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はな
その他の疑問

なるべく多くの方の意見が聞きたいです。旦那は私が正しいことを言って…

なるべく多くの方の意見が聞きたいです。

旦那は私が正しいことを言っても絶対に私が間違えているという言い方をします
(例えばですが言ってはダメなことを旦那が言ったとしてそれを思ってても口に出してはダメだと言うと冗談だとかこの位なら別に言ってもいいとか。これは本当に一例で例えばの話ですが。)

なのでいつも私が怒られます。
旦那は外ズラがかなりいいです。

なので皆旦那のことを優しい人だと思っています。(私の両親も優しい人だと思っていたと言っていました。)

私にだけ厳しいのです。
そんなに怒られなくてもいい所で怒られたりしたり。

もちろん私が悪いことも沢山あります。
それは怒られて当然です。

私から旦那にそれは違うと言うと必ず反論してきて口論になります
逆に旦那から怒ってきた時は何を言っても聞かないので謝るか黙って聞いています。店員さんの前とかでも怒鳴ってきたりします。(外ズラはいいですが本当に知らない人の前とかでは気にしません)
正直モラハラだと思います。

いつもいつも怒鳴られていますが相談する人もあまりいないし
旦那のことを周りの友達とかにそんな人だとは思われたくないので誰にも相談できなくて
絶対私は悪くないと思うことでも怒鳴られると
私がこんなんだから旦那は怒るのかな…?とか
私が悪いんだと自分を責める時もありました。

だけど最近大喧嘩をした時に両親に全てを打ち明け
こんなこと言われてる、されていると話したら
もちろん〇〇(私の名前)悪いところもあるけど
全てが〇〇(私の名前)が悪いわけじゃない。
と言われました。

友達にも全てを話した訳では無いですが一例を話したら
そんなの〇〇は絶対悪くないのに謝ってたの?旦那さん子供だねとかも言われました。

それで最近になって私も悪い事は無いんだと気づきました。

なので私の意見もきちんと旦那言うようにしても旦那はそれは間違えてるとしか言ってきません。

最終手段として母にも喧嘩の仲介?に入ってもらい
母もそれは〇〇くん(旦那の名前)が悪いときちんと言ってくれました。

旦那は何か言いたそうでしたが
わかった俺が悪いんだと母の前では非を認めて謝ってきました。

そのあとも確かにあの時は俺が悪かったと言ってきました。

私が
1番初めあなたの方が悪いと言った時は非を認めないで母が言ったら認めるんだ
というと
お前は頭が悪いからお前が言ってることは正しいのかどうか俺にはわからない。
と言われました。

正直旦那が絶対悪いとわかることは本当に幼稚園児でもわかるレベルのことです。
例を述べると自分の息子のことを他人の子だと思えると言ったことです。旦那いわく冗談だから言ってもいいと。むかつきました。
それと妊娠初期の時にお出かけの約束をしていましたがつわりで行けないと言うと
おれはお前のために休んだのに行けなくなるとかありえないと怒鳴られました。
その時は怒られるのが嫌だったし、旦那は私が悪いような言い方を上手くいってきて
つわりになる私が悪いんだと思いごめんと謝りましたが全く許してくれませんでした。

こんな誰が聞いても旦那が悪いとわかる事でも旦那は私が悪いといってきます。

正直疲れました。

でも仲のいい時は本当に何も気にせずすの自分が出せる相手ですごく仲がいいんです。信じられないと思いますが。

子供に対してもそんなに愛情があるように思えないし離婚も少しは考えていますが出来れば子供のためや仲のいい時を思い出すとまぁいいかなと思ってしまうので離婚をしたら後々後悔する可能性もあると思います。

どうしたら旦那はこんな酷い性格を直してくれると思いますか。
私が言っても聞きません。

最近では母も〇〇くんも悪いところはあるよと言ってくれて前よりは自分の非を認めるようになりましが
それは母がいるからだと私は思います。

もし母がいなければまた元の性格に戻るんじゃないかなとも思います。

どう言い聞かせれば治ると思いますか。教えてください。

長くなって申し訳ありません。
本当に悩んでいます。

コメント

ぴー

ご主人がおいくつか存じ上げませんが、性格は小さい時からの積み重ねですし、自分で強い意志を持って変わろうと努力しないと、変えられないものです。

よく言いますが、過去と他人は変えられません。

  • はな

    はな

    やっぱりそうですかね。

    • 10月1日
むな

少しきつい言い方に聞こえてしまったらすみません…
私はお互いに悪いところがあると思います。もちろん旦那さんの発言はそうとうひどいです…でも何かしらゆうさんにも別のところでそう言わせてしまってるところがあるんではないかなと…
旦那さんがそうゆう性格で変わらないのであればゆうさんが一歩大人になって言い方を変えてみてはどうですか?!どっちが悪いだのずっと言い続けても変わらないしきつい思いするだけだと思いますよ。母がいたら認めるんだというのとかも言わなくて今日は話し合いしてくれてありがとね、これからは私も気をつけるねと言っとけば旦那さんも少しずつだとは思いますが変わってくれると思いますよ。
お互いに歩みよらないと夫婦は無理だと思いますしまずはゆうさんが歩みよってみてはどうかなと思いました。

  • はな

    はな

    にゅとんさんの意見を聞いてその通りとも思いました。
    だけど言わせてほしいのですが
    何度もお互い歩み寄ろうとしました。
    (それは母とかにも喧嘩のことを話す前です。)
    しかし旦那は俺はよくてお前はダメだといってきます。それは回数が違うからだといいます。圧倒的にお前が治すところが多いから俺は別にやってもいいという言い方しかしません。
    歩み寄ろうとしても旦那は私がやることなすことに文句を言ってきます。なので私も言い返すようになってしまいました。ここは私が子供ですね。
    ですが言い返さないと旦那は絶対自分は悪くないということしかいいません。
    どう言えばわかって貰えると思いますか?

    • 10月1日
  • むな

    むな

    でしたらとりあえずなんどかチャレンジしてそれでも少しでも変わった気がしなかったらもう覚悟決めて家を出てみるのはどうですか?!

    • 10月1日
  • はな

    はな

    子供を置いていけないし、まだ子供も3ヶ月なので行先もないのに家を出てウロウロするのは子供に良くないのかなと思いやらないと思います。

    • 10月1日
  • むな

    むな

    いや怒りで出るとかではなくて実家に帰るとかの意味です(>_<)

    • 10月1日
  • はな

    はな

    何度か実家に帰ったことはありますが
    全く変わりません。

    • 10月1日
  • むな

    むな

    もうそこまで変わらないなら我慢していくか離婚かしかないんじゃないかと思います(>_<)

    • 10月1日
  • はな

    はな

    そうですよね。どちらかが我慢しないと絶対にお互い治りませんよね。私から歩み寄るように頑張りますありがとうございました。

    • 10月1日
りんりん

私の旦那も付き合っていた時は王様みたいに俺が正しいって言ってるのをグッとこらえて聞いてました!
でも一緒に住みだしたら旦那が知らない事が多過ぎて今じゃ立場逆転してます。
うちも仲が悪いわけではありませんが!

うちの場合は、私がこれはこうだよ。と教えても信用しなかったので、じゃお母さんに聞いてごらんとか検索してごらんと言い実際にそーさせて納得させました!

  • はな

    はな

    なるほど。でも旦那は全く見向きもしてくれません。

    • 10月1日
deleted user

厳しいことを言いますが、もう子供がいる年齢の大人なので今から性格を治そうとしても難しいと思います。
離婚をすすめるわけではないですが、子供に対しての愛情が薄いのに、子供のために離婚しないっていうのは矛盾してませんか?
怒ってるとき以外は良いというのも、なんだか感覚がもうマヒしているようにも感じて心配です💦
お前は頭が悪いから、とか、完全に見下されてますよね…私ならもう一緒にいたくないです😣

  • はな

    はな

    子供のために離婚しないのは
    将来大きくなって
    どうして僕にはパパがいないの?とか
    ほかのお父さんを見て寂しい思いをして欲しくないからです。
    それと私の家系は本当に貧乏です。旦那がいないと正直かなりきついです。好きなこともさせてあげられないと思います。
    それと愛情はよく聞くのが最初は関心がなくても話すようになったりしたら関心が出てくるお父さんが多いのでそれを期待しています。

    • 10月1日
  • はな

    はな

    最初は確かに愛情があるようには思えませんでした。ですがやはり笑うようになったりしたら最近は自分から会社に行く前に寄って言ったりしています。昔では絶対にありえないことでした。愛情が薄いだけで全くないという訳では無いのでこれからのことを期待してという意味です。

    • 10月1日
りえ

こんばんは✨
ゆうさん大変お辛そうですね😭
すみません。旦那様をなおすいい方法は正直思い浮かびませんでした。
性格はなかなか治らないと思うのです。
それこそ小さな子供ならまだしももういい大人の男性となると難しいかなと思います。
本当にゆうさんも辛く、悩んでいるのが伝わりますがいいアドバイスもなくコメントしてしまい申し訳ないくらいです。
私の旦那も含め、私のママ友やママリで旦那さんへの不満を見ていてもそうですが、男性は結婚、育児では変わらないと思っています。
女性側は母親になって頑張っているのに不平等だな、なぜ男性はこうなのだろう、とよく考えます。
私はまだ22で旦那は7つ上ですが、結局は私がはやく色々なことを諦めて割り切るほうがうまくやっていくのには手っ取り早いと思っています。
本音で言えば旦那にも少しずつ変わってほしいですが、先発ママさん方を見ていると諦めている方も大勢いらっしゃるように感じます。
女性が大人になるしかないのかなと思います。

あとは私ならしっかり話し合います。
もしかしたらゆうさんの旦那様は話し合い中も冷静ではないかもしれないですね💦
それでも話し合えるのであればしっかりゆうさんの気持ちを伝えてみてはいかがですか?
今までも何度も試しておられるようであれば申し訳ないです。
二人きりでしっかり話し合えないのであればご両親やご家族を交えるのもいいかと思います。

本当に何もお力になれず、長文失礼しました。
ゆうさん、いつもおつかれさまです。
ゆうさんの事を理解してくれる人は絶対周りにいますよ!
ママリで吐き出せばどなたか必ず力になってくれます!!

  • りえ

    りえ

    すみません、先輩ママさん方、です!

    • 10月1日
  • はな

    はな

    私も子供なのは十分承知です。でも私から直さないと旦那も変わってくれませんよね。

    • 10月1日
  • りえ

    りえ

    すみません何か気に触りましたか?
    他の方への返信を見てもゆうさんはゆうさんで旦那さんが悪いと思っている感じがするのですが。
    他の方がコメントでこうしてみたら?とおっしゃっているのにどうしたらいいですか?と返すのも少し不貞腐れているように見えますが。
    私もゆうさんの気持ちが楽になればとコメントしたつもりでしたが棘のあるお返事で残念です。
    自分から直すのが不満に感じておられるようなので難しそうですね。

    • 10月1日
  • はな

    はな

    いいえ。すみません。全くそんなつもりはありませんでした。むしろ皆さん厳しいお言葉で(皆さん正しいですが)りえさんはすごく優しく接してくれて嬉しかったです。
    皆さんにどうしたらいいですか?というのは本当に自分ではわからないし人それぞれ厳しい意見もあるのでこういう考え方もあるのか思ってアドバイス?を貰おうと思って聞いただけなんですが…

    • 10月1日
  • はな

    はな

    元々返事を返すというのが苦手で
    短文で怒ってるように捉えてしまったのならすみません。そんなつもりは一切ありません。
    ほかの方の意見は厳しくて(みなさんが正しいと思いますが)少し悲しくなりましたがりえさんは優しいんだなと本当に思いました

    • 10月1日
  • はな

    はな

    私も治すところがあると本当に思ったのでりえさんには私から治さないと旦那も変わってくれませんよね。とお返事したつもりでしたが不貞腐れてるや自分から直すのが不満と思われてると言われて少し悲しかったです。

    • 10月1日
  • りえ

    りえ

    私も少しキツく言ってしまいすみませんでした。
    私も少し前に旦那と喧嘩して暴力を振るわれ警察沙汰にまでなりました。
    でも暴力されたのもそれが初めてで、私が普段ストレスでイライラしているのをぶつけていたのがダメだったとわかっていました。
    お互いしっかり話し合い、今は解決しましたが、納得できない部分もあります。
    でも出来る限り私も我慢して諦めようと決めました。
    離婚したくはないし、楽しく過ごすためには割り切ることも相手を理解して認めることも大切ですね💦
    初心に戻り、らぶらぶできるように頑張っています!
    大きい小さいはありますが、お互いが上手く折り合いつけられるといいですね!

    • 10月1日
  • りえ

    りえ

    お疲れのところ悲しませてしまいすみません。
    お顔を見て話せるわけではないので理解できませんでした。

    • 10月1日
  • はな

    はな

    警察沙汰になるなんて精神的肉体的にもキツかったですよね。大丈夫でしたでしょうか?

    りえさんの意見を聞いて私は本当に子供だったなと思いました。
    私はたとえ私が悪くないとしてもそれはネチネチ言って割り切ることをしていませんでした。
    しかも私の場合旦那がなぜ怒っているのかと言うのも考えていませんでした。
    納得できない部分も私も沢山あります。そこは我慢して普通の人なら諦めているんですもんね。私は自分は悪くないからと全て旦那に押し付けていました。

    正直私も悪いところもあるけど旦那の方が…と思っていましたが皆さんの意見を見て私の方が悪いことして旦那にイライラしていたのかも知れません。

    • 10月1日
  • りえ

    りえ

    逆にご心配おかけしてすみません💦
    ありがとうございます。もう大丈夫ですよ😊

    私も年齢を言い訳にはしたくありませんが、頭では割り切らなきゃ、こうしなきゃ、ああしなきゃ、と思うのですが心がついていけません💦
    周りの学生の子をみると楽しそうだなとも思いますが自分が結婚出産育児の道を選んだので自分の責任だと思っています。
    母からはそのうち旦那のことなんてどうでもよくなると言われます。
    私もいろいろ考えると本当にそうなるんだろうなって思います。
    それは自分も成長し、息子も成長し、旦那のことも今以上に理解し、育児にも慣れ環境が変わっていくからだと思います。
    ゆうさんもまだまだお子さまも小さく、毎日大変ですよね。
    絶対的に疲れていると思います。
    でも少しずつ変わっていくと思います。
    少しでも休めるときは休み、あまり考えすぎず、ラフにやっていけるといいですね!

    • 10月1日
  • はな

    はな

    本当にありがとうございます。素敵な言葉が心にしみます😓
    私もほかのママさんからしたら精神年齢も年齢も子供です。
    年齢を理由にまだ若いからとか心のどこかで思っていて甘えていたのかもしれません。
    あなた若いのに育児頑張ってて偉いわね。とよく言われますが
    親に甘えてばかりで何も私はしていません。
    何かあれば親が助けてくれると思い甘えています。
    それがいけないんですね。
    旦那もほかのパパと比べれば若いです。
    これから積み重ねて言ってお互いをもっと尊重しあって楽しく暮らしていけたらなと思います。

    • 10月1日
  • りえ

    りえ

    ゆうさんのお年が分かりませんが、受け答えもしっかりしてみえて、私と似た部分があるのではないかと思いました。
    母親として過ごしていると1人だった時のように好きな事を好きなときにはできなくなってしまって辛いこともありまよね。
    私も本当ならもっとおしゃれして仕事して遊んで気楽に生きてる年だったかな〜と考えますが、考えても仕方ないですね。
    世の中には上手く子育てと向き合い、ご自身の時間を作ってみえるママさん方も沢山います。
    ゆうさん、ご自身で何もしていないとおっしゃいましたが、きっと無理してみえるから辛いのですよ。
    先程申し上げたように私も自分が決めたことだから、と強がってはいますが、実際どうしても辛いときはあります。
    そんな時は諦めてやりたいようにやってください。
    今回は厳しい意見も多かったかもしれませんが、親身にお話聞いてくださる方も沢山いますので、私もしょっちゅうここで吐き出させていただいてますよ😊
    同じ女性の方が共感できると思いますし、他のご家庭の旦那様の不満を見ているとびっくりするものもあります。
    男女の差は仕方がないですね😅💦

    • 10月1日
☻

私も両方悪いと思います。
旦那さんはまぁ書いてあること全て悪いですが悪くないのに謝ってきた主さんにも非はあると思います。
離婚なんて簡単に考えることじゃないです。
一生添い遂げる覚悟で結婚したんじゃないんですか?
2人とも子供だなーとしか思わなかったです。

つわりになる私が悪いと思ったのは流石に悲劇のヒロインにでもなったの?としか思えないし謝るとか意味わからないし。
私の旦那は「死ね」とすぐ言っていました。そんなこと言わないのー!と軽く言っても「冗談だがな」とか「死ねっていって誰か死ぬわけじゃないやろ」といって聞きませんでした。

それまで私は彼のいいなりとゆーか不満もなかったので常に仲良しで喧嘩なんかしたことないみたいな関係でしたが
「あんたにとって私は大切よな?子供ができたら子供も大切よな?自分の命に代えてもいいと思えるほど大切になるよな?そんな私や子供が他人から死ねと言われても黙っていられるんか?子供が、友達に死ねって言われたと泣いて帰ってきても冗談だからきにするなで済ませるんか?みんな誰かの大切な人なんだからそんな言葉簡単に言うべきじゃないし非常識すぎるし子供の父親になろうとゆう人がそんな人なんて恥ずかしい!!!!」と始めてキレました。
それからは言わなくなりました。

モラハラの被害者ーとか離婚ーとか言う前に本当にできること全てやったんですか?

  • はな

    はな

    ご意見ありがとうございます。

    子供に対して他人の子に思えると言ったことは本当に悪いことだと私は思います。それは今でも許していません。
    旦那は冗談だから言っていいといってきます。
    その場合は旦那になんと言い聞かせればいいのでしょうか?

    • 10月1日
  • ☻

    なぜ悪いことだと思うのか、本当に許せない。とそのままつたえたらいいんじゃないですかね?

    冗談でも言っていいことと悪いことがあると教えてもらってないのか!
    そんなこと言われた子供や産んだ私がどう思うかどうゆう気持ちになるかそんなことも考えつかない、人の気持ちもわからないあんたに頭が悪いなんて言われたくないわ。常識勉強し直してから言え!とにかく今すぐ子供に謝れ!と言いますね私なら。

    どんなに旦那が屁理屈言ってこようと許せないことは許せないで貫きます。一貫性がないとダメです。謝ってくるまで口聞きません。

    • 10月1日
  • はな

    はな

    いいえ。それは冗談でも口にしてはいけない事だよ。
    〇〇(息子の名前)はまだ言葉をわからないけど耳では聞いているし、もしも言葉をわかるようになって
    パパなそんなことを言っていたなんて何かの拍子にわかった時に息子がどんなに悲しい気持ちになるか分かってるいるの?といいました。

    • 10月1日
  • はな

    はな

    こんなに丁寧な言い方で入っていませんがきちんと説明はしました。

    • 10月1日
  • ☻

    それでどうしたんですか?

    • 10月1日
  • はな

    はな

    旦那は関西人なのですが
    関西のノリだから言ってもいいんだ。冗談だしと言われてそれの何度か繰り返して
    息子に謝るように言い聞かせました。

    • 10月1日
  • ☻

    そしたら旦那さんはどうしたんですか?

    • 10月1日
  • はな

    はな

    わかったごめんとだるそうに言っているように私は捉えてしまいましたが謝っていました。

    • 10月1日
  • ☻

    なら、「もういわないでね!🤨🙌」で終わりでいいんじゃないですかね?

    聞けば聞くほどどっちもどっちな感じがします。

    そーゆータイプの男の人がいきなり素直に謝れるとも思えないのでだるそうにするくらいしか自分のプライドを保てなかったんだと思います。うちの旦那もそうです。
    さっき書いた出来事の時も最後まで冗談だわー!あーもううるさいうるさいってかんじで謝らなかったですがそれからは一度も言わなくなったので。
    素直になれないだけです。

    • 10月1日
  • はな

    はな

    私は1度言われたことをネチネチ思うタイプです。
    そうやって割り切れるようにならないとダメですね。
    めんどくさいと思っていたかはわかりませんがめんどくさいと思ってでも謝ってくれたのだからそこは私が割り切ることが大事ですね。

    • 10月1日
  • ☻

    めんどくさいと思いながらも謝ることは旦那さんからしたら勇気がいったかもしれないですし、謝ったのにネチネチ言われたらゆうさんも嫌ですよね?

    旦那さんと、一度、子供をどんな人に育てたいか逆にどんな人にはなって欲しくないかよーーーーく話し合うべきかなと思います

    • 10月1日
  • はな

    はな

    嫌です。私もネチネチされのは嫌です。
    自分がされて嫌なことを私が悪くないからと私は普通にしていたんですね。
    それが旦那にとってストレスとも気づいていませんでした。

    そうですね。
    旦那ときちんと向き合って子供の将来のこととかを話し合いたいと思いまさ。お互い大人になります。

    • 10月1日
アラレ🧸

旦那さんが酷いことや腹立つことを言ってるのは確かなのでそこは謝ってほしいなぁとは思いますが、どっちが悪い。という点に関しては正直どっちにも悪いときはあるだろうし、あなたが悪い、お前が悪い、を言い合っててもキリがないと思いますよ。
例えば例であげてた息子のことを他人の子だと思える。と旦那さんが言ったことに対して、あなたが悪い。謝って。ではなく言い方を変えて、あなたがそう思うのであれば私はすごい悲しいし、息子も悲しむよ。とか!

  • はな

    はな

    息子のことを他人の子だと思えると言ったことに関しはあなたが悪いという言い方をした訳ではなくて
    そんなこと冗談でも言わないで。と言ったんです。
    そしたら旦那は冗談だし本気で思ってるわけじゃないので言っても平気だと言われました。

    • 10月1日
  • アラレ🧸

    アラレ🧸

    冗談だし本気で思ってるわけじゃないから言っても平気。なら、旦那さんにも同じ気持ち味わってもらう作戦で私だったら子供じみてますが1週間ぐらい思ってもない酷いことずっと言い続けます笑
    何か言われたら冗談、冗談だよ〜。冗談なら何言ってもいいんだよね?あなたからそうやって教わったんだけど。と言いますね。そのあとに、冗談でも言われたら傷つくこともあるし嫌な思いすることもあるんだよ。と一言添えます。
    こんなかんじも無理そうですか?😊

    • 10月1日
  • はな

    はな

    やってみないと分からないですが旦那には通じないような気がしました💦

    • 10月1日
  • アラレ🧸

    アラレ🧸

    それでしたら諦めるしかないかもですね😅 通用しない人だったら何を言っても同じだと思うので。きつい言い方になるかもしれませんが、ムカつくのも相手に自分の理想を求めてる、期待しすぎてる。からであって、これからはそれをやめて何か言われても言わせておく、気にしないのが1番の解決方かもしれないですね。頑張ってください👍🏻

    • 10月1日
ちい

正直に言うと治りません😣

お子さんが分かる年齢になったときに旦那さんやゆうさんの揉めたりしてる姿みて将来影響が出る可能性もあると思います😣

私の旦那もかなり義父に似てるので😣

1度録音してください😥
ゆうさんの発言、旦那さんの発言をしっかり何回か録音することで証拠にもなります😣

離婚される場合や旦那さんの発言を双方の両親に聞かせることもできます。

どうしても旦那さんの性格を変えたいって思いが強いなら旦那さんを説得して診療内科に行くしかないと思います!
行くにしても説得しないといけないし、普段の旦那さんの行動や発言を認めさせることをしないといけないので正直難しいと思います!

もし、ゆうさんがお子さんがいても行動できるなら録音を何回かされて1度診療内科で録音を聞いてもらい先生に判断して頂くって手もあると思います😣

  • はな

    はな

    なるほど。ありがとうございます。

    • 10月1日
はな

いいえ。
それは冗談でも口にしてはいけない事だよ。
〇〇(息子の名前)はまだ言葉をわからないけど耳では聞いているし、もしも言葉の意味がわかるようになってパパがそんなことを言っていたと何かの拍子にわかった時に息子がどんなに悲しい気持ちになるか分かってるいるの?と言いました。

しかし旦那は関西人なのですが関西のノリだから大丈夫としか言いませんでした。

ぴちょん

他の方が色々言われてるので短めに…

かなりのモラハラ男だと感じました💦
大丈夫ですか?
ゆうさんが心配だし、そんな環境で育ったらお子さんもゆうさんの言うこと聞かなくなりそうで心配です。。

  • はな

    はな

    喧嘩ばかりしていたら子供にも良くないですよね。

    • 10月1日
  • ぴちょん

    ぴちょん

    喧嘩というか、どちらか一方がお前が悪いと言い続けると、子供もそれを信じてしまうと思います。
    パパがママを見下したり、貶したりしていれば子供もママをナメて育ちますし、
    ママがパパの文句ばかり言ってると、パパの威厳が保てないと思います。

    大きい子供なら理解できるかも知れませんが、小さい頃はとくに刷り込まれると思います。

    尊敬しあったり、対等な立場でいられないのは辛い事です。
    簡単に離婚を勧めるわけにいきませんが、モラハラ気味なのはご主人が自覚しないと直らないと思います。

    ゆうさんがすぐ出来る事と言えば、初心に返って「私のどこが好きで結婚したの?」をつき詰める事ぐらいです…

    あとはお互い白黒ハッキリさせたいタイプだと思うので、喧嘩したら常にお互い信頼する第三者に入ってもらってジャッジしてもらうかですね。そのうち疲れてもういいや!仲良くしよう!となれば良いのですが…

    • 10月1日
  • はな

    はな

    なるほど。確かにお互い白黒はっきりつけるタイプです。
    しかも第三者がいなかったからお互い喧嘩が収まらなかったんですかね。

    • 10月1日
  • ぴちょん

    ぴちょん

    私もハッキリさせたいタイプなので、気持ちわかります💦笑
    幸い主人が平和主義者なのでぎりぎりでバランス保ててる感じです。
    決着がつかなかった案件は何年経っても根に持ってたりしませんか?
    そーゆうのストレスだと思うので、第三者に入ってもらった方がスッキリしますよ。

    ただ、どちらかの親とかだと、実子を擁護しがちで親子間も関係が悪くなる可能性があるので、オススメは共通の友人です😅
    その場が落ち着いて、なんであんな事で喧嘩したんだろう〜とゆうのが増えてくれば、もっと仲良くいられると思います。

    • 10月1日
  • はな

    はな

    何年も根に持ちます、いつもそれで喧嘩してます。

    私の親の味方をする訳では無いですが
    私の親はホントに平等です。
    ですがこれからのこともあるのに親に言った私もダメですね。

    共通の友達は遠くに住んでいて近くにいないんです😓
    共通の友達と遊びに行った時に
    こーゆー事があったと行った時に
    お互いそれはしない!と約束したのに旦那は破りました。それが今でも根に持っています。
    私も割り切らないといけないですね。

    • 10月1日
れ

旦那もそのタイプです💦💦
プライドもすっごい高く、自分が意見を言った後に間違いと気付いても自分は間違いじゃないと言い張るクズです。

私は子供が産まれれば変わるだろう
こうなれば変わるだろうって散々待ち続けましたが人ってなかなか変わらないしそれにプライドも高く自分の間違いを認めない人は普通の人より変わるのは難しいと思います。
うちの旦那も変わるチャンスが何回もあったのに変わりませんでした!

正直結婚して後悔してますが子供も生まれたし簡単には離婚できないので今は割り切って、はいはい私が悪かった〜ごめんね〜と言ってます。
ですが離婚したときの事も視野にいれてるので旦那の親にはこんな事があったんですよとちゃんと言いつけてます🤭
アドバイスになるかは分かりませんがとてもうちと似てるのでついコメントさせてもらいました💦

  • はな

    はな

    すごくアドバイスになりました。ありがとうございます。
    やっぱり割り切るのって大切ですね。私はそれが出来ないから旦那も変わってくれないんですよね。

    私も旦那のお母様に1度相談したことがあります。
    私が悪いことも全てうちあけました。
    もちろん怒られました。
    ですが旦那の悪い所はそれは大目に見てとか旦那は悪くないような言い方なのかな?と私は捉えてしまいました💦

    • 10月1日
  • れ

    心の底じゃこいつバカだな〜
    何にも知らねーんだなあ〜と思っています😂😂

    私もなかなか割り切れなかったです!
    ずっとイライラしてましたが疲れてきてどーでもよくなっていきました!
    とくに子供産んで子供が可愛すぎて旦那なんて余計にどうでもよくなりましたよ😊

    旦那の親もそんな感じです!
    そりゃ自分の息子だし自分の息子が一番可愛いよなって思って当てにはしてませんがお前の息子はこんだけクズったい!って思い愚痴程度に話してます👍

    • 10月1日
  • はな

    はな

    心の中で思えばいいんですよね!私は全て口に出してはあーでもないこーでもないと言っていました。

    旦那のお義母さんに話した時にやっぱり自分の息子が可愛いんだ。話しても無駄だったな。と思いましたがどこかでお義母さんも息子が悪いとは思ってますよね。だけど認めたくないから庇うんですかね。
    れさんのようにポジティブに捉えられるように頑張ります😊

    • 10月1日
  • れ

    どうせいずれかそんなイライラしてた事も忘れるんで口に出して喧嘩して無駄な頭、体力使うくらいなら言わない方がマシですよ🙆‍♀️

    でもうちの子供も男の子なので旦那の親の気持ちも分からんくはないなと思います💦
    時間はかかると思いますが自分が優しいから意見受け止めてあげてる〜ってぐらいの気持ちで乗り切っていきましょう‼︎
    あまり考えすぎないようにしてくださいね👍

    • 10月1日
  • はな

    はな

    そうですよね。私は重くとらえすぎていたのかもしれません。
    本当にありがとうございます。おかげでかなりスッキリしました!

    • 10月1日
マリ

私はどちらかと言うとゆうさんの方が悪いと思います😰(読んだ限りです)

旦那さんが他人の子といった発言は確かに悪いですが、別にやましい事がないなら私は『そんなアホな事よく言えるね』で終わりです。冗談で言ってるのか本気で言ってるのかの区別くらいつくと思います。
悪阻の話とか怒鳴ってくる旦那さんに対して謝ってしまうのは自分の非を認めて相手を肯定してるのと同じなのでやめた方が良いです。
夫婦ケンカに実母さんを出してくるのは余り良い策だと思いません。離婚するつもりならまぁ判りますが離婚するつもりがないのに実母さんに仲裁に入ってもらうということは、夫婦の会話も全て義実家に筒抜け、何を言っても自分が悪者になると旦那さん思いませんか?逆に旦那さんの実母に同じように言われて素直に謝る気になりますか?私なら2対1で言われたらとりあえず謝っとけば良いや、何で母親に話したんだろう、これからギクシャクするかも知れないとか後々のこと何にも考えてないんだなぁ😩と思いますね。

そんなに悩んでるならちゃんと話し合いしてこういうこと言われるのが嫌、こういう言われ方するのが嫌と言った方がいいですよ。

  • はな

    はな

    旦那はオムツ替えもしない(匂いが無理だから)、休みの日もゲーム三昧、笑ってるのを見て!と言っても関心がない。
    ので正直本気に言ってるようしか思えませんでした。
    喧嘩して最近では治ってきましたが
    他人の子だと思えると言ったのは全く何もしていなかった時なんです。
    私はたとえ冗談だとしても言葉がわからないとしても言ったことには間違えはないので絶対に許しません
    逆にマリさんは冗談なら旦那さんに自分の息子を他人の子だと思えると言われても大丈夫なんでしょうか?
    私は冗談でも許しません。ましてや旦那は絶対に冗談ではないと思うので。

    私の母はきちんと私が悪いことは私が悪いと怒りますし、旦那が悪いことは旦那が悪いと言います。
    お互い第三者に言われたらそうなんだと収まります。それくらいお互い子供っていうことなのですが。

    最初の方はきちんと嫌だと言っていました。
    しかし旦那は全く聞こうとしませんでした。怒られるのが嫌なので謝るか黙って聞いていることしか出来ませんでした。これは私が悪いですね。

    • 10月1日
、

どう言い返しても無駄ですよ
うちの旦那がかなりのモラでなにやっても100パーセント俺わ悪くないの一点張り、何かにつけて文句しか言わないんです。
だから文を読んでていずれそうなるんだろうなとかんじましたよ!
放置してたらうちみたいになりますよ
がっつり言ってだめならだめモラオです

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