じ立場になったら残りの時間を2人でどの様に過ごそうか、と話し合いたいと思います。側にいて旦那様の笑顔が見続けられることが私の幸せだと考えます。

• 4月12日

私も看護師です。
私の祖母も病気になってから，色々と家族として選択しなければいけない時がありました。
医療者側からは，その選択の期間も決められ毎日毎日泣いては、考え…の繰り返しでした。
ただ…毎日側にいてあげることしかできなかったです。看護師として今まで多くの患者様と接してきたのに…いざ、身内が病気をすると何も考えられなくなってしまいました。

旦那様に伝える…という選択も、伝えないという選択もどちらもメリット、デメリットがあって、なかなか決めれないですよね。。
私も答えがでません。
すみません。

• 4月12日

私なら言わない…というか言えないかもしれません。
私の姪(姉の子ども)も白血病で亡くなりました。いきなりでした。
亡くなる前、病院から外泊許可が出て家にきていたくらい元気で、まさか亡くなるなんて思わなくて、あのとき会わずに仕事を優先してしまったことを未だに後悔しています。
私の姪は当時10歳、小学生でした。
だけど自分の死が近いことは気づいていたように思います。どんどん近づくにつれ発言が気づいている感じだったと姉は言っていました。
だから、言わなくていいと思います。私は。
自分のからだですから、きっと本人が1番わかっていると思います。小学生の姪がわかったのですから、大人なら尚更だと思います。
なので、とにかく一緒にいてあげましょう！今は！
なにも言わなくていいから一緒にいてあげてください！それが1番嬉しいんじゃないかと思います！
私は姪ともっと話したりいろいろすればよかった…と後悔したので後悔しないように沢山2人で話したりいろいろしてください！！
言わなくてもいいと思いますよ！ただただ一緒にいて話したり、お願いされたことなどをしてあげたりできっと充分です。
私の姪も、よく「おねがいね。ぜったいね。」ってメールしてきていました。きっと病院で1人、不安だったんだと思います。
ただでさえ不安なときなのに最後を知らされてさらに不安をあおるより、もし私が姪や旦那さんの立場なら誰かが一緒にいてくれるほうが嬉しいと思います。

• 4月12日

あたし癌経験者です
正直、楽になりたい
ただそれだけの毎日です(^^)
だから余命が少ないならしたい事あるから
言って欲しいです(u_u)
モルヒネ治療だけにして
あとは家でゆっくりしたかったんで
余命とか言われる前に、自ら
悪性なら、死ぬなら、家がいいと言いました(^^)
諦めてない気持ちを捨てる事になりますが
実際死ぬんだってなると違います。
あたしは楽しい事をして笑顔で死にたいと思いました。
因みに、今は治りましたが、
次再発しても頑張らず自然に任すつもりです
抗癌剤、あれは毒です
死が近い人にとって、ただ苦しめています。

無理なのに苦しいなら、楽しい事をしたい。
人生を楽しい事で一杯にして
次はあたしも自然の中で旅立ちたいと思っております(^^)

旦那や家族には了解を得ています。

あたしもその内旅立ちますが、やはり背中を笑顔で押して頂くと
逆に幸せです。
だって、怖いんですよ。
だから、悔いのない人生だと
安心させて眠らしてほしいです(^^)

今妊娠していますが、あたしは赤ちゃんを残し、いずれ旅立つかもしれません。
ですが、笑顔いっぱい、ありがとうを残して逝きたいです。
旦那様には、日常で笑顔と幸せで溢れるように
静かに、その背中を押してあげてください。
最後まで愛してるという言葉を残してあげてください。
側にいるよ、ずっとずっと。
死を待つ人間にはその言葉が幸せでたまらないんぢゃないかと思います。

• 4月12日

私も看護師です。身近にターミナルの親族もいます。
私なら、敢えて1ヶ月なら伝えません。当初から、本人が熱く余命を知りたいと言っていなかった限りは。。
医者から言わせると余命判断は医者それぞれで、あってないようなものだと話してる医者がいました。
だから私ならその人の持てる力、生命力次第だから決定的でないツライ余命の話はしません。

• 4月12日

旦那さんは、病名とか知ってますか？
あたしなら、伝えます。限りある時間をどう過ごしていくか、話します。悲しいですね。

• 4月12日

色々考えましたが、伝えることはしないと思います。根拠のある命の目安かもしれませんが、今まで何度も覚悟することもあったのではないでしょうか、その度に毎日を精一杯生きてこられたと思います。
浅はかな考えですが、普段通りの何気ない会話など幸せだと思える時間を過ごせたらいいのかなと思いました。
どうかお二人にとって素敵な時間が流れますように。

