旦那が嫌いです。ほぼ全部嫌気がさしております。努力はしているようで…
旦那が嫌いです。
受け身で気が利かない、お世話してもらうのが当たり前、日頃の片付けが出来ません。
ほぼ全部嫌気がさしております。
努力はしているようです。
夫婦の朝ごはんをつくる、ゴミ捨てをする、毎朝風呂を洗う、娘を朝保育園に送る、庭掃除、たまに洗濯、掃除機がけ。
でも、やってもらっても嬉しくないんです。
ごはんも美味しくないし、片付けもやり方が違うから結局やり直したり。
見えない家事って一時期話題になりましたが、正にそういう見えない所はもはや、気づけません。
このすれ違い生活うまくやっていけますかね？
もう異性としては愛せない、目障りな同居人みたいな気持ちです…
私も完璧主義だから、私も悪いんだと、結局何も言えず、ただただ、ほとんど会話をしていません。
笑いかけてもいません。
- ななうた(1歳3ヶ月, 7歳)
コメント
M
そんなに嫌いなら離婚も視野に入れてはどうですか？🤔
無理して一緒にいなくていいと思いますよ！お子さんにも悪影響になるかもしれないのなら1人になっていつも笑顔が耐えないお母さんの方がいいかもしれないですよ😊
退会ユーザー
旦那さん、朝ごはん、ゴミ捨て、毎朝風呂洗う、保育園に送って、庭掃除や洗濯、掃除がけまでやってくれるんですか？
そこまでやってくれる旦那さん、なかなかいないと思います。
やってもらって嬉しくないないとおっしゃるなら、やってもらいすぎと思いますのでやらなくていいと言ってみては。
何も言えないのは何故ですか？
完璧主義ならそこも完璧になさってください。
そのお話だけ聞くと、旦那さん可哀想ですよ。
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ななうた
頑張ってるのに、嬉しくないってストレートに言っていいんですか？？
言い方がわからずに言えずにいます。
旦那をかわいそうだと思ってるので、いいことだけ並べました。- 12月27日
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退会ユーザー
良いかどうかは貴女次第ですが、私は言いますよ。それでもうちは諦めない旦那ですから。
ななうたさんの旦那さんの性格は妻である貴女が1番分かってるはずですので、私には分かりません。
現状なんとかしたい、可哀想なら何か手を打つべきです。
それが出来ないなら完璧主義ではありません。- 12月27日
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退会ユーザー
旦那さん、失礼ですが発達障害ではありませんか？
うちの旦那も何か忘れか必ずあります。
アスペルガー症候群、受け身型です。
出すぎた発言失礼しました。- 12月27日
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ななうた
完璧主義ってそういう意味で使うんですか？
すいません、無知で…- 12月27日
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ななうた
実は、少し疑っています。
本人のプライドがあるでしょうから、言えません。
調べてみます。
ありがとうございます。- 12月27日
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ななうた
すいません、調べたら私がたくさん当てはまりました。
やっぱり私がおかしいのかもしれません。- 12月27日
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ななうた
自分がおかしいのはわかっていました。
自分の考えをさらけ出してよかったです。
ありがとうございました。- 12月27日
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退会ユーザー
いや、完璧主義を広範囲に言いました。じゃないとキツイですからね。
私も完璧主義だと旦那に言われますよ。それならとことん2人の仲を深める所まで範囲を広げて完璧にしたいと思ってます。
普通じゃないかもしれません。
でも、旦那はアスペで、ひとつひとつ言って欲しいと言われました。
なので諦める気がしないだけです。
十人十色、色んな人がいて、その人に合った生き方をすればいいだけです。
自分を知って、うまく生きればいいのです。
口では簡単ですが…
正直、ご夫婦お二人とも、変な意味でなく、疑う部分があるのなら、一度受診されてもいいと思います。
ななうたさんとご主人がストレスない生活を送れるには、色々な方法があると思います。
ここで曝け出して頂いた事が、プラスになったのであれば良かったです。
偉そうな事言ってすみませんでした。
ななうたさんが、おかしいとは思いません。
グッドアンサーありがとうございました😊- 12月27日
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ななうた
ありがとうございます。
