旦那が反抗期の高校生みたいな方いますか?長くなります💦うちの旦那は、…
旦那が反抗期の高校生みたいな方いますか？
長くなります💦
うちの旦那は、自分の決めた事に対して
親や私が「それは今じゃないといけないの？」とか旦那的に反する答え、認めてもらえないと感じるとすごく不機嫌になったり、「否定された！」と言ってキレたり拗ねたりします。
否定した、というよりはこっちとしては「～～してからでもいいんじゃない？」的なアドバイスとして言ってるつもりなのですが…。
他にも私にはよく「お前のそういう所がダメだって言ってるんだ」とよく責められます。わたしも非があるのは自覚してるので直そうとはしてますが、旦那は「何度言っても変わらない」とか「反発するな！」と言います。
人それぞれ考え方や価値観は絶対違う所は誰しもあると思うし、お互い様だと私は思うのですが旦那は自分の意思を貫き通したがります。
イエスマンになれと言ってるわけではない、と言いつつ、少しでも渋ると「もういい、やらないわ」と言われます。
仕事は頑張ってくれているので1人の時間も与えたりしてきましたが子供が増えてからゲームをやる時間などのルールや約束事を決めても守らず。家庭より、自分や友人の方が大事なのかなと思ったりします。
育児の事でもお互いの考えが食い違うと「もう俺はやらないから、お前が好きに育てればいい」と言って自室に篭もりゲームばかり。しばらく好きにさせておくと甘えてきたりもしますが…。
「反抗期が無かった旦那」で調べてみると
旦那の事を見て書いたかのような記事があり、
同じように悩んでる方もたくさんいました。
実際旦那にはひとつ下の妹がいるのですが
学生の頃、妹の方が先に反抗期になってしまい、家の中がすごかったと言っていて、自分はしっかりしてなくては。と思って過ごしてきたようです。
話を聞く限りでは妹は甘やかされて育ち、旦那はかなり厳しく育てれたようです。
例えば、携帯を買って貰えなかったので自分でバイトをし、自分でお金を出し、いざ契約しようと親に同意を貰おうとしたら「お前には必要ないだろう」と言われたのに、妹にはあっさり買い与える。「女の子なんだから何かあった時の為に必要でしょ？」と。そりゃ不満になるのもわかる。
という感じの事がたくさんあったそうで。
そして反抗期がないまま、親に不満を抱えたまま、大人になったから、今その反動がきてるのかな？という感じです。
解決する為に話すのではなく、ぶつかると何かとすぐ「離婚しよう」と言います。「言っても無駄だ」という強い思いからきてるのかな？と思います。
私の考えを述べても「またそうやって反発する」と言われてしまったり、「お互い様な所もたくさんあるんじゃない？」に対しても「俺の方がたくさん我慢してきた」「お前の方が多い」「立場が違う」などと言われます。
自分の親と口論になった時も最終的に「お前らのせいで俺はこうなったんだろうが！」と毎度「あの時ああされた」「こう言われた」などと昔話を持ちかけたり。それを何度も。
それに対し親が謝罪しても、またぶつかった際に同じ話をする事が多いので、かなり恨み辛みが強いのだと思いますが、過去の事をとやかく言ってもしょうがないのでは？と私は思います。
私も至らない点が多く旦那から色々注意されたり、ヒートアップすると責められたりして「私のせいだ」「私が全部悪いんだ」と思いますが、冷静に考えると「私も悪い所たくさんあるけど旦那にもあるじゃん」と思ったり、「変わらない変わらないって言うけど、旦那もそういう所あるじゃん」と思ったり。
言っても同じ話の繰り返しになってしまい、今も旦那からは離婚しようと言われていて、話たりしても「まあ今更どうでもいいけどさ」と。
毎日「どうしたら事故死に見せかけて死ねるか、そればかり考えてる」と言ったりします。
子供には普通な感じです。
同居しているので、自立出来てない部分もあると思うし、周りの友達も独身が多いせいか、独身気分が抜けてない→飲み歩く、ゲームばかりするのかな？と思ったり。
親に対して尊敬はしてるものの、昔から蓄積されてきた不満が強い感じもあります。
やりたい事は好きにやらせようと思いつつ、
育児にあまり意欲的なわけでもなく、私も不満が溜まってしまいます。
我慢した結果、私は子供にキツくなってしまったりします。
変わりたいし、共に成長して行きたいと思ってますが
どう接したらいいのか、どう言えばうまく伝わるのか
ずっとずっと悩んでいます。
いつかは変わるのでしょうか？
もうどうしたらいいのかわからないです…。
- るる(6歳, 8歳, 11歳)
コメント
たん
るるさんのどのような所が悪いかは分かりませんが、とても旦那さん思いなんですね😊
変わりたい、共に成長していきたい、その気持ちをそのまま伝えてみることは難しいでしょうか？
るるさんが自分の非を認めているように、旦那さんにも非を認めてもらうには、まず行動して示していかなきゃいけない部分があると思います。
