義母との問題で揉めています。里帰り先や出産について意見が合わず、義母に怒られてしまいました。義母は意見が絶対だと感じ、今後の関係が心配です。新潟への里帰りを断り、旦那と話し合い中です。

些細なことでは、無いと思います。
お姑さんのために産む子でも、里帰りでも無いと思います。
そこまで攻撃的になる姑さんに、お世話してもらっても、ストレスでしか無いと思います。
私なら、というか二人産んでますが里帰りはしてません。
関係が悪いわけではないですが、どちらに帰っても気を使うと思ったので。
なんとかなるもんですよ。
絶縁上等。
子供の事を考えてないなんて、どの口が言ってるんだか、特大ブーメランですね、

私なら絶縁ありがとうございます。で、お言葉に甘えます。

• 7月26日

面倒なお義母さんですね。
私なら私もキレて一切頼りませんと言ってしまいそうです😅😅

• 7月26日

義母の都合で言ってるだけかなぁ。って思ってしまいます。
自分が神奈川まで来るのが大変だとか長く一緒にいたいだとか。


みみさんのご実家は、頼れないということなので、1番スムーズな
方法？としては謝るしかないのかな…

• 7月26日

みみさんを思って何があってもいいように考えてくれてたんですね😌

出産は神奈川県ってことになりますか？となると生まれたての赤ちゃんを連れて新潟県に行くのは…って思いました😣🙌

私もできるのであれば里帰り出産として後半に新潟県の産婦人科で検診して出産という流れの方がいいと思います🤣旦那さんもその方が何かあっても義母いるという安心感はあると思います。

私は実家が近いために里帰りはしてませんが、休めるのであれば１ヶ月は休んだ方がいいと思います😊

とりあえず謝りに行った時にどうなるかはわかりませんが頑張ってくださいね😕💭

• 7月26日

妊娠中に悩みたく無いですよね😭

楽しみにしてた義母の気持ちも分からんでは無いですが、何でも言うこと聞けないし決めるのはこっちだしそんなに怒ること？！って思いました😭

産まれたての子を連れて長距離移動は赤ちゃんにとって負担が大きいんじゃないかなと思います。それに寒い時期ですし‥腹くくって里帰り無しで頑張ってみてはどうでしょう？😭💗

毎日暑いのでお身体にはお気をつけくださいね！

• 7月26日

なんでわざわざ謝りに行くのでしょうか？
客観的にみてすごい自己中な姑だなとしか思いませんよ。
母親になるみみさんに合わせて動いてくれるのが優しさですよね。
妊婦をわざわざクソ暑いなか謝りに来させて、なおかつ自分の孫だと思わないとかお祝いしたくないとかガキかよって思います。
もうあなた達も親を頼る立場ではないのですから、里帰りなどせず2人で協力して出産すればいいのでは？

• 7月26日

私もお話聞いていて、義母さんに神奈川まで手伝いに来て貰うのが1番いい気がしました。
私は里帰りせず、我が家に泊まりで手伝いに来てもらいましたよ。(実母でしたが)

私の場合は大阪に里帰りすると主人が立ち会えないのが嫌だという理由と、
特殊な分娩方法を希望していたこともあり、病院を変えたくなかったのですが…そぉいぅ義母さんを説得出来そうな理由はないですかね？

謝って許して貰ったところで、
産後はホルモンバランスも乱れて、実母でも色々と衝突があり、大変でした。
それを義母に気を使いながら過ごすなんて…絶対にオススメできません。

例えば、ご主人が生まれた後の赤ちゃんと長期間離れたくない…とか…ご主人の理由も言ってもらうとか？

「義母さんが手伝ってくれる事をとても心強く思っていた」という事をしっかり伝えた後に、何とか自分のストレスが軽減できる方に上手に誘導出来るといいのですが。

今怒っていても、孫が産まれれば可愛すぎて仲直り出来ると思いますが、
産後にストレス爆発で起こった喧嘩は簡単には修復出来ません。。。
産後にモメる要因を残すくらいなら、産前産後ヘルパーを頼むなど…お金で解決する方がマシです！

頑張って下さい！！

• 7月26日

謝りに行くことを決められた、とのこで 私からしたら すごい！！！ とおもいます。
義母さんも 言い過ぎた、と言ってくれるといいですが。。

でも、正直そこまで言わる義母のところに 住まわせてもらいたくありません！
神奈川で出産してから 新潟まで行って、1ヶ月検診はまた神奈川…となると 赤ちゃんにも負担がかかるとおもうので
だったら 私なら里帰りせず 自分達でなんとかしたいです。
文章から、旦那様も協力的そうですし、役所にいかなきゃいけなかったりもするので
この際4、5日 でも おやすみとってもらってお二人でがんばる！ってのはいかがでしょうか☺️

