離婚を考えています。夫との関係が苦痛で、息子と2人で生きていく覚悟があります。夫とのコミュニケーションが難しく、別居や離婚を考えていますが、話が進まず悩んでいます。
離婚がしたい
涙が出る、出ていきたい、離れたい
もう苦痛で苦痛で仕方がないです。
一層のことポックリいってくれないかな…
息子と2人で生きていく覚悟はしています。
長文になりますが、お話聞いて下さい。
12月13日（木）
12月16日、両親の帰りが遅くなる為
犬のお世話をしに帰ってほしいと言われました。
夜、遅くなるので実家に泊まることを旦那に
伝えると「また帰るん？息子はどっちが
家か分からへんなる。」と言われました。
（毎週末、内祝いを配る為に帰っていました）
そこから些細な口論になり積もり積もったものが
爆発してしまい限界に達しました。
前から離婚も視野に入れていた為、離婚の
申し出をしました。
「親権は俺がとる。」と言ってきました。
この言葉は産後3日目の病室でも言ってました。
（産前、産後で喧嘩が多くて旦那が
急に言ってきた言葉です。）
入院中は上記の言葉に加え
「新しいお母さんも探すし、養う為に
仕事とバイトを掛け持ちするつもり。」
とまで言われていました。
離婚とまでいかずとも距離をおきたいことを
伝えると「お前だけ出て行け、息子は
おいていって。」と言われました。
仕事の間はどうするか尋ねると
「俺の親に見てもらう。」と言ってきました。
この言葉に、もうはぁーーー！？！？って
感じですよね。
「絶対嫌やから。あんたの実家の子じゃ
ないねん。」と言うと
「お前の実家の子でもない。」と言われました。
いやいや日中、母親である私といられるし
わけが全然違うと思うのですが…
旦那が「仕事に行く時も帰ってきた時も息子は
寝てるし、俺も息子のことが見たい。
実家に帰られると見られへん。」と言ってきました。
2ヶ月の里帰りを経て自宅に戻りましたが
里帰り中、見に来たのは数えるほどです。
12月15日（土）
消防の集金で9時〜13時頃まで不在
昼食後、運転手、荷物持ちの為
買い物に連れて行く
帰ってきてから、また1時間ほど
集金に出ていきました。
12月16日（日）
私が実家に行く日です。
昼食を食べ、旦那の晩ご飯、お弁当を
作ってから出る予定にしていました。
なのに旦那は9時半〜友達と映画を
見に行きました。
息子のことが見たいと言う割には
時間を作ってないのは本人だと思うのですが…
12月17日（日）
実家から自宅に戻りました。
残業の為、21時頃帰宅してきました。
息子のお風呂や食事の準備は終えてました。
旦那との会話は挨拶のみで喋っていません。
自宅にいると涙がとまりません。
苦痛です、胸が苦しいです。
ストレスしか感じません。
息子さえいてくれれば幸せです。
もう滅入りました。
こんな状態で夫婦生活を続けていけません。
別居、離婚したいのに屁理屈ばかりで
話がすすみません。
私の考え方が幼いですか？甘いですか？
もっと我慢するべきですか？
前々から、ややこしい旦那と義家族に
うんざりしていてそろそろ
私がおかしくなりそうです。
- あゆみ(6歳)
コメント
雷注意
離婚してくれないなら調停ですね。
費用はかかりますが、先のことを考えればかける価値はあるのかなと思います。
あゆみさんだけ出て行って息子さんを手元に残したら自分は何もできないってなんで分からないんですかね笑
親権はあゆみさんが取れると思いますよ〜
きり
お子さんが小さい内はあゆみさんが育児放棄などの問題がない場合は女性が親権を取れると思います！！
旦那さんがバイトと仕事を掛け持ちしたら誰が子供の面倒を見るんだとなりますし、お嫁さんを貰うといってもすぐには無理な話です。
あゆみさんがそこまで思いつめているのであれば、費用がかかっても離婚調停に持ち込んでもいいのではと思います！
あゆみさんはすごく我慢して耐えているのだと文章を読んで思いました。
あゆみさんと息子さんがこれからも幸せに過ごせる事を願っています！
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あゆみ
何が何でも親権はとりたくて。
