産前から体調不良で心も不安定。子育てが始まり、自分の役割や存在に疑問。精神的に不安定で、子供と共に成長したいと思っています。
産前は切迫で入院しており、産後の肥立ちもあまり良くなく、しばらく体調が不安定な時期が続き、ようやく落ち着いてきました。
心を病む出来事もあり…なんだかただ生活すること、自分が生きていることの不確かさみたいなものに囚われてしまっています。
子供を産んだからか、人間としての役割を終えてしまったかのような、変な浮遊感のようなものがあります（笑）
まだ子育てが始まったばかりで、役割を終えた様…なんて生意気ですよね（笑）
自分でも子供のこれからの人生にはとても責任を感じていますし、今がスタート地点であることも重々わかっているのに、なんだか自分の人生がふわふわと目的を失ってしまったかのような、ある種の寂しさ、悲しさのようなものに包まれます。
自分が無条件に、両親の子供として大切にされていた、いままでの人生が終わった、という感覚なのかもしれません。
子供を無事に産むことが最大の目標であった妊娠期間が終わったことが大きいのかもしれません。
今度は私が人の親になり、子供こそが私の人生における主役となった、自分がもう主役でない、という感覚でしょうか。
私は以前心気症に悩まされましたが、産後再び症状が酷くなりした。
無意識に、自分の命、自分の存在、生きているということを確かめたい、という欲求があるのかもしれません。
子供を持てたことはとてもラッキーなことです。
子供から得るものは計り知れないでしょう。
でもこのようなふわふわとした不安感に包まれていることが、我ながらよくわからずにいます。
ホルモンバランスが崩れ、精神的に不安定なのかとは思います。
子供と一緒に成長していきたいです。
- ヨリ(5歳6ヶ月)
コメント
おかあさん
ものすごくわかります。
読んでいて涙がでました。
私もずっと、漠然とした不安感に
悩まされていました。
いつも自分が自分でないような
ふわふわした上滑りのような
気持ちで過ごしていました。
息子は可愛い、子育ては楽しいのに
ふとしたときに「私何やってんだろう」
って虚無感に襲われていました。
これからの長い長い道のりを思って
呆然としてしまったこともあります。
本当に少しずつですが
忙しい毎日を送るうちに、
薄れてきてはいます。
ただ、息子が11ヶ月になった今も、
完全になくなってはいません。
私が今自分自身について思うことは、
子育てがあまりにも長いスパンだから
先が見えなさすぎてこうなるのかな、と。
大人になると、目標ってたとえば
1週間先だったり、長くても3年先とか。
ずっとそういう生活をしてきたから、
経験したことのない20年レベルの
これからの生活に、不安を感じてる。
今は、短い目標を立てるようにしています。
息子のことだと、
「絵本を読んで笑ったら、達成」
「上手にゲップできたら、達成」
ママのことだと、
「ミルクを素早く作れたら、達成」
「泣かずにお風呂入れられたら、達成」
とか。
ヨリ
同じような方がいて嬉しいです。
なんというか、漠然とした不安なんですよね（笑）毎日毎日、やることは沢山あるし、これからやらなきゃいけない、考えなきゃいけないことも沢山あるのに、空っぽな感じ、空虚な感覚に襲われることがあって。子供は可愛いのに、不思議ですよね。短い目標を立てるのはいいかもしれませんね！試してみます。
おかあさん
一緒にのんびりやりましょう❇️
何が不安かわからないと
不安が膨張してしまうので
しばらくは、目の前の具体的なことに
1つずつ対処していくことを
積み重ねていきませんか？
すみれさんは独りじゃないって
ことだけ心に留めておいてください。
大切な娘さんもいるし、ママリには
たくさんの仲間がいます。
ヨリ
ありがとうございます🙇♀️暖かいお言葉うれしいです。私だけじゃないと思うと少し安心できます。漠然とした不安が辛いのですが、具体的な事を考えたほうがいいですね。のんびり、がんばります。