旦那がバツイチで前妻との間に子供がおり、養育費の問題で悩んでいます。現在は後妻として二世帯同居し、子供を持つことに不満を感じています。前妻の行動や養育費の使い道に疑問を持ち、自身の生活や子供へのサポートについて考えています。
旦那がバツイチ。前妻との間に子供2人です。
愚痴長文です。離婚経験のある方、不快かもしれません。すみません。
離婚理由は、嫁姑問題で離婚しています。家を出て、旦那と前妻と子供だけで暮らそうと提案しても、旦那の給料だけじゃやっていけない、生活できない、義母･義姉と関わりたくないから離婚してと言われたそうです。
義姉と義姉子供は家が近いので週3程度きます。泊まりもたまにあります。二世帯なので、必ず顔を合わせるから、前妻はそれもイヤだったそうです。
旦那の給料は普通だと思います。詳しいことはわかりませんが、毎月お金には苦労してたみたいです。
当時の旦那の話を聞くと離婚されて当然だろと思うことが多々あります。
嫁姑の間に立つこともなく、前妻を大事にしていた様子もなさそう。
前妻が手が離せないとき、子供達の面倒を見れず、義母に丸投げ。
合コンに行こうとしてたのがバレたこともあるらしいです。
借金はありません。
離婚のとき、養育費のことで意見が合わず、調停しましたが裁判かも、というとこまでいったみたいです。
前妻の希望は1人6万の毎月12万。
そんなに払えないと調停し、結局1人３万、毎月６万払ってます。
弁護士にも依頼したらしく、何十万もとんでったと聞いています。
旦那は、｢払わないと差し押さえがくる。義務なので払っている｣と言っています。
義母も｢子供に罪はない。理解してね｣と結婚当時から言われています。
私も事情を知った上で、納得して結婚しました。
後妻ですが、前妻同様、旦那両親と二世帯で
暮らしています。
旦那は話せばわかる人なので、何がいけなかったか、どうすればいいのか、たくさん話し合いました。
今では人が変わったように、私のことをとても大切にしてくれます。
義姉家族、義両親、旦那親戚ともとても良好な関係を築けています。
旦那抜きで義姉、義母と旅行したりするくらいです。
旦那も感謝してくれています。
後妻ということもあり、義両親からはとても好待遇で迎えていただきました。
離婚したとき、二世帯のローンは義両親が一括で返済。住宅ローンはありません。
畑の野菜をもらえるなど食べ物の援助もあり、車の購入も援助してもらえました。
甘やかされていると思いますが、義両親には心から感謝しています。
頭が上がりません。
義両親との二世帯での同居、バツイチであること、子供がいること、理解して結婚したはずが、妊娠し、退職、専業になり、モヤモヤとした気持ちがあります。
旦那の給料は普通だと思う、と書きましたが決して贅沢な生活ができる程度ではありません。
旦那は｢もし私との間に子供ができれば、養育費の減額をお願いすることができる｣と言っていました。
でも妊娠が発覚し、養育費のことについて聞いたとき、｢向こうが了承しなければまた調停をすることになる｣と消極的。
前妻とまた揉めることを避けたいみたい。
結婚をきっかけに、前妻と前妻との間の子供とは面会していません。
前妻とも連絡はとっていません。
だからもし前妻が再婚していたら、私達は養育費を払わなくていいのに、払い続けていることになります。
わざわざ再婚した、なんて言ってくるわけないし、黙ってて毎月６万振り込まれるなら黙ってるはずです。
だけどこっちは振り込まないと差し押さえられる。
なんか不公平じゃない……？と。
同じ女なので、前妻の気持ちもわからなくはないです。
子供がいて、離婚して大変だろうなとは思います。
でも前妻の行動も理解し難いとこがあり、(旦那と子供が面会してたときは必ず同席。離婚してたのに子供と四人で写真を撮ったり出かけたりしてました。)あまりいいイメージはありません。
養育費を払いたくないわけではありません。
ただ、６万を４万にしてもらうだけでも、その２万をお腹の子に使ってあげられる。
貯金も積み立てもできる。
その交渉に旦那が動いてくれないことが不満です。
前妻との間の子供に罪はない、ただ今の家庭、私との間の子供が最優先なのではないかと。
妊娠する前は｢住宅ローンがない分、養育費が住宅ローンみたいなもんだ。みんなローン払ってるんだから、私達も同じだ｣と言い聞かせてました。
奨学金などもあるし、ローンが全くないわけではありません。
もともと私に物欲があまりないのもありますが、新しい服もアクセサリーも何ヶ月も買ってません。
美容院もホントに行かないといけないレベルになるまで行きません。
退職をきっかけにずっと続けていたネイルも辞めました。
専業になりましたが、お金を使わないように
家から出ない日がほとんどです。
土日は遊びに出たり、日用品を買いに行ったり普通に過ごしています。
そうやって生活していて、ようやく数万円貯金ができます。
田舎に嫁いで、後妻で、二世帯同居で、実家へもあまり帰れず、周りに友達もいない。
義姉や義母と関係がいいと言っても、我慢するときも多々あります。
旦那が好きで、旦那のためと思って生活してるつもりです。
自分なりに努力していると思います。
私との子供にできるだけのことをしてあげたい。
お金だけじゃないのはわかってます。
でも、前妻との子供には1人３万かけれるのに、今のままでは子供に３万かけてあげれるのかどうか･･･
私がまた働きだせば可能ですが、前妻は専業で今も実家で暮らしてます。
何もしてないとは言いませんが、前妻は子供との時間がたくさんとれて、実家で暮らせて、専業でいられるのに、
私は子供のために小さいうちから働かなければいけないのか。
以前、旦那が面会してたときに前妻が
｢振り込んでもらってる養育費は手をつけずに暮らしている。子供が大きくなったとき、通帳を見せてあなたのお父さんはきちんと義務は果たしたと説明する。｣と言ってました。
養育費使わずに、前妻親のお金で暮らせてるならいいじゃんと思います。
毎月子供の食費、衣服などに使われることがないお金を振り込む……
将来子供の結婚資金とかにとってあるのかなと思うけど、別れた旦那のお金使って結婚祝って何とも思わないのか？
嫁姑で別れてるから、旦那も前妻もお互いのこと嫌いじゃないから、揉めたり意見を強く言うことがイヤなんじゃないかと。
義両親は子供に罪はないからって、養育費の減額などは考えてないみたい。
今現在、お金に困ってるわけじゃない。
前妻みたいに通帳がマイナスなんてことは絶対ありえない。
ただ子供がかわいそうだと思ってしまう。
先に結婚して子供作ったら優先されるってのはおかしい。
毎月２万でも年24万違ってくる。
再婚してないかどうかこっそり調べたいくらい。
書きなぐってすみません。
どこも言うとこなくて。
無視してもらっていいです。
- 旅行
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- 養育費
- 住宅ローン
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- 美容院
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- 義姉
- 物欲
- 言い聞かせ
- 面会
- りっちゃん0319(7歳)
コメント
退会ユーザー
別にいいじゃないですか、子どもは父親からお金を貰うことしかできないのに。
前妻だって、ちゃんと貯金してくれているようだし、子どもにも説明してくれる方のようだし。
ずーと払い続けていれば、子どもはそれだけでも愛情を感じられます。
りっちゃん0319さんは理解したうえでご結婚し、子どもが出来たのですから、その中での生活で、幸せに暮らせばいいんじゃないんですか？
退会ユーザー
結局なにがいいたいんですか？
お金払いたくないんですか？
あなたからしたら前妻との子供でも旦那さんからしたらあなたとでも、前妻とでも同じく可愛い子供です
それに養育費の使い道ってあなたが決めることじゃなくないです？
養育費を使わずに自分だけのお金で暮らせるってすごいお母さんだと思います
毎月毎月養育費わ貯金して、子供たちが大きくなって学費とかに当てるっては思わないんですか？
それにお互いが嫌いじゃないから揉めたり意見強くいうことが嫌とか、あなただけの考えですよね
旦那さんとよく話し合いましたか？
それに養育費の件も納得して結婚したのに今更ぐちぐちいわれても旦那さんからしたら、は？ってレベルですよね
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りっちゃん0319
書いてある通り養育費を減額してほしいです。
前妻との子供が可愛いことくらい私でもわかります。
ただ養育費が家計を圧迫してることは確かです。
少しでもお腹の子供のためにお金を使ってあげたいというのは間違っていますか？
私や私との子供の生活の中で、ガマンして節約してまで養育費を捻出し、支払い続けるしかないのかと思ってしまいます。
養育費の使い道まで考えるのは行き過ぎだとは思います。
もしかしたら学費などにあてたりするのかもしれないとも思います。
上に書いてある通り、養育費のこと、バツイチのことは納得して結婚しました。
でも旦那からは｢子供ができたら養育費の減額をお願いする｣とも言われていたんです。
だから、そのように動いてくれると思っていたのに。
は？ってレベルとかそういう話じゃないです。旦那からそのように話があったのですから。
減額できない、ずっと払い続けると言われていたなら、私だって文句言いません。
減額をお願いするという話だったから、このまま支払い続けることに疑問を持ってます。- 2月29日
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退会ユーザー
養育費が家庭を圧迫ってバツイチ子持ちと結婚するってなるとそれなりにお金かかるの覚悟での結婚じゃないんですか
お腹の子供にお金使ってあげたいのはわかります
我慢して節約してまで養育費を払わないといけないのわ当たり前です- 2月29日
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りっちゃん0319
はい、わかっていたことです。
結婚後も正社員で働き、妊娠したときのため貯金もしていました。
旦那だけの給料になり、今後貯金を崩すことも考えられるので不安がありました。
家計を圧迫と書いたのは、そのためです。
前妻が養育費をもらうことが当然の権利であることは理解しています。
払い続けることには納得しています。
他の方への回答にも書かせていただきましたが、必ず減額をしてもらいたいわけではなく、今の家庭、子供のことを考えて旦那に行動してほしいのです。- 2月29日
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退会ユーザー
どんどん話変わりますね
- 2月29日
ちょこみんと
お気持ちは分かります。
同じような経験はありませんが、私だったらモヤモヤしてしまうと思います。
ただ、旦那様のお給料がどのくらいか分からないのでなんとも言えませんが、子供1人3万の養育費は多い訳ではないと思うんです。
納得できるまで、旦那様とお話された方が良いと思います。妊娠中だから色々考えすぎたり不安になっているという事もあると思うんです。（実際私が妊娠してからすごく情緒不安で、すぐ怒ったり泣いたりします）
それも含めて旦那様に思っている事を全て話して理解してもらって、旦那様の考えもきちんと聞くといいと思います。
私なら減額できるもんはしたいし、もし前妻が再婚していて支払い義務がないのに支払い続けるなんて嫌です。
もっと言うと実家で働かずに専業主婦しながらのんびり子育てなんて甘すぎると思います。それは前妻とそのご両親の問題なので関係ないんですけど…そんなにお金に困ってないなら減らしたっていいじゃん。と思ってしまいますが問題じゃないとも思うんです。
ストレスはタバコよりも駄目と聞きます。
あまり溜め込まず、モヤモヤが無くなるよう、旦那様ときちんとお話できるといいですね。
ちょこみんと
一部文章が変ですね(^^;)
そんなにお金に困ってないなら減らしたっていいじゃん。と思ってしまいますが、養育費ってそーゆー問題じゃない。とも思うんです。
と書こうとしてました。
うまく文章まとめれず全体的に分かりづらいですね、、すみません(;_;)
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りっちゃん0319
本当にありがとうございます。読んでて涙がとまらないです。
上のお2人が書かれているように、納得して結婚しました。養育費を支払うことに文句はないです。
でも納得して理解して結婚して、話が違ってきたら何も文句言っちゃいけないんでしょうか。
ひいいさんが書かれてる通りのことなんです。
決して養育費も多いわけではないことはわかっています。
旦那には2度ほど話をしました。
わりとじっくり話し合ったつもりです。その結果が、上に書いた通り、前妻との接触、話し合いをしたくなさそうです。
また調停とかしたくないって。
それだったら最初から減額をお願いするとか言わなければいいのに。
前妻からすれば、再婚して子供ができようが、前妻との子供には関係ないと思うのは当然です。前妻の立場だったら、養育費の減額なんて絶対イヤなのもわかります。
私はただ不安なだけだというのも理解してます。
初めての妊娠。退職して専業になり、金銭面での不安。
旦那にとっては3人目でも、私にとっては1人目。
前妻との子供に対して義務は果たさないといけないのはわかります。
結局は今の家庭、子供を最優先にしてほしいだけなんだと思います。
話だけでも前妻にしてくれたら気が済むんだと思います。- 2月29日
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ちょこみんと
そうですよね。頭で理解はしてても不安になっちゃうもんだと思います。
結果どうにも出来なかったとしても、旦那様が自分達のために動いてくれたらそれだけで気持ちは満たされますよね。っていうのもそのまま伝えてみると良いかもしれません。旦那様からの1番に大切にするって言うはっきりした言葉とか態度さえあればそれだけでもすっきりする気がします。
私ははっきりした性格なので、じゃあなんで減額できるとか言ったんだ出来ないなら言うなと強めに問い詰めてしまいそうですが(ｰｰ;)笑
人間ですもん自分や自分の子供を最優先にしたいなんて考えるのは自然な事だと思います。いくら愛してる旦那と血の繋がってるとしても前妻の子供も同じように可愛いなんてそんな心広く持てません。この状況で養育費の事なんて何にも不安じゃないなんてよっぽど裕福かお人好しです(^_^;)
世の中話し合いも出来ないとか暴力ふるう男の人も多い中、きちんと向き合ってくれたり素敵な旦那様ですね(^ ^)
うまく解決することを祈ってます。- 2月29日
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りっちゃん0319
優しいお言葉に感動してます。本当にありがとうございます(´；ω；｀)
前妻は新しい家、新しい子供用品、新しい家具の中で生活ができて、子供も2人できて･･･
それに比べて私は、前妻が暮らしていた家、子供用品も義姉のおさがりになりそう、不妊治療をしてようやく子供を授かることができ、結婚生活や子供についても前妻の影が常に家庭にある状態。
羨ましい気持ち、前妻がいなければという気持ち、でもそんな人を選んだのは私だからそんな気持ちさえ持ってはいけないと思っていました。
我慢ばかりではありませんが、制限が多い生活の中、理解して結婚したから、納得して結婚したから、と全部頑張らなければいけないのか、全て私のワガママなのではないかと葛藤がありました。
私との家庭、子供に対して1番に考えて行動してほしい、そんな気持ちが積もりに積もっていたのかなと。
優しい旦那だからこそ、なかなか言い出せない話題で、そのことでケンカすることだけは避けたい。
書き込んでから、みなさんのコメント何度も見て、嬉しかったり、そのとおりだと納得したり、やっぱりワガママなんだと思ったり･･･
午後から泣きっぱなしで、お腹も少し張ってしまって、本当に旦那との子供がほしくて、やっときてくれたこの子に申し訳なくて……
明るく暮らすためにも、ケジメはどこかでつけないとと思っています。- 2月29日
nanaco
養育費、払わなくても確か差しおさえはないですよ。
詳しく調べてみるといいですよ！
払ってない人なんてざらにいますから！
代書屋とか、弁護士でなくてもやすいとこ有りますよ！
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りっちゃん0319
払ってない人が多数いるのも知ってます。
旦那はもともと真面目な性格なのと、気が小さいんです。
家の住所、職場も変わってないので支払うのを辞めたとき、家や会社に連絡がくるのを恐れています。
なので、前妻との子供が可愛くて支払っているというよりは、前妻からの督促が怖くて支払っている、というほうがあってると思います。
なので旦那は支払い続けると思います。- 2月29日
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nanaco
給料差し押さえも、余裕が有れば差し抑えれるってだけです。
余裕なければその対象に成りません。
なので、詳しく突っ込んで調べてみるといいですよ。
市で弁護士との無料の相談も出来ますよ！
そーゆーの利用してみてはいかがですか？- 2月29日
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りっちゃん0319
ありがとうございます。
しかし私としても払うのがイヤなわけではありません。
旦那が前妻からの督促を恐れているのは確かですが、私としても子供がいることは理解しているので、お金でしか責任を果たせない以上約束は守らなければと思っています。
どうしても生活に困ったらそういうところに相談してみようと思います。- 2月29日
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nanaco
え？？では、どーいう心境で相談したんですか？
満額払いたくないから減額したくてとかの相談じゃないんですか？- 2月29日
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りっちゃん0319
混乱させてしまい、すみません。
希望は減額してほしいです。
払いたくない、払わずに逃げたいということではありません。
減額してもらうためには、前妻と話し合いをする。了承した場合、その金額での振込をする。
前妻が拒否した場合、調停で話し合うしかありませんが、そこまでする考えはありません。- 2月29日
シングル５児母ちゃん(27)
離婚して現在元旦那から養育費をもらってます
口約束じゃなくきちんと公正証書
や調停で養育費などを決めたのにも関わらず養育費を払わなくなってしまったりしたら給料差し押さえも出来ちゃいます…。
旦那さんは前妻の揉めてめんどくさいことになるのが嫌なんじゃないですかね？
養育費をきちんと成人するまで払ってそれを貯金してるならいいこと私は思いますよ。最初は払って段々と払わなくなったり最初っから払わない人多いので…離婚したって子の父親には変わりないことですし、そこでしか父親の役目ってできないと思いますよ。
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りっちゃん0319
コメントありがとうございます。
仰っている通り公正証書があるとのことで、前妻は給料の差し押さえ等可能な状況です。
養育費の使い道について書いたことは反省しています。私がとやかくいう事ではなかったです。
離婚して、養育費を払い続けることには納得してます。
払いたくない、逃げたいわけではありません。
希望は減額です。
減額したら役目を果たせてないことになるのでしょうか？
確かにめんどくさいことになるのがイヤなだけだと思うんです。
前妻と後妻では立場も考えも違うことはわかっています。
私が前妻の立場だったら･･･と考えると、私は旦那と前妻との関係、約束にとやかく言う資格がないのも理解してます。
希望は減額してもらうことですが、前妻が拒否した場合、再度調停などする気はありません。
ただ前妻と話し合いをしてほしい。お願いするだけでもしてほしいのです。- 2月29日
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シングル５児母ちゃん(27)
もし逆の立場でわたしが元旦那に減額って話をされたら…納得はしたくないけどでも納得はするかも知れません。減額されても払ってくれるならそれは助かりますし…
旦那さんにもきちんと前妻に減額の話をしてほしいと頼んでみたらどおですかね？あまりしつこく言ってしまうと旦那さんも嫌な気分になっちゃうかも知れないので…(><)- 2月29日
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りっちゃん0319
立場が違うのに私の意見を考えてくれて、とても親切に回答してもらって、本当にありがとうございます。
５児母ちゃん(26)さんのような前妻だったらいいのですが･･･
タイミングを見て、旦那にはもう一度だけ話をしてみようと思います。
それで動いてくれなければ、諦めるようにします。
ただ他の方への回答にも書かせていただいた通り、こちらから前妻への連絡手段がないので、知り合いを通して話をするか、また弁護士さんや行政書士さんなどを挟んでの話し合いになると思うので、それが旦那が腰が重い理由の1つでもあります。- 2月29日
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シングル５児母ちゃん(27)
そおなんですね…急に弁護士さん挟んでとかってなると何事??って感じに前妻も思ったりすると思うので､もし共通な方が居るのであればその方に連絡先を聞いてみたらどおでしょうかね??(><)- 2月29日
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りっちゃん0319
確かにそうですよね。
正直、旦那と前妻との間に共通の友人がどれほどいるのか･･･
旦那の友人夫婦がいて、その奥さんと前妻は仲が良かったそうなので、連絡をとることになった場合はその人に聞いてみようと思います。- 2月29日
krkr
再婚してないかくらいは、旦那さんにでも聞いてもらった方がいいと思います！
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りっちゃん0319
コメントありがとうございます。