• 7月26日

何だか思ってもみない方向に進んでしまって、折角の妊娠期間も楽しめないですよね…💦
頑固で口の攻撃が鋭いお姑さん、義実家にいても何かとストレスになっていると思います。
多分ですが…産まれてもお祝いしないとか言ってても、産まれれば孫が抱きたくなって、結局お孫ちゃん～♥みたいになると思います(^-^;

お盆に出向こうとする姿勢は立派だと思います。みみさんが誠実な人だということがわかります。
みみさんと赤ちゃんの為にも、旦那さんには絶対に見方になっていてもらってください。
旦那さんの協力があれば、自宅での育児も乗り越えられると思います。(私も実家に帰りましたが、真冬で寒すぎた為３日でとんぼ返りしました)

良い方向に向きますように。
ファイト！

• 7月26日

すみません、出産後に里帰りとはどういうことなんですかね？🤔
他の方も仰ってますが、新生児を連れて新潟まで行くのはちょっとどうなのかなと思いました。
赤ちゃんのことを考えたら、出産後里帰りより、里帰り出産の方が良いのかなと…
義母さんと同じような意見で申し訳ないですが、赤ちゃんの負担を少しでもなくした方が良いのかなと思いました😣
ですけど義母さんに来てもらえるのが一番いいですよね。
これがもし私ならですが、自分でどうにかします。
お金はかかりますが、市のサポートなどもありますし⭐️

お話がどうか良い方向に向かいますように。

• 7月26日

大丈夫ですか？
みみさん自分のやりたいようにやって欲しいです。
出産は大イベントです👶
義母が怒る意味が分かりません。
みみさんの事を一番に考えてるなら、こんなことにはならないはずです。
わざわざ謝りに行く必要あります？
逆に謝りに来いって感じです。
孫だと思わない？お祝いもしないなんて言われたら絶対に会いません。
少し大変ですが旦那さんと協力してみてはいかがですか👶？

• 7月26日

里帰りせずに、神奈川で産んで、ファミリーサポートとか民間のサポートを受けながら慣れるのが良いかなと思いました。
赤の他人の方が楽な場合もありますし（産前産後、お義母さんとなら確実に気を使います）喧嘩した後の里帰りなら尚更鬱になりかねないと思います。（私の旦那が遺伝的な鬱ですが、変化に弱いです）

謝るのは謝って、出産は神奈川で周りにサポートしてもらいながらの方が精神的にも楽だと思います。

• 7月26日

たぶん、今回の事だけでなく遅かれ早かれこうなってたと思いますね(^^;
産前で義実家に行くのを避けたのは、直感が働いたからかもですよ…
何されても許さないって、義母も相当頑固かと思います💦

• 7月26日

この際里帰りせず、埼玉で産んで、そのままアパート？自宅？に帰ったらどうでしょうか。

お母様はご病気とのことで言い方悪いですがアテにはならないですよね？

だから余計に義理母はシャシャリ出てるんだと思いますが、きっとこの先、産後や、孫のイベントごとに口出ししてきますよ。

体や心が休まるでしょうか？

それなら里帰りはせず、アタフタしながらも自分たちの力や、市の産後サービスなどを利用して、頑張る方がよいと思います。

里帰りは絶対的ではありませんし、里帰り中に親と関係がこじれて早々帰宅、、という方も沢山いますよ。

私自身も親が持病あり、義理親との関係も良くないので、1人目は産後里帰りせず、、2人目は産前、分娩時は市のサービスを使い上の子を預け、入院中は旦那が仕事を休み上の子の子守。退院した日から洗濯をしたり、宅配サービスを利用したりしてました。

市のサービスをしらべてみたらどうでしょうか？

• 7月26日

そんなワガママな義母さんでしたらこれから先もワガママ放題なことは目に見えてわかるので私ならもう距離をおきます😅

• 7月26日

え、義母めっちゃめんどい、、
みみさんが謝ることじゃないですよ😭
むしろ酷いこと言ってる義母が
謝るべきです😭😭
私ならそんな自分の孫だと思わない
お祝いしたくないとまで言われたなら
今後一切こっちから関わらないです！
でもいざ生まれたら、手のひら返して
何事もなく孫を可愛がると思います
よ🤣🤣🤣 自分が正しいって思う
人間は勝手なんで🤣🤣わら

• 7月26日

子供のために我慢って（笑）
何で妊婦さんを自分の思い通りに操ろうとするんでしょうか？？
孫のために少しは我慢できないの？？義母さん。

全然謝る必要無いと思いますし、諦めていいと思います。
生まれる前からこれだと、生まれてからもっともっと苦労されると思いますよ。
自分が正しい。自分の言うことに逆らう奴は許さないみたいなタイプって人としてどうかと思うので、これから先も関わらなくていいと思いますというか、関わらない方がいいと思います。