るるさんの質問文章を見ていると、るるさんの方が考えが浅はかではなく、旦那さんの方が一方的な気がしますが、、。
男の人は、と、一括りにいうのは良くないかもしれませんが、否定してるわけではないのに否定されたと勘違いされる人多い気がします😞
なので、提案などをされた際は、いいよ！と快く承諾してから、私は◯◯してからの方がいい気がするんだけど、どう？？と、逆に提案する形で接してみたらどうでしょうか？？
毎日死ぬ事を考えるなんて、旦那さんもそれなりに何か考えて、抱え込んでるものとかもあるんですかね？？
不満をしっかり、感情的ではなく淡々と伝えてもらうのも良いかなと、客観的に思いました😵
退会ユーザー
うちの旦那も否定されることが嫌いで、否定されると、不機嫌になります😕その不機嫌なとき、ヒートアップしてるときは、意見が0か100のどちらかで、こちらが50を提案しても受け入れてくれません😔
自分も一緒になってヒートアップしたり不機嫌になると、悪化する一方なので、向こうが不機嫌なときヒートアップしたときは完全に放置してます😣話しかけないようにしてます！落ち着いてから、折を見て話すと受け入れてくれることが増えました＊るるさんの旦那さんも好きにさせておくと甘えてきたりすることもあるということは、旦那さんも少し冷静になると、反省されてる部分もあるのかな〜と🤔
旦那さんに歩み寄ろうと努力する、るるさん素敵な奥さんです😭💓
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るる
うちもそんな感じで、最終的に0か1の話に。
ヒートアップしてる間旦那の話を聞いてるとどんどん落ちていき「私が悪いんだ」と思ってきます。ある意味洗脳されてるみたいな…。
前までは甘えてきてましたが、今は全くでひたすらゲームばかりしてます。夜中まで。話す時のトーンも機嫌が悪そうな感じ…。かれこれ2週間経ちましたが、話をすると悪化しそうでなにも言えずにいます😔- 6月8日
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退会ユーザー
今、問題になってる内容があるんですね(;o;)！2週間経ってもそんな感じだと、旦那さんにとっても、どうしても譲れない内容なんですね😔他の話をするときも不機嫌なトーンですか？一旦、保留にすることは難しい内容ですかね(;o;)？
私が悪いんだ。とは考えなくていいと思いますよ😫🙌るるさんもおっしゃっていた通り、考え方は人それぞれです！そういう考え方もあるのか..。ぐらいに考えないと、るるさんがしんどくて潰れちゃいます😦- 6月8日
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るる
出産して落ち着いたら両家交えて話し合って終わらせようと言ってます。
大体不機嫌なトーンですが、音声チャットをしてる時や知人が近くにいると普通に振る舞います。
自分の中でまとめて口ではうまく言えないので手紙に書こうかな…と思ってます…。- 6月9日
るる
旦那がこうしたら？という事に対し「わかってるって」「でもだって」と言うことは多かったです。それを少しずつ少しずつ、納得出来なくても「そうだね」と受け止めるようにはなりました。
後は出かける際、何も言わない事に注意されます。誰かいる時や遅くなる場合は一言言ったり書き置きしますが、誰もいないし、帰ってくる前に帰る場合は言わなくていいかなと思ったり。旦那に腹が立って黙って家を飛び出すこともあります（子供がいない時）
後は、周りを頼らないでキャパオーバーになって子供にキツくなること、です。
頼らないというか、頼りたい時に対象の人がいない、旦那がいない、という事が多いんだよな…と私は思いますが言えず…。
旦那は「今まで言ってきたけど、お前のそういう所は絶対に変わらない」「改めても成長と見なせない」「俺の意思は変わらない」の一点張りで離婚話も一方的に進めてきます。離婚後どうするかなど自分のビジョンを話してきます。
いいと思うけど、私はこうしてからの方が～と言った事もありますが「俺はこう決めた！」な感じになります。私の提案はあまり聞き入れてもらえない事が多いです。
恐らく、恨み不満対象の親と共に住んでる事もストレスの原因にあるのかな？と思います。私の知らない所で「しょっちゅう家空けて」とか親に勧められてやり始めた事でも「そうしょっちゅう行かないといけないの？」「そんなにやらないといけないの？」と言われたりしてるらしく。
これは昔からだそうで、旦那は「言ってる事矛盾してる」「うちの親は異常」だといいます。
別居も考えた事があるのですが実際そこまでの余裕は無く。
親とぶつかった時は家を出たいと言い、私とぶつかった時は俺は長男で家を出れないからお前が出ていけと言います。
親に対して「あいつらに言っても無駄」と言ってます。