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ママ
家族・旦那

旦那が怖いです。たまに喧嘩をするんですが、自分の意見を言おうと言い…

旦那が怖いです。

たまに喧嘩をするんですが、
自分の意見を言おうと言い返すと
必ず怒鳴った口調になったり、
物を投げたり、蹴ったりされたことが
積み重なって、泣いてしまいます。

過去に殴られたりしたことはないですが、
1回、胸ぐらを掴まれたり、
物を投げられてあたったことがあります。


もともと、自分の言いたいことを
必死に伝えようとすると
泣けてきてしまう性格で
旦那は泣く人が大嫌いです。


最近は、泣いてもちゃんと
意見は言うようにしていますが、
大きな声で怒鳴られたり、
物を投げたり蹴られたりすると
怖くなってしまい、なにも言えなくなります。


黙ったまま泣くと、旦那は余計に怒り、
「どうせ俺が悪いと思ってるから
泣くんだろ?自分のことしか考えてない。」と
毎回言われます。

もちろん、旦那だけ悪いなんて思ってないし
自分にも悪いところがあって
それでも自分の意見もあるから
話し合えたら、と思って必死で
伝えますが、結局最後には
私が黙って泣いてしまって、
旦那は怒鳴って物に当たって、
私が怖くなって逃げての繰り返しです。


泣くのをやめたいですが、
どうしても旦那がヒートアップしてくると
いつか殴られるんじゃないか、
また胸ぐらを掴まれるんじゃないかと思い、
旦那に背を向けて泣いて
「ごめんなさい」としか言えなくなります。



この悪循環を治したいのに
旦那は私が泣くのをやめてほしい、
私は旦那が怒鳴ったり物を投げたりするのを
やめてほしい、というお互いの気持ちが
喧嘩するとどちらも抑えられなくなります。


多分、この話を聞いて
離婚するのがいいと思う方が
多いと思いますが、
いま2人目の妊娠中の専業主婦で
両親も頼れる状態ではありません。


よくあるパターンで、
DV、モラハラ男の典型だと
思われるかもしれませんが
喧嘩してないときは、
必死に家族のことを考えてくれてるのが
私にも伝わりますし、
仕事も頑張ってくれてます。


喧嘩して感情的になったときだけ
抑えられない性格で、私もすぐ泣く性格で
お互いそのタイプが大嫌いで、
より一層ヒートアップするんだと思います。



喧嘩したときの怖いという感情があるから、
普段から旦那の顔色を伺ったり、
機嫌が悪くならないようにと
常に頭に置きながら旦那と接しています。


できることなら、自分一人で
稼いでお腹の子ども含めて
育てていけたら離婚も踏み切れますが、
お腹の子を毎日撫でて、
毎日私の体調を聞いてくれる旦那の
姿も知ってますし、私も一人で
子どもを育て上げる自信も財力もないので
離婚という選択肢は言われても
今は絶対できません。



でも、せめて喧嘩の時にお互い
冷静に話し合えるようになりたいです。
きっと、私が泣かなければもう少し
落ち着いて話し合えるとは思うんですか、
泣かないようにというのも何度も頑張っても
今のところできたことがありません。


支離滅裂の文章ですみません😞
なんだか、自分でもなにを言いたいのか
わからなくなりましたが、なんとか
今後も旦那とやっていけたらと思ってます。
私はどうするべきなんでしょうか?


もう、慰めていただけるだけでも
心が落ち着きます...
よろしくお願いします...




コメント

うりうりお

まぁひとつだけ言えるのは、こんな優しいときもあります!ではなく、その優しいときが常なのが普通、であるべきだと思います🤔

家出をおすすめします。

  • ママ

    ママ

    家出することで何か解決しますか?😞
    1歳半の子どもを連れて、妊娠中の身体で、実家も頼れない状態で、どこに家出するべきなのか分かりません...😞💦

    • 9月8日
  • うりうりお

    うりうりお

    共感だけ欲しかったのなら、すみませんとしか言えないです…

    • 9月8日
  • ママ

    ママ

    すみません、嫌な言い方になってしまいましたね😭💦そんなつもりではなくて😭💦
    実際、子どもを連れて家を出た時にどうなるのか、どうしたらいいのかわからなくて純粋に質問してしまいました😞
    私の言い方で不快な思いをさせてしまってたらごめんなさい😭💦

