自信なんてない人怖い初対面の人怖いと思ってしまった人と話すのが怖い…
自信なんてない人怖い初対面の人怖いと思ってしまった人と話すのが怖い何を話していいのかわからないから怖いこんなんでお母さんできるのかなこんなメンタル貧弱でできるんかな愛想悪いって思われる本当は自分の中で壁がなくなったらケラケラ喋り倒すくらいお喋り好きなのに分からない嫌われるのが離れていかれるのが怖い目を見るのが怖い怖いから頭回らない貧弱なメンタル人怖いずっと頑張ってにこにこしていたつもりだけど無駄だったのかそうか。
私は明るいんだって笑わないといけないって思って頑張ってもふとした瞬間闇に入るこの性格嫌い自分が醜い結局メッキをどれだけ頑丈に塗りつけても剥がれる寝れないもう全部やめたい投げたい
歌やってるくせに人と話すとしゃんと喋れないとか終わってる。自分が嫌いもう本当に嫌い嫌で嫌で嫌悪感しかない。日々無駄にしているこのだらけた生活を送ってしまう自分も嫌い。
なんで普通にできないんだろ。普通って何私って何人にはいいところと悪いところがあるっていうけど悪いところしかないんですけど私。昔からそう。自分が嫌いででも自分だからどうしようもなく居なくなってしまおうと思ったけどいざやろうとしたら自分が可愛いのかあっちの扉がまだ重たすぎるのか生きてて。
生きているからその気持ちはしまおうと思ってしまっているのに出てくる湧いてくる誘惑にさえ思える。
予定外ではあったけど身篭って、産むって決めて守るって決めて強くなったつもりだったけどつもりはつもり。強くなった訳では無い。だからこんな訳の分からない文章書き始める。書いてたら鼻水と涙止まらなくなってきた何でだろう。こんなん彼に話したところで分かってもらえないだろうし分かってもらいたくない。私の見えない部分のままであって欲しいでもただ黙って抱きしめて欲しいとも思うただのわがまま。本当に人間として終わってると思う。子供は守って立派に育てたい。こんなメンタルいらないでも出てくるいらないどっか行けばいいのに何も考えないで閉じこもりたい一人になりたいなんかもう分からない。
人怖い人怖いから無意識に距離を置く距離を置くと愛想悪いって言われるなんでこんなに人が怖いんだろういつから人が怖くなったんだろう。褒められるのが怖い怒られている方がいい自分を認めたくない私はできない子なんだって思っている方が楽こんなクズがなんで人様に偉そうにアドバイスなんてしているんだろう
なんで泣いているのかもわからない未だかつて悔し涙以外の涙の意味がわからない。ふと我に返ってなんでこんなアホみたいに泣いているのかと思う。親不孝で公立も落ちて金ばっかりかけさせて居ない方が良かったのになんで生まれてきてしまったのかとかなんかもう世の中の全てのことが分からない優しい言葉が辛い優しい言葉をかけてもらえるほどできた人間じゃない。ほんとにしばらく何もせずに引きこもりたい。誰にも会いたくない。この浮き沈みが激しい性格もいらない。
寝れない。布団に入っても寝れない気がするから年賀状書いて片付けしよう。眠くなったら仮眠しよう
赤ちゃんにしたらすんごい迷惑かな…？ごめんね。しばらく気が落ち着くまで起きておくことにする
意味わからん投稿ですみません
- ぷくぷく1129(8歳)
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