里帰り先が無いのは大変かとは思いますが、旦那様と2人でか、実家に話をしてみて義実家はもう関わらないように育てていったほうが良さそう…。

• 7月26日

確かに出産後里帰りは新生児にとっても、産後のお母さんにとっても負担が大きいと思います。。

義母が言う事も分かりますが、ちょっとキツい言い方ですね。

そんな人とは縁切って謝らないでもいいと意見もありますが、このまま一生それで良いとは、旦那さんやお子さん
の為にもそうは思いませんね。

お祝いしないとか、孫とは思わないとか言われたって、産まれたら産まれたで可愛くなるものですよ。

ここは今後の関係改善の為にも、謝って、里帰りするかどうかはよく話合ってみるしかないですね。

• 7月26日

義母さん、うちの母みたいです。思わずコメントしてしまいました(^^;;
きっと思い込みが強くて、そうじゃないと認められない頑固な人なのでしょうね。
義母という立場なので大変かと思いますが、義母の言う通りにしなくて良いと思いますよ。
今回謝りにいっても、子育てに関して何かと口出してきて言う通りにしないとまた機嫌悪くなるタイプなんじゃないかと思います。

適度な距離感で、適当に付き合っていくのがちょうどいい気がします。
そんな義母の元、しかも冬の新潟で里帰り出産は大分ストレス溜まると思うのでやめておいた方が良いかなと思います‼︎
本当は謝る必要も無いと思うけど、義母だとそういうわけにも行かないですよね…
面倒でしょうけど、頑張って下さいね‼︎

• 7月26日

子どもの事を1番に考えていると仰っているお義母さん。
それならなぜ里帰りさせて自分の所に来させることが、子どもの為の1番なのでしょうか？

みみさんが、産後ゆっくり気持ちも身体も休める事が、子どもの為の1番なのでは？と読んでいて思いました。

お義母さん、自分自身が望んでいる事が子ども為と言い換えているようにも思えます。

私の母も似たような感じで、自分の気分や考えが1番正しいと思っているのか、意見などを押し付けてきます。その通りに動かないと、その事をネチネチずっと言われ続けます。機嫌がいい時は少しは意見などを聞いてくれますが、その後に機嫌が悪くなるとまた覆されます。
なので、今はほとんど実家（自分の家から車で10分程の距離）に顔も出さず関わらないようにしています。私はストレスが切迫早産などに繋がると嫌なので😣

私は1人目の時、退院後、実母も1回も助けにはくることもなく（近いくせに（笑））旦那と2人で子育てしました。何とか出来るもんです！買い物もネットスーパーなど利用したり、行けそうな時はベビーカーに乗せてお散歩がてらスーパーに行ったり😊

確かに義母との関係は良い方がいいに越した事はないですが、自分自身が我慢してまで出産、育児をするのは子どもの為とは思えません。
みみさんが1番良いと思う方法で出産、育児をされる事をオススメします。

長文失礼しました。
みみさんの、お身体を第一に解決に向かわれる事を願っています🍀

• 7月26日

私と環境が似てますね！
私の実家は隣の市で旦那の実家は九州です（笑）
親がシングルマザー、フルタイムで働いてる、リウマチを患ってる、実家が狭すぎる…の理由で近いのに役立たず。戦力外です💦💦
恐る恐る、義母さんに電話して理由を話したら快くOKして下さり、産後こちらに来てもらえました！！

みみさんがこっちで出産したいなら義母さんに来てもらうしかないと思います💦
産まれたての子を新潟まで連れてくなんて大変ですし…💦💦

あと私が思ったのは
家事さえやってくれる人いたら
案外いける！って思いました！！
義母さんは家事をフルでやって下さりましたが子育ての方は頼まない限り口出ししてきませんでした！
夜中起こしていいからね！って言ってもらえましたが一度も頼りませんでした！！
旦那さんはどこまで協力できそうですか？？
育休は取れそうですか？？
お住まいの地域で産後サポートがあるか確認した方がいいです！！

自分の孫だと思わないって言われてしまったらもうショックですよね。
絶対に口にしてはいけない言葉だと思います。
多分、カッとなって言ってしまったんでしょうね。
よく親があんたなんて産まなきゃよかった！ってフレーズのように…。
それが本心じゃないなら向こうがみみさんに謝るのが筋だと思います！