今日ここで、にゃーぶるさんとお話し出来て良かったです。
ありがとうございました。- 12月27日
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退会ユーザー
どうかカサンドラ症候群になりませんよう…
- 12月27日
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ななうた
…初めて聞いた言葉です。
調べてみましたが、怖くなってきました…
私はとりあえず、うつ、やってます。
旦那と付き合ってから、診療内科ずっと通ってました。
旦那のことだけが原因ではありませんが…
私の辛さ、周りにはわかってもらえませんでした。
旦那はやっていることは優しいです。
でも、ある時、よくわからないこと言うんです。
ケンカした時に、もっと思いやりもって！って言ったら、
思いやりって何？って聞かれました。
そして、わたしが専業主婦になった時は、なぜオレがななうたの携帯代払ったり、お小遣いあげないといけないの？
って聞かれたりしました。
固定概念を持たない純粋な人かな、と受け止めてみたりしますが、それにしても話しがわからない、それこそ全部説明してあげなければわからないことがいっぱいあります。
一方、私もやっぱり変わってるんです。
特になんで？とか、ななうたはどう思ってるの？
とか根掘り葉掘り聞かれるのが辛くて辛くて仕方がないんです。
アスペル受動型に私はすごく当てはまります。
これはもう、同じく墓に入るだろう身ですから、互いに寄り添うしかありませんね。
ほんとに貴重なご助言ありがとうございます。- 12月27日
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退会ユーザー
ぬぬぬぬ……
旦那さん、そのお話を聞くと、黒な感じですね。
ななうたさんか心配です。このままだと共倒れになっていきそうです。
ななうたさんの辛さが周りには分かってもらえない、危険です。
旦那さんの事なら、私にも少しは分かると思います。
アスペの妻は、旦那を純粋だと思います。私もそうでした。全部説明しなけらばならない。うちもそうです。
そしてそれをお願いされてます。
ひとつひとつ、状況に合った対応を学ばないといけないそうです。
ななうたさんの、なんで？を聞かれるのが辛いというのは、うちの旦那も同じ事を言います。
分からないんだ、と…
型は違っても、もしかしたら確かに可能性があるかもしれません。
共倒れになる前に、今一度医療機関にご相談されてくださいね。
お子さんを守る為にも…- 12月27日
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ななうた
はい…本当に…
よくわからなくて←口癖です。やばいですね…
誰にも言えなかったんです。
実際、私はうまく説明出来なくて、こんなにも叩かれてしまいました。
少しずつ行動してみます。
来年は明るい年になるといいな…
にゃーぶるさん、ほんとにありがとうございました。
にゃーぶるさんもよいお年を…🌟ʢ•ꇵ͡•ʡ✩⃛- 12月27日
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退会ユーザー
心中お察しします…
お辛かったでしょう。。
もしあまりに行き詰まってしまったら、またここに吐き出してくださいね。お話聞きます。
正直、私を含めて皆さんへのコメントで、もっと怒りを露わにした文章かと思っていました。
真摯で真面目だと思いました。
大丈夫です。方法はあるはずです。
来年、今より少し良くなってればいいですね、お互いに…
こちらこそ、似た状況のななうたさんとお話できて良かったです。
お風邪などひかれませぬよう。
良いお年を☺️✨❤️- 12月27日
yuuuuuu
やってくれていて嫌気がさすならもうやめてもらってはどうですか？
自分がやれば二度手間にならないんですよね？
なんだか努力してくれてるのに可哀想に思いました😭
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ななうた
一回辞めてもらおうかなぁと思ったんですけど、そしたらこの人何なんだと思ってしまい、言えずにいます。
この関係もう嫌です。- 12月27日
ちびた
ななうたさんに、ご主人と仲良くしようという意思が全くないように感じます。
それだけやってくれているのに
それでも嫌って・・・
ご飯美味しくないなら私がやるよー！と違う事をお願いするとか
片付け方が違うなら細かく「こうやって」と絶対わかるように説明するとか
写メ撮らせるとか・・
文章読む限りすれ違いを生んでるのは一方的にこちらのような気がします・・・
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ななうた
そうなんです、ないんです。
もう、疲れてしまって。
こうやって、って言ってもその場はあ、うん、とか言うんですけど変わりません。
あれこれ言うとため息つかれたりするので歩み寄れません。- 12月27日
ゆき
なんか空気悪い中子供がかわいそうですね😅