息子さえいれば、もう何もいりません。
その場の勢いで言うことが多いので、どこまでが本気なのかイマイチ分かりません。
調停で終わるのであればいいですが、それでも決まらなければ裁判になってしまいますよね？
ありがとうございます。
息子と2人で幸せになりたいです。
今、本当に辛くて。- 12月18日
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きり
調停で終わらない場合は裁判になります、、。
裁判に持ち込むと長引いてしまうので、あゆみさんのご両親にも相談して旦那さんにこちらが離婚したいという強い想いをわかってはもらえないでしょうか？
旦那さんも妻の両親が出てきたら焦るし、本気なのだときちんと感じてもらえるのではないでしょうか、、。
もし、ひどい事をされたり言われりした際は証拠の為に日記をつけるのもいいかもしれません！
日記も有利になると聞いたことがあります！！- 12月18日
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あゆみ
やっぱり裁判になると長引きますよね。
そうなると、しんどくて尚更滅入るだろうなと思っています。
両親の協力が必要になってきますよね…
一度、話してみます。
私もそれを聞いたことがあり、ここ最近ですが書くようにしています。- 12月18日
yunnn.
我慢することないですよ。
新しいお母さん探すとかは？って感じです😂
大丈夫です、親権はお母さんが取れると思いますよ。
それにご主人の方が考え甘いと思います😂
屁理屈ばかり言うような人と協議は難しいと思います。
それにご主人は本当に離婚するとは思ってらっしゃらないのでは？
ご主人の行動を読んでみると、どうせ出来ないだろうくらいに思ってるかもしれませんね💦
依頼するとなるとお金はかかりますが、法テラスなど無料相談もありますので弁護士の方に相談されると良いかと思います。
私も弁護士に依頼し協議していましたが、それでも進まず１月から離婚調停です。
今はとても辛いですが、お子さんとの明るい未来のため頑張りましょう！
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あゆみ
簡単に言わないでほしいです。
母親は私1人だからって感じです。
何がなんでも親権は渡しません!!
きっと屁理屈旦那とは話し合っても無駄ですし協議は無理だろうなぁと思っています。
多分、離婚は本気ではないと考えているみたいです。
法テラスに電話してみました。
今度、面談していただくことになりました。
ありがとうございます。
協議が進まなかったとのことですが何に1番もめましたか？
はい、お互いに頑張りましょう。- 12月18日
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yunnn.
そうなんですね、良かったです！
少しでも有利にするためにもご主人とのことは色々と記録したり録音することをおすすめします！
揉めているのは、養育費の払い方と私の場合は家を建てているため家の名義ですね。
夫は子どもよりとにかく家への執着が異常なんです。
親権は夫が子どもを育てられないのが自分で理解しているようで揉めていません。
ですが面会について私はさせたくないと考えているため今後の調停できっと揉めます。
私も弁護士の方も調停で終わるとは思っていませんので、裁判までなるだろうなと思っています。- 12月18日
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あゆみ
ここ最近ですが、旦那のことを日記につけるようにしています。
子供よりも家が大切なんですね…
子育てが出来ないと理解されているのは羨ましく感じてしまいます。
旦那は親権親権とアホの一つ覚えのように言っているので。
失礼ですが、ややこしい感じのご主人なのでしょうか？
差し支えなければ、なぜ離婚に踏み切ったのか教えていただけますか？- 12月18日
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yunnn.
