夫の問題点を箇条書きし、義母の甘やかしによる悩みを相談。離婚や家の契約キャンセルの危機。義母に対する配慮も語られている。

ぴあぴ

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  candy

  コメントありがとうございます😭
  むーすーやさんも大変な思いをされているんですね。私は既にバツイチで、息子にとっても改めて初めて一緒に住む父親なので、今回の結婚は絶対に離婚は考えないと結婚前にも話しておりましたので、辛くてもこの先何十年を見据えて今を絶えたいと思っています。。。もちろん、今の気持ちに離婚がないかと言えばウソになりますが、明日を作るのも自分のなので、乗り越えないと。と思ってます😔
  
  むーすーやさんは、その後は義理両親との関係はどうですか？

  • 2月19日
• 

  ぴあぴ

  再婚したばかりなのですね！
  それはむずかしいですね。。
  でも息子さんからしたらそんなお母さんをみているのは辛いかなと思います😭
  
  ご主人、すぐ離婚って言ってくるタイプですかね？もしそうなら本気で考えていないかと。。
  
  
  うちはその話しがあったのが去年の７月でしたので、今年の正月は連絡もしていないし、挨拶も行っていませんし、昨年10月から子供が入院中ですが、伝えていません。今まで何回も入院伝えているのに１度いやいやお見舞いに来られてからその後は来なくてなりました。子供たちも母親がそんなこと言われているので、あいつからからお年玉もらいたくないと言っていました。
  
  離婚したくないのであれば、聞き流すしかないのかなと。。

  • 2月19日
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  candy

  
  そーですね😢息子のためにも笑顔でいられるよーに努めてます！幸いにも今は夫の繁忙期で家でふたりの時間があるので😊
  
  ご指摘の通り、すぐに離婚とか冷めたとか言います！！自己愛性パーソナリティー障害を持ってるので、優しく愛されてる実感が持てないと嫌いっていう思考なんですよね💦
  
  むーすーやさんも最近のお話なんですね💦お子さん、大丈夫ですか？孫の心配もろくにされないなんて…うちは所詮連れ子ですが、実子にそんな無関心なんて理解できないですね。。
  
  やっぱり、うちの義母もですが、自分に直結してる家族以外は他人なんでしょうね…私は結婚が２回目なので前回も嫁姑はありましたが、ここまで自己中な義母は周りを見渡しても見たことないです😓
  
  聞き流す…そうですね。
  もはや、むーすーやさんのように関係を持たないようにする他なさそうです。お互いに顔を合わせるメリットないですからね(>_<)

  • 2月19日

ぽぽぽ

• 

  candy

  コメントありがとうございます。
  ぽぽぽさんは、同じような状況になられたことがあるのでしょうか？
  
  ここでは書ききれない程の頻度で色々しでかしてくれた夫に対して、ぽぽぽさんが仰ってくださっているような模範的対応が出来るほど、あいにく人間できておりません。。もちろん、その模範的なことが常に何があっても出来るように自分を成長させることも必要かと思いますが、前回の裏切りからの立ち直りに時間は少なくても掛かるなか、自身の心の余裕がない状態でその対応は難しいです。
  
  ここで悩みを書かせていただいた目的は、綺麗事や理想論ではなく、経験談を頂きたいのが目的とさせていただきました。
  
  せっかく丁寧なコメントいただいて失礼なことを言って申し訳ないとは思いますが、ご理解いただければ幸いです。

  • 2月19日
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  ぽぽぽ

  経験談ですね。私の場合は甘やかすとかではないですが、義母に、帝王切開で産後20日程度で１ヶ月検診も終わっていない状態で性行為を強要され拒否したら顔の骨が折れるほどボコボコに殴られた時に相談しましたが、特に何も言われませんでした。私を責めることも、旦那を責めることも。｢わー、すごいねぇ｣って言ってました😂😂
  あー、言っても無駄だなと思いました。
  
  それ以外にも沢山ありますよ。人としてどうなの？どう育てられたらそうなるの？的な事たくさん。義母に文句言いたいことなんて溢れる程あります。でも、義母は何もしません。言いません。義母ってそうゆうものです。
  