嫌なら自分がやるしかないんじゃないですかね🤔
嬉しくない、やってもらいたくないのなら。
ゴミ捨てなら気にくわないもなにもないでしょうし、それだけしてもらえばいいのでは？？
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ななうた
かわいそうですよね。
まだわからないので、大丈夫ですけど。
わかるようになるまでには何とかしたいですけど。
ゴミ捨てもろくに出来ないんです。
必ず回収し忘れがあります。- 12月27日
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ゆき
小さくても分かりますよ、親の機嫌は！
なら回収はしといて玄関かどっかにまとめて置いとけばできるんじゃないですかね？？
まあ、そこまで無理なら私なら離婚しますけどね笑- 12月27日
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ななうた
わかるだろうと思ってましたが案外大丈夫です。
とりあえずママっ子です。
回収は私がやりますかね、ありがとうございます。- 12月27日
Kamishim
ななうたさんにしか分からない苦しみがあるとは思うのですが、この文章だけみると、旦那さんが可哀想だなと思いました。
旦那さん努力されてるなって感じたので、ななうたさんの感謝の気持ちが足りないかなって、、、。これでは明るい家庭は作れないです。
何がそんなに不満でイライラしてるのか、旦那さんがそもそもの原因なのか、、、離婚する前にもう一度考えてみたらいいなと思いました。
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ななうた
旦那の部分はとてもよく書きました。
私ちょっと変わってるんです。
旦那のことを皆さんに庇ってもらいたくてこの質問もあげました。
私が良くないってわかってるんです…
私にしかわからない苦しみなんです。
気づいてくださってありがとうございます。- 12月27日
whisky
求めすぎかなとも思います。
スルーする力を培うと良いのかなと思います。
いつか子供にも同じ様に求めてしまう時が来るのかなとも思うので…。
『子供は違う』と思いますが、ご主人も子供も違う人間なのに、どこかで『自分はこれくらいできるから、あなたもこれくらいは出来るはず』と求めてしまう時もあるかなと。（私も完璧主義だったので）
私の主人は本当に何もしません。
たまに洗濯物をたたんでくれますが、私とは違うたたみ方。でも、たたんで棚にしまってあるだけで良しとしました。やり直しはしません。
洗い物も私より2倍、時間がかかります。一年に一回するかしないかですが、口出ししないように、見ないようにしています。
そして最後は『ありがとう』で終わりにします。私も主人から何かをする度に感謝の言葉をもらいます。物事の結果だけではなく、行為と気持ちに感謝です。
私は晩婚で結婚しましたが、ななうたさんのご主人のような方はそうそういません。
一時的なものだと思いますが（ホルモンバランスとか）それでも『嫌いだ』と言うなら、離婚も視野に入れても良いのかなと思います。
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ななうた
スルーする力欲しいですね。
すごく大人な対応ですね。
尊敬します。
コメントありがとうございます。- 12月27日
たにぼー⭐
こんなにしてくれる旦那さん数少ないと思いますよ？
してくれてる事に対して全て嫌なら、全てご自分がすればいいと思います💧
目障りな同居人…そこまで思ってるなら離婚も考えたらいいのかなと思いました。
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ななうた
そうですよね、旦那のためにもですよね。
コメントありがとうございました。- 12月27日
千手柱間
詳しい内情はわからないのです文章で判断になってしまいますが、出来ない旦那さんが溢れる中で頑張ってくれていると思います。ななうたさんが仰る、「旦那はお世話してもらうのが当たり前と思っている」ようにななうたさんは「完璧にやる事を当たり前に思っている」と感じました。今まで出来なかった人がいきなり完璧にやるのは無理なので、今現在できている事をまず認める事が大事だと思います。最初から完璧じゃないと否定するのは酷いです。
ななうたさんはご自身が完璧主義、疲れてしまった、ため息つかれると歩み寄れない、と言い訳作ってそんな旦那さんを受け入れる努力をしていないような感じがしました。
会話という最低限のコミュニケーションも取れないのであれば、これから改善する事はまず無理だと思います。今のままでは絶対にうまく生活出来ないです。「すれ違い生活」、ご自身も感じていますよね。
感情がある生き物同士、お互いに歩み寄らないと共同生活なんてとても出来ません。
その中でどんな育児をしたいのでしょうか。
異性として愛せない、目障りな同居人。どう思うかは自由ですが、相手も自分の事をそう思ってる前提で過ごすとまた考えは変わってくるのではないでしょうか。悲しくなったり、なんで一緒にいるんだろう？となって離婚など踏み切れたりしますし。