みみさんが折れる必要あるのかな…って思いました💦💦
私はその言葉が絶対に許せません！

• 7月26日

赤ちゃんのこと一番に考えるなら、みみさんの気持ちを一番大事にするべきだと思います😳
正直お姑さんに謝る必要もないかと…
その感じなら、やっぱりわたしが正しかった！ってなりますよ、絶対。
ママがストレスだと、子供もストレスです。
わたしは里帰りも特にしなかったし、家も遠かったし、自分のペースで自分のやり方で子育てしたかったので、特に実家や義実家からの手伝いなしで乗り切りましたよ🙆‍♀️🙆‍♀️
今やネットスーパーもあるし、作れなければ夜ご飯なんて旦那が用意すればいいし、大変だけど、夫婦2人で乗り切ると、パパが本当の意味でのパパになるのも早いですよ！

• 7月26日

謝りに行く必要ないかと思います。
そこまで言われてそれでも産後お世話になりたいのですか？
私なら嫌です💦💦
１１月中ばに出産してその後新潟に行くとしたら向こうは雪国でもあるので1ヶ月で帰れる保証はないかもしれませんよ？きっと雪が降ったら「雪道は危ないからもう少しいた方がいい」と言われてそのままズルズル春まで一緒に住むことにもなりかねないかと。
里帰りは必ずしもしないといけないわけではないと思いますし、話しを聞いてる感じだと旦那さんはみみさんの味方だと思うので産後は夫婦で乗り越えられるんじゃないかと思います。
妊娠中の気持ちに不安定な時期に喧嘩吹っかけるような言い方の義母がいる家にわざわざストレス溜めに行かなくてもいいんじゃないかなと💦
今まではある程度の距離があるから仲良くできていたのかもしれませんが、自分の思い通りにいかないだけでここまで激怒するってことは産前産後お世話になるとなったら「妊娠中はこうしなきゃダメだよ」とか「育児はこうするものだ」と自分の価値観押し付けてくるだけじゃないかなって思いました。
私も１人目の時里帰りせず夫婦で育児、家事を協力して１ヶ月すごしました。無理せずなので家事サボることも多々ありましたが旦那は何も言わずに手伝ってくれたので、みみさんの旦那さんもきっとそういう旦那さんじゃないかなと思います☺️旦那さんが忙しい場合は市とかのサポート受けることもできますし、１ヶ月ならなんとかなりますよ！義母よりよっぽど楽だと思います！

• 7月26日

妊娠中に大変ですね😫
お気持ちお察しします。。。

義母とは長い付き合いになるので
お盆に謝りに行くのは良いと思いますが、産後はかなりナーバスになるので
謝り、やはり神奈川で産み、お世話にならない。というほうが良いと思います。１人目のお子さんならなんとかなります✨
掃除、洗濯は旦那さんに任せ、食事は
コープなどの宅配で大丈夫です。
友だちはそのようにして乗り気っていました！
あたしは１人目のときは実家に、2人目のときは保育園送迎があったので
泊まり込みで１ヶ月来てもらいましたが実母でさえストレスがたまりナーバスになります(笑)
実母ですから好き勝手言えるので
大丈夫ですが、義母となると。。
しかも妊婦に可愛くない嫁、孫だと思わないなんて言う義母😅
普通に考えておかしいですよ。
そんな義母にお世話にならないほうがいいです！
こちらのせいにされると思いますが
義母のせいで本当に産後うつになりますよ。
まぁなんだかんだ言って産まれたら可愛くないわけないのだから大丈夫ですよ！とりあえず今は無事に産まれるまで謝るだけ謝って距離をおきましょう。
そのほうが賢明です！！

• 7月27日

ウチの場合となんだかかぶり、コメントせずにいられませんでした。
私の場合は実母でしたが、出産3カ月前くらいにケンカしました。
（思いつきで、突飛惜しみない自分の意見をぶつけてくるところがあります。）
里帰りしない出産も考えましたが、里帰りするべきと父や旦那、弟夫婦に後押しされ、謝罪し仲直りして里帰りさせてもらいました。
ですが、里帰り中にもケンカをしないために怒らせないためにと色々と気を遣いすぎて、ストレスを感じて早めに切り上げで帰ることに…結果、里帰りしなくても旦那さんと協力してどうにかなったのではと思っています。

義母なら尚更…謝っても里帰りは止めておくと言ったら思い通りにならないままなので義母さんは怒ったままだと思います。

そんな義母さんなら今後も色々ありそうですよね。
なら、距離もある訳ですし、疎遠になった方が楽かと。
確かにそもそもの計画が少し無茶があったようにも見受けられます。

寒い時期に冬の新潟、肩身が狭い義実家、産後の疲れた身体を…不安しかないです。💦💦💦

…早くに義母との相性がわかって良かったですね！じゃあ、可愛い孫は見せませーん位で、開き直りも大切です😝

• 7月27日