  なので、義母に言うのは悪いことはあっても、いいことはありません。
  理解してくれる義母であれば、最初から息子(旦那さん)をそんな風には育てないからです。
  
  私は義実家に対しては全てを諦めたというか、期待してません。なので、やはり旦那さんに不満があるなら、自分が変わるしかないと思います。義母に言ってしまって、旦那さんも義母も怒っていて離婚と言われていて、それでも離婚したくないなら、諦めるしかないんじゃないかな…と思います。

  • 2月19日
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  candy

  
  ぽぽぽさんは私と状況が違うにしても、大変お辛い体験をされていたんですね。失礼なことを言ってすみません。。
  
  それだけの体験をされても爆発もせずやり過ごせているなんて…素直に凄いと思いました。私は良くも悪くも正直で、悪いことだと思えば純粋にどうにかしたいと思います。故に人と衝突することはありますが、ここまで話にならない人は初めてな上に、その場を丸く収めて陰口叩くとか…
  
  仰る通り、離婚しないのであれば色々と諦める他なさそうですね。
  
  向き合おうにも、相手は望んでいませんし、夫が変わる・成長するより、私自身が諦めた方が早そうです😭
  
  ぽぽぽさんは義理ご両親とは頻繁に会われたりされるのですか？お子さんもいらっしゃれば、会わせないといけない…とかもありますよね？

  • 2月19日
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  ぽぽぽ

  私の場合、義母はアテにならないと言うか何も考えてないんですよね。義父の方が問題があるし😅私がボコボコにされた後でも、旦那が小学生の頃いじめられっ子を助けたって言う、うちの子は根は優しいエピソードとか語られましたよ😅😅😅義兄夫婦は喧嘩の度に義両親巻き込むので、義兄嫁は義両親にかなり色々言われてるみたいです。たまに義兄嫁の悪口聞かされるんですけど、私は普通に｢それはお義兄さんにこれこれこう言う問題があるからだと思いますよ｣とか言っちゃってますね😂
  義父に酔っ払って喧嘩売られた事もあるので、私は極力関わらないようにしてますし、旦那が義実家に行くと言い出すと｢え？なんで？嫌なんだけど｣と不快感は伝えてます😂旦那が時々義実家に子どもを連れてってるみたいですが、｢ゴミだらけのお家だから長居しないで。食べ物賞味期限切れてるから何も貰わないで！｣と言ってます。事実なので。
  
  過去の色々な問題も、死にたいと思ってみたり、離婚したいと何日も泣き続けたりしました。でも結局は自分が選んだ旦那で、自分に離婚する経済力も覚悟もなかったので、打開する方法はcandyさんの言う模範的対応をするしかありませんでした。
  今でもされた事は忘れた事も許した事も1度もありまさん。子どもの手が離れたら離婚してやる、旦那が死んだら籍は抜いてやる、同じ墓には入らない、いつか殺してやる、そんな感情もいつもどこかにあります。でも子どもの為じゃなく、自分自身が旦那を好きな気持ちも捨てきれないんです。
  旦那が求める家事育児を全て1人でして、遊びに行ったりお金を使うことも自由にさせて、義両親は旦那のことが1番立派だと思ってるんでしょうが、どこかでみんな気づいてくれてます。私が変わってからの数年で、見違えるほど仕事を頑張るようにはなったし、人前でも偉そうにいいパパエピソード語ったって、実際動いているのも子どもの事を理解してるのも私です。旦那の友達も、私の友達も身内も、｢こんなに何でもやってくれる奥さん他にいない。ぽぽぽちゃん万能過ぎる！｣と言ってくれるし、旦那は旦那で｢俺の方が…｣と言ってますが、旦那の親以外は｢はいはい。｣ってなってます😂😂😂
  
  私も言わないと気が済まない、曲がった事は大嫌い、筋の通らない事は大嫌いです。でも、言っても分からない奴等っていて、そんな人間を納得させたり分かり合える事は無理なんですよ。正義を通す価値もない奴等なんです。そんな奴等には、自分が完璧になって文句や口出しする隙を与えない事しかないんですよね💦💦
  今のところ完璧にこなし、私自身が頑張ってる自分に酔ってますので、頑張れてます。頑張ることに疲れたら、その時は離婚してもいいや～と、その時までにいくらヘソクリしておこう、財産分与でこれくらいは見込める、住むならあの街にしよう、とか考えてます。私と子どもに捨てられて、寂しく過ごすであろう旦那と義両親を妄想するのも一興です😂
  
