実親との関係が難しい状況で、里帰りを断りたいが柔らかい言い方が知りたい。出産後の実親との関わり方についてアドバイスをお願いします。
すみません。愚痴も入ります。相談です。里帰りについてです。
実親（特に母親）に嫌気がさしています。
理由の大部分は夫の悪口を言うことです。
実母は私が小学生のときに再婚をしました。
義理の父親はとてもいいひとですが私が気を使い続け疲れ、3年前に家を出ました。（今夫の彼氏と同棲を始める）
ただ私にはその頃から病気になり、一人で外に出る（一人ででかけて症状が出たときに周りにとても迷惑をかけることになる、症状が出ると確実に救急車で運ばれることになる）ことが出来なくなりました。
そうなると一日中家で生活、夫が帰ってきてから買い物に行ったり休日は一緒にでかけたりと夫はとても優しくて体調どう？でかけるー？と聞いてきてくれたりします。
最初は自分の病気によって外に一人で出れないことにイライラ、結局家にいても何も役に立ててないのではないかとイライラしてましたが時が立ち、自分のできることを精一杯やれば良いと思うようになりました。
ですが実親からしてみたら一人で外出させてもらえない=夫にペットみたいに飼われている、家に閉じ込められてる、まるでかごの中の鳥だねみたいなことをいつも言っています。
言われ続け、耐えられなくなり今は連絡はこちらからは一切していません。
一度、そのことに関して第三者に入ってもらい夫のことをどんなふうに思っていても構わない（人間なので誰しも合う合わないがあるので）けれど私の前でそのような（ペットとかかごの中の鳥）とは言わないでもらいたい。里帰りも夫と親の関係を考えてしようか悩んでいると伝えましたが回答として言わないとは約束してもらえず、実親として譲れないと言われました。里帰りについては夫のお母様がお手伝いに来れるからもし必要なら言ってねと言われてることもあり二週間ごとに実家と夫の実家にお世話になるでもいいのでは？と言われたところです。
ですが実家に里帰りをしたくありません。
私は実親からしたら夫に愛されていない、妻として見てもらえてない、ペットのように好きなときに一緒にいて家に縛り付けているだけ、遊ばれてるように見える（今までそう思ってきたしそう思う）ようでそこは違うと第三者の方が説明し、理解はしたが納得はいかないようです。
もうショックすぎて涙が止まらないです。
私はそんなぞんざいな扱いは一切受けてないです。
一緒にいてとても心が穏やかになるし何より楽しいです。
私が得意でできること、苦手なこと、夫が得意でできること、苦手なこと、それを理解して苦手なことは手伝ってもらったりアドバイスもらったり、できることは率先してやるなどできないことはお互いがフォローできるようにして生活していくという形をとって生活しているのでとても気が楽です。
夫婦になり考え方が違ったり意見が合わなかったりすることもありますがそりゃあ数年前まで違う環境で育ち年の差もあるのでそのくらいのことは許容範囲であって何かあれば話し合って自分達の親とは違う結論を出して自分達の家庭のルールを作っていこうとしているところです。
そこに実親が介入し、それはおかしい、普通じゃないなど言われるとほっといて欲しいと思います。
親としては心配だから口出しをしてしまうのかな？と思うのですが、もう親とは別世帯を持ったので細かいところまでグチグチ言われると本当嫌気がさします。
引っ越ししろ（家の中やマンションなど外に出るまでの間に階段のないところ、スーパーが五分圏内、小児科があり、幼稚園や小学校の近く、交通の便が良い、部屋が広くて大きい、なるべく1階、お互いの実家の中間地点）と言われ続け、親が生活するわけじゃないんだからいちいちうるさい！って思います。
今は私達夫婦に関してのことを言われていますがこれから子供が生まれたら、初孫なので（今から楽しみと言っています）フィーバーだろうし、なおさら干渉が酷くなるのではないかと不安で仕方ないです。
夫の悪口を言うくせに夫の血を受け継いだ分身の子供（孫）は本当に可愛いのか？と言ってしまいたくなります。
夫の悪口を言われることが嫌ということもありますが相手（私）がパートナーとして選んでこれから一生をともにしていこうと思っていることをわかった上で本人（私）に平気で悪口を言える神経を持っている実親に幻滅です。
きっとやっとの思いでもう一度新しい人（母の新しい夫）と人生をやり直そうと思って結婚をしたのだから自分の夫（私にとって義理の父親）の悪口を平気で言われたら嫌だと思うし反撃するような性格なので、ちゃんと人の立場に立てば思ってても言ってはいけないことだとわかるのではないかと思うのですが…馬鹿なんですかね？
人として最低だと思います。
そんな親から産まれたなんて恥ずかしいです。
夫はもう私の親にどう思われても構わないし今までいろいろ言われてきて修復不可能だと思っていると言っています。
私ももうそんな実親と関わりたくないし本当は子供を見せたくも触らせたくもないと思っているので里帰りを断りたいと思っていますがどうやったら柔らかい言い方ができるでしょうか？
今のままだと会った瞬間今の気持ちが溢れ出てブチ切れてしまいそうです。
完全に関係を経つことはかなり難しいと思います。
住んでいる家も知っているし車で30分の距離だし合鍵も持っています。
もしも里帰りを断ることが出来たとしても実親からしてみれば夫がなんとしても家から私を出さないようにしているのではないか？=ペットみたいに飼われている、もしかして孫に自分達があわせて貰えないのは何か良くないことが起きている（虐待など）と考えるのではないかと怖いです。
義理の父親は実母のイエスマンであり、物事は統計学の考え方で決めつけが多くネットの情報を調べ尽くし最善を考えて動くタイプなので最悪警察の力を借りて家に突撃してくるのではないかと不安です。
そうなることは避けたいと思いますが子供を会わせたくないです。
一度でも実家でお世話になってしまったらつけあがるのは目に見えています。
お世話になったんだから干渉したっていいでしょう？となると思います。
孫なんだから会わせてくれたっていいじゃん？むしろうちに連れてきなさい、産まれたら祖父母（私の）やいとこにもご報告してひ孫を見せにいきなさい、それが礼儀で常識でしょう？という考えなので疲れます。
夫のご両親はとても親切で何かあったときはすぐ駆け付けて下さり、困ったことがあったら協力するよと言ってくれています。
それでも干渉的ではなく里帰りしないならアパートにご飯作りに行ったりお掃除しにいけたりするからと言っています。
気を使わせてしまうのであれば疲れてしまうだろうからこの話はなかったことにしてもいいからと言ってくれるような方です。
そんな優しさがとても嬉しいです。
私は夫のご両親なので気を使うのは当たり前というところはありますがそうやって気を使ってくれていること自体が本当にありがたく思います。
夫のご両親がとても疲れない程度に力を借りたいなと思っています。
夫とは話し合い、夫の実家にお世話になろうと決めました。
これから実親にどうやって断るか、断るときの内容、出産後の実親との関わり方などアドバイスをいただけたらありがたいです。
長文失礼致しました。
- ゆい(6歳)
コメント
m.cheal
その実親さん、常識を語れるような人間じゃないように思いますね。
娘が可愛いのはわかりますが、
実親さんが言ってることは、実親さんが旦那さんに対して思ってることと同じようなことしてません？
旦那さんに飼われてるって言いますけど、自分（実親）たちも自分たちの考えるようにゆいさんを操ろうとしてると思います。
産後はもっと実親の言うことに耐えられなくなると思います。
実親に頼らなくてもやっていけるようなので、それなら私は正直に話して里帰りはしないと伝えます。
日帰りはするけど、泊まりはしない、
親戚への出産報告のことはちゃんとわかってるわ！って（笑）
第三者をはさんで動いたところをみると、最悪縁を切ってもいいんですかね？
それくらいの覚悟でぶつかっていきましょう！
ゆいさんが旦那さんを信じてさえいれば、大丈夫！
時間はかかるかもしれませんけど、ゆいさんと旦那さん、そしてお子さんが幸せであることを証明していきましょう！！！
ぽぽぽ
うーん🤔ご病気の事も分かっていての発言なら、謎すぎますね🤔🤔旦那さんが支えになってくれているからこそで、ご病気で外出を控えているのに、籠の鳥はどこから来るんでしょうか🤔🤔⁉️
ゆいさんが嫌だと伝えていて、第三者まで巻き込んでまで悪口を辞められないのは何なんですかね🤔言わずにはいられないんですかね？マグロ？止まると死ぬみたいな…、婿さんの悪口言わないと死ぬの？って感じです。
そして、そんな相手に今更なぜ柔らかく言う必要があるんでしょうか？わざわざキツく強く言う必要はないとは思いますが、ハッキリ言っていいと思います。お互いが感情的になってしまうのであれば、手紙書くなり、メールで済ますなりでもいいと思います。
例え警察が来たとしても、警察も民事不介入ですからね。暴力や監禁でなければ、ただの身内の揉め事は相手してくれませんから大丈夫です！
あとは、何故合鍵を渡したんでしょう？時々｢親が子の家の鍵を持っていて当然｣みたいな考えの方いますが、別世帯になれば、全然当然じゃないですけどね。私自身は実家の鍵も持っていません。
もしかしたらご病気の事があっての事かもしれませんが、理解がなく協力的でないなら必要ないですよね。
お母様に自身のお考えを伝えるに当たって、合鍵は返してもらうか、ご自宅の鍵は変えてもいいと思いますよ。もしゆいさんがご実家の鍵を持っているなら返却してもいいですね。
｢孫に会いたい、会う権利がある｣など言われるのであれば、｢自分一人の子ではなく、夫婦の子です。夫の悪口を言い続ける人には会わせることはできません。親戚にはこちらから挨拶はします。｣でいいと思います。
いつまでも子供扱いしてるんでしょうね…。
でも家庭を築き、親になろうとしている所なんですからね。
｢夫婦で考えて、夫婦で決める事です。お母さんが心配して下さる気持ちはありがたいですが、親は木の上に立って見守って下さい。｣と。
親は見守るものです。親という字に手も口もありませんからね。手出し、口出し無用。
そうあって欲しいし、そうなりたいものですよね。
-
ゆい
コメントありがとうございます。
本当に謎なんです！
病気になったことに理解がないとかではないのです。
めちゃくちゃ調べ上げてますし前は病院にも出向いて主治医の話を聞いたりしています。
それに実母の仕事はそういう部類の病気の方を対象にしている仕事をしています。
なので毎日似たような病気をお持ちの方と話しているので自分はとても理解のある方だ、と思っているようです。
しかし、私が外出先で症状が出てしまい救急車で運ばれると良くなっても一人では帰らせてもらえない仕組みになっているので親が行かなくてはいけなくなると仕事で大変だからそんなことで一人で家から出るな！と怒ります。
なので出ないようにしてるところもあるのにカゴの中の鳥と言います。
意味がわからないです。
嫌だと伝えた瞬間に反撃してきました…。
マグロのようです。
言わないと気が済まないタイプなのでヒートアップして捲し立ててきます。
第三者がいたから物は飛んでこなくてホッとしましたね。
一度嫌いになるとその人のことは嫌いな部分しか見えなくなります、そして嫌いな部分に尾ひれが付きます。
なのでややこしくなってこじれて終わります、説得は一生無理です。
柔らかく言う必要はないのですね。
あくまでも淡々に話せればとても良いのですが。
柔らかく言わなきゃと思う理由は反撃が怖いからです。自分だけ言われるなら耐えられますが基本的に夫に矛先がむくので夫が潰れないか心配です。
メールで済ませて合鍵を回収できれば一番嬉しいです。もちろん実家の鍵は返します。
もう二度と出入りができなくても構わないと思っています。いいことなんて一つもないので！
未練すらないです。
最悪鍵を返してもらえないのであればの鍵は替えます。そして実家のポストに実家の鍵を返せば完了ですね！
合鍵を渡した理由は病気持ちなので何かあったときに駆けつけるためだと言っていますが実際はそれだけではなく親は合鍵を渡すのは当然だと言う考えもあり、渡したくないですが渡した経緯があります。
妹は一人暮らしで病気持ちではないですが合鍵を渡せと言われて渡しています。
暴力や軟禁じゃなければ警察は動けないのですね！！
調べましたがあまりよくわからず…気になるのは連絡しても音沙汰がない、家に行っても鍵が開かないなどとなり死んでいるかもしれないと通報されたら警察は来ますかね？
それで来てしまうのであれば怖いですね、一度でもそうなったら危ないからとこじつけて定期的に突撃してきそうです。
そしてそれを拒めば軟禁扱いされますかね？いろいろ調べたらあまりにひどい（扉を叩く、家のものを壊すなど）監視カメラやインターホンをスマホなどで撮っておき警察に突き出すと何かしてもらえるとは書いてありました。
縁を切ることができればこのような心配はないのですが…。
祖父母が孫に会うための権利というものは今のところありません。元夫や夫が自分の子供に会う権利（認められた場合のみ）はあります！
法的手段はないので夫婦二人の子供なので悪口言い続ける人には悪影響なので会わせることができません。親戚には挨拶しますと何もかも整い次第最後に言おうと思います。具体的でとても助かります。
あとは産まれたら産婦人科にお見舞いに来れないように部屋の番号を教えないようにし、最悪バレても産婦人科の方から面会制限ができると聞いたので制限してもらおうと思います。
親は見守るもの、手出しや口出し無用というところにとても共感しました。
私もそうなりたいです。
夫のご両親がそのような方なので素晴らしいなといつも思っています。
だから夫はいつも見守るような考え方でそのような体制でいてくれるのだと痛感しました。
親は子供の鏡と言いますものね。- 9月10日
ゆい
コメントありがとうございます。
本当にそうですよね、常識を語れるような器ではないと思っています。
昔からそうですが普通常識としてこうしなさい、などと口を挟むことが多く、特に私の苦手なことはなんでできないの？それでできたと思ってるの？と文句を言い攻め続け具体的にこうすればやりやすいんじゃないか？とかここはできたから今度はこっちもできるといいねとかそういう言葉は一切ないです。
自分達が求めている事を100%できないと攻めるような親です。
そして従わないとストライキを起こします、なにか物事を失敗すれば、だから言ったのに聞かないからそうなるんだよとグチグチいいます。
面倒くさくなって親の忠告を聞いてその通りに動いてるよと報告するととてもご機嫌です。
操りたいですね！！とってもしっくりきました。
本当に産後は怖いですね。
いとこに一年前に子供が産まれましたがまだかなり小さい（2ヶ月の時）親戚の集まり中、ずーっと（3時間以上）その子供を抱っこしていました…実家に帰れば子供を独占されるだろうと思うと鳥肌が…！
お泊りはしないようにしたいと思います。
そして耳栓をしたかのように戯言はシャットアウトです。
親戚の報告はしようと思いますが祖父母が強者なのですぐ子供も見せに来い、産後体調も良くなく行くのが遅くなってしまったらまだか？これだからお前は…！しつけがなってない、そんなこともできないなんて子供育てられないだろ？と言われるでしょうね、それも面倒くさいです、ちょっとでもいいから想像してから発言してもらいたいです。
最悪縁を切っても良いと思っています。
親と縁を切るということは必然的に姉妹とも縁を切ることになりますが（親は姉妹に探りを入れると思うので安易にこちらの情報は伝えられなくなる）仕方のない事なのかなと思います。
多分そうなったら怒鳴り散らされて物が飛んでくるなどして最後を迎える気がします…でもそれで最後なら耐えられるかもしれないです。
あとは合鍵を返して貰えるかですね、賃貸なので返してもらわないと違約金発生します。まあ、返してもらえないのであればお金はかかりますが鍵穴のリセットをして新しい鍵を作ってもらうしかないですね。
今思えば実家での生活はあまり楽しかった記憶がないのでこれからは夫と楽しく生活したいなと思います。
産まれた子供には自分のように子供時代楽しくなかったと思ってほしくないので子供の意見を尊重してあれこれ口出しせず見守るような親になりたいなと夫とは話しています。
m.cheal
祖父母さんも実親さんのようなタイプなんですね。。
なるほど。納得です。
でもゆいさんが、実親さんのような考えを持たなくて、他人ながら安心しました！
きっと素敵なママになると思います(*^^*)
そんな親に負けないで下さい！！
応援しています！！
ゆい
そうなんです。
むしろ祖父母が酷いです。
特に祖父が昭和の頑固親父そのもので声かけるときは誰にでも「おい！」と呼びかけます。自分の妻（祖母）にもいつもそうです。
口を開けば文句です。
親戚一同、二言多いとみんな言ってます。
一般的には一言多いというのでしょうけどそんなもんじゃないので…（笑）
気に食わないと物が飛んできます。
小学2年まで一緒に住んでいましたがビデオデッキが飛んできたこともあります。
実親もいつもズタボロに言われています。
みんな何言われるかわからないので特に祖父には内緒にしてることが多いです。
姉は祖父に高校生の時に親族の恥だと怒鳴られたのでそれ以降疎遠です…。
人のふり見て我がふり直せってこのことですよね！
私はそうならないようにいつも心がけています！
良いママになりたいです！
m.cheal
こんなこと言っちゃいけないんですけど、祖父さん早くいってくれたらいいのに、と思っちゃいますね。。
年取ったら可愛がられる年寄りにならなきゃいけんよ、と私は思います(>_<)
お姉さまも疎遠なら、疎遠になるのも怖くないですね！
それを聞いて少し安心しました！！
ゆい
いやいや！
私も早くお星様にーっと思ってしまいます。
そのくらい苦手ですね！
正月以降会っていないのですが実親や親戚などに私のことを聞きまくってるそうです。
あいつはどうしてるんだ？いつ生まれるんだ？などなど…。
本当にいいおじいちゃんになってもらいたいです。
そうなんですよね！
疎遠になりたいです。
姉は疎遠ですが今年結婚したことにより実親に旦那さんを祖父母に紹介しなさいと言われ無理矢理連れて行かれたそうです。
まあ、もちろんその場はギクシャクだったようですが（汗）
私も去年結婚しましたがその時も紹介しなさいと言われて行き、親戚の集まりはほぼ強制なので行っています。（25人ほど集まる）
祖父にいろいろ言われるので夫が可哀想です。
来月にも集まりがあるので臨月で何かあると迷惑かけるからーと断り、正月は子供が風邪ひいたとか嘘つこうと思ってます（笑）