嫁姑問題で離婚していることもあり、義母は前妻の話をするだけでもイヤがる程です。
なので、私との結婚の際に旦那のケータイから連絡先を削除させています。
LINEもブロックさせたみたいです。
毎月養育費はきちんと振り込んでいますし、面会もないので連絡を取り合う必要がない為です。
なのでこちらから前妻へ連絡することはできません。
前妻からこちらへ連絡することは可能ですが、結婚して１年半1度も連絡はありません。- 2月29日
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krkr
役所に相談するとか、何か方法があれば良いですね(｡•́︿•̀｡)
私ならモヤモヤが取れないので、どうにかして調べます(>_<)- 2月29日
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りっちゃん0319
再婚がわかれば1番いいですが･･･
今のところ何も情報はないので、再婚してる可能性は低いのかな。
共通の友人もいないわけじゃなさそうなので。
今の私の気持ちとしては、再婚してるか調べたい気持ちより、減額してもらいたい気持ちが強いです。- 2月29日
退会ユーザー
またまた、すみません。
けど、前妻と連絡がとれない状態でしたら、養育費の減額の話はご主人も出来ないですよね？
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りっちゃん0319
はい、そうです。
別の方への回答にも書かせていただきましたが、減額をお願いする場合、知り合いを通して連絡してもらうか、弁護士さんや行政書士さんにお願いすることになると思います。
なので旦那と前妻だけで話し合いをすることは不可能で、話し合おうとすると義母も知るところとなります。
義母を怒らせる可能性もあること、第三者巻き込んでの話し合いになるので、それも旦那が動いてくれない原因だと思います。- 2月29日
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退会ユーザー
そぅなんですね、けど、ご主人も今後お給料があがりますよね？
減額をお願いして、お給料あがるとしましたら、元の金額に戻しますか？- 3月1日
退会ユーザー
前妻さんと旦那さんはもう他人ですが、旦那さんが前妻さんとの子どもさんの父親であることに変わりないです。
これから進学や結婚でお金がたくさんかかってくる時のために…と思って、貯金してるのだと思いますし、そうしている方も少なくはないと思いますよ。養育費の未払いが多い中、父親としての義務を果たそうとしている旦那さんは立派な方だと思います。
支払わなければ差し押さえもありますが、家計を圧迫するほどになるのであれば、減額調停をするべきだとは思います。
生活が成り立ってる上での養育費ですからね。それは離婚に限らず、生活が成り立ってこその他に回せるお金なので。
あと、前妻さんが再婚していたとしても、その再婚相手と子どもたちが養子縁組をしていなければ、再婚相手の男性に養育義務が課されるわけではないです。
あくまで父親は旦那さんになりますよ。
色々と理解した上で結婚したといっても、実際その状況にならなければ分からないこともありますよね。
結婚前、遅くともりっちゃん0319さんが妊娠する前には、お二人の子どもを授かった場合のことを想定して、前妻さんにも話せていたらよかったのですが。
どこも言うとこなくて、ではなく、旦那さんときちんと話されるべきだと思います。
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りっちゃん0319
養育費の使い道について私がとやかく書いたのは反省してます。
家計を圧迫と書いたのはちょっと語弊があります。私の言葉や言い方が足りず、申し訳ないです。
最優先が養育費で、それを抜いて家計管理しているので、生活が成り立たないことはないです。
これから子供用品などにお金もかかってきますし、旦那の給料だけで生活していくには養育費がかなり負担だな、という意味で圧迫と書きました。
貯金もあるので、しばらくは大丈夫だと思いますが、前妻のように出産後何年も専業でいられるほど、貯金の余裕もありません。
前妻は専業で養育費ももらえて･･･など羨ましい気持ちで書いてしまいました。
バツイチと結婚すると頭では理解してたつもりでしたが、いざ生活となると、わかってはいても不満が出てしまって･･･
確かに再婚報告のときに前妻に養育費のことについても話があればよかったのですが･･･
養子縁組のことも教えてくださってありがとうございます。
知らなかったので、参考になりました。
旦那には2度ほど話をしてます。
でもハッキリとは言いませんが、めんどくさい、揉めたくないという感じです。
強く問い詰めたりはしたくないので、もう1度だけタイミングを見て、私が思っていることを伝えてみようと思います。- 2月29日
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退会ユーザー
りっちゃん0319さんの結婚前からの貯金や旦那さんとの結婚後のお二人の貯金を切り崩してまで、家計から養育費の支払いに出す必要はないと個人的には思います。
それは新しい家庭のための貯金であって、その貯金は前妻さんとの子どものための貯金ではないので…。
さらに言えば、養育費を最優先にする意味も個人的には理解できません。立派な方だと書きましたが、優先順位は別なのでは…と。
現時点で家計を圧迫したいなくても、りっちゃん0319さんが既に退職され、さらに今後赤ちゃんを迎える準備や迎えてからの生活でも、今よりもっとお金がかかるのは分かります。
義母からも旦那さんからも、子どもに罪はないから等々言われ、頭で理解している分辛いですよね。
新しく生まれてくる子どもにも罪はないのに、さらに自分にとっては初めての子どもなのに、この気持ちは分かってもらえないの？？と感じてるかもしれないですよね。
旦那さんにとっては初めてではなく、先に生まれた子はそばにいれるわけじゃないから、余計に肩入れしてるのもあるのかなと感じます💦
専業で養育費もらえて羨ましいと思っているように、前妻さんはりっちゃん0319さんのこと羨ましがってるかもしれないですよ。
義家族と関係良好で、旦那さんは人が変わったように奥さんを大事にして、何より子どものことを思うと父親がそばにいる。
隣の芝は青いってよく言いますよね。
旦那さんがこれまで家計にあまり関わってきていなかったのであれば、実際にかかる費用などをあげて説明する方が、金銭事情は理解してもらいやすいかもしれないですね(^^)
あとは新しく生まれる子どもへの気持ちも(^^)
モヤモヤした気持ちが少しずつでも解消されて、気持ちよく出産を迎えられるように祈ってますね(*^^*)- 2月29日
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りっちゃん0319
ありがとうございます(´；ω；｀)
バツイチであること、養育費を支払っていることを理解して結婚した以上、貯金からでも養育費を支払うくらいじゃないといけないと思っていました。
養育費を払い続けることを前提に、妊娠しても生活に困らないよう貯金もしてきました。
離婚の際に弁護士費用などで旦那の貯金も少なくなっており、赤ちゃん用品も新しいのを揃えてあげたいけど、貯金を使うのも不安で･･･
他の方も仰っている通り、旦那は親の都合で離婚し、自分は養育費を支払うことでしか責任を果たせない、と考えています。
なので自分達の生活より養育費を支払うことを優先し、結果私の気持ちやお腹の子供より大事なの？となってしまった気がします。
隣の芝は青い･･･
ホントにその通りかもしれないです。
これから先、金銭面的に不安があること、養育費の減額を含めて再度考えてほしいことを旦那に言ってみようと思います。
先程旦那が帰ってきて、たくさん笑いながら夕飯を食べました。泣いてたことは気付かれてないと思います。
お腹の子供のために、こうやって暖かい家庭が1番なんだということを忘れないようにしたいです。
他の方にも言われちゃいましたが、言ってることがまとまってないし、書いてるうちに考えが変わってきたり、みなさんの意見を聞いてるうちに自分の気持ちに気づいたりして、二転三転してしまい申し訳ない気持ちになりました。
書きなぐった感じの質問に対して、ななこななさんのように私の気持ちを察してくれたり、前向きに考えられるよう意見してもらってホントに嬉しかったです。
ありがとうございました。
幸せに過ごせれるよう、思いつめることはやめるようにします。- 2月29日
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退会ユーザー
こういう場で色んな視点から話を聞いて、自分の考え方に＋したり、考え方が変わっていくのは悪いことじゃないと思います。
まとまってない･優柔不断ととるか柔軟性があるととるかの違いだけです。後者だと思いましょう(^^)
養育費支払者の生活状況の変化は、減額請求の理由に当てはまるはずですよ。
自然と笑えるならいいですが、無理して笑うのもストレスになるので、赤ちゃんのためにも適度に発散してくださいね。
あと、離婚シングルが前妻さんのような方だけではないこと理解してください。中には手当も養育費もなしで、必死に働いている方もいます。少なくないです。
そんな私も色々ありまして、遅くとも産後には離婚です。無職で別居中かつ入院中の今ですら生活費さえもらえてないので、養育費なんかもらえたらラッキーのレベルです(笑)
産後数ヵ月は貯金で生活し、すぐ働きに出ると決めてます。通帳と何度もにらめっこして、ある程度の生活設計立てましたからね！
思いつめ“過ぎ”ずに、赤ちゃんお迎えしましょうね(^^)- 2月29日
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りっちゃん0319
ご自身が大変なときに、親身にご回答くださって本当にありがとうございます。
シングルの方が前妻のような方々ばかりではないことは重々承知しています。
離婚するだけでも大変なのに、子供がいて辛いこと苦しいことも本当にたくさんあると思います。
前妻にもあったと思います。
だからこそ、付き合っている時から(同棲していたのでその頃からお金管理してました)毎月きちんと期日までに振り込むようにしていました。
この数ヶ月で退職、妊娠など環境がめまぐるしく変化し、不安がひとり歩きしている感じです。
いつまでもめそめそしてたらいけませんね！
毎日楽しいと思えるように、体だけじゃなくて心も元気にしなくてはと思いました。
減額請求するかどうか、私の気持ちも含めて旦那に話をしてみます。
ななこななさんの赤ちゃんが無事に生まれますように。
これからいいこと、幸せなことがたくさん訪れますように。
寒くなるので、お身体大事にしてください！- 3月1日
にーはる
私も旦那の前妻との間の子ども1人の養育費を4万毎月振り込んでおります(∩´∀｀)∩
なのでお気持ちはとーってもわかります。。
私自身子どもも2人目がお腹に宿り、この養育費がなければどれだけ贅沢できて貯金できたか…とお恥ずかしながらふと考えがよぎる時があります…。養育費は子どもの権利。
だけど、2人目が生まれたとしても減額はしたくありません。旦那は減額できる〜云々言ってきますが。これは、後妻の意地としてです。残業代で生活できているようなもので、残業が全くない月には手取りが18万の時もあります…それでも、前妻に減額するくらいなら子ども作るなよとか、色々言われたくないからです。笑 子どもが生まれれば児童手当が3歳まで毎月1.5万円、6月10月2月の4ヶ月ごとにまとめて頂けて、その後は中学卒業まで毎月1万円、4ヶ月ごとに頂けます。
気休めにしかならないかも知れませんが、、
大丈夫です。お金は何とかすれば何とかなりますから。それよりも、これからの家族の為に笑顔で過ごせるように。前妻は前妻。自分は自分です。子どもにとって父親が居ることはとても大切な事です。私は、育児が落ち着いてきたらバリバリ働いて稼いでやるという気持ちでいます♡旦那と我が子と自分の為に。笑 旦那の事はもちろん我が子の事もとても大好きです。そして、養育費があったってとても幸せです(੭ु´͈ ᐜ `͈)੭ु⁾⁾きっと妊娠中だからこそ、色々考えが出てきてもやもやとしてしまうのだと思いますが…
たまにはご自身が気分転換になる何かをして、リフレッシュして下さい♡毎日毎日家でいると余分に考えてしまいますものね、、
少しでも気持ちが晴れますように…☆
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りっちゃん0319
すみません。返信になってませんでした(>_<;)
下のコメントは、にーはるさんへのものです。- 2月29日
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にーはる
そんな事言いながら、私も1人目妊娠中はもう不安で不安で仕方が無かったです…りっちゃんさんと同じです(*｀･ω･)
将来が見えないなか不安の中必死で自分に出来ることや考えられる限りのものを探していました。ただ、その頃の自分の事を今考えると、我が子の為に夫の為にちゃんと母親になろうとしていってたのだろうな。と思います！！りっちゃんさんも母になろうとしているところなんですよ…きっと☆
いっぱい夫婦で話し合う時間を作っていってください。これが1番大切です。
お互いが何を考えていて、何を今不安に感じてるか。それをどうクリアしていくか。
それがきっと家族になっていく基盤です♡
はい！！大丈夫ですよ！2人目だって3人目だって可能性がないわけじゃないです(∩´∀｀)∩先は明るいですよ〜☆だって可愛い可愛い我が子に会えますもの！！
養育費を支払うのは義務ですが、いざ蓋を開けてみると支払っていない人達の多い事…汗
その点私たちの夫は周りからは養育費が少ないと思われようが、きちんと義務は果たしています！！もちろん当たり前の事ですが、その点は胸を張っていきましょう♡
りっちゃんさんも強いママになれますよ(੭ु´͈ ᐜ `͈)੭ु⁾⁾なんせ、うまれてくる子どもたちは私たちを強いママに育てていってくれます。笑- 2月29日
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りっちゃん0319
1人目も産まれてないのに、2人目がーとか、普段の私だったらそんな先のこと考えたって仕方ない！って思うはずなのになあ･･･
まだ胎動も感じられないのに、確実に命が私の中にあって。
この子のおかげで旦那とも夫婦、だけではなく家族、になれる喜びをもっと感じないとなあと思いました。
にーはるさんの言葉、説得力ありすぎです(´；ω；｀)
これからのために必要な時間なんですよね。きっと。
旦那とも話し合うきっかけなんだろうし、母になるという言葉をかみしめてます。
ありがとうございます。- 3月1日
もなか
減額できたらいいけど、減額できなくてもいいから前妻に話してほしい、今の家族もだいじだよ、ということを行動で見せてほしい、てことでしょうか？
でもどちらも旦那さんの子供に違いはないですから、やはり旦那さんが支払うと言われているならそれに従ってはどうでしょうか
離婚は夫婦でできますからお互いに納得すればいいわけですが、子供にしたらある日突然お父さんがいなくなるわけですなら、その気持ちも考えてあげてはどうでしょうか
他人にはわからないこともたくさんありますから一概には言えませんが、本当にお金がどうしようもなくなってからでもじゅうぶん減額の話を出してもいいかと思います
そのときには現状をしっかり旦那さんに伝えて、なんとかしてくれと言ってみては？
先のことを考え出したら不安になるしキリがないです、それはみんなそうですよ
だけど、りっちゃんさんにはローンを完済することができる義両親さんがいて、みたところ生活に今すぐ困窮するわけではなさそうですし、今はできることだけしていくことにしてはどうですか？
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りっちゃん0319
回答ありがとうございます。
ホーリさんの仰る通り、減額できればいいけど･･･って感じです。
前妻の子供の気持ちはわかります。子供のために養育費は払い続ける義務があると思います。
私が思っているのは、現状養育費を支払い、その他必要な支払いをし、食費などに使うと、残りが数万円です。
今の時点で、私が我慢できること(服や雑貨の購入、美容院、ネイル、友人との食事など)は出来る限りやっています。
旦那も無駄遣いはしていません。
そこに赤ちゃんが産まれると、旦那の給料だけではやっていけなくなると思うのです。
貯金を切り崩して、お金がなくなるような状態にならないと減額はお願いしてはいけないのでしょうか。
どうしても先のことを考えて、話し合ってほしいと思ってしまいます。
前妻の気持ち、前妻との子供の気持ちを無視しているわけではありません。
支払いたくないわけでもないのです。
今のように私が我慢してお金を作れるならいいのですが、子供に我慢させることにならないかが心配で･･･
それも後妻だから、と納得して我慢しなければいけないことでしょうか。
今できることはただお金を使わないようにすることくらいしか思い付きません･･･
どちらも旦那の子供です。
それは間違いないです。
だから同じような金額を私との子供にもかけてあげたい。
向こうが学費のためとか、将来のために1人３万毎月貯金してるなら、私も子供に３万貯金してあげたい。
ここに書いてたくさん考えました。
私が強くならなきゃと思いました。
前妻が専業だったから、私も専業がいい、子供とたくさん一緒に過ごしたいとか勝手に決めつけてました。前妻だけずるい、とかそんな気持ちも正直ありました。
前妻は前妻、私は私。
子供のために必要なことを必要なときにしてあげれる親になりたいと思いました。
先輩ママさんからのたくさんの言葉をもらって、メソメソしてちゃダメだと、初めてのマタニティライフを楽しく過ごそうと考えられました。
ありがとうございます！- 2月29日
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もなか
そうですね
やはり減額をお願いしてもいいのかもしれないですね
ただ、今の状況でご自分がすごく我慢している、というのを旦那さんは理解されてますか？されていて、それでも減額はできない、と言うのであればこの先減額に至るためにはどうしたらいいのか、結局りっちゃんさんが望むのは減額であって、支払いたくないわけでないとか言ってても仕方なくないですか？
支払いたくないわけではないけど減額はしてほしい、気持ちと願う行動は矛盾していますよね
減額自体がやはり前妻さんに負担になることですから、そこはりっちゃんさんが押し通す強さがないときっと減額には繋がらないと思いますよ
守ってあげられるのは母親だと思います
りっちゃんさんだって、子供のためならどんな我慢もできてるわけですし
そのためにも旦那さんと生産的な話し合いができたらいいですね！- 3月1日
りっちゃん0319
心強い回答ありがとうございます。
後妻の意地･･･
私にはなかったです。
前妻はこうだったのに、私はこうでっていうことばっかり考えてました。
恥ずかしいのは私の方です。
義姉の子供に病気が見つかり、義姉が正社員で働けないってことが発覚したばかりで、私の子供は大丈夫だろうか、そもそもまた以前のように正社員で働けるのか、そうなるとお金が･･･と考えすぎちゃってました。
それにこのままだと2人目なんて絶対無理だと思いこんでたので、同じ立場のお話を聞けて励まされました。
にーはるさんのように強いママになりたいです。
義母も専業なので家にいるし、気使うからダラダラもできないし、友達も周りにいないし、お金使うから出かけられないしって、どんどん引きこもっちゃってました。
楽しいこと、何か見つけようと思います！
ありがとうございます。
和
確認して、前妻さんが再婚していたところで減額は認められても養育費の義務は変わらないですよ。
義実家の皆さんともとても良好な仲とのこと、とても相談者様が頑張られているのだと思います。
今ある幸せを大切にしてはどうでしょう？
経費と割り切れたら楽ですが難しいですね(>_<)でもきちんと養育費を支払われている旦那さんは小心者ではなく、誠意がある方だと思います。
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りっちゃん0319
私が無知でお恥ずかしいです。
他の方に御指摘いただき、再婚し養子縁組しない限り養育費を支払う義務があると教えていただきました。
今までは住宅ローンの代わり！と割り切れていたのですが、妊娠し、専業になり、お金のこと子供のことで不安が爆発している状態です。
和mamaさんからの言葉、嬉しくて泣けてきます･･･
田舎に嫁いだので、知らない人だらけ、親戚とか結構くるし、自治会長さんなんだから挨拶！っていわれても初対面だから知らないし･･･なんてことばっかりで。
専業になったから、今がチャンスとばかりに義母から仏壇関係、お寺関係、地域関係のレクチャーがあるし、つわり中でも義姉の子供つれて公園行ったりとか、自分無理してるなあと自覚してます･･･
不安な気持ちや義家族関係でちょっと疲れちゃってるのかもしれないです。
お金使うからって友達のお誘いも断ること多いし、上手く息抜きすることを覚えないと･･･
ちょっと旦那のこと悪い感じに書いちゃいましたが、ホントにウソがつけなくて楽しくて真面目で優しくて、素敵な旦那です。
前妻と結婚していたときとは話を聞く限りホントに別人みたいです。
だからこの生活を送れるお金と思えば割り切れるようになるかな･･･
そんな風に考えたら前妻と子供に失礼かな･･･- 2月29日
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和
全然失礼な事じゃないと思いますよ！人の心の中までは見えませんから◡̈♥︎何とでも思ってオッケーです（笑）
私は実はバツイチ再婚で前妻さんの立場です、上の子の父親は一度も養育費を払っていません。更に元旦那も再婚していて妻子がいます。
私も今は再婚しましたし、養育費を請求こそしませんでしたが、新しい奥様はどう思っているのかなぁ？と時々思います。
ずっと支払われていて、りっちゃん0319さんの様な気持ちで減額を請求されたとしても、生活に困っていなければ応えたいと思いました。これは前妻さんの性格にもよると思いますが…
私も田舎出身で田舎に戻ってきたのでお寺や地域の方の何とも言えない感じわかります！
まだ私は出身だからマシなものの、同居のママ友等は発狂したりしてます（笑）
子どもが産まれたら知らず知らず顔見知りから友だちもできて行くので、それまではここででも愚痴って発散しましょう╭( ･ㅂ･) ̑̑ ｸﾞｯ !