離婚はせずに・・という事なら、ただのワガママにすぎないので愛せなくても、目障りでもそこは割り切って子どもに悟られないようにしてほしいです。完璧主義を自称するならそれくらい出来るはずです。
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ななうた
受け入れたら、もう我慢の生活しか残っていません。
この質問には、私がされた数々の辛かったことは何も記載していません。
コメントありがとうございました。- 12月27日
みどりのかいじゅう
わたしも自分のルールがあるのでわかります❗
しまう場所や畳み方が違ったら嫌なので共働きの頃から基本的に家事も夫の物も全てわたしが管理してます🙌
その方がストレスないので当時はよかったのですがそんな生活を続けていたため夫は何もできなくなりました笑
わたしが長期入院や帰省中家がひどい惨状です💦💦
今は慣れない子育てに終われ日々の家事や年末の大掃除もなかなか進まなくてイライラしますが
わたしはお風呂掃除一回してもらったら
大好きありがとう❗です笑
イライラしたらデザート買ってきてくれたらすぐ許します。
1歳のお子さんいたら大変ですよね😩…でも旦那さんなりにやってると思うので家事力アップするのを見守るしかないのかな…何か解決策あるといいですね❗
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ななうた
素敵ですね。
とても可愛らしい女性で羨ましいです。
なぜ、旦那に対し心がけてこんなにも開けなくなってしまったのかわかりません。
優しいコメントありがとうございました。- 12月27日
むにゅ
それだけ協力してくれてるのに目障りっなんだかご主人かわいそうですね…
放っておいたら気が利かず世話してもらって当たり前の人がそれだけの家事に参加するのって本人としてはよっぽどの努力があると思うのですが。
やってくれたことに対してどうしても受け入れられないなら諦めて苦労は承知でご主人の家事参加は断って全て自分がやったらいいと思います。
少しでも家事をしてほしい、助けてほしいと思うのであればやってくれたことを労い、感謝の言葉をかけつつ、こうしてくれるともっと嬉しいって言うリクエストとして少しずつやりかたを細かく指示していくとかで育てていけばいいとおもいます。
紙に丸描いてって言っても大きく真ん中に書く人と隅っこに小さく丸くて書く人がいますよね。
人それぞれやり方、考え方、言葉の受け取り方は違って当たり前なんです。
自分にとっての常識が相手にも同じように常識とは限りません。
なので掃除するって言ってやりかたややる場所がすれ違うのは当たり前です。
希望があるなら言わなくてもわかるとかこれが当たり前と思わず言葉にして伝えなくてはお互いに伝わりません。
ただ、こちらが思ったことを押し付けるのはご主人にとって不快かと思いますのでご主人が何でそうしたのかとか気持ちや考え方を聞いてご主人がどういう思考の元に行動するのかを理解してあげることも必要かとおもいます。
そういう歩み寄りができない、したくないのであれば一緒にいる意味って…って思います。
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ななうた
最初の頃は、そんなことも思っていました。
いつからか、もう言っても無駄なんだと思ってしまいました。
しょうこさんの感覚が普通だと思います。
コメントありがとうございました。- 12月27日
あーちゃ
この文章を読んだ限りでは…旦那様がとても可哀想だなと感じてしまいました。
逆にななうたさんが努力しているのに、作るご飯が不味い、片付けてもやり直されたり、終いには目障りだと旦那様に思われていたらどう思うのでしょうか？💦
それならば離婚してしまった方がいいと思いますし、旦那様がいなくなってから気づく有り難さもあると思いますよ。
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ななうた
終わりでしょうね。
そうですね、コメントありがとうございました。- 12月27日
退会ユーザー
ななうたさんの言いたいことが分かります！
ななうたさんが旦那さんのことを目障りだと思うようになったのはいつ頃からですか？
もしかして妊娠や出産を機にではないですか？
私が旦那を嫌になったのは、出産してからでした。
出産してこっちは思うように動けない中、旦那は普段通り動かずおまけに暴言吐かれる始末。
そこから旦那が嫌いになってやることなすこと腹が立つようになりました😓
今いくらやってくれても、“あの時やってほしかった”“一番辛い時に支えて欲しかった”って思いが消えないんですよね…😢
表の目に見えて分かりやすい部分じゃなく、多分根本的なところが分かってくれてない、通じ合えてないのが嫌なのかなと思いました。
ななうた
昨日大ゲンカをして、旦那も怒ったので、もしかしたら離婚したいって言われるかな⁉️と思ったら気持ちが軽くなりました
笑ってたいです