  誰かの存在が迷惑、邪魔だと思っても、夫婦生活を続けるのは自分と旦那ですから。自分が変わる、自分が頑張るしかないと思います。誰かをアテにしてても仕方ないと思います😭
  私は自分1人の努力で状況を変えられました。今離婚するくらいなら…と。
  
  偉そうに聞こえるかも知れませんが、経験談です。案外やれますよ！今は離婚できなくても、いつかしてやる！と思えば😌😌😌

  • 2月20日
• 

  candy

  
  長文での経験談とご意見、お忙しい中もありがとうございます😢
  
  ぽぽぽさんと同じとは言いませんが、正義感のようなものなり旦那を嫌いになりきれない思いなりがあり、かたや一方では夢に見るような義理実家との家族の絆なんてものも叶わずどころか…そんな状況もご自身で打開されてきたことは尊敬致します✨
  
  諦めた気持ちを持ち続ける生活も決して楽ではないと思うと、ぽぽぽさんのように自分を持ち続けられるか自信はないのが正直なところですが、お考えをお聞きしていて納得・共感できる部分は多くありましたので、今の指針の参考にさせていただきたいと思います😌
  
  最後に、ひとつ差し支えなければ教えていただきたいです。
  そのようなお気持ちで、旦那様とは夫婦として、恋人のようなコミュニケーションや愛情表現はおありでしょうか？
  
  私は、尊敬できないとか感謝できない相手を愛おしいとは感じられず、ましてや嫌いなわけではないけど嫌に思う気持ちが多くを占めていた場合には恋人のような愛情表現をすることは難しくなります😓
  
  でも、セックスレスは離婚の理由にもなりうる大きな問題だとも思いますので…
  
  みなさん、旦那さんに対していつか離婚してやる！！なんて思いながらも、やることはやれているのかなー？とか、気持ちのバランスとかどんな風にされているのかなー？と気になっておりまして(>_<)
  
  踏み込んだ質問なので、差し支えなければ教えていただきたい所存です。。

  • 2月20日
• 

  ぽぽぽ

  私は常日頃心がけているのは、喧嘩しても朝起きたら通常営業。朝はちゃんと｢いってらっしゃい！気をつけてね。頑張ってね｣と言い、帰ってきたら｢おかえりなさい。今日もお疲れ様です。｣は必ず言います。
  喧嘩して、態度悪くしたり、家事や育児を疎かにするのは、喧嘩したら旦那が仕事休んで家にお金を入れないのと同じだと思っているからです。喧嘩しても徹底的に完璧にしているからこそ、旦那にも言い訳はさせません。
  
  感謝されることも、労ってもらうこともありませんが、それは生活費を貰っていることだとしてます。仕事はちゃんとやってくるので、そこは尊敬してます。あと子ども達にはパパっ子になるよう教育しましたので、子ども達を可愛がってくれてる事にも感謝してます。他で問題があるから感謝できない、尊敬できないではなく、まずはその部分はしっかり感謝、尊敬してますし、伝えます。
  認める所は認める。問題は問題。切り離して考えるようにしてます。
  旦那的には勘違いしてるのかも知れません。喧嘩しても｢いってらっしゃい｣｢おかえり｣をする事で｢何だかんだコイツ俺の事好きなんじゃん笑｣って。で、甘えてきたり、甘えてきて欲しがったりしてます。
  そんな単純な所を｢愛すべきバカ｣だと私は思ってます😅😅｢この人こそ私がいないとダメなんだな…｣と。
  
  どっちもどっちなんですが😂💦
  離婚したくなったらすればいいと思ってるだけで、踏みとどまれるほど好きだったり、自分がする苦労を考えれば、私の我もまだまだ通すほどのことではないな…と。
  好きな人と結婚して、生活していくって、ただ好きではいられません。好きでいる努力も必要ですよね。
  セックスも嫌な時もあれば、ぬくもりが欲しい時もあります。嫌々した時でも、そこに優しさを感じられれば満たされる時も。
  なので、どんな時でもピロートークは必須にしてます笑
  
  旦那を対等な人間と思ってないんですよ。愛すべきバカ。どうしようもないバカ。クソガキで、甘ったれ、教養もない。鈍感で、単純。
  バカとハサミは使いよう…。
  バカだけど、バカなりに仕事して子ども可愛がってくれてありがとう。
  そんな感情ですかね。
  
