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さりー
ココロ・悩み

旦那の連れ子と折り合いが合わず辛いです。旦那とは6年近く交際して妊娠…

旦那の連れ子と折り合いが合わず辛いです。

旦那とは6年近く交際して妊娠を機に 旦那が父子家庭手当てが振り込まれるとの理由でダラダラ伸び昨年12月入籍、連れ子の進学を理由に引っ越せないとの理由で旦那と連れ子の住んでいたマンションに引っ越し、今年2月に同居を始めました。
ステップファミリーになる覚悟もしていたつもりだし、旦那に俺は2回も離婚したくない。結婚するならお前の実家はもうないと思って帰るなと言われ覚悟覚悟の上で結婚した気でいました。

最初、連れ子は私の居るリビングに来て一緒にテレビを見ていたりしていたのですが 横で赤ちゃんが泣いていても「何したらいいかわからない」「パパに怒られるからいいや」と無視(バウンサー(椅子)に乗せてる時は揺らしてくれれば大丈夫だよと説明済)
ご飯の支度が出来ていても台所に居る私の前でヒーターに当たってぼーっとしていて ●●(お箸やお皿も)運んでと言わないと動かない
好き嫌いが多く大皿で出すと全員分のおかずを一口分だけ残して1人で食べてしまう。2日同じような物が出ると手をつけない。
テレビわ見ながらだらだら2時間程かけて食事する(これぱ旦那も同じ)
無言で食べ出して無言で食べ終えて食器は机に出しっぱなして部屋に帰る
誰かに作ってもらわないと休みの日も何も食べない。
作っても気に入らないと食べない。自分で作っても洗い物は散乱して台所中こぼした物だらけで片付けない。
私が外出する為に夕飯を作り置きしておくと外出中に食べてしまう
洗濯物を全て裏表逆、着替えてから時間の経っていない服も含めて大量に出す。もちろん洗濯は一切手伝わない。
お風呂に入るのも脱衣所に入って10〜15分籠ってすぐに入浴しない、出てもまた10〜15分籠って出てこない
(.給湯器が一つしかないマンションの為 同時に複数箇所で水道を使えないので皿洗いが出来ない、連れ子も旦那が帰って来ないと食べないので食べ終わると早くても21時過ぎ。食前に入浴の場合も呼んでも出て来ず食事が冷めてしまう上テレビを見て更にダラダラしているのが気に触る)
などなど…キリがない程生活全般的に自分で考えて動けなかったりやる気がないので 最初は我慢していましたが何度言っても変わらずイライラして口煩くなってしまい、食事も取らず引き篭もるようになってしまいました。

元々同居する事になる説明も「言っても言わなくてもあいつには考えなんてないからしたって無駄」と意味のわからない理由でろくにしていないようで それも問題があるとおもうのですが
次第に口うるさくなる私の態度を見た旦那からは「愛情ってもんがないの?全くあるようにみえないんだけど。当たりが強すぎる。」「ルールを決めるなら話し合ってきめろよ」「気に入らないなら出てけば?その方があいつも過ごしやすいよ」「お前は後から入ってきたんだからそのつもりで遠慮したら?」
「こんなに啀み合ってたら同居なんて無理だね。2人で話し合いすればいいよ」と言われ、旦那が連れ出してくると言って連れ子に話を持ち出し 私も毎日家に居てギスギスしているのも嫌なので話し合おうとしたのですが、連れ子が「どうせ怒られるから嫌」と泣いて閉じ篭ってしまい 結局私が部屋のドアの前で1人で
こういう理由でこういう注意をした
前に●●を手伝ってくれた時は助かったよ。家に毎日居るんだからお前1人で出来るだろうと思うだろうけど、赤ちゃんを育てながら他の人の世話も全部やるのは大変だからちょっとでいいから手伝えることは手伝って欲しい
(自分の意見を全く言わない子なので)言いたい事があったら言ってね
など、旦那に説教はするなと言われたので私なりに考えて1時間程話をしてきました。
その後、昨日になってまた部屋から出て来るようになったのですが お願いした事は全く変えようともせず、あの後連れ子は言っていたか旦那に確認がてら これからどうしたらいいか相談をしたら
「別に誰の味方でもない」「今まで2人でこれで生活してきたから変えるのなんて無理だね」「お前はちゃんと言ったの?1回言って駄目なら何回も言えよ。」「ここはお前の家じゃなくて●●家だからねえ。 お前の思い通りになんてならないよ。」「話し合いにならないんじゃこれからも変わらないし無理だね。愛情ないなら出て行って別に住んだ方がいいよ。こういう理由って親に言えばまた住ませてもらえるだろ?」「毎日朝飯を作り置きしてくれるのはいいんだけど、そうじゃなくて赤ちゃんが夜何時に起きようが朝起きてあいつ(連れ子)を6時半には起こして朝飯作って話しかけるのが普通じゃないの?そうやって歩み寄れよ。
起きれないほど育児ストレスで悩むんなら育児センターに行って先輩お母さんに相談してきたら?皆やってる事だし お前がイライラしてる事も我慢してきてるだろうし それはしょうがないねーそれが当たり前だねーって言われるから。そうすれば納得するだろ?」とボロクソに言われて、何事も完璧を求め過ぎるお前が悪いと一蹴で終わり。
義実家も旦那が家族が嫌いという理由で連れて行ってもらえず1.2度程 短時間でしか会ったことが無いので繋がりがなく頼れず相談できる人もいません。
寧ろ連れ子が義母に私が来たら部屋に引きこもると言ったそうで ●●(連れ子)が可愛そう。と言ってばかりで私は悪者でしかないようです。
娘の出産祝いも後から持って来ると言って来ずに終わり、私の実家と折半の話だった雛人形も結局義実家からは高いとの理由で拒否され私の実家で全額出してもらいました。過ぎた話ばかりですが旦那もこれについてはお礼も何もなしなのがモヤモヤします…。

話は逸れましたが、これから私が我慢すれば丸く収まるんでしょうか。
私が子供を理由に怠けているから1人で家の事が回せないんでしょうか。
大声で爆笑しながら友達とボイスチャットをしながらゲームをしている連れ子の声が聞こえてくるだけで吐き気がするし
毎晩隣で大イビキをかいている旦那を背にしているだけで涙が出て止まりません
我が娘の成長だけが糧になんとかやれていますが
子供が一気に2人も持てるなんで幸せと思って楽しみで仕方なかったんですが、結婚して良かったのかわかりません。
ステップファミリーなんてみんなそんなもんだと、みんな後から入ってきた奴が我慢してやってると言われましたが、こんなに住み難いもんなんでしょうか。

コメント

さりー

連れ子は今年高校生になる男子です。
今現在も何時に帰る何処へ行くと説明しないと1人で留守番が出来ない、言った時間を過ぎると電話をして今居る場所や帰る時間を確認するくらい親離れが出来ていません。

☆♡

旦那さんはなんなんですか?
普通は真ん中に入って少しづつ打ち解けるはずなのに全てさりーさんに丸投げ

思いやり愛情がないの旦那さんじゃないですか?

高校生の息子さんは反抗期もあって色々戸惑っているのは分かるので難しいと思います
急に来た人が色々言ってきてそれをなぜ聞かなきゃいけないの?ってなってるんじゃないかな?と思いました

息子さんの件は旦那さんの今までの育児の問題でしょうし今は直させることより打ち解ける事を優先した方が良いと思いました

が旦那さんが最低すぎます。

  • さりー

    さりー

    やっぱり普通は実の親が真ん中に入って話し合いなりしますよね?
    私もそう言ったんですが「俺が言っても聞かないからお前が言えば聞くんじゃねえの?」と毎回断られます…
    反抗期も承知していて、最初は私が色々言う事に抵抗があったのですが 旦那から
    「あいつは言わなきゃわかんないから。今までも俺が手伝わせてきたしやる事あればどんどん言って」と言われ信じて甘えきってしまいました…

    今もトイレに起きてきて泣いている私の真横を通ったのに帰ってきてそのまま普通に寝るとかほんとにもう私はこのうちに居場所がないんだなあと思いました

    • 3月26日
  • ☆♡

    ☆♡

    旦那さん言ってることがコロコロ変わるんですね…
    そんな状態で赤ちゃんの子育てまで…
    大変ですね

    • 3月26日
  • さりー

    さりー

    今回のこの件に至っては特に凄いです。
    私が旦那から質問された事に答えれば ああ言えばこう言うで屁理屈が止まりません。
    ここまで人間として腐ってるとは思いませんでした…

    • 3月26日
4つ子

涙が出ます。
私なら別れます。
頑張りましたよ!
どうして、実実家には頼ってだめなのですか?
私の今の子育てをしながら、つれごは無理ですし、決まった時間にご飯なんてだせないし、何より生まれてきた赤ちゃんが1番これから犠牲になるとおもうので、先がみえないです。
もう、頑張れ!とは言えないです。
自由に、楽しく子育てしてください!
うちは、今は夜中は1時間おきに授乳!これは、実子だから出来るし可愛い!!
別れましょう!!

  • さりー

    さりー

    恐らく前嫁がしょっちゅう実家に帰っていたのだと思います。男作って離婚というざっくりした事しか聞いていないので詳しくはわかりませんが…

    連れ子から 前は8時とかに食べてたけど遅いから(好きなアニメを見終わる)7時ころに食べたいと言われ毎日泣く娘をバウンサーであやしながら夕飯は19時には出せるように準備をしていました。甘やかし過ぎましたかね…
    「娘が泣こうが 今夕飯の用意してるから待っててねー!って言って泣かせとけばいいじゃん」と言われ 育児って何なんだろうと…

    • 3月26日
ポテト

全部、一人でやるなんて普通に無理ですよ。
全てにおいて、旦那さんがもっと奥さんをサポートするべきだと思います。
覚悟が足りないのは旦那さんです!
なぜ、奥さんと連れ子さんの間に自分が入らないのか不思議です。

  • さりー

    さりー

    「娘はずっと起きてるわけじゃないだろ?寝てる間にやればいいじゃん。」だそうです。
    夕方からバタバタするのでお昼から夕飯の支度をして 出産して1ヶ月以降朝昼抜きが当たり前の生活をしていたんですが努力が足りないと思われていたようです。
    連れ子との間に入らないのも「俺が言っても聞かないから」だそうです。それなら私が言ったら尚更聞くわけないのに…何を求められているのかわからなくなりました

    • 3月26日
あやち

生後2ヶ月の赤ちゃんがいてそれは有り得ませんね…結局は、
誰がなんと言おうと、ご自身がどうしたいか、ではないでしょうか?
それなりに覚悟してご一緒になったんだとは思いますが、高校生にもなって
甘えすぎだと思いますし、
お世話も必要最低限でいいはずです。
こんなこと言ったら失礼を承知ですが、赤ちゃんのお世話、まともに出来てますか??
さりーさんを1番必要としてるのは
娘さんです。
ご主人でも連れ子でもありません。
娘さんとの時間もさけないですよね、
そんな感じだと。
さりーさんが無理しすぎて
ノイローゼにでもなったら…
娘さんとさりーさん第1に考えてくださいね。

  • さりー

    さりー

    「俺の教育はスパルタだから!」と昔豪語していたのがアホらしくて仕方ないです。
    中学に入っても 冬に出掛ける時上着を着ないで家を出れば追い掛けて行ってでも着させるし、忘れ物があれば教室まで届けるなんて事までやってたので スの字もないですが。
    娘の世話だけは手を抜かないと決めているので それこそ甘やかし過ぎなくらい手をかけているので大丈夫です!☺️
    前嫁に裏切られて離婚したと言われて同情してしまっていましたが、ないなと今回の件で思わされました。

    • 3月26日
ppw621

さりーさん!!産後2ヶ月のただでさえ身体も心も大変な時に、環境の変化など他にもストレス要因が増えて、このままだとパンクしますよ!!T_T
今は、ご自身の身体と、赤ちゃんの事だけ考えて下さい!!難しいとは思うし、連れ子さんの行動が気になるとは思いますが…今はほっといたらいいんですよ!(仕事を増やされるのはイラつきますが…なんならそれもほっといてみたらどうでしょう…)

質問に関しては…
さりーさんが、連れ子さんがだらしないと感じる点は、中学高校生の男の子ならやりがちなんじゃないかなぁ?と思いました。ぼーっとしたり、気が利かなかったり、周りが見えないのはまだ幼さ故なのかなぁと…。(あとは、旦那さんが細かい躾をしてこなかったのもあると思いますが)
いつ頃旦那様が離婚されたか分かりませんが、いつであれ母親がいなくなった子供って闇を抱えていると思います。特に男の子は…
なので、まだ同居して日が短いので、急に距離を縮めようとしない方がいいのでは?と思いました。注意、指摘、叱る、はもう少し打ち解けてから。
今は心を閉ざしてるので、かえって反発されるのではないでしょうか。
預かっている他所の子、くらいの感覚でいた方が楽かと…

それより旦那さんが信じられないです…産後すぐの大変な時期に同居を開始するとか、離婚したくないから実家に帰らせないとか、息子さんとの事も相談に乗らない、赤ちゃんが何時に起きようが、連れ子さんを起こせとか、育児センターのくだりとか…

人様の旦那様に失礼ですが、モラハラ気質と感じました…

  • さりー

    さりー

    臨月に1人で引っ越し作業をしたり、越してきてから直ぐに荒みきった家の片付けをしたりやっていたので色々感覚がおかしくなってました…それで余計疲れてしまったんだなと今気づきました、、
    このくらいの歳の子は皆こんな感じなんですかね?
    疲れるので放っておきたいのですが、放っておくと私が普段いるリビングが脱ぎ散らかし食べ散らかしでいっぱいになるのでどうしても気が抜けません…
    連れ子が小さい時に離婚して、当初は前嫁が引き取ったのにその後旦那が引き取る事になった複雑な感じらしいです。

    今もいびきをかいて爆睡しているので カーテンを開けてテレビの音量大きめでつけてお望み通り朝から起こしてやりました☺️

    • 3月26日
にゃんご

旦那さんが適当過ぎますね。
子供にろくに説明もせずにさりーさんに丸投げして、責任感ゼロなのは流石に父親としてどうなのかなぁと…。
6年交際してる中で息子さんとも会って一緒に過ごす事は無かったのですか?

私は母子家庭で母が再婚して連れ子の立場でしたが、母の妊娠を機に再婚して妹が産まれた事によって自分だけが家族じゃないような感覚に陥りました。
正直妹を見るたび こいつのせいで… と憎く感じて全く可愛く思わなかったです。
突然同居人が増えてあれこれ我慢するストレスもありましたが、なによりも目の前には赤ちゃんと血の繋がったお父さんお母さんが居るのに、母としか血の繋がってない自分は必要ないんじゃないかと思ってかなりグレました(笑)
多分片親で親が再婚した子は皆こんな風に感じる事はあるのかなと。

それは親子の問題なのでさりーさんが歩み寄っても多分お子さんの心情的には納得できないし、お父さんが歩み寄って真剣に向き合うしかないと思います。
中3のくせにと思うかもしれませんが、多感な時期だからこそ愛情不足になると思います。
まぁ…その時グレてる本人は気付かないと思いますが(^_^;)
私も大人になってから本当は愛して欲しかっただけなんだと気付きました。

色々と難しいかもしれませんが、関係修復できるといいですね。

  • さりー

    さりー

    交際時もちょくちょくこの家に来ていたので一緒に過ごす事も旅行に出かける事もありました。

    連れ子の立場の方からお話を聞くことがなかったので参考になりました…ありがとうございます。
    本人は何も言わないのに旦那が「子供が居ようが居まいがあいつは何も考えてねえよ」「俺が赤ん坊を構うのを見て面白くねえと思ってるだろうよ」と両方言ってくるので余計惑わされていました。
    元々旦那は 連れ子が小学生の時から実家や友達に預けて 夜飲みに行ったり別の友達の仕事を手伝いに行ったりしていたので愛情不足は十二分にあると思います。
    連れ子本人が何も話さないので今は先が全く見えませんが…出来れば普通に生活できるところまで行ければいいなと思います…

    • 3月26日
きらきらみるきー

それって、、、

ご主人クズですね。
離婚してる理由がわかります。
そんな人を引き受けてしまったのですね、、、つれ子共々。。。お気の毒です。


お前の家じゃないなんて普通は言わないですよ?それに、普通は連れ子を受けいらてもらえたらもっと感謝しますよ。

それがない時点でご主人にあなたへの愛はないです。きっと家事育児してくれる相手を探していただけだと思います。

高校生の息子さんは、被害者です。

高校生にもなって言われなきゃ何もできない、怒られるから嫌なんて言うような子いません。

きっと今までもそのクズのご主人から
どうせこいつは考えがない
と罵られて育てられたのでしょうね、可哀想に。

それで十分な説明もないまま
知らない女の人と赤ちゃんと一緒に暮らす羽目に。。。


可哀想な男の子です。ほんと。

もっとやさしくいたわるべきです。

この子のことを思うと心が痛くて他人の私でも泣けます。


高校生の男子が
赤ちゃんの相手なんて
バウンサーを揺らすなんてことしないと思うし

何かを作って片付けたり
洗濯物をやったりなんかしませんよ?

やらなくて当然です。

もちろん、いい環境で心豊かに育てば家族のためにやる子もいると思いますが

高校生にもなれば
めんどくせー!なんで俺がそんなことしなきゃならねーんだよー!

みたいなのが健全では!?


でもそうではなく
無気力みたいな感じで、何をしていいかもわからないみたいな感じなんですよね?

きっと育ち方に問題があったと思いますよ。

ご主人はクズやろうだし
あなたもあなたで高校生の男の子に求めすぎ。

小さな子どものお世話があるから一人で何もかもできるわけじゃない?
手伝ってくれたら助かる?
そりゃそうだけど、それを連れ子に言いますか!?
私なら言えません!!

貴方にとっては赤ちゃん優先が当然かもしれないけど、いくら高校生でも
そんな扱いされたら心苦しいですよ。

ステップファミリーを覚悟してたって言うけど
なんの覚悟もないように思いました。

高校生の息子さんがただただ被害者。かわいそうです。

  • さりー

    さりー

    やっぱりクズですよね…薄々思ってましたがこうなってみて確信に変わりました。後悔してます。

    以前ケンカをした時に「俺は再婚するつもりは一切なかったけどお前が言うからそれなら結婚してやる」と言われたので、その程度なんだと思います。
    買い食いしなくてもご飯はあるし、お皿は洗わなくていい、洗濯も1週間まとめてやらなくて済む。そりゃ楽ですよね。
    何かにつけて「こいつはダメだ」等言われ行動も全て主導権を握られ 昔は平気で暴力を振られて育ってきたのでパパが全てと刷り込まれてしまってるんだと思います。
    同居当初、旦那からやる事があればどんどん言ってやらせろと言われ 私も家の都合で小学生の頃から家族の夕飯やお弁当を作る生活をしてきたので求め過ぎ・甘えきっていたのだと思います。

    覚悟してました。
    交際当時も半同棲で同じような環境になりつつありましたが全く問題なく生活できていたので。
    それがまちがいだったようですね。

    • 3月26日
  • きらきらみるきー

    きらきらみるきー


    そうですね、クズですし
    お話聞いてると
    夫としてだけじゃなく
    父親としてもクズなので
    産まれたお子さんも今後、その高校生の息子さんのように
    無理強いされて
    お前はダメなやつだと刷り込まれて育っていくのだと思うと
    もう、離れたほうがいいのでは?と思います。

    自分だけなら我慢で済むけど
    娘さんまでそんな奴の被害者になることはないです。

    元奥さんはうまく逃げられてラッキーだったですね。ほんと。

    • 3月26日
  • さりー

    さりー

    人間としてどうかと今回の件で強く思いました。
    理屈屁理屈で意見を潰して自分の意見を押し付ける 私の今の状況は昔見てきた旦那が連れ子に対するやり方そのものだなと。そりゃ何を言っても 黙ってしまったり 怒られる と拒否するよなと。
    いずれ娘に対してもこうなるだろうなと私も感じました。

    旦那の泣き言に同情してしまった私がほんとに馬鹿だったと思います。
    元奥さんは別れてさぞかし気が楽になっただろうなあ…

    • 3月26日
kitty

失礼ですが、旦那さんひどすぎます。
連れ子さんは年頃だし、思春期にお母さんと離れ、お父さんもそんな感じなら、不安定になるのも無理ないのかなと。。旦那さんがしっかり愛情深く育てていれば、一人で留守番も不安にならなかったのでは、と思ってしまいます。無断で帰ってこない日とかあったのかなとか想像しちゃいます。

他のママさんに相談したら、普通は旦那さんが間に入ってサポートするべきだって言ってたって言ったら怒っちゃいますかね?😥
怒るような人なら、私なら距離をおきます!

  • さりー

    さりー

    離婚したのは連れ子が保育園の頃で、元は旦那が引き取るはずではなかったけど色々あり引き取ることになったようです。(詳しく言ってくれないので私もそれ以上はわかりませんが…)
    そこから実家や旦那の友達に預けられ旦那は夜出歩いて、ゲームで誤魔化されて育ち、今はゲームがないと物を壊して荒れ狂う、従兄弟の家に勝手に上がり勝手にゲームを持ち出してしまうまで異常になっているので 物凄く不安定な子です。

    自分は育児の事をネットで調べてドヤ顔だ話してくるくせに、私がネットで調べた相談したと言うと「またネットかよ。ネットが正しいとは限らない」と言われるので…それこそ育児センターの先輩ママに聞いたと言ってみますね😢

    • 3月26日
ななきん

連れ子さんは仕方ないにしろ、旦那さんクズですね
モラハラです。
そんなクズといたら、さりーさんと娘さんのメンタルがだめになっちゃいますよ…
実家に帰れるなら帰りましょう
言われたことをメモにとり、離婚の際少しでも金をふんだくってやってほしいです。

  • さりー

    さりー

    これがモラハラなんですね…年上という事もあり色々と屁理屈で捩伏せられているので感覚がおかしくなっていました😢はっきり言ってくださってありがとうございます
    前はケンカするたびに録音していたのですが、最近やっていなかったのでまた録音するようにします、、

    • 3月26日
まる

旦那さんキモすぎます😇
連れ子君に関しては そんなもんかなーと思いますけど🙄

だって自ら結婚して子供を作った世の中の大人の男性ですら
洗濯物を洗濯カゴに入れれないとか、
飯にいちゃもんつけてくるとか、
寝かしつけ中にゲームばっかりしててうるせぇとかの
様々な理由で奥さんをイラっとさせてるくらいですから

15、6の男の子は家のお手伝いや赤ちゃんのお世話なんて到底無理でしょう😂父親がそんな感じなら尚更ですよ😇

ただ我慢すれば良い訳でもないと思います🤔
ママさんの体調や気持ちが落ち着くまでは しばらくご実家へ帰って ゆっくりされてはどうですか?☺️
そしたらきっと朝ごはんの作り置きの有り難みもわかるでしょう😇💢

  • さりー

    さりー

    2人で住んでる時も洗濯させたり皿洗いさせてたから やらせる事があれば言えと言われて甘えきっていました…
    私も色々言い過ぎだったんですね。

    前は朝飯を食べない人だったのに、一度連れ子が食べなかった物を食べてからというもの 毎日作らないければ怠けてると言われるような状況になってしまい毎日作ってましたが…ここまでボロクソ言われ 出て行けば?とまで言われて癪なので出る時はひっそりと出て行こうと思います☺️

    • 3月26日
  • まる

    まる

    おそらく、旦那さんもその性格だと思うんですけど「他にやる人がいるなら、俺はやらなくて良い」って思ってるんじゃないですか?🤔
    旦那さんが「やらせる事があれば言え」と言っていたのであれば、話し合いはママさんと連れ子君の2人じゃなくて、旦那さんも加わって3人でするべきですよね🤔

    なんじゃそりゃ😱連れ子君でもママさんでもなく、旦那さんが全面的に悪いと思います〜😱

    • 3月26日
  • さりー

    さりー

    お前の言い方がキツイから それでもう壁作ってるから無理なんだよ。
    だそうです😊
    関係を修復させたいのかなんなのか全くわかりません。

    一人で育児して、仕事してと働き詰めだったので 手伝わせる事については納得してしまう部分もあります…
    自分からやる時はやるので、それはないかなあと思うのですが 自分が難しい・出来ない事を他の人に頼る事が出来ない人なので自爆している部分もあるのかなあと…
    まあ、それならもっと自分から考えて動けるようにちゃんと教育していれば誰も苦しくならなかっただろうと思いますが。

    • 3月26日
  • まる

    まる


    無理とか言われたら こっちはどうしたら良いの?ってなりますね😓
    旦那さんが根気よく取り持ってくれないと
    連れ子君も自分の意見を言いにくいだろうに、、😓

    手伝わせるのは良いと思いますが
    実の親の手伝いと継母の手伝いだと心持ちも違うでしょうし、頼りづらいって言うのもあるのかなぁと思います🤔💦特に異性ですし接しにくいのかなぁと😅
    お年頃なのが更に扱いにくいですよね😅

    • 3月26日
よっしい

おかずを全部1人で食べてしまうことについては、そもそも食事の量が足りてないのではないですか?
予定を狂わされてイラッとする気持は分かります。
ただ、食べ盛りの高校生の男の子ですからね。
もっとたくさん作ってあげてはと思います。

高校生の男の子に子守も難しいですよね…💦
きっと、赤ちゃんと関わることは怖いことだと思います。
もし自分が子守をして赤ちゃんに何かあれば、主さんやご主人からすごく怒られることも想像できますし。
子守や家事手伝いは息子さんではなく、ご主人にさせましょう!!

ご主人は、クズですね。
だから離婚されるのです。
離婚したくないから、実家はないものと思え?
ふざけるな。
その発言を聞いて、ご主人の人間性を見抜けなかったのが残念です…。

  • さりー

    さりー

    ご飯は毎日5合炊いて、バランスも考えて毎日一汁一菜、肉料理の時は400g〜一気に作って出しています
    旦那がお惣菜を買い食いする生活をずっとしていたので それに合わせて子供が好きなような物を作っているのですが、食べた事見た事がない料理は手を付けないので食べられる物だけ全部1人で食べてしまう現象が出てしまっています…。
    食費も貰える分が少なくカツカツなのでやりくりして頑張っているのですが、食べ盛りと分かっていてもこれ以上はちょっと生活が厳しいです…

    子守も家事手伝いも旦那が連れ子に任せている事が多いので、それに合わせて私も言い出して口煩くなってしまった所があります。
    離婚については自分は被害者だと言っていたのでそれを信じてしまったのが間違いだったと凄く思いました。

    • 3月26日
嫁子

みなさん仰ってますが、とにかく旦那さんがクズですね…
我が子だけ連れて一刻も早く逃げた方が良いです。
前の嫁に逃げられたのも納得です。
そんなモラ夫のところに居たら、洗脳されてしまいます。
赤ちゃんに悪影響が及ぶ前に別れた方が賢明です。

連れ子に関しては、高校生男子ならそんなもんかなと思います。
父子家庭で細かい躾をされてない高校生、まさにそんな感じです。
高校生にもなれば色々わかる歳ですから、父親が外で母親以外の女と作ってきた子供の世話なんかしないと思いますし、私の娘の世話をしろと言うのもちょっと可哀想ですよね。
世話をするのは旦那さんの役目です。

私も子連れで再婚しましたが、バツイチ子持ちの私を引き取ってくれた主人には感謝しかありません。
それをまさか「後から来た方が遠慮しろ」だの「ここはお前の家じゃない」だの…驚愕です。
育児支援センター行って他のママさん達に言ったら、その旦那離婚した方がいいよ!って言われるだけですよ!
早いとこ主さんが目を覚ましてくれることを祈ります。

  • さりー

    さりー

    私も逃げられた理由がよくわかりました。
    こういった対応を人に向かってするのは初めてなわけがないですよね。

    生まれる前から旦那が「あいつも世話してるうちに馴染んでくるだろ」と言っていたのもあり期待してしまっていた部分はあります。
    連れ子に 娘を見せながら「可愛いだろー?(と無理に言わせる)」「泣いてる!早く抱っこしろ!」とやらせているのも見ていたので それで尚更勘違いしてしまったのだと思います。
    今回のことで 皆さんに色々と教えてもらい目が覚めました。

    • 3月26日
Maddie

どちらが悪いとかはないとは思います。

私も結婚前に、父が再婚し、ステップファミリーになりました。相手の連れ子は当時小6男子で、親の都合でそうなり、会話はない感じでした。ちゃんと躾されてないのでは?と思うこともありました。私自身、もういい大人だったので、遅く帰ったりしても「ご飯いらない」と一言言えば済むのに言いづらいとか、「帰りは遅くなる」とか言えば閉め出されないのに、言わなくて家に入れなかったりとか…

お互いいきなり家族になり距離感が分からなかったんですよね…でも、それにしても、やっぱり間を取り持つべき旦那様にそんな言われ方をしても、解決なんてできないし、連れ子くんの面倒を見るために結婚した訳ではないでしょうし。先輩ママに相談しても解決には至らないと思います。

旦那様こそどのような対応するのかカウンセリングとか行った方がいい気がします。

  • さりー

    さりー

    「これから一緒に生活していくのに遠慮なんかしてたらお前の事だから後々爆発してムカつくからどんどん言え」と言われ甘えていました…
    やっぱり架け橋になるのは実父ですよね?
    それを私にやれと…自分の子供すら今手探りで育てているのに他人の子供なんて余計わからないです。
    こんね特殊な家庭が育児センターに行ってもゴロゴロ居るわけないと思っているし、それで本当に答えが出るのかと言いましたが とりあえず行ってみればいいじゃん。と逃げられます。

    旦那は連れ子を特殊な子だからしょうがないと言って何も対応しません。
    「あいつが障害持ちだったらどうすんの?もし娘が今後あいつと同じような事になっても愛情持って対応できんの?」
    こういう診断されてもいない障害を引き合いに出して逃げてる時点で結局何も出来ないクズなんだと思います。

    • 3月26日
  • Maddie

    Maddie


    息子さんがこの再婚をどのように受け止めているか分からないので、遠慮してたら…って言われても、ねぇ。架け橋は旦那様ですし。

    支援センターなどは解決に至ることもあれば、愚痴ることで発散、で終わることもありますしね。

    ただでさえ2か月の赤ちゃんのお世話があるのにプチ大人まで面倒みるのは大変ですよね。

    • 3月26日
  • さりー

    さりー

    本当に何も言わないので 連れ子については本人が考えている事が全くわからないのに
    いつも 俺は親だから 俺は育ててきたからあいつの考えてる事がわかる と自分の意見を連れ子の意見のようにいつも押し付けてきて話になりません。

    他のお母さんに頼れと言ったのに、いざこのママリでのみなさんの意見を旦那に見せたら 内容が一方的すぎて話にならない と。
    何をさせたいんでしょうか…
    大きい赤ちゃんを育てる覚悟はなかったので辛いです

    • 3月26日
  • Maddie

    Maddie


    実のお子さんの担当の保健師さんに事情を説明して、どういうところに相談したらいいか聞いてみてはどうでしょうか?

    我が家の場合は、父は連れ子の子育てというか教育方針には一切ノータッチでした。再婚相手の方が全て管理や教育して、二人の間にできた子供は二人で協力してしているようです。

    私は大人だったのでその環境から逃げて今の主人と同棲したりしましたが、そういうのもできない連れ子君はかわいそうな分、旦那様がより手をかけてくれたらいいのに…

    • 3月26日
  • さりー

    さりー

    第三者を交えなければ無理だと感じたのでそうしてみます。

    お父様はご理解のある方のようで義母様が羨ましいです😢
    基本的に私の意見は信用ならないようで、子育てに参加するのですが例え実子が訴えている事を理解した上で私が何か言っても1回では聞いてくれないし…毎日一日中一緒にいるのは私なのに…。
    連れ子もMaddieさんのように行動を起こせるようになって欲しいと思いますが 洗脳のようになってしまっているので可愛そうですが難しいだろうと思います…

    • 3月26日
  • Maddie

    Maddie


    第三者のサポートも必要かもですね。
    このままだと、さりーさんが潰れてしまわないか心配です。

    • 3月26日
てぃむ

旦那さんはダメ人間ですね。
何故全て、あなたにさせ過ぎですよ。

確かに思春期の男の子と、どう接していいのかわからなくなりますよね。
旦那さんの方が、愛情なさすぎだし、「気に入らないなら出てけば?」とか、「お前はあとから入ってきたんだから、そのつもりで遠慮したら?」とか、そこまで言うのか、、、ってなりました。
普通言わないし、言われたくないですよね。
完全なるモラハラだと。
あたしの旦那もモラハラやばくて、今現在も実家にいますが、、、。

旦那さんは息子さんに対して、ちゃんと子育て出来ていなかったのかなと。
もっと真剣に息子さんと向き合って歩み寄らないと、もっとあなたが大変な思いをするし、産まれたばかりの娘さんの成長を楽しむ毎日なはずが、環境が悪いせいでノイローゼになるんじゃないかと心配です。
ご実家には相談出来ないんでしょうか?
旦那さんがもっと変わらないと、今のままの状態では精神的にやられるし、育児に支障をきたすし、本当に良くないと思います。
あたしなら、離婚したい気持ちが強くなりますね。

  • さりー

    さりー

    一緒に住むんだからやって当たり前の事なんだそうです。
    自分の言った事に責任持たないし すぐにコロコロ意見を変えるし
    一緒に住むなら思いやりを持つべきなのは旦那なんじゃないかと思うのですが、私に愛情がないから何も進まないんだそうです。

    避難できたのが羨ましいです…私もお金さえきちんと確保出来れば実家に避難したいんですが…。
    もしそれでこちらの家に帰って、ゴミだらけ 脱ぎ散らかしだらけ 犬のフンのカスは部屋中に散らばっている悲惨な状況をまた私が片付けねばならないと思うと 心が重くてどうも行動に移せません。。

    • 3月26日
はじめてのママリ🔰

旦那さんが全て悪い。

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