    • 9月8日
みーみ

私の旦那も短気で泣かれるのが大嫌いな人です。そして私も怒らないように気を使い顔色を伺い疲れます。
旦那をうまいように転がしたいのですがなかなか難しいですよね( ´・д・)答えになっていなくすいません。

  • ママ

    ママ

    コメントありがとうございます😭
    そうなんですよね、旦那の性格は分かってるのに、うまく旦那と接することができなくて、怒らせないようにと思ってるのに逆に怒らせてたりします...😞
    自分とは考え方が違いすぎて、旦那が私の発言でどう思うのか全く見当がつきません...😞
    でも、話を聞いていただけるだけでありがたいです😭

    • 9月8日
いち

離婚したほうがいい、と言うのは簡単だけど実際には今すぐできないですよね😥

お腹の赤ちゃんのためにも、まずは喧嘩にならないように、不満に思うことがあるなら、旦那さんの機嫌がいい時に冗談ぽくサラッと言う。
もし機嫌が悪くなりそうならさっと逃げるか空気を変えてください。
それからお金も貯めておくのと、部屋も殺風景にしていつでも逃げれるように、物を投げられないようにしてください。

とんちんかんなこと言ってるなーと思うかもですが、私の経験談です😊

  • ママ

    ママ

    そうなんですよね😭離婚する準備と体制が整っていて、子どもにも不自由なく暮らしていけるなら、離婚してもいいかなと思いますが、簡単に離婚の選択はできないです😞

    的確なアドバイスありがとうございます!そうですよね、お腹の赤ちゃんのためにも、喧嘩になりそうなことはなるべく避けようと思います😭ヒートアップするのは分かりきってるので、今は私が我慢するほうがマシかなぁとも思います💦
    お金は少しずつですが貯めてみます。あとは、いつでも逃げられるようににも

    • 9月8日
  • ママ

    ママ

    すみません、途中で送ってしまいました😭

    いつでも逃げられるように準備しておきます!明日からでもすぐできそうなアドバイスをありがとうございます🥺!

    • 9月8日
かれん

私の母が今父からのDVで悩まされています。
一時期は私の家に避難させましたが
(警察に相談するとシェルターに入るか家族の家に逃げてと言われます)
今は本人の希望があり父と暮らしています。

『普段は普通』これはDVの典型的だと思います。
というか警察の方に言われました。
今は大丈夫でも、そのうちヒートアップするよと。
『このくらいなら我慢できる』『喧嘩してないときは優しいから大丈夫』『私が刺激するから悪い』は被害女性の典型的な思いのパターンだとも言われました。
母もそうです。

どうしたいかはもちろん本人次第ですが
子供もいるので何があってからじゃ遅いと思います。

頼れなくてもご両親に相談、または市役所に相談できませんか?

  • ママ

    ママ

    DVの典型だなぁと私自身も思っています😞実際、旦那は自覚ないですが、私からするとDV、モラハラ気質だと思います💦

    両親はいろいろあって相談も頼るのも難しいので、市役所に相談することは考えてみます🥺ありがとうございます!

    • 9月8日
はち

私も男性に怒鳴られると恐怖で、頭のなかパニックになりますし、思考できなくなるし、動けなくなります😭
職場で男性に怒られたとき、そうでした…ホントにその人の恐怖でしかなかったです😭
ママさんすごいです❗ホントに今までよく、頑張ってますよね❗

どうして、旦那さんは泣く人が嫌いなんでしょうか…
もしかしたら泣く人を見て、自分が責められていると感じ、自分で自分を責めてるのでしょうか…

ママさん、無理に泣くことを止めなくてもいいんじゃないでしょうか…💦
必死になって伝えているうちに感情が溢れて涙が出るのかなと思うのですが…溢れてくるのを止めると余計に辛いんじゃないかな💦

泣くところを旦那さんが見るとたしかに良くないので、泣きそうになったら、別室で思いっきり泣いて、言葉ではない方法で(LINEとか)旦那さんに伝えるでもいいのでは❓😣

  • ママ

    ママ

    優しいお言葉ありがとうございます😭余計に泣けてきます😭💦

    はちさんの言う通り、旦那は私が泣くと自分が責められてるように感じたり、泣くってことは悪くないと思っているからだ、といつも言います😞私は、そんなつもりは全くなくて、必死になったり焦ったり、怖かったり、それで涙が溢れてくるだけで、旦那が全部悪いなんて思ってないんですが、それを伝えても理解はしてもらえず、余計ヒートアップします😞