すみません、遅くなりました。
夫の場合は、子どものことはそれほど大事ではないんです。
子どもと１年近くは触れあっていません。
なので子どもも父親との認識はしていません。
あゆみさんのご主人が親権を取れると思っていたら驚きですね😰
ご実家は頼れますか？
私は両親が他界しており身内もいませんが、それでも母親の方が親権は有利と仰っていたので、ご実家が頼れるとなると更に有利かと思います。
夫はややこしいです、とても。
結婚後より少しモラハラがあり、妊娠発覚からひどくなり出産後には1度暴力がありました。
その時はまだ子どもが1ヶ月で私は産後体調が良くなかったために、子どもが大きくなったら離婚しようとは元々思っていました。
ですが、喧嘩の度に物に当たったり離婚すると脅しで言うようになり、私が無理になりすぐに離婚を決め保育園と仕事を見つけまずは義母を入れての離婚協議を始めました。
外面が非常に良い、とにかく屁理屈ばかり(自分では屁理屈と思っていない)、異常なくらい細かく話す内容や話し方など注意をしないとすぐに指摘してくる、口が達者、どんなに自分が悪くても全て自分を被害者に持っていって話をする、子どもよりというかなによりも自分が大事、そんな夫です。
離婚協議を始めてからあまりに時間がたっており、はじめから弁護士に依頼し調停をしていれば良かったと思っています。。
長文になりすみません。- 12月19日
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あゆみ
ご丁寧にコメント下さり、ありがとうございます。
こちらこそ返事遅くなりすみません。
1年も触れ合っていないのは、よっぽどですね。
1年間、別居されていたのですか？
うちの旦那は育児に協力的な方ではあると思います。
だからこそ親権をとれると思っているのだと思います。
裁判したとしても父親の親権って難しいですよね？
実家は両親とも健全な為、頼ることは可能です。
モラハラや暴力があった時、何か証拠を残されていましたか？
うちの場合、義両親をいれて話し合いをすると更にややこしくなりそうで…
離婚話って親をいれてした方がいいものなのでしょうか？
弁護士を挟むとお金がかかると思うのですが、それでもやっぱり弁護士に頼む方がいいですか？- 12月19日
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yunnn.
すみません、また遅くなりました🙇
別居していないのに触れ合っていません。
別居を始めたのは先月からですね。
夫がやっと出ていきました。
協力的だとしてもまだ２ヶ月の赤ちゃんですし、母親が有利だと思います。
裁判をしたとしても、裁判所としてもよっぽどのことがない限りは母親にするらしいです。
ちなみに今は育休中などでしょうか？
もし仕事もしていて更に貯金などもあれば経済的にも育てられると言えますので、更に良いかと思います。
ご実家も頼れるとのことですので、親権については大丈夫かと思いますが、絶対に大丈夫ですよと言い切ることは私にはできません、すみません😭
ですが有利ではあると思います！
私はいつか必ず離婚をすると決めた時から夫との会話はほぼ全て録音していましたので、モラハラや暴力のときの音声や写真もあります。
親をいれての協議はあまりしない方が良いかと思います💦
それよりも弁護士などの第三者が良いかと。
可能性としてですが、ご主人や義実家が本当に離婚するとなったときに、親権を求めて弁護士に依頼するかもしれません。
弁護士に依頼するとお金はかかりますね😣
ですが、法テラスでしたら通常の半額などで済む場合もあります。
ご主人や義実家の出方が不安などあればやはり依頼する方が良いと思います。- 12月20日
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あゆみ
母親が有利だということを聞いて少し安心しました。
今は育休中ですが、もちろん復帰します。
独身時代から貯めている貯金もそこそこはあります。
モラハラや暴力は結構ひどいものでしたか？
旦那は「裁判になっても親権はとる!!」と何度も言っていました。
子供と幸せになれるのであれば、いくらでも払います。
先日、法テラスに電話して今度面談していただくことになりました。
何を聞いて何を知りたいのか頭が混乱中です(笑)- 12月20日
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yunnn.
自信を持って挑んでください！
ご主人が口だけでなければ、親権争いとなりますから調停で終わらない可能性もありますね😱
弁護士の方への相談も時間が決められていますので、聞きたいことなどはメモをして行くなどすると良いかと思います！- 12月20日
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あゆみ
ありがとうございます。
多分、息子のことは可愛がっているので揉めると思います。
調停で決まらないことも多々あるんですね…不安です。
30分は無料と言われたので全てメモしています✍- 12月20日
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yunnn.
