夫との別居を考えていますが、離婚は避けたい。価値観の違いや家事、産後の夫婦関係が悩み。別居を切り出すと離婚につながる恐れあり。冷静になってから別居を話し合うべきか迷っています。
夫に別居を切り出そうか迷っています。
長くなりますがアドバイスお願いします。
前提として私は今のところ離婚はする気はないです。
別居を考える主な理由は価値観の違いです。
①家族、父親のあり方
②家事の分担
③産後の夫婦の関係
以上が主な理由です。
迷っている理由は一度別居を切り出すと離婚まで話が進んでしまうのではないか、という恐怖からです。
離婚は息子への影響や経済面を考えると避けたいのが本音です。夫への気持ちは冷め切っています。
以下に詳細書きますがかなり長いのでお時間ある方はお願いします。
①家族のあり方について
夫はお酒を飲むと午前様当たり前、タクシー当たり前、
先日はついに潰れて部下の部屋にお泊りしました。
私の理想が高いのは重々承知ですが、やはり家族を持つ人のする事ではないと考えてしまいます。
同棲している時から朝帰り当たり前でさすがに子供が産まれてからは申し訳なさそうにしているし回数も減りましたが無くなりません。
家族がいる人が夜家に帰るべきだ、というのは私の価値観だから押し付けてはいけない。
夫は元々田舎育ちで遊ぶのも娯楽がないので友達の家に泊まるのが普通だし、バンドをやっていたのでライブで朝帰りなんてのも普通という生い立ちだからな、と自分を無理矢理納得させてきました。
しかし4月から子供を保育園に預けて共働きがスタート。
土日に息子との時間を減らしてまで作り置きのおかずを作り、帰ってきてからメインのおかずをつくり、でも夫はラインで一言飲みに行ってもいいですか？しかも疑問形なのにその後連絡はつかず…。1人だと食べきれずに無駄になる事もあります。
②家事について
朝の準備、休日の家事を何も手伝ってくれません。これも私の価値観だとは思うのですが、共働きなら分担すべきだと思います。簡単な事でいいんです。洗濯物を干すとか息子の検温をするとか。
復帰の前に家事の分担決めたいな、と打診しました。最初はそれ位ならと言っていたのに、いざ復帰が近づくと、時間がないので出来ないと言われました。15分でもいいから早起きすれば出来るんじゃない？と提案した所、無理の一言。宣言通りギリギリまで寝てます。先月プライベートの花見で場所取り係になった時は始発前に起きたのに。
そしてたまに出社までに時間が余ればTVを見て息子にちょっかいかけて。
ゴミ捨てはやってくれますが週に2回、食器洗いは自分が食べた分だけ酔っ払ってない時や疲れていない時限定、息子のお風呂は休みの日は担当してくれますが用事があると私が変わりにやります。寝かしつけは週1あるかないか、子守は1時間も見てられない、TV任せ。
これで3割家事してるそうです。
③産後の夫婦の関係について
何故離婚ではなく別居かというと息子の生後3ヶ月頃に喧嘩した際に夫から一度提案されているからです。産後クライシスで喧嘩が増えたから家に帰りたくない、資格の勉強ももっとしたいのにアレコレお願いされて出来ない、会社の近くにマンスリーマンションでも借りたいと言われました。その時は何て無責任なんだと怒りました。
夫曰く喧嘩の理由はいつも私が悪いそうです。子供が産まれてから嫌味ばかり言う、突然命令するし言い方がとにかく嫌だとの事。私が怒るのは多分世のママさんが大抵怒っているような事です。人を怒らせる言葉をあえて使ってる、何でこんな人と結婚しちゃったんだろう、と言う一言も未だにトラウマです。いつも私が誤って喧嘩は終わりますが本当は納得してません。最近では何か言われると全部私が悪いと言われている気がしてしまいます。
お酒控えたら？と言えばストレスが半端ないから出来ない→すいません
食費が家計を圧迫してる→私が買い物下手だからですよね、すいません
ニキビが出来た→私がストレスを与えてるからですよね、すいません
資格の勉強が出来ない→私が色々お願いするからですよね、すいません
と頭で考えてしまいすっかり卑屈になってしまいました。
以上です。
今日は夫は結婚式出席の為家を空けていました。結婚式にお酒が出なかったので出席した同僚達と飲みに行くと連絡が夕方にありました。
いつもなら、それはそうだね、いってらっしゃい、と言えるのが今日は無理でした。
GWが始まり夫が家で自分の好きな時間に起きてきて、家事も手伝わず、いつもの事ですがこれがあと何日続くんだと思い朝からイライラしてました。
電話をして帰ってきて欲しい、ご飯作って待ってた、本当に必要な飲み会かよく考えて、とかなり言いましたが結局まだ帰ってきません。初めて玄関にチェーンをかけてしまいました。
この流れで別居切り出してもいいんでしょうか？
もっと冷静になってからでしょうか？
かなり長くなってしまったし、乱文で申し訳ありません。最後まで読んでいただきありがとうございました。
- 保育園
- お風呂
- 寝かしつけ
- ニキビ
- 生後3ヶ月
- 保育
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- おかず
- お酒
- 飲み会
- 結婚
- 田舎
- 復帰
- 別居
- ひよこ(7歳)
コメント
クレラップ
全て読みました。
わたしなら、耐えられません。
まず、共働きなら家事育児は分担しないと絶対無理じゃないですか？
もちろん五分五分は、無理です。
旦那に自分と同じことができるかと言ったら無理なのは分かります。
ですが、手伝ってもらわないと、自分がパンクしちゃいませんか？
わたしなら、体力精神的にもおかしくなってると思います。
申し訳ないですが
子供を育てるったことは、自分のことを犠牲にすることだと思っています。
自由とか、なくなるのは当たり前かなって思います。
仕事で疲れてるとか、付き合いでの飲み会で帰ってこないとか
できないのが普通だと思います。
でも、まったくできないわけじゃなく限りなく少なくして、こどものために頑張るしかないんです。
別居したことによって、旦那さんは、変わるのでしょうか。
ただ、離婚に繋がるだけなように思います。
もっと、じっくり話して解決することは不可能ですか？
退会ユーザー
その状況で別居を切り出したら、少なからず離婚の文字が頭をよぎるのは確実だと思います。
離婚をする気はないと言うなら、もう少し頭を冷やしてからゆっくり冷静に考えた方がいいと思いますよ。
離婚は考えてないのにそのままの勢いで言うと、必ず後で後悔する日がくると思います。
まず、別居がどうこうではなくて、ここに書いてある全てのことをゆっくり話してみてはどうですか？
今回は本当にたくさん考えたし真剣に今後について話したいから、お互いカッとならずゆっくり話そうと言ってから話してみるといいと思います。
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ひよこ
コメントありがとうございます。
やはりそうですよね。夫はもしかしたら離婚したいのかもしれないですが、私からそのフレーズを連想させるのは抵抗があります。言葉選びが苦手なので具体的なセリフを教えて頂き助かります。ありがとうございます。- 4月30日
タロママ
パート主婦なのであまり参考にならないかもしれませんが
1についてはそれぞれの家庭のルールや夫婦の形があるので一概には言えませんが、
飲みに行きたいご主人と、節度を持って欲しい奥様とで妥協案が必要かなと思います。
私もお酒飲むのですが、主人が飲みに行くなら自己責任で朝帰りどうぞーのスタンスです💧どうせ私と息子は寝ちゃいますしね💧
毎日では無いのと、自分のお金なのでそこは気にしないです。
が、仕事が遅い日、夕飯食べたり食べなかったりなので、我が家のルールは、旦那の夕飯は作らない。で双方納得しています。私の「作ったのに食べてもらえなかった」ストレスは解消されてますしね(笑)
2と3は冷静に話し合う余地があると思います。
別居するということは、基本的に離婚に向けて、、という意味に取られがちですしよほどのことが無ければ前向き別居にはならないです。
少なくとも「腹が立って」という理由での別居は前向きではないですから、、
ただ、その2つに関しては完全に旦那さんに非があると私は思いますし、正直離婚したっておかしくない理由だと思います。
しかし感情をぶつけても感情的にしか返ってこない項目だと思うので、まずは一旦
協力して欲しいことや家族のルールの希望を書いてみたり、妥協出来るところを探してみてはどうでしょうか？😊
縁あって夫婦になったのですから、1の項目も含めて面と向かって冷静に話をできると良いかなと感じました😊
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ひよこ
コメントありがとうございます。
私も朝帰りに関してはもう勝手にすれば？という感じだったんですが今日は何だかんだ爆発するしてしまいました。ストレス蓄積されてたんですかね。一緒に住んでいると無理矢理納得させてた価値観の違いが顕著にでるし、今日みたいに我慢の限界がきてしまうのが辛いんです。でもやはり冷静にというのが大事ですよね。頑張ってみます。ありがとうございます。- 4月30日
たつや
きっと、旦那さんは飲んでるので話をするのは明日の方が良いと思います。
酔っ払いと話をしても通じないので。
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ひよこ
コメントありがとうございます。
私も投稿した後、酔っ払いだから逆ギレだろうな、と思いました。後日話し合ってみます。ありがとうございます。- 4月30日
ヨコリ
人様のご主人に失礼なこと申し上げてすみませんが、そんな旦那様いりますか？独身時代の気ままさが抜けていないのですね。結婚して子供ができたら、我慢しなければならないこと、やりたくなくてもやらなければならないことがたくさんあるのに、それが理解できていないように感じられます。ひよこさん、子育てに家事に、そしてお仕事に、本当にお疲れ様です。あなたばかりが無理をすることはないです。ご主人に一度しっかり考えてもらわないと、ひよこさんが辛いばかりだとおもいます。息子さんもお母さんのそのような姿は見たくないはずです。
私ならばまず二人で向き合って話をする、それでも主人がなぁなぁにしようとするのなら、別居を切り出します。離婚覚悟で。
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ひよこ
コメントありがとうございます。
私にとってはいらなくても息子にとっては、と考えるとなかなか難しいです。育児家事仕事してるママさんなんていっぱい居るし旦那さんが何もしないなんてのも良くある話だし、と自分で自分を納得させてましたがGWで限界来ちゃいました。早いですよね、情けないです。頂いたアドバイスの通りまずは話し合ってみて反応を確認してみます。ありがとうございます。- 4月30日
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ヨコリ
そうですよね、いりますか？なんて失礼なこと言ってすみませんでした。子供さんのことを一番に考えてあげられる、ステキなママさんですね✨
情けなくなんかないですよ。ひよこさんは十分過ぎるくらい頑張られているはずです。無理しすぎちゃダメですよ。応援してます。- 5月1日
みえ
ひよこさんお疲れ様です😊
ひよこさんのお気持ちとても良くわかります。
わたしも主人が週に一度だけのお休み。盆暮れ正月もゴールデンウィークも関係なく、連休もありません。
朝は6:30には家を出て、夕方6:30頃帰って来て、家で残りの事務仕事をして、子供と少し遊びお風呂に入れてくれるだけです。
わたしは専業主婦ですが、ほぼワンオペです。
お休みも特に主人は用事などせず、うちもゴミ捨ては必ずやってくれていますが、料理も全く出来ず。
あまりにパパとの接点が無いので寝かし付けどころかわたしが居なければ号泣で全く寝ず、寝ていてもちょっと子供が目が覚めたときにわたしが居ないだけで号泣しています。隣にはパパが居るのに。
子供と２人で過ごすのも30分が限界でそれ以上は号泣です。
わたしも何でこんなに何も出来ないのか？とイライラする事が山ほどありますが、あえていつも主人が居てくれて助かってるよ、ありがとうと伝えています。
腹の立つこと沢山ありますが主人が大好きです。
そして家族がとても大切です。
わたし自身の事ですが、イライラし出すと冷静に色々見れなくなってしまうので、あまりに腹が立つ時はあえて話しません。でもそれが治ったら口からは感謝の言葉を出すようにしています。
でもそうして居たらピリピリだった家の中の雰囲気もグッと良くなって笑顔が多くなりました。
我慢する事はないですが、あえて丁寧な言い方でご主人と話す様にしてみてはどうでしょう？
そしてやって欲しくない事、変えて欲しい事も我慢せず丁寧にゆっくり話してみてください😊
わたしも疲れて心がゴワゴワになってしまう時が沢山あります。
でもご主人が好きでお子さんが生まれて来たのですから、せっかく出来た家族、仲良く暮らして欲しいと思います😊
決してご自分を責めたり頑張り過ぎたりしないで下さいね。
ママは24h営業ですから疲れて辛いお気持ちは痛いほど解ります😊
言い方が良くないですが、わたしはやっぱり旦那さんをうまく転がしながらやって行くのが良いと思います😊
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ひよこ
コメントありがとうございます。すごいですね。尊敬します。私も言い方気をつけてはいるんですが大体嫌味っぽいと言われ、そこから夫はの機嫌が悪くなり私が一番謝るのパターンで諦めてしまっていました。正直どこもそんなもんですよ、甘えてるとかコメントされると思ってたので共感して頂いて嬉しかったです。ありがとうございます。
- 4月30日
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みえ
わたしは離婚経験者なので。。
前夫とは半年以上別居して離婚しましたが、離婚というのは意外とあっさりしたものでとても寂しいですよ。
前夫との間には子供が授かりませんでした。
今子供を持ってみて改めて家族大事にしたいという思いがとても強く、子供が生まれたときまるで他人の赤ちゃんを見ている様な主人にとても不安で、その後も進んで子育てに参加しない主人に更に不安を抱きましたが、わたしの思いは伝わって貰えたようです。
お互いのことは尊重したいですが、協力あってですよね。
どうかご主人に別居を考えるほど辛く思ってることも伝えて、一度穏やかに話し合ってみてください。
穏やかな気持ちになるために、どうかご自分の時間を少しでも大切になさって下さいね。- 4月30日
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ひよこ
離婚を経験されてