皆さんに色々と良いアドバイスを頂きたいです❗現在、出産後里帰りから実…
皆さんに色々と良いアドバイスを頂きたいです❗
現在、出産後里帰りから実家にいます。
その前までは義母と同居していましたが、色々あり何度も揉めて義母には正直、顔も見たくない、声も聞きたくない程嫌いです。
出産後旦那とも話し合い、喧嘩、音信不通を何度も繰り返しでも、それを理由に旦那と離婚するのも違うと思い、旦那が同居は譲らないと言っているので、何とか同居先に帰る方向で検討しているのですが、皆さんなら帰ることを理由にどんなことを条件にしますか?
正直、本当に帰りたくないので義母とは娘も含め、何から何まで関わりたくない、顔も合わせたくないです。
(揉めた時に義母に金切声を上げて半狂乱で包丁を振り回された事があります。)
皆さんならどんな事を条件にしますか?
- ねこみみ(6歳)
コメント
まる
二世帯住宅を建てるとかどうでしょう。
あき
同居ではなく近くにおうちを建てるまたは借りるとかならいいかな。正直包丁振り回すような人と同居は危険です。近くならなにかあった場合ご主人が実家帰れるじゃないですか。それに結論を急がなくてもいいのでは?別居状態でもなんとか解決策を探していけばいいと思いますよ。
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ねこみみ
コメントありがとうございます。
同居ではなく、近居も提案しましたがそれも受け入れて貰えませんでした。
やっぱり、納得が行くまで子供の養育費をもらって別居するのが良いんでしょうか…。
他の方にもコメントしましたが、義母は私が出産後、色々と子供の物や私の物を買ってくれたりするのですが、揉めた時の事を思い出してしまい、どうしてもありがたいとは思えないんです。むしろ、ありがた迷惑と思ってしまいます。😖💧
こんな私がいけないのでしょうか…?😖💧- 9月1日
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あき
そんなことないですよ。主さんにとっては他人じゃないですか。他人にいきなり奇声をあげて包丁振り回されたら普通、間違いなく警察よんじゃいますよね。呼ばなかっただけでも感謝してほしいものです。ご主人が近居は無理なと言っているのですか?そこまでして同居を望む理由はなんですか?いくら母親でも自分の奥さんに包丁振り回すようなことがあったらさすがに同居はやめますけど。
- 9月1日
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あき
お姑さんがお亡くなるまで別居でもいいような。それはいやだもいうなら、家に帰って私や子供に対して奇声をあげるようなことがあれば迷わず警察に通報すると言ってみては?だってそのレベルでしょ?いくらおかしいかもとしても。こんなことで離婚というのはイヤですよね。ご主人は施設に入れることもイヤなのでしょうか?
- 9月1日
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ねこみみ
包丁騒ぎの時、旦那が手馴れた感じでなだめていたので今までも何度もあった感じでは無いかと思います。
他の方にもコメントしましたが、多分義母は精神的にも幼く、アダルトチルドレンではないかと思います。
独りになりたくない、感情の起伏が激しい、友達がいない、趣味もありません。誰かに寄りかかっていないと生きられない人だと思います。
亡くなった義父とは健在の時から夫婦関係は破綻していて一度離婚をしたようですが数ヶ月で戻ったようで、そんな間にも彼氏も何人かいてそのうちの一人が現在でも続いています。お互い都合の良い関係なのか決して一緒には住まず都合の良い時に一緒にいて喧嘩をすると会わなかったり義母も頼みたい事があると都合良くお願いしたりという感じです。
旦那としては多分、そんな義母を心配で独りには出来ないんだと思います。
ごみ集め、ゴミ捨て、お風呂の掃除、簡単な掃除なども長い間旦那がやって来ていたようなので。
今までも何度も旦那には色々と言ってきましたがダメだったので、変わらないんだと思います。
義母は施設に入れる程の状態ではないので、端から見るとただのわがままにしか見えません。五体満足で、車の運転も出来て、普通に働ける状態ですが、働いていません。
本当に私から見てもただのわがままオバさんにしか見えません。(口が悪くてすみません。😓)- 9月2日
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あき
1度専門のお医者さんに診てもらっては?と言ってもお姑さんは行かなそうですが、そこからそういう人も受け入れてくれる施設とか探してみては?このままだと主さんもですがご主人もかわいそうですよ。
- 9月2日
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ねこみみ
お返事遅くなってすみません😣💦⤵
私が同居当初に旦那に義母は少しおかしいからお医者さんに連れていって、と言ってその手のお医者さんに行き、薬を処方され飲んでいました。
それまでは誰も何も言わず、暴れたりすると、何とかなだめていたようです。少し聞た話が義母はパニック傷害を持っているようでした。
私もあきさんと同じで、旦那がかわいそうと思っているのですが本人はそう思っていないかもしれません。- 9月5日
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あき
みんな被害者なのでしょうね。
お姑さんもそんな病気になるほど辛いことがあったのか、義父にしてもご主人にしても、主さんにしても。それにみんな大変なことに対して麻痺しているような気がします。ご主人たちがこのくらいなんでもない。と思っていることは十分大変なことです。それをちゃんと言えるのは主さんだけです。おかしいと思ったことはおかしいと言っていいんです。みんなに嫌われてしまいますが。
最初の質問ですが、条件はいろいろお話を聞いた結果、やはり、別居ですかね。離婚はせず。
ご主人には子供の安心、安全かつ平穏な生活をするにはどうしたらいいか二人で考えましょう。離婚はしない。答えを急がずゆっくり考えましょう。というのはいかがでしょう?結局いまと変わらないです。ごめんなさい。- 9月5日
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ねこみみ
あきさんの言葉にハッとさせられました。そうですね。みんな被害者ですね。義母にしても旦那にしても同居にこだわる程の事があったのでしょうね。確かに旦那は中学、高校位から早く結婚をして家庭が欲しかったと言っていました。きっと絵に書いたような幸せな家庭を夢見ていたんだと思います。だからといってその全てをかわいそう、仕方がない、で片付けるのは違いますね。おっしゃる通り、子供の事を一番に考えて子供の安全、安心、かつ平穏な生活をすることを目指して考えて行こうと思います。
一生懸命親身になって考えて下さり、本当にありがとうございます。
私も何となく分かっていたような気がします。やっぱりこのまましばらくは別居しているのが良いのかもしれません。
同居先に帰る事を前向きに考えるようにしていましたがもう一度考え直してみようと思います。
お互いが穏やかに暮らせるように時間をかけて目指して行きたいです。- 9月5日
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あき
グッドアンサーありがとうございます。
- 9月5日
ゆっぴ
自分だけならまだしも、包丁振り回すような人がいるところに子どもとは帰れません😭ヒステリー起こした時、娘さんにも何するか分かりませんよ…💧ねこみみさんも、そこの不安がかなりありますよね💦旦那さんはねこみみさんと離婚してでも義母さんとの同居をとるつもりなんですかね?例え条件を決めてもヒステリー起こされたらどうにもならないかもしれません😭
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ねこみみ
コメントありがとうございます。
私も子供ができるまでは私さえ我慢していれば良いんだと思って四年間我慢していました。
でも、さすがに子供が産まれてこの子を連れては帰れないと思い、旦那にも何度も繰り返し話しましたが、どうしても同居は譲らないと言い、離婚寸前まで行きました。ようやく少しずつ旦那とも話が出来るようになり、離婚は回避出来ましたが、なかなか同居先に帰る決心がつかず、どう前向きに考えたら良いか悩んでいます。
包丁騒ぎは同居当初に一度のみでそれ以降は金切声を上げて半狂乱で暴れる事はあっても包丁騒ぎは一度のみです。
毛嫌いするとはこの事を言うんだなと実感しています。
同居先に帰るとしたら娘の保育園が決まってからと一応言っているので、来年の春4月頃になるのでもう少し時間があるので、考え直した方が良いですかね?- 9月1日
退会ユーザー
包丁振り回したんですか?
義母さん危なすぎますよ!
自分ならまだしも子どもに万が一何かあったら大変です。
そんな危ない家には、条件とかなしに帰らないです。
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ねこみみ
コメントありがとうございます。
誰もがそう思いますよね。😖💦💦
義母は私から見て完全にアダルトチルドレンだと思います。
自分の思い通りにならないと感情をコントロール出来なくなるタイプで楽しい事だけして生きていたいタイプです。本当に迷惑な関わりたくない人です。
やっぱり、帰らない方向(別居か離婚)で考えた方が良いですかね…。- 9月1日
さー
同居するなら
最低限
トイレ。お風呂、キッチン、物干しできるスペース、玄関は別々に作ってもらうことが条件です
私たちと親世代は生活時間が違うので
共有するのは厳しい
顔を会わせなくても生活できるようにしてもらうこと
旦那が親と暮らしたいならばです
日中、旦那は居ないのですから
それが帰る条件です
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ねこみみ
コメントありがとうございます。
他の方にもコメントしましたが、旦那には奨学金と車のローンの返済が月々返済とボーナス返済もあり、貯金もありませんので二世帯住宅を建てる程の金銭面的な余裕がありません。😞💧
唯一現在、洗濯干し場だけは別々になっています。
今の家もかなり痛んでいてボロ屋なので建て直したいのですが、取り壊し費用すら無い状況なのとあと2年くらいで最長5年間の転勤があるので、無理して建て直しても私達はすぐに住まなくなってしまいます。
本当にどうしたら良いのか…。😖😖- 9月1日
さー
あと、厳しいですが
旦那の親は旦那が主体となって介護や世話すべきであり
旦那さんが行動してもらえないなら
同居は難しいと思います
アレン
義理のお母さん包丁振り回すってヤバくないですか?
戻っても子育てに良い環境とは言えないのでは??
同居が条件って旦那様の心境も分かりません。
とりあえず養育費受け取って実家にもうしばらくいてはいけませんか?
回答になってなくてごめんなさい。
でもお子さんが心配です
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ねこみみ
コメントありがとうございます。
誰でもそう思いますよね。
子育てに良い環境とは全然言えないんです。
やっぱり、納得が行くまで子供の養育費をもらって別居するのが良いんでしょうか…。
義母は出産後、色々と子供の物や私の物を買ってくれたりするのですが、揉めた時の事を思い出してしまい、どうしてもありがたいとは思えないんです。むしろ、ありがた迷惑と思ってしまいます。😖💧
こんな私がいけないのでしょうか…?😖💧- 9月1日
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アレン
悪くないです!
義母さんが買い与えてくれたのは優しさじゃなく手なずけようとしてたんだと思います。
揉めてそこまで豹変とかって逆に怖いですよー!
旦那様と良く話しあってください。
何を一番大切にするべきなのかじっくり考えてもらった方がいいですよ。
その環境で同居は譲れないって...
おかしいと思います!- 9月1日
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ねこみみ
やっぱり、そう思いますか?
何だか今更そんなことをされても素直に喜べず、色々と勘ぐってしまっていましたが、やっぱりそうですかね…。
旦那は以前話し合いをした時、妻子よりも義母と家を取ると言っていました。その後何度か話し合いで私がお互い家庭を持って子供もいるんだからお互い子供を中心に譲り合わないとだよね、と言ったらようやく少し納得したようで現在に至ります。
せめて子供がある程度大きくなるまで義母とは離れていたいと思ってしまいます。😢😢- 9月1日
まり
旦那様に包丁振り回されたこと、言いましたか??💦
包丁振り回す同居人がいるお家になんか、帰りたくないです😢
私の友達は二世帯住宅なんですが、義母たち一階。自分達二階。玄関も二階直通。お家の中は階段ありますが、子供が危ないという理由で柵に鍵まで付けてます。(鍵は義母にはあげてないそうです。プライバシーもあるし、何かあったら呼べって感じです)
同居するなら、こっちの身の安全も考えてほしいのでそれぐらいはしても問題ないかと😭💦
ちなみに友達は義母より小姑が嫌みたいです。義母は友達の味方で小姑の対応の酷さも全て知ってるので、お家の造りは仕方ないと諦めてるそうです。
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ねこみみ
コメントありがとうございます。
義母に包丁を振り回された時はその場に旦那もいました。その時旦那は臨時採用の教員で給料が少なく、義母は働いていなかったので義母に『あんたが稼いで来れば良いんだ!産んでやったんだから親を養うのは当然だ!』と暴言を吐かれたので、私が遠回しに義母も働いては?と言ったらヒステリーを起こして、金切声を上げて半狂乱で暴れて包丁を振り回されたんです。
さすがにその時は旦那が気を利かせて義母に会わないように私を実家に避難させてくれていました。その時は実家に1ヶ月半ほどいました。
それから包丁騒ぎはありませんが、金切声を上げて半狂乱で暴れる事は何度かあり、旦那にもこんな伊江に帰りたいと思った事は一度も無い!と言った事もあります。
やっぱり、納得するまで子供の養育費をもらって別居するのが良いのでしょうか…。😖💧💧- 9月1日
退会ユーザー
その状況じゃ戻りたくないですね😅
現実問題、金銭面的に別居が無理なのであれば、お互い今のまま実家で暮らし、ねこみみさんも働いてお金を貯めてアパート借りるのはダメですかね😢
同居ありきで考えてるのかもしれませんが、いくらねこみみさんが歩み寄ろうとしても、向こうが変わらないと無理ですよ。というか変わらないと思うので無理だと思います。
何かその内本当に刺されそうで怖いです。ニュースになるようなことだけは嫌ですよ?😢
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ねこみみ
コメントありがとうございます。
金銭面的に別居は可能なんです。
でも旦那が同居は譲らないと言っているので、どうしたら良いのかと…。
私は何とか同居先に帰る方向で検討しているのですが、旦那からは私に何を譲ってくれるのか何も話が無いので、何だか虚しくなってしまって…。
結局、私だけ我慢するはめになるのかと思うと納得が行かず…。
やっぱり、納得するまで子供の養育費をもらって別居するのが良いのでしょうか…?- 9月1日
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退会ユーザー
可能なんですね❔
それならなぜそこまで同居にこだわるのでしょうか❔
やはり実の親だから一人にしておくのは心配とか❔
いずれにせよどんな理由があっても包丁持ち出すような人と一緒には暮らせない。と正直な気持ちを伝えてみては❔
感情を理性でコントロールできない人のそばに居て、万が一何かあっても嫌ですし、ただでさえ同居っ負担がかかるのに、歩み寄れないのでは話になりません🌀
ご主人がもし逆の立場ならどうするのでしょうね😅- 9月1日
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ねこみみ
多分、そんな親でも心配だから独りには出来ないのではないかと思います。
以前に何故出れないのか?と聞いたら義父がいないからと言っていたので。
今年のお盆に出産後以来久しぶりに義母に会いました。その際に義母に何で早く帰って来なかったのか?と聞かれたのでハッキリと帰りたくなかったと言いました。その時に義母の事がきっかけでこの家に居たくない気持ちと嫌だと思う気持ちがつもり積もったと言ったので今後、少しずつ本音をぶつけてみようかと思います。
それでも義母も旦那も変わらないなら無理なのかなと…。- 9月2日
さー
たぶんですが、義母は地方か、うつなのでしょうか?
起伏かはげしいこと、ひとりでいたくないこと、ぎゃんぶるがすきなこと、友達がいない事などありませんか?
旦那は義母をひとりにさせたくない理由がそこにあるように思います
包丁を持って振りかざすことを考えると
義母との距離は置きたいところ
旦那が毎日義母の家に行き
夜は自宅で寝る生活をする方向がいいとおもいます
じゃないとあなたが大変です
あなたが大変だと家族は壊れますよ
家内安全っていうくらい(笑)
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ねこみみ
すごくドンピシャです。
義母は感情の起伏が激しく、独りでいる事が出来ない、ある意味アダルトチルドレンで友達もいませんし、趣味もありません。ほぼ毎日、洗濯が終わるとそれ以外の家事は一切せず、ショッピングモール等に出掛けてはショップの店員さんとおしゃべりして買い物をして帰ってくるのが日課のような生活です。
義母は同居当初に包丁騒ぎがあってから私が旦那におかしいから病院に連れて行った方が…と言い、義母の彼氏と行ってもらい、しばらく薬を飲んでいました。
私から見たら義母には彼氏がいるし、近くに義妹も嫁いで住んでますし、車も運転できるので何も困ることは無いはずと思っているのですが…。
出産前に同居解消の事で揉めた時に義母に『私が死ぬまで待てば良いでしょ!』と言われ、自分さえ良ければ人の迷惑なんてどうでも良いんだ、と思ってしまいました。
やっぱり、家内安全が一番ですよね。
私ばかりが苦労するのが目に見えて…。やっぱり納得が行かないです…。別居が一番なのでしょうか…。- 9月1日
ねこみみ
コメントありがとうございます。
家を建て直す話も出ていますが、旦那には奨学金の返済が月3万円と車のローン月々返済とボーナス返済もあり、貯金もありません。義母は働いておらず、洗濯と買い物以外の家事は一切せず、義母には彼氏がいるのですが、何かあるとすぐにその彼氏がしゃしゃり出て来て口を挟んで来ます。そのくせ車を買い替えたりと身の丈に合わない生活をしていて自分勝手でわがままです。彼氏と一緒に住めば良いのにお互い自分の好きな時に会って喧嘩をすると会わなかったりと都合の良い関係のようで、いざとなると旦那に私を見捨てるのか!独りは嫌だ!等と言い出します。私に対してもふん!かわいくない!とかだったら別れれば!とか暴言を吐かれた事もあります。
これから子供にお金がかかっていくので建て替えはせめて貯金が少しでも出来てからとは思っています。
そんな義母なので正直、本当に関わりたくないんです。
まる
大変な状況なんですね。
最低でも介護は夫のみがかかわること、仕事は続けさせてもらう(いつでもねこみみさんが離婚できる体制をつくるため)、残りの家事や育児は旦那とねこみみさんが分担し、義母に口出しさせない。
と言ったとこでしょうか。
義母はあまり相手にしないように近くにいても距離を置いた方がいいですね。
義母が赤ちゃんを虐待するかもしくは奪ってしまうかとかも心配しちゃいますね。
あまりにひどい言葉や態度を浴びせられたら録音して弁護士に相談するかなあ。慰謝料や養育費いっぱいもらわないとシングルになっても金銭的に大変そうですし。
旦那さん、臨時採用の状態で奨学金や車のローンなど借金があるってのもなんだか心配な金銭管理ですね。それで、結婚も妊娠もって。旦那さんも要注意ですね。
ねこみみ
私もそう思っていました。
仕事は続けさせてもらう事は譲れませんし、子供が物心つくまでの間に離婚するならしようと思っています。
子供には悲しい思いをさせたくないので、離婚するなら記憶に残らないうちにしようと思っています。
正直、義母に娘をさわらせるのも嫌なくらいで義母の気配も足音も嫌です。
義母は出産後、色々と子供の物や私の物を買ってくれたりするのですが、揉めた時の事を思い出してしまい、どうしてもありがたいとは思えないんです。むしろ、ありがた迷惑と思ってしまいます。😖💦💦
こんな私が心が狭いのか、いけないのかなと思ってしまいます。😢😢
旦那はようやく、今年の春から本採用の教員になることができ、ホッとしております。旦那の奨学金は亡くなった義父の身勝手な仕事のしかたと義母も働いていなかった事もあり、小さいときから家が経済的に厳しく、中学卒で働けと言われた所を学校の先生に説得され、特待生で高校に行き、両親の仲も悪く、長男という理由でどうしても家から出してもらえず、自宅から通える距離の所にしか行けなかったこともあり、奨学金でしか大学に行けなかったのが原因なんです。
確かに、旦那の金銭感覚は少しずれていて、必要ならお金が無くてもローンを組んで手に入れるというもので、お金もあったらあった分だけ使うというものでしたがようやく最近、貯金をしはじめました。
身の丈に合った生活をする、というのが分からなかったようです。
亡くなった義父の事は反面教師にしていなかったようで、お金が無いと言うのがコンプレックスの方が強かったのかなと思います。
結婚してからこの4年間で散々旦那に一般的な常識を言い続けて来たので、ようやく少しずつ分かってきたのかな?と言う感じです。
でもまだまだ要注意ですよね。😥
まる
長い会話になってしまいましたが、わかれるにしろ、わかれないにしろ、幸せな人生の選択ができるといいですね。
ねこみみ
長々と大変失礼しました。
そうですよね。どちらにせよ、幸せな人生の選択が一番ですよね。
その言葉にハッとさせられました。
ありがとうございます。😌✨✨