• 4月12日

私なら伝えます!!
伝えたうえで あと1ヵ月で何をしたいか 私が何をしてあげられるかを一緒に考えたいです。
やり残すことはないように やりたい事は出来る限り全部やってあげたいです！
ツライとは思いますが… その時まで 悲しい顔せず 隣でいつも笑っていてあげたいです(^ ^)

• 4月12日

夫婦で看護師をしています。
結婚する前、結婚してから時々延命治療や余命宣告について夫婦で話し合っていて、私も夫も延命治療は自分に対してしてほしくない、たとえモルヒネを使って呼吸抑制レベル低下のリスクがあっても疼痛緩和はして欲しい、余命宣告はどれだけ短くてもして欲しい。その間を大切に過ごしたいという意見で一致しているので私なら伝えます。
もちろん、意志が変わったらその時点でお互いに伝えようと決めているのでそれまでに夫が余命を知りたくないと話してきたなら伝えません。
でも、やはり実際にその立場になった時本当にきちんと伝えられるか不安はあります。
その時の夫を見て余命を制限時間だと思わず、希望に変えられる状態だと判断したら伝えると思います。

• 4月12日

元旦那が大腸癌の再発で12年前に亡くなりました。

うちの時はまだ30歳と言う若さだったので進行が早く、病気発覚後半年で亡くなりました。

当時、化学療法、手術などもしましたが日に日に痛みも増すばかりで、モルヒネ服用していた為、見ているこっちが本当に辛くて毎日家に帰って来てから泣いてました。

旦那も、入院したばかりの時はもし余命宣告されるようであれば必ず伝えてくれ、と約束させられていたので、伝えました。

うちも持ってあと一ヶ月でしょう。と先生に言われました。

伝える時は本当にしんどくて旦那の前で泣いてしまっていました。

旦那には｢あと1年位かい？｣って先に言われてしまい、号泣…。

でも約束していたので持って一ヶ月…と伝えました。


本人も、気力で頑張ってくれて、三ヶ月は頑張りました。

私と同じ思いをされてるんだと思って苦しくなってしまい、沢山コメントがありましたがコメントさせて頂きました。

• 4月12日

初めまして！

お辛いですよね‥
私の意見は、私も仕事辞めて、残りの人生一緒に過ごします。

旦那さんが動けるのであれば、旦那さんの行きたいところ、海外とかでもついていきます！
１日１日大切ですよね‥

• 4月12日

祖母が癌で亡くなりました。
発見が遅く末期癌でしたが最後まで伝えずにいました。
祖母は今までいくつもの癌を克服してきたので今回も良くなるつもりでいたし、口癖は『あと2年は生きたい』でした。本人は亡くなる2、3日前、あまりにも良くならない体調に本人も死を悟ったようで強気な人でしたがしゃくりあげて泣いていたそうです。
きっと悔しさと恐怖と、声を上げて泣いてしまう色々な感情が渦巻いていたかと思うと伝えた方が良かったのか、でも治療中も前向きでいれたのは伝えなかったからか。
何が正しいのかって言うのは本当にわからないです。
そういう人を見ているので、私自身がそうなった場合も言ってもらいたいのかわかりません。
怖いのは希望を持っていたのに自ら悟ってしまった場合、一気にきます。
見ている側も痛々しくてとてもつらいです。
祖母は次の日あたりからガクッと来てしまい、そのままでした。

答えになっていませんが私の、身内の体験です。
奇跡が起きてほしいと思います。
少しでも長く旦那さんと幸せな時間を過ごしてください！

• 4月12日

お辛いですね…

うちの家庭は伝えないと決めてます。 旦那は私の性格的にも伝えないといい、旦那自身の場合にも伝えなくていいと。
自分の身体は自分が一番よくわかるから、あえて言わない、辛いだろうから言わせない。 と旦那から言われました。

余命が1ヶ月ですか… あくまで私の気持ちは、あえて決定打を言わずにその日がくるまで安心して最期を迎えられるよう寄り添います。

• 4月12日

正解ってないですよね...私だったらどうするか考えてみました。もう一度「先生からお話しあったけど、聞きたい??」聞いてみようかと思います。おそらく予後のことだとは予想がつきますよね...私の夫は自分の思ってることをあまり話さないですし、私がずけずけ言っても怒らない人ですが傷ついたりはしそうですし...相手にもよりますよね、そのときにならないとわからないのが正直なところです。夫は一人にしてほしいとも思うかもしれません...でも、私自身表情を保てれるかわかりませんが、できるだけ隣にいてあげたいです。考えてばかりいる時間ももったいないとも感じるかもしれませんが、その人のためにどれだけ迷って考えてあげれたか、というのも愛情の一つとも思うのもしっかり迷ってあげたいとも思います。少しでも長く二人らしい時間を過ごされてください。遅いコメントを読んでくださってありがとうございます。

• 4月13日