普通は可愛がっているのは父親としてはとても良いのでしょうけど、離婚となった時うちの夫みたいだったら親権については良いですよね😣
調停で決まるかほぼ向こう次第ですよね、、
こちらは親権を譲る気は全くないですからね。
もしあるとすれば面会についてでしょうかね💦
これはうちの夫の場合ですが、法律にすら逆らおうとするといいますか、法律がどうだろうが自分は正しい！自分の意見は通るものだ！と思うアホですから調停でも難しいだろうという感じなんです。- 12月21日
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あゆみ
そうです、本当に💦
でも「新しいお母さん見つけるから」って言う言葉は精神的に傷つけているらモラハラにあたるようです。
調停員と話をして説得？とかしてくらるのですか？？
うわっ！！！うちの旦那と同じような考え方です。
全て自分が正しくて誰に何を言われようが歯向かっていきます。
アホすぎて呆れます。- 12月21日
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yunnn.
遅くなりすみません。
お前だけ出て行けなどもそうじゃないかなと思います💦
説得もすると思います。
ですが、裁判所は平等になるようにしますのでこちらも譲らないといけないこともあるかもしれません。
やっぱりですか😂
少しご主人と夫は似ているような気がしてました😂
本当にこういう人は厄介なんですよね…- 12月22日
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あゆみ
やっぱりそうなりますよね。
今まで気づかなかっただけで結構、パワハラ受けていたかもしれません。
その時は日記とかつけてなくて証拠ありませんけど。
やっぱり平等になりますよね。
母親側にも厳しいこと言われたりするもんですか？？
ホントに厄介で、ややこしい性格で喧嘩するたびに呆れます。- 12月22日
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yunnn.
多分あるんじゃないかなと思います。
そういう人と一緒にいると感覚がおかしくなるんですよね💦
私も話す友人全員から洗脳されてるよねと言われていました。
私は文章でのやり取りなど全て見返してみました。
結構ひどいことを言われてたりします。
厳しいというか、妥協案を出されたりする感じですかね。
なにを言っても通じませんよね、そのような人には。
本当に喧嘩すると疲れます。
喧嘩など全て録音すると良いかと思います。- 12月22日
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あゆみ
確かに感覚が麻痺しています。
全て信じるというか、あ〜そうかって納得してしまってます。
私も一度、見返してみてスクショしておきます。
妥協案って例えばどんなものですか？
調停員は平等だから、お母さんの味方とかではないですよね？
ケンカ中に録音ってどのようにするんですか？？
ばれませんか？？- 12月23日
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yunnn.
そうなりますよね。
それも伝えてみてください。
例えば、親権は母親とするが面会について相手の希望を優先するとかですかね。
これは極端な例えですので💦
味方という感じではないかもしれないですね。
ですが、苦痛を受けた側の意見はちゃんと聞いてくれると思います。
私はいつどのタイミングで喧嘩になったり暴言を言うかもわからないと思い、夫との会話は全て録音しいつ喧嘩などになってもいいようにしてました。
夫が帰宅する前に録音を開始し、あまりあからさまにならないようにスマホを常に近くに置いていました。- 12月23日
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あゆみ
スクショしたら、それも証拠になりますよね。
そういう提案されるんですね。
裁判までいくと、お互いに弁護士つけるわけじゃないですか〜???
それでも一応は母親が有利っちゃ有利ですよね、、、
なるほど!!!!
それなら見つからずに録音できますもんね。- 12月23日
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yunnn.