  今傍から見ればうちは夫婦円満。愛妻家。幸せそうに見えると思います。
  理想とは少し違うけど、幸せな家庭ってそうゆうものって言うか、問題がない、我慢しない、なんて絶対ないと思います。

  • 2月20日
• 

  candy

  
  生活費…ぽぽぽさんは専業主婦なんでしょうか？私はフルタイムの正社員なので、生活費についてはお互いそんなに手取りも変わらなく、その点での感謝って言うところは難しそうです😭時給換算すると、夫婦でかなり差があるので…夫は休日も出たり残業してそのお給料で…😣家を空ける割合が圧倒的に多いことが理由で家事に差が出ていると思ってます。手伝ってはくれますが、あくまでも手伝う、私がやりきれてないことくらいな割合なので、感謝の気持ちはありますが正直私の負担の方がどおしても多いので…😟
  
  私も問題と人物は基本切り離すようにしてますが、夫が全力で引きずるので全く思う通りに行きません…😭話し合った後、仲直りにハグとかしようよ！と言っても、したくない！と拒まれるくらい幼稚なんです。仮に無理やりしても、強要されたからにしか過ぎないんです…
  
  ぽぽぽさんは、良い意味でご主人を掌の上で転がしていますよね！そこに行き着くまでは苦労の連続だったんではないかと勝手に思いますが、私の理想でもあるので感銘を受けました。
  
  好きでいる努力、そうですね、極端な例えですが、結婚生活はあぐらをかいてては幸せにはなれないですね。常に何かしらの気遣いや努力は必要ですね😔
  
  夫にも気付いて貰いたいです…
  努力＝無理を強いられていると解釈するトンチンカンなので…
  
  うちは見てもいいことになっているので…さっき夫のLINEに義母から長文であること無いことに加え、改めてプレッシャーを掛け、要は離婚して欲しいんだろうな。と取れる文を今日受信していたのを見つけてしまいました。
  
  今は夫は仕事が繁忙期のため返せていませんでしたが、これまでを考えるとこのメッセージのおかげでまた一悶着ありそうです💦
  
  ぽぽぽさんが凛とした態度でいらっしゃるように、私も相手に期待せず向き合うことはもうしないで、やるべきことをしていくことに集中したいと思います。
  
  ぽぽぽさんの実体験は、とても参考になるものばかりでした。同時に、毎日しんどかった心の重みも少し取れてきたようにも感じます。長文でのやりとり、大事なお時間を割いて向き合っていただき、本当に感謝致します。ありがとうございます✨
  
  ぽぽぽさんとリアルでお付き合いされている方は、ステキな方とご縁があり羨ましく思います😌アプリ上でもご縁あったこと、嬉しく思います。

  • 2月21日
• 

  ぽぽぽ

  うちは自営業で、私は手伝い程度ですので、フル勤務してないのもありますね💦家計を妻に負担させるなら、旦那さんにも家事や育児を頑張って欲しい所はありますよね😭😭
  私だったら自分の至らない言い訳は旦那の稼ぎが少ないからだって、旦那にも義両親にも言っちゃいそうですけど😂😂
  
  私なんか全然ステキじゃありませんよ笑
  旦那がおかしな事して言い訳されたら、強気に胸ぐら掴んで｢テメェ！ゴラァ｣とかやっちゃいますからね😂😂
  
  仲直りって強要するものではないです(してないと思います。旦那さんが強要されたと勘違いしてるだけで)ので、私の場合は、特に話し合いはせず、寝て起きたら普通に対応。謝罪を求めなければ、私からもしない。
  旦那が感じ悪くても｢私は怒ってないのに、いつまで怒ってるの？｣的な態度もしない。
  男の人って、終わったつもりの事を蒸し返されるのも、｢ハイ。じゃあこれで終わり｣みたいに宣言と言うか、改められるのが嫌なんですよね💦自分で消化したい…みたいな。
  
  うちの旦那は本当に育児にノータッチで、オムツ1枚替えたことも無かったんですが、本当にちょっとのこと、例えば食材の買い物した荷物を持ってくれたりとか(基本一切持ちませんでした。私が下の子を抱っこ紐、上の子の襟を指でつかみつつ、両手に2袋ずつ持っていたとしても…)、それだけで、その日の夜子どもが寝たあとに｢いっしょに買い物に行って、パパが今日手伝ってくれて、そうゆうの幸せだなって思うー。こうゆう休日もいいよねー☺️｣とか｢幸せすぎて、私明日死ぬのかも…｣とか白々しく言うんですよ。馬鹿なんで｢ああ、俺ってコイツらを幸せにしてやってんだなー｣とか思うんでしょうね😂😂😂機嫌さえ良くさせておけば、多少の聞く耳は持ってくれますし、チョロいもんですよ😂
  
  ある意味バカで単純な所を尊敬していて、そこが可愛いのかも知れません😂
  
  バカを相手にする時は、肩の力を抜いて、ウザイ話は聞き流して、言わせておけばいいんですよ。諦め…と言うと聞こえは良くないですが、良くいえば受け止めるってとこですかね。結婚生活っていい事の方が少ないと思います。悪いところをどう自分で消化していくか…しかないんですよね😭😭
  
  candyさんも大変な事ばかりの中、そんな旦那さんとの生活を維持していこうと思われていて凄いと思います。
  ｢そんな奴離婚すれば｣｢私だったら離婚します｣なんて、そんな簡単なことじゃないですよね💦離婚を選ぶ事も大変ですが、選ばない事も凄まじい努力が必要ですよね😭
  
  私は結婚生活って戦いだと思ってます。私たちは戦士なんですよ😂何年、何十年か先の勝利のために、candyさんの健闘を祈ります🙏👍💕

  • 2月21日
• 

  candy

  
  おはようございます☀
  すみません、もしまだお付き合いいただけるようでしたらアドバイスをお願いします…
  
  実は現状、明日までに結婚式の招待状のテンプレートとデザインを報告しなければならない。今月中に条件付き注文住宅の請負契約をしなければならない。そんな中、今朝夫から全て取りやめないと離婚すると言われました。
  
  ただ、結婚式も家も今取りやめると総額80万ほどはキャンセルとして失います。夫は俺が払うと言ってますが、夫の財産は私との共有財産だから、それは認めないと伝えました。
  
  最近はまともに話し合っていないのと、最後に話し合ったのは17日の日曜日で住宅の打ち合わせに行った後でした。その打ち合わせには頑なに行きたくないと言っていましたが「行けば何か気持ちも変わるかもしれないから、自分が決めた型なんだからハマろうとしてみてよ」と説得してきてもらいました。その打ち合わせ後どんな心境の変化があったかを聞くと「やっぱり行けば楽しい、行っても無駄だと思っていたけどそれは違った」と言ってくれました。私はそこで、「今意固地になってたりするのが大きいと思う。もともとは貴方が欲しいと言った家、やりたいと言った結婚式なんだから、楽しいに決まってる。今はそんな気分になれなくても、進めて行けば絶対今のままではないと思うよ。」と話をして納得してもらったのが最後です。
  
  一昨日、義母から夫に再度連絡があり、改めて結婚式には親族親戚出席させない！家も絶対買わないで！と義母からの必死なお願いと同時に、私のしてきていることや主張は自分が今後優位に立つ為だろうと決めつけて、騙されないで！と離婚を勧める内容でした。
  
  夫はそれに対して返信はしていません。私がメッセージを勝手に読んだので、私は知らないことになっています。
  
  日曜日に少し前向きになれたのに、今朝離婚を言い始めたあたりから義母による洗脳が大いに関係していると感じました。
  
  また、夫は現場仕事でまさに今週が山場の繁忙期です。繁忙期中はいつも独身のような振る舞いをしてきているくらい、いつもの夫ではないですし考え方も自己中心的で逃げがちになります。
  
  今夜はどうにか早く帰るから話し合おうと言われましたが、夫の目的は離婚だと思います。結婚式も家もやめたいし、最近はこんな話ばかりで離婚欲も上がってきていると言ってましたので。
  
  私は離婚はもちろん、家も結婚式も取りやめる損額を考えると尚取りやめる理由が分かりません。貯金はふたりでこの一年でやっと100万貯めてきたところです。。だって離婚しないで前向きにやろうと思っているし、結婚式も家の完成までもあと４ヶ月と十分時間があります。今の暗い気持ちを引きずるなんことはあり得ないと思います。
  
  
  この状況で、私はどうしたら良いのでしょうか…。

  • 2月22日

深爪

• 

  深爪

  てゆうか旦那さん大概自分勝手というか、candyさんを大事にしてないですよね…😢それって義母が甘やかさないことで解決できることなんですか…？

  • 2月19日
• 

  candy

  コメントありがとうございます。
  そりゃあそうですよね、それは分かっていた以前に嫌われてることを分かってて助けを求めたのは私です😭
  
  味方について欲しいとかではなく、愚痴を言ってきたりは頻繁にあるだろうから、そんなときに可哀想可哀想とかばうんでなく、時には結婚した責任もあることを教えてあげてください。と、その程度をお願いしたまでなんですが…
  
  義母はお節介なんです。
  夫も毎度スーツは実家に保管してはクリーニングに出してもらったりとか…いつまでも息子で可愛いんでしょうけど💦この程度なら気になりません。家の購入まであと１回の打ち合わせっていう今、家は買わないで！と言ってきたり…理由は息子が全力で幸せではないからですけど、お互いに不満を持つ時期があることぐらい、どこの夫婦もありませんか？？？たまたまその時期と家の購入のタイミングが被っただけで、見送れって言うのとか、手付け金も払ったあと、キャンセルしたらそのお金はも戻らないのに、お金は出さないのに口は出してきます(>_<)
  
  同じ経験をされた方に投げかけた悩みなんですが、深爪さんは同じような経験をされているんでしょうか？
  差し支えなければ、参考にさせていただきたいです😓

  • 2月19日
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  深爪

  わー、わかります💦お互い子離れできてないんですよね、きっと。うちも相当マザコンで癒着はんぱないです🤮喧嘩したら旦那すぐ義母に言います…
  なので義母に嫌われてるのはそのままにしてます。むちゃくちゃもやもやする気持ち、すっっごく分かります。こっちはお前の甘やかしたダメ息子にいつも振り回されてんだよ！！って👿👿嫌われたままのが老後の面倒とかなくて楽かなって思うようにしてます💦（笑）
  
  いつと喧嘩したら実家に行こうとする旦那を引き止めて、私たちの話は私たちでしようよ。お義母さんは今関係ないでしょ？と言います。
  
  うちも普段は優しく大好きな旦那です。ほんと、もどかしいですよね…。

  • 2月19日
• 

  candy

  
  嫌われたままのが老後〜…って発想はなかったです！！！それこそ、こちらが必要なとしていた時期に酷い扱いだったのを仕返しに！とまではいかなくても、介護する義理はない！って感じですもんね🤔
  
  このモヤモヤした感情、少しでも分かっていただけて凄く嬉しいです😭正直、こーいったところに悩みとして書いても、なら離婚したら？とか、自業自得！など何も知らない人に安易に叩かれるばかりで…叩かれるようなことをしてる自覚があれば、ネットに書いたりしないのに。と思います。。
  
  みなさん、義母は夫を産んでくれた人〜とか敬うべき！なこと言われますが、そんな綺麗事は全ての義母に当てはまるとは到底思えないです💦（私が性格悪いんでしょうが😅）もちろん、ほとんどのお母さんたちがそう思われるだけ母親を頑張ってると思います。
  
  私がデキ婚で若くして一児の母親となっただけに、妊娠後、特に問題なく育っていれば産むのは誰にだってできると思います。（不妊治療されてる方もいるので、簡単と言い切るわけでなく、デキ婚など、私のように簡単に授かれた人だけにフォーカスしたら！の話です）だからこそ、産んだ後が大変なんだと思いますし、他所に出す何年後に恥ずかしくないように…と日々思ってますので。。
  
  私も深爪さんと同じくもどかしい気持ちになります。それ以外は大好きなの！でも、それは夫婦としては大事なことなの！って…

  • 2月19日
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  深爪

  離婚した方がいいなんて他人が言うのは簡単ですもん😭その家の事情はその家の人しか分からないことですよね。
  お子さんがいるのでふたりの人生を考えていかなくちゃいけない分、そんな簡単じゃないですよね。まだ子育て経験がない私には想像もつかないほど、苦しい悩みなんだと思います。
  
  旦那さんが大好きな分、義母になんとかしてほしくなる気持ち、本当によく分かります。でもここは義母抜きで旦那さんと1対1できちんと向き合う必要があるのかなと思います。それすら難しいと…candyさんとお子さんの今後にとってなにが本当に大切なことなのかもう一度よく考えた方がいいかもですね…

  • 2月19日
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  candy

  
  そーですよね！ここのような所に悩みを吐露される方の気持ちが分かる気がします。。別にメスを入れて欲しいんでなくて、ひとりで辛いから、誰でもいいから分かって欲しい…それだけなんですよね😭
  
  子供がいる分、たしかに凄く悩みます。結婚してても離婚を選んでも、どちらが子供に最善かは分からないので💦
  
  仰る通り、義母抜きで考えます。そもそもは、義母に愚痴を言われ、何も知らない義母に嫌われていることを何とか結婚式までに挽回したいと思っていたこともあり、正面からぶつかるようなことをしてしまいましたが、そんな器でない人にぶつかって怪我をしたのは私だけでした😭
  
  今後にとって…凄く難しいですね。けれど、笑顔が多く想像できる方で考えられたらいいなと思います。。
  
  深爪さん、こんな他人の私にも優しいお言葉をかけてくださりありがとうございます😢💕

  • 2月19日
• 

  深爪

  candyさんにとって少しでも明るい未来が訪れることを遠くから祈っていますね☺️お子さんのために一生懸命に考えて生きているcandyさんなら、きっと大丈夫です✨

  • 2月19日

ぽぽぽ

• 

  ぽぽぽ

  あ、違うところに返信してしまいました😅

  • 2月22日
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  candy

  
  
  建設的なアドバイス、いつもありがとうございます。
  
  家も結婚式も目的は夫婦仲良くやっていくため…この言葉にハッとさせられました。そうですね、私はもともと望んでいなかったことですが、性格上、取り組んだら最後までキチンとこなすことが正としていたために、今回もムキになっていたように思います。とは言え、やはり辞めたくなったら辞めるなんて安易に決められる程の内容とは思っていませんが…☹️
  
  ぽぽぽさんも色々諦めてこられてたんですね💦私は手をつける前なら諦めも何も…と思っていますが、夫の希望で手をつけてキャンセル料金まで発生する今になってのこの状況に振り回されている自分もストレスです😞
  
  お金を捨ててでも離婚したくないかと言えば正直悩みます。子供がいるのでお金の大切さや責任感や義務に対する態度についてはしっかりしないといけないと思うが故、こんな夫はいらないとさえ思ってしまいます。ですが、１回目の離婚からここまでを思い出すと、やはり何があっても離婚はしないと決めただけ、やれることをやり尽くしてから離婚は考えたいと思います😣
  
  夫自身、この状況（嫌なことがあるとすぐ別れたいと言うので、大したことではありませんが😓）に離婚したいと言っているので義母の援護は心強いんではないでしょうか。普段は義母のどんな意見も鬱陶しいと思っています。結局は自分に同意した意見は誰からでも嬉しいってだけなんですね。
  
  義母は当初から反対してました。が、夫は無視して入籍を選びました。私には反対されていることは言わず、入籍後に挨拶に伺った私に「うちの息子は最後まで何かをやり遂げるとかいう責任を負ったことがないから、結婚なんて出来ると思えない。お子さんも居て、何かあったら困るでしょ？うちの子は結婚はできないと思ってて。だから反対していたの。」と挨拶に伺ったときに言われました。
  
  私は、「配慮いただきありがとうございます。たしかに、俗に言う厳しい部活とかを経験していたりもないので心配な部分でありますが、ふたりで協力し合っていくと決意しておりますので、安心していただきたいです。私も結婚は二回目なので、良い意味で経験を活かしていきたいと思っています。」と伝えました。
  
  それを聞いたのちに、夫に大丈夫なの？も聞いて、ちゃんとやります。と言ったから認めてもらった…というのが経緯です。
  
  義母は最初からこのような問題が起こる可能性が高いことが分かっていたはずですが、この有様です💦結婚前は私の息子を気にしてくれるような発言もありましたが、今となっては認めないための代わり文句。離婚を勧めるような話をされた時には一度も息子には触れてきませんでした。
  
  先週末で洗脳が少し溶け始めてきたと思っていた矢先、義母から連絡が入っています。自分の息子が流されちゃうと必死な文面でした🤣なので、放っておいてもらえれば洗脳をとくのはそう難しくはないと思うのですが、こうも邪魔が入ると思うように行かず…

  • 2月22日
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  ぽぽぽ

  息子が何かをやり遂げられないのは、お義母さんがそれで良しとしてきたからなのが、旦那さんにもお義母さんにも会った事も無い私でも分かっちゃいますね😂😂
  そうやって投げ出すことを許してきたんでしょうね…😱😱
  
  旦那さんを持ち上げて持ち上げて、｢お義母さんが言ってたでしょ。すぐ離婚するとか、あなたには無理だって。今ここで私達が投げ出したら、『ほらね、だから○○は中途半端だ』って言われるだけだよ。あなたが私達をちゃんと支えてくれてる事、見せる時だよ！お義母さんを安心させてあげなきゃね｣なんて笑
  あくまでも｢あなたが｣って所ですかね🤔💦
  
  うちの旦那もですが、本当にバカほど有難いものはないです。｢あなたのおかげ｣｢あなたが頑張ってくれてるから｣｢あなたが正しい｣ただそれだけ言ってあげれば満足しますから😂😂｢うんうん、あなたが離れたいって気持ちになるのは私が悪かったね。そうだよね。私はここを気をつけるね｣と一旦認める。認めたら｢でも、あなたはここがこうだから｣なんて、相手にも非がある事は敢えて伝えない。本当に賢い男なら、離婚を口にする時はもう揺るぎないでしょうし、誰に何を言われても後押しされても否定されても、気持ちを変えることは出来ません。
  尊敬し合うとか、思いやるとか、理想の形とは程遠くても、バカで単純で有難いです☺️💦
  
  私にも譲れないこと、諦められないことは沢山あります。自分のプライドやアイデンティティを押し殺している訳ではなく、天秤にかけるんです。子どもの為に円満家庭を保つ為に何を捨てるか、切り離すか。
  やはり子どもの幸せが私の幸せです。同時に子ども達が小さい今は私の幸せが、子ども達の幸せだと思ってます。
  私が幸せである為には、邪魔なプライドや正義感は捨てた方が楽なんですよね。
  かと言って、将来子ども達に｢あなた達の為にママは我慢した。諦めた。｣なんて言いたくないですからね。旦那は旦那でいい所もありますし、そこを認めて伸ばして愛してあげるのも、母親の役割の1つかな…と思ってます😅😅

  • 2月22日
• 

  candy

  
  昨夜、ぽぽぽさんからアドバイスいただいたことを参考に夫と話をしました。それこそ、正論は〜とかそんなのはすっ飛ばして今離婚をしない為にフォーカスして演じるくらいに😞
  
  ぽぽぽさんの仰る通り、私が「貴方との幸せが全ての目的で、貴方のやりたいことをさせてあげることもその内の１つで、結婚式も家ももともとはその目的のためだったはずなのに、私の性格上手をつけたことは最後までキチンとやるべきと考えるところからムキになっていたのかもしれない、これまで色々ごめんなさい。」と、「そこで昼間私なりに状況を変えようと家と結婚式の延長について各所相談しました。結果、式場はルールがあるので翌日に返答をもらうことになってますが、家は１カ月伸ばしてもらいました。」としおらしく反省している妻をイメージして伝えました。私としては離婚しないのにキャンセル料払ってまでのキャンセルは有り得ないので😅
  
  そしたら「俺は、朝ひどい言い方をして出てったのに昼間だけでここまで考えて動いてくれて本当にストレスだったと思う。ありがとう。俺も〜…」とその後下手に出たきたのをいいことに、偉そうに長々と持論を語ってました😅ぽぽぽさんの仰る通り、馬鹿なんですね💦馬鹿ほど有り難いものはないの意味が少しずつ分かってきたように思いました、複雑です😭笑
  
  一通り話終えたところで私からのお願いとして、義母にはこの進捗含め今後が確定するまで何も伝えないでほしいと言い、承諾してもらえました😆💕
  
  これで余計なちゃちゃは入らなくなると思うとだいぶ気持ちも楽になりました☺️
  
  これから家の請け負い契約までの数週間は夫をその気にさせなければ行けないので更なる我慢と努力が必要になりますが、いつか仕返しをしてやる！と言うな思い？を胸に潜めて今の幸せのために頑張りたいと思います😌
  
  今の気持ちの中に夫の良さを認める余裕は正直ないので、そこは焦らずとりあえずのところは見繕って…余裕が出てきたらぽぽぽさんのように夫を育てられればいいのかなーって思います😌
  
  一旦落ち着けたのも、ぽぽぽさんからのアドバイスやご自身の体験談を教えていただき、同じように辛い思いをしても乗り越えている方がいらっしゃることを知れたお陰だと思います。本当にありがとうございました✨

  • 2月23日

ぽぽぽ