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jun
家族・旦那

実母についてです。長くなりますがお正月からずっとモヤモヤしています…

実母についてです。
長くなりますがお正月からずっとモヤモヤしていますので吐き出させてください。

わたしの母、実母は昔から少し変わっています。
わたしが小さい頃、ご飯を完食できず少し残したいと言うとベランダに出されて全て食べますと言うまで家に入れてくれませんでした。
また母がイライラすると包丁を向けられたり、わたしのゲームを投げられ壊されたりしました。
お使いを頼まれ、値段の高い方を選んでしまうと、もっと安いのがあっただろうと怒られ罵られました。
兄弟もいますが、兄弟もわたしと同じ扱いです。
言いだすとキリがありません。いわゆる毒親ではないのかと思います。
父は優しかったのですが、仕事で帰りが遅く、この状態を知らなかった可能性があります。

実家は完全分離の二世帯住宅で、一世帯に以前は親戚に貸していましたが今は空いている為、わたしが結婚してから家を買うまで父が住まわせてくれました。

完全分離の二世帯住宅とはいえ、すぐ近くに実母がいることさえストレスでした。なにかあるごとに、暇だから車を出してくれ、〇〇へ行こう。と連絡してきます。
娘が生まれてからも、会いたいからうちに連れてこい。
わたしが飼っている犬に会いたいから連れてこい。
去年までは我慢していました。むしろ、親はこんなものだと思っていました。

しかし今年のお正月に親戚の集まりがあった際、実母は自分の思いをべらべらと話し出したのです。
わたし含め兄弟は手に職をつけられるような大学や専門学校に行かせ、それぞれしっかりお金を稼がれるように教育してきた。(わたしは育休中です)だから結婚や出産のお祝いも気持ち程度しかお金は包まない。(ここは甘えるところではないので私自身も自分たちでお金を貯めました)
うちにはお金がないのでたとえ孫でもお年玉はあげない。
帰省したときにはご飯ぐらい連れて行け。(弟は少し給料が良いようで帰省するたびに色々なものを買わされています。色々なものを買い、もういいだろうと拒否すると学費払ってやったのになんて言い草だと罵られます。)

このように言われて私はもう付き合ってられないと思うようになりました。
注文住宅で家を建てるつもりで話を進めていましたが、このストレスと早く実母から離れたい思いで建売物件の購入を決めました。(条件が良かったので即決しました)
もうすぐ引っ越します。同じ市内で車で30分ぐらいです。

引っ越せばもう会いたくないというのが本音です。実父のことは好きですが、、、。
お正月やGW、お盆休みなど長期の休みでも帰省したくありません。旦那もお正月の時の実母の思いを聞き、もう我慢しなくていいだろう。嫌なら帰省もしなくていいのでは。と言ってくれました。

私が子どもの頃にされたこと、実母の根本的な性格に拒否反応が出てしまいます。正直縁を切りたいです。


たったこれだけと言えばこれだけです。
これだけで帰省したくない、縁を切りたいと思うことはおかしいのでしょうか。私が我慢すればいいのでしょうか。


私の中で煮詰まりすぎて、お正月からずっとモヤモヤしています。
読んでいただきありがとうございます。

コメント

tss_mcr

縁を切ってもいいと思いますが
1度ちゃんと話をしてから離れた方がいいと思います。
あなただけモヤモヤしてるとずっとモヤモヤな気がします。

  • jun

    jun

    コメントありがとうございます。
    話をできない母親です。

    親なのだから我慢しろ
    親にそんな思いを持つことさえおかしい

    と自分の意見を押し付けるタイプです。少し話をしようとしましたが、母の自分中心の思いを押し付けてくる為、もうダメだとおもっています。そしてストレスになるので話したくもありません。

    親不孝ですよね、、、

    • 1月9日
  • tss_mcr

    tss_mcr

    親不孝ではないです。
    でしたら、手紙か何かで気持ちを伝えてさよならはどうですか?
    読まないだろうと思いつつ書いて置いて帰るだけでも全然違うと思います。

    • 1月9日
  • jun

    jun

    手紙ですと私の気持ちも整理できそうです。
    考えてくださって
    ありがとうございます。

    • 1月9日
  • tss_mcr

    tss_mcr

    いえいえ(^-^)
    スッキリして終われるといいですね。

    • 1月9日
deleted user

毒親ですね…それにあなたが気付けているのが救いでしょう。
私なら会いたくないなら会いたくないなら理由をしっかり話して、お母さんに自分が毒親だという自覚を持たせて疎遠にしようと思います。
旦那さんがそう言ってくれてるならいいと思いますよ。

  • jun

    jun

    コメントありがとうございます。
    毒親だという自覚ですね、、、話をしても自分中心で話を進められるので話になりません。わたしの思いも拒否られます。

    なんとなく疎遠にすることは親不孝でしょうか、、、

    • 1月9日
みかん

私も母親が毒親で、父は本当に優しいです。父がいなければ母とはとっくに縁を切ってます。
子供の頃からそんなに嫌な思いをされてきたのに、なぜ二世帯で暮らしているのか、実家に近い家を購入したのか、私からすれば不思議でなりません。毒親関係の書籍は読まれたことありますか?簡単にいうと毒親に育てられた子どもは、ある種の依存関係や洗脳状態にあり、縁を切るなんて親不孝だ、と自分を追い詰めてしまったり、世間の親子のように親孝行しなきゃいけないと思いこんでいる人が多いそうです。
今の関係を続けることがストレスなのに、私が我慢すれば丸く収まるんだ、私がおかしいんだ、と思いつめていってしまいます。
私は大学生の頃に、毒親という考え方に出会い、就職とともに家を出ることに成功しました。縁は切っていませんが、距離を置いて、連絡も取らなくなったことでストレスはすごく軽減しました。
毒親関連の書籍、読んだら自分と同じだ!と私はスッキリし、自分を客観視することができました。おすすめします。

  • jun

    jun

    コメントありがとうございます。
    去年までは親はこんなもんだと思っておりましたので二世帯で住むことに決めました。この時にしっかり毒親だと気付けてればよかったです。今年のお正月に母親の思いを聞き、本格的に分かり合えないと思うようになりました。

    旦那とわたしの仕事場の関係で市内での引っ越しを決めていました。また実母は車の運転ができないので、車以外の交通手段だとうちに来るにはだいぶ手間と時間がかかります。

    そのような書籍があるんですね!気になりました。是非読んでみます。
    経験のある方のお話を聞けて良かったです。

    • 1月9日
  • みかん

    みかん

    私も気づくまでは、同じでした。
    今となっては、縁を切るにしても話し合いをしてから、とか、自分の思いをちゃんと伝えた方がいいとかいうアドバイスは、毒親じゃない親子関係でしか成り立たないと思います。話になる親じゃない、私の話を一つだって受けいれてはくれない親なんですよね。
    それに自分が渦中にいる時は、気づかないんですよね。
    オキエイコさんのエッセイコミックがとっつきやすくてわかりやすかったです。Amazonなどでスマホでも読めますので是非。

    • 1月9日
  • jun

    jun

    親は話をする相手、相談する相手ではないし、認めてもらえないものだとおもっていました。私だけではないんですね。ここで吐き出せられて本当に良かったです。

    書籍について詳しく教えてくださってありがとうございます。

    • 1月9日
  • みかん

    みかん

    絶対に認めてもらえないと諦めている一方で、1番認めて欲しいと思っている自分もいて、離れるまでもがき、苦しみました。
    世間が親を敬え、親に感謝する気持ちを持てと言っているのも、できない自分が子どもなのか、と悩みました。

    毒親はおかしいんだ、逃げていいんだ、と思うところからです。それから、自分がどうしたいか考えたらいいと思います。
    お互いがんばりましょう。

    • 1月9日
  • みかん

    みかん

    すみません、おすすめしておいて著者の名前が間違っていました。正しくは田房永子(タブサエイコ)さんです。失礼しました。

    • 1月9日
  • jun

    jun

    ご丁寧にありがとうございます。
    娘が寝てから探して夜な夜な読んでみようとおもっておりました。
    すぐ検索エンジンに引っかかりました!ありがとうございます。

    • 1月9日
n

毒親ですね😭💦💦
実父さんに全て話すのはダメなのでしょうか?実父さんのことは好きなら、実父さんとは繋がっていたいですよね😭

  • jun

    jun

    コメントありがとうございます。
    父は優しく、私と私の子供のことを第一に考えてくれています。なので父とは仲良くしていたいです😭父に話をできる時間を作ってもらいます。ありがとうございます。

    • 1月9日
アキコ

たったこれだけ、のことではないと感じました。
私でも二度と会いたくないです。
包丁を向けるのは虐待を通り越して犯罪ですし、理由がイライラなら躾ではなく単なるストレスのはけ口です。
自分の思いというのも身勝手ですよね。
でも、いくらおかしいと指摘しても、そこまでできあがっていたら、人の意見を少しでも受け入れることはないと思います。
いくら実母でも、そんな人とこれからも関わり続けることは私には無理です。
私の実母はかなり厳しくて、周りにもうちほど厳しい家はなかったですが、大人になり、愛情ゆえだったとはっきり理解できています。
母ほど愛情深い人はなかなかいない、と断言できます。
失礼ですが、junさんのお母様は自分の価値観、自分流を押し付けただけで思いやりや愛情をあまり感じられません。
もちろん、ここに書かれていることがすべてではないと思いますが…
個人的には、よくこれまで我慢してきました、もう良いんじゃないですか?と思います😣

  • jun

    jun

    コメントありがとうございます。
    厳しくされること自体は躾だとおもっていました。ですがアキコさんのように母からの愛情を感じたこともありません。大人になった今も思い返して愛情だったと思うこともありません。

    私自身、子どもへの愛情とは何かと悩むことが多いです。自分の子どもには精一杯愛情を注いでいますがこれが正しいのか不安になります。

    人の意見を聞かない母です。
    認めてもらったこともありません。
    反面教師ではないですが、私はそのような母になりたくないとおもっています。その為にももう離れたいです。

    もういいんじゃないですか?
    と言われて気持ちが軽くなりました。ありがとうございます。

    • 1月9日
  • アキコ

    アキコ

    私も親としてはまだまだで、自分の対応が正しいのか不安になります💦
    子どもは、自己肯定感を高めることが大事だと聞いたことがあります。
    子ども自身が、自分が受け入れられている、認められている、と感じることで、自分のことも人のことも大事にできるようになり、それが大切だそうです。
    あとは、怒ると叱るをちゃんと区別したほうが良いそうです。
    自分の感情で怒るのは「怒る」、子どものために、子どもが分かる言葉で怒るのが「叱る」だそうです。
    お母様のようになりたくないと思っていらっしゃるならまさに反面教師にして、愛情もって抱き締めていれば、どんなときも受け入れてあげられれば、愛情って伝わると思いますよ🙆
    私も頑張ります😄

    • 1月9日
  • jun

    jun

    ありがとうございます😭
    自己肯定感ですね。
    今から勉強していきます。
    頑張ります!
    本当にありがとうございました😊

    • 1月9日
トトロ

わかります!
わかります!
私も同じです。辛いですよね…
話し合いにならないですよね。
話し合おうと思っても自分が否定されて暴言はかれて、終わりです。
旦那サマが理解してくれているのであれば、縁を切ってもいいと思います!!

私も縁切りたいです。。。
。゚(゚´Д`゚)゚。

  • jun

    jun

    コメントありがとうございます!
    同じような方がおられて私だけじゃないんだな😭と思えます😭

    トトロさんは大丈夫ですか?やはりこちらから距離を置くべきなんでしょうね、、、

    • 1月27日
トトロ

junさん、私もかなり参ってます。
娘の誕生日にもめてるから今まで実家には行っていません。
沢山ラインや電話がきて、罵倒され頭がおかしくなりそうでした。
それでも…だからこそ行きませんでした。
私は娘が1歳の時に相手の不倫、嘘つき、金遣いの荒さが原因で離婚しています。それを良いことに、沢山酷い事をいわれてきました。
仕事を変える事も困難ですし、家族には内緒で職場の近くに引っ越しする予定でいます。

ホントにお気持ちよくわかりますよ。
こちらから、距離を置かなければ、ずっとこのままだと思います。
理解のある方、協力してくれる方がいるならば尚更、恐る事はありません!!勇気を振り絞って下さい^_^
大丈夫!!離れた方が気持ちも身体も楽です^_^

  • jun

    jun

    そうなのですね、、、。
    弱みがあれば、トコトン責められますよね、、、。
    トトロさんは娘さんと2人で戦っておられて凄いと思います。

    引っ越しして距離を置くのが一番いいですよね。私も来月引っ越しです。家族には悪いですが楽しみと毒親から逃げられる安心でいっぱいです。
    背中を押してくださってありがとうございます。

    • 1月28日

「家族・旦那」に関する質問