すみません、コメントするところを間違えてしまいました💦
- 12月23日
退会ユーザー
私も人に言えた立場ではないのですが、産後いっぱいいっぱいになってるのではないでしょうか？
離婚したい というより、口を出されたくないっていう風に思いました。
確かに内容読んでると、旦那さん子どもっぽくてストレスになりそうな雰囲気はします💧（人様のご主人に失礼なこと言ってすみません💦）
だけど、不倫をしたとか借金したとかDVされた…など、決定的なものが無いのかなって…。積もり積もったものは本当に苦痛で、離婚がチラつくのかと思いますが💦お子さんが幸せになる方法が、それであるなら良い選択なんだと思います！ですが、もしいまの感情が産前産後からのストレスだったら、そのストレスが少しずつ軽減した場合、離婚したことを後悔はしないですか？
見当違いなコメントならすみません😢
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あゆみ
それは何度も何度も思いました。
でもそれ以上にしんどい辛い苦しいという気持ちが勝ってしまっています。
ホルモンがどうのこうのと考えてられないほど、涙涙涙の毎日です。
確かに決定打はないです。
ただ旦那の1言1言に心が病みます。
思い出すと殺意まで芽生えます。
後悔しない為にも、たくさん悩みましたが結局たどり着くのは離れるという選択のみでした。
とんでもないです。
ありがとうございます。- 12月18日
フジバカマ
私も現在別居中で離婚調停中です。
里帰りから１カ月、旦那と子供と暮らしましたが初めての育児でいっぱいいっぱいで旦那を見るだけで吐いてました。笑
別居するならお子さんも連れて行けば余程のことがない限り親権はあゆみさんが取れると思います！！
何よりお腹痛めて産んだ我が子を守ってあげてください(^ ^)
大変だと思いますが頑張ってください！
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あゆみ
里帰りから戻られてから今まで考えておられたのですか？
そして離婚に踏み切ったのですか？
私も今日、息子をあやす旦那を見て気持ち悪くて顔色が悪くなりました(笑)
息子のことは私が守ります!!
旦那になんて渡しません!!- 12月18日
フジバカマ
お返事ありがとうございます！
離婚に踏み切ったのは、別居中も子供に会いに来ても黙って見てるだけで「コイツ居なくても生きていけるな」ってふと思ったんです。
触ってほしくないって思っちゃいますよね、笑
母は強し！ですね(^ ^)
まだまだ寝不足で大変だと思うのでお体無理しないようにして下さいね！
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あゆみ
こちらこそ、ありがとうございます。
なるほど!!
私も今それを思っています。
旦那がいなくても生きていけます。
お金を入れてくれるだけの人ですが、そこまで収入がいいわけでもないしって感じです。
無理せず頑張ります(>_<)- 12月19日
ma
新しいお母さん探すとか誰が産んだと思ってんだよ！って感じですよね😤新しいお父さん探します！って言ってやりたいですね😑そんなこと冗談でも言われたくないです😩
親権はお母さんが取れるって聞きますし😊お体無理せず頑張ってください！陰ながら応援しています✨
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あゆみ
そうなんですよね。
産んだのは紛れもなく私ですし簡単にそんなこと言われる筋合いないです。
言っていいことと悪いことさえ分からない本当にポンコツです。
親権だけは譲りません‼
ありがとうございます😭💕- 12月19日
yunnn.
なると思います。
弁護士つけない方もいらっしゃるそうですよ。
ですがつける方が多いですよね。
弁護士をつけてもつけなくても、特に小さいお子さんの場合だと母親が有利ではあると思います。
ですが相手方がなにを言ってくるかわかりませんからね💦
喧嘩などの際には当然自分の声も録音されますので、あまりに感情的にならないよう気をつけていた方が良いかと思います。
私の夫の場合ですが、私が感情的になることを子どもに良くないなどと言っていました。
このような人間は、ほんの少しのことでも強く指摘してくると思うので…
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あゆみ
どちらかが弁護士つけるのなら、お互いにつけた方がいいですよね。
そうなんです!!
相手の出方が分からないので、そこが怖いところですよね。
難しい旦那をもつと色々考えないとダメになってきますし難しいですよね。- 12月24日
あゆみ
このままだと本当に精神状態がおかしくなりそうで、いくらかかっても離婚したい気持ちが大きいです。
きっと何も分からないのだと思います。
いつも、その場の勢いだけで言う人なので。
旦那に親権とられることって、よっぽどじゃないかぎりないですよね。