    最近は泣くと余計に怒られると思って必死に耐えたり、隠れたりするようにもしてるんですが、なかなか難しいこともあって...😭でも、ラインだったら落ち着いて自分の意見も伝えられるので、自分の気持ちがまとまったらラインで送る方法やってみます!
    泣いてもいいと言われるだけで安心感があります😭ありがとうございます🥺

    • 9月8日
  • はち

    はち


    まず、できることからはじめてみましょう❗❗なんとかなる、きっと大丈夫ですよ❗
    だけど、自分と子供のため、何かあったときはちゃんとヘルプを出せるようにしていたほうがいいと思います😣

    • 9月8日
  • ママ

    ママ

    ありがとうございます😭逃げ道を作りつつ、できることから頑張ってみます!

    • 9月8日
マイメロ

分かります。
私も経験しました。私は、DVで離婚して、また同じ人と再婚しました。

  • ママ

    ママ

    離婚にまで踏みきれたんですね🥺💦
    同じ人と再婚して、その後うまくいけてますか?😞
    私も離婚とまでは行かなくても距離を置くことで何か変わることがあるなら、どうにか距離を置くことも考えたいです💦

    • 9月8日
  • マイメロ

    マイメロ

    離婚して離れる事が相手には、かなりのダメージだったみたいで、心を入れかえたようです。大事な子供と会えないのが一番ツラかったみたいです。
    その後色々ありますが、その都度距離を置いてます。距離を置く事で、お互い考えさせられる事がありますからね。

    • 9月9日
みるくてぃー

今まさに全く同じ気持ちです!!
解決策とかじゃなくてすいません🙇‍♀️🙇‍♀️🙇‍♀️

うちの夫も普段は普通だし(もちろん悪いところ多いですが)、私も好きな気持ちもあるし一緒にいて楽しいです。ですが短気すぎてすぐキレます。そしてうちの夫はヒートアップしすぎると手が出ます。殴られました。その時は恐怖です、向かって来られるだけでも怖いです。
私もすぐ泣くし私も喧嘩となるとヒートアップしてしまい、なかなか引けず自分の意見を伝えたくなります。でも夫は泣かれるのもしつこく主張されるのが嫌でさらに火に油。でも普通にも話し合えず喧嘩になります。
うちの夫はママさんのご主人より短気だし手に負えないし暴力的だと思います。ママさんのご主人の方が普段も優しそうですね。私は普段は恐怖はあまり感じてませんが、逆に普段凄く優しいから恐怖心も感じるのかもしれませんね。
こんな思いをしても私も今はまだ離婚に踏み切れません。実家も頼れて経済力も私もフルタイム勤務すれば夫と同等かそれ以上稼げますがそれでも、です。喧嘩してない時の夫との居心地の良さや好きな気持ちもあるし、娘の父親を奪いたくない気持ち、お互い暖かい家庭で育ったので娘にもそうさせてあげたいと思ってます。でもこのままでは悪影響もあると思い、日々葛藤してます。
ご両親に頼れないとありますが、全くですか?話を聞いてもらうとかもダメでしょうか?義実家共に。
私はとりあえず義父母に相談して、それでもダメなら両親にも相談しようと思ってます。とりあえず関係修復の方向で。
すいません、自分の話ばかりで。つい状況が同じでしかも今まさに同じ状態でしたので。。

  • ママ

    ママ

    同じように、むしろ私よりも辛い経験をされてるんですね😭共感してくださるだけで、気持ちが落ち着きます😭
    私も、喧嘩して怖いと思っても嫌いになったわけでもないし、家族としてやっていきたいと思ってしまいます。周りからDVだ、モラハラだと言われて、それもわかってて、普段優しいのもその典型で、私も依存してるだけとまで言われて、分かってても、好きな気持ちと、子どものこと、生活のこと、色々考えると離婚はないなと思います。
    義両親は相談しようと思えばできるんですが、義両親がとてもいい人たちで心配をかけたくないです😞とても、気を使ってくださる方たちなので、きっとものすごく気にしてくださるのが目に見えてて...😭
    両親は理由はあまり言いたくないのですが、絶対に頼れません😞

    でも、今は考えられないですが、本当に自分が限界になって、耐えられないと思った時は義両親に頼ってみるのも考えてみようと思います😭
    同じような方がいて、共感してくださって、救われます😭ありがとうございます🙇‍♂️

    • 9月8日
  • みるくてぃー

    みるくてぃー

    そう言って頂けてこちらも安心しました。同じ気持ちがわかるので、、!
    私もうちの夫はモラハラかな?って思うのですが、モラハラ診断には当てはまらないんですよね😅
    というのも、普段劇的に優しいわけではないので😂
    なのになぜか嫌いになれない好きな気持ちがある、もう呪縛かなって思ってます😂💦

    義両親が良い方達なら良かったです😭✨
    私も義両親が良い人で大好きです。妊娠するまではどんなに辛くても我慢したんですが、妊娠してから2〜3度もう無理だと思い喧嘩した時に義母に話しました。味方はしてくれましたが、暴力までは話せませんでした…。
    でも、娘を抱きながらでも殴られ(娘に当たらない私の頭とかですが)、私が痛がって泣くと娘も泣くので悪影響を感じ、相談どきかなと思いました。仲良く暮らしたい、子供にこれ以上影響を与えたくないので…。
    ママさんのお宅はお子さんは大丈夫ですか?暴力がなければお子さんも気づいてませんか?
    妊娠中なんてほんと許せないです。。
    私も妊娠中にも大喧嘩かまされたので…

    • 9月8日
  • ママ

    ママ

    うちも、モラハラ診断全ては当てはまらないです😭
    普段劇的に優しいとかはないですか、かといって日常的にモラハラな訳じゃなくて喧嘩した時だけそんな風に感じます😞

    子どもがまだよくわかっていない3ヶ月くらいの時は子どもの前でも喧嘩することがあったんですが、少しずつ大きくなってきて子どもが6ヶ月くらいの時に旦那が物を投げて子どもが大泣きしてからは、子どもの前では喧嘩もしないし、物を投げたり荒々しい行動は一切しなくなりました💦私も子どもにはそんな姿は見せたくないので、子どもが寝静まった夜中に喧嘩します😞なので、子どもに直接被害があるような行動はないですし、もし私が子どもを抱いてたら私に向かって物を投げることもしないと思います😞
    最近は子どもを抱いていなくても私に向かって物を投げたり、胸ぐらを掴まれたりってことはないですが、やっぱり1度でもその経験があると、私に向かってじゃなくても物に当たる姿を見るだけで怖いと思ってしまいます😭今は子どももまだよくわかってない年齢で、喧嘩中もぐっすりですが、あと数年していろいろ理解できる年齢になったときにもし喧嘩中に起きてきたら、と思うと今後も不安です😞
    私からしたら、旦那の言動は妊娠中じゃなくても、私には絶対できないし、怒鳴ったり物投げたりも私はどんなに起こってもしないので恐怖しかないです😭

    • 9月9日
  • みるくてぃー

    みるくてぃー

    そうなですね!うちは普段も気性が荒く短気で、、ちょっとなら対処できますがブチ切れられるとやばいです💦

    子供の前ではしないなら良いですね。私もそれならまだよかったんですが、私が夫のせいで泣いて、それで子供も大泣きするのに、それも私が悪いって言われます。私が暴力の痛みで泣いてるのも、娘の耳に何かあったらどうするんだと。お前のせいだ、そう思うならやめろって感じですが。子供も段々と分かる歳になるのでその前に改善したいですよね。
    元々ママさんはそういうことされない温厚な方なら余計恐怖ですよね。私は自分も喧嘩となると声を荒げますし、夫の暴力にも対抗することもあるので、、。
    でも妊娠中って余計恐怖じゃないですか?私も妊娠中に夫がキレて夫が食べてたものばーんと吹っ飛ばした時、自分がいない方に飛びましたが恐怖すぎました。普段の何倍も怖いです。

    普段なら話通じたり、話し合ったりできるお相手ですか?ママさんが泣かなければ話し合いできそうですか?
    もしそうなら、まず直接よりも手紙やラインはどうでしょう?今はうちの夫は読んでくれてないのか効果ないのですが、付き合ってる頃は長文で送って理解してくれることもありました。自然と出てしまうから難しいかもだけど、頑張るから落ち着いて話したいと書くのもアリですし、文だけで改善されれば尚良いかなと思います。

    • 9月9日
ちあさ

その優しさは一般的な優しさで
当たり前の優しさですよ😭💓
そもそも妊婦さんに向かって
物当たるとか投げるって行動が
おかしいですね!
妊婦さんだけではなく、
本気で愛した女性に対して
その行動はありえないですね。
目の前で奥さん泣いてて
"言いすぎたね、"てならへん
根性がもー人として驚きます!
怖かったですね、辛かったですね💦😣
妊娠中なのにママさんの方が
家族の事を1番に思ってて、
何よりこの夫婦関係を1番に考えてますね!偉いです!!!

そんな怖がってる環境は
子供は絶対見てますよ。覚えてますよ。
お金がない。わかります。
でもお金がない以前にあたしは
もーママさんは二児の母なんですから
何が1番子供のためにいいかわかるはずです!
子供はママさんの表情声のトーン
全て見てます。見られてますよ。
ママさんが辛かったら1番悲しいのは子供です、
逃げるのも1つの対策ですけど、
子供連れて逃げて家また帰って一からもっかいできますか?
子供は振り回されてばっかですよ!
気持ちをしっかり伝えましょう。
まずはいいとこを褒めて
途中から直してほしいことを伝えて
ママさんも悪いとこを伝えて、
そしてまた旦那さんの良さを褒めてあげましょう!

家族のことを考える仕事頑張る
は旦那。パパ。大黒柱として
当たり前のことです。
美化をしすぎたらダメですよ!🌸

  • ママ

    ママ

    妊婦になってから、私に対して物を投げたり当てられたりしたことはないです😭💦ただ、私とは離れたところで物を蹴ったり、殴ったりはありますし、それ自体が普通はあり得ないことなんだと思いますが😫💦

    ちなみに、子どもの前では喧嘩は絶対しなくて、物投げたりとかもないです😞子どもが寝静まったあとに、こんな風に喧嘩して、少しでも子どもが起きたような音がしたらすぐに中断して終わります...😞
    私も、次の日になると一応気持ちも切り替えられるので子どもの前では明るく接してます💦それでも、子どもからしたらいつもと違うと思われてる可能性もありますが...😭

    旦那が怒らないように、私も泣かないように、うまく気持ちを伝えるのを頑張ってみます😭

    • 9月8日
はじめてのママリ

離婚しないと言うことであれば、喧嘩にならないようにする事を心掛けるですかね🤔解決策がそれしかないような……。

喧嘩に、なりそうでそういった事が怖いのであれば意見は言わずに我慢する。

泣いてしまいそうで言えないなら、手紙やメール、LINEにする。

喧嘩になるとコントロール出来ないなら殴られたり物をなげられないようにあらかじめ手を縛っておく?
第三者に立ち会ってもらう。

機嫌が悪くならないように常に気を遣って怒らせないようにするなど続けたらいいと思います!

現在お子さんが何歳かは、知らないですが泣いたりとか喧嘩になったりこの先したら旦那様はどうするんでしょうね😫
そこも含めて考えて生活出来たらいいですよね!!

簡単に離婚は出来ないですよね!

  • ママ

    ママ

    やっぱり、喧嘩しないように行動するしかないですよね😭きっと、私は泣くのは我慢できないので、その前にやめられるなら、それが最善かなぁと思います。
    喧嘩のたびに第三者を入れるのはちょっと難しいのもありますし、旦那はプライドも高く、物に当たることをやめとうとも思ってないので手を縛る提案をするのもちょっと怖いです😭💦
    私も自分が我慢すればヒートアップしないだろうなって思ってなるべく我慢するんですが、やっぱり溜まってくるとつい言い返しちゃって喧嘩も悪化して後悔しちゃうんですよね😞今はお腹の子もいますし、とりあえず身体のことを考えて喧嘩が酷くならないようにすることを考えて行動してみます!アドバイスありがとうございます🥺!

    • 9月9日
  • はじめてのママリ

    はじめてのママリ

    どのような事で喧嘩になるのですか?🤔
    あとで、まとめて手紙だったりLINEや文章で伝えたりもやはりいいと思います!

    私も感情が高ぶると涙が出るのでいつも
    自分の気持ちの半分も相手に伝わってないだろうと思います。

    そんなに喧嘩をするんですね😫
    手を縛るのは難しいですかね。
    たぶん、縛ってるともう殴ったり物投げたりする気持ちすらおきないとは思いますが😫

    その溜まってくる不満?とかの原因はなんなんでしょうか?!
    そこを解決すると喧嘩もしなくなりそうですね!!

    旦那様が怖い怖くない関係なしに喧嘩はしたくないですもんね!

    • 9月9日