頑張られているのを義実家の方もよーくご存知だと思います❤️
なのでちょっとしんどい時は、ちょっと休んでいいですか？と言って休んでくださいね◡̈♥︎
大切なのはりっちゃん0319さんの心身ですよ〜✨- 3月1日
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りっちゃん0319
ありがとうございます(;△;)
本当に一言一言が嬉しいです。
そうだったんですね。
前妻さんのお立場は想像するしかなく、大変なこと辛いこともたくさんあっただろうと思います。
そんな中、後妻で家に入り、子供ができて生活が不安だから養育費減額してくれと言われた前妻の気持ちは想像できます。
ここでお話したように、できるだけ節約して生活してきたこと。それでも毎月数万円しか残らず、子供が産まれたら不安なこと。支払いたくないわけではなく、一万円ずつでもいいので減額を考えてほしい。
そう伝えて和mamaさんのように理解してもらうことは難しいのではないかという気持ちが強いです。
養育費のことでもめて、調停までした前妻なので余計です。
もしかしたら今の養育費でさえ、納得していないかもしれません。
旦那が前妻に再婚報告した際、｢おめでとう。私と同じ思いはさせないようにね｣と言ったそうなので悪い人ではないと思うのですが･･･
昼間はホントに寂しくて、毎日早く旦那帰ってこないかなあと思ってしまいます。
義母は良くも悪くも田舎のおばちゃんで、つわりでパジャマのまま横になってる時も、〇〇さんだよ！と玄関に呼ばれて、着替えてないし･･･とオロオロしてたら、そんなこと気にしないからおいでって言われて、嫁ですって髪ボサボサで眼鏡でパジャマで挨拶したこともあります(+_+)
隣の畑がああだこうだとか言うけど正直同じような葉っぱにしか見えないし。
外に出るには義母に声かけないといけないから、めんどくさくて、一日中テレビ見る生活です。
安定期入れば母親学級とかあるので、友達できたらいいなあ。
本当にありがとうございます。
ようやくつわりもおさまってきたので、義母、義姉とも対抗できそうです（笑）- 3月1日
退会ユーザー
前妻さんが再婚してたとしても、養育費を払わなくていいわけではないですよ。
旦那さんの給料を知らないので強くは言えませんが、2人で6万って決して多くない金額です。
前妻さんの所にいるお子さんが中学高校と大きくなるにつれ部活や塾にお金がかかります。
その際、養育費増額を申請したいくらいだと思います。調停で離婚されているなら進学などでお金がかかるときにはご主人にも援助をするようなこと、書面になってると思いますよ。
今送金している分を貯金してくれているなら、しっかりした方かと思います。
お子さんとの面会に関しても、母親が同席するのを条件にする場合もあるくらいですから、非常識なこととは感じません。
りっちゃん0319さんは、ご主人に不満がおありというか、不安なんですよね？
ご主人が、今の家庭をすごく大切にしているということをもっと実感したいんじゃないですか？
お身体大事な時期ですし、不安に思われることも多いと思います。でも、ご主人の男としての甲斐性を尊重してあげてください。
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りっちゃん0319
前の方のコメントにも書かせていただきましたが、ホント無知でお恥ずかしいです。
再婚していた場合、養子縁組をしないと･･･など、別の方にご教授いただき認識を改めました。
前妻との離婚の際の公正証書は見たことがなく、詳しい内容については私もわかりかねます。
もし今後養育費の増額などの話がでれば、義両親含め、旦那と都度相談していきたいです。
面会に関して、前妻同席ということより、写真を撮ったり思い出作りをしたりすることが疑問でした。
子供と旦那だけならまだわかりますが、前妻も入って写真とか、家族写真じゃないですか･･･
旦那と子供との関係なら理解できます。
離婚しても親子です。
写真撮るのも出かけるのもわかります。
そこに前妻が入ってくるのがよくわからなかったんです。
離婚しても家族で写真とか普通だったらすみません･･･
不安な気持ちは正直あります。
結婚したら今の家庭が1番大事、といいつつ、ホントにお金に困ったらどうするんだろ･･･と思ってしまいます。
動いてくれるのかな、と。
付き合ってたときから
子供ができたら養育費の減額お願いするって聞いてたから、いざ妊娠発覚して動いてくれないとこを見ると余計不安で考えちゃいます。
やる気がないならそんなこと言わなければよかったのに。
まだ安定期じゃないので、体のこと赤ちゃんのことを思って過ごしていこうと思います。
すぐに解決できる問題でもなさそうなので･･･- 3月1日
えびす
旦那さん、偉いですね！
養育義務を滞りなくちゃんと果たしてらっしゃる！
いや〜、今の時代珍しく真面目な方なんですね。
という私は元旦那から一度も慰謝料養育費が払われず踏み倒されました。
勿論公正証書にもしたのですが、就職先がわからないと差し押さえが出来ないんですよー。
なのに面会権利だけ主張し、今でも子供達と会っています。
最低ですね。
減額の申し立てをしたら良いと思いますよ。
差し押さえも、先方の生活費やらを差引いて余った金額しか取れないので、再婚して子供が生まれたらその分もしっかり考慮した額が提示されるはずです。
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りっちゃん0319
友達に子供がいて離婚した子がいて、旦那の離婚話をしたら驚いてました。
2ヶ月後からさっそく振込遅れがあったとかで･･･
旦那の場合、毎月7日までの振込なのですが、25日にはお金を用意しておくようにお願いされています。
そのことを話したら、そんな真面目な人はいないよ！と言われて気づきました。
えびすさんの元旦那は最低だと思います！
それで面会って驚きです･･･
そうなんですね！
そうすると、子供が産まれてしばらくしてからの方がいい気がします。
初めての子なので、これからの生活費がどうなっていくかもわからないので･･･
ありがとうございます！- 3月1日
まるお。
私の旦那もバツイチ、子供3人を前の奥さんが育てています。
個人的な意見ですが養育費、６万円とは羨ましいです‼︎笑
うちは次々12万です。調停で取り決めし、養育費以外は関わりがありません。
私はそれを理解して、旦那とお互い助け合って行こうと決意しました。調停も凄く大変で辛い日々だったことも聞いていましたから、私はその決めた内容は納得し受け入れて頑張ってます。
決してウチも裕福ではないし、近くに頼れる親もなく、本当に旦那と2人で協力し合ってきました。
今後もそうです、誰かの力をかりることは考えずに 前の奥さんとのお子さんへ養育費は最低限の旦那が責任を果たすところですから一切口出しするつもりはないです。
私の幸せは、旦那が私と子供の側で日々仕事を頑張って家庭を大切にしてくれてることです😊
美容院や服も子供優先でガマンしたりはありますが、あまりネガティヴに考えずに前向きに考えてますよ😊
ただ１つ気になったのが、前の奥さんが養育費に手をつけずに貯蓄しているとの話ですが、そこに対してグチグチ思うのはやめた方が良いです。
2人のお子さんの為に話し合い決めたお金ですから、いつどのようにお子さんに使うかまで貴方が不満に思うのは筋違いだと思いました。
ただ、減額について考えて相談するのはわるくないと思いますよ！
そこはまた新たな家庭があってのことですから。
前向きにいきましょ😊大好きな旦那が側にいて毎日一緒に子供の成長見ていけるんですから♡幸せを感じたもん勝ちです♡
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りっちゃん0319
コメントありがとうございます！
12万は多いですね･･･
ご夫婦で頑張っていらっしゃるのに、仕事辞めて不安だからと言ってグチグチ書いてお恥ずかしいです。
仕事辞めて生活ギリギリになっちゃって、お金使うから友達とも遊べなくて、引きこもっちゃって･･･
無事に産まれてきてくれるかという不安や、これからどれだけお金かかるんだろう･･･という漠然とした不安ばっかりで、毎月養育費使ってないならいいじゃん、と投げやりな書き方してしまい、反省しています。
他の方にも御指摘いただき、養育費の使い道について私がなにか言う資格はないと認識改めました。すみません。
他の方にも、ホントに親身になってアドバイスをもらえて、前妻さんとしての意見や、同じ後妻としての意見もいただきました。
カフェオレさんにもアドバイスいただいた通り、今できることは前向きに暮らすことだと。節約にしても、子供のことにしても。
それで生活が苦しければ、産後しばらくして働きに出ます。
前妻は専業だったのに、とか比べるような考えはしないようにします。
それでも苦しかったら、旦那に減額請求のお願いをしようと思います。
こうやって順序も考えられないくらい、質問を書いたときは嫉妬とか不安とかしか気持ちがなくて。
頑張ってるのに、どうしてって気持ちばっかりで。
先輩ママさんは子供がいるから、強いママとして頑張れるんだなと思いました。
まだ私はママになる途中で、こうやって1つずつ考えないといけないけど、何よりお腹の子供を大事に旦那と育てていけたらと思います。
ありがとうございます。- 3月1日
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まるお。
不安になる気持ちも分かります。私も息子を妊娠中、出産後は先が不安で旦那と何度もお金のやり繰りについて話しました。
今まで普通にできていたことが、妊娠や金銭面で一気に制限されて今後の出費を考えては苦しくなったりもありました。
でも、考え方次第です😊
もし、面会が定期的にあったならもっともっと悩むことは増えるだろうし、モヤモヤもでるだろうし。
それを思うと私は養育費だけだし 私と子供を大切にしてくれている旦那が側にいて、これからも側にいてくれることが幸せです♥
確かに子供が生まれて毎日成長を見られるようになると、母として更に強くなれますよ😊
話し合える旦那さんとなら、苦労しても幸せになれると思います‼︎頑張りましょうね😊- 3月1日
はじめてのママリ🔰
こんばんは。
私が投稿したのかな？と思うくらい共感しすぎて、、思わずコメントしてしまいました。
ちなみに私の旦那もバツイチで月6万円の養育費を払っています。私たちの生活は常にギリギリです。
養育費を払う義務は当然ありますし、子供に罪はないと分かっていても…良い気はしません。生活が苦しいので追加で払ってください、と前妻は旦那に言ってきます。そのくせ節約してないんです。
なぜこちらばかり我慢して（離婚したのは承知の上で結婚していても、私たちには私たちの生活がありますもんね）前妻は旅行やら新しい服やら、自分の美容にも手をかけられているの？と不思議で仕方ないです。
私たちは車も持たず、貯金もできずギリギリで生活しているのに。
私の旦那もりっちゃん0319さんの旦那さんと同じく、前妻に減額申請はしません。
プライドがあるのと、申し訳なさがあるのだろうと私も旦那に何も言わずにいますが、前妻にはイライラしかしません。私たちのように節約してから物を言え、と思うばかりです。
あと、もう別れたのであればLINEで子供の写真を送ってくるのもやめて欲しいと思ってしまいます。親の勝手で離婚したくせに。結局私は後妻でしかないんだなぁ、と痛感する瞬間です。
ちなみになんですが、心無いコメントされてる方をお見受けしましたが、同じ土俵で悩んでいらっしゃらない方達なので相手にしなくて良いと思います(*´-`)
そのような方達も、きっと同じような立場になれば悩む人が大概だと思います。
りっちゃん0319さんのこの投稿を見て、同じ様に悩んでいる方がいらっしゃるんだな、と私は勇気付けられました。
共感しながら読んでいたら私もイライラしてしまい、かなり乱文になってしまいました。すみません。
最後に私もこの場を借りて旦那の前妻へ吐き出させて頂きます。
あんたらの都合で離婚したくせに、子供の写真一々送ってくんな。
節約してから物言え。
うざきしょい
…以上です。笑
失礼しました
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はじめてのママリ🔰
すいません💦2016年の投稿だったんですね💦
- 3月2日
りっちゃん0319
確かに子供はお金を貰うことしかできないのはわかります。
理解して結婚しました。
何も考えないようにします。
退会ユーザー
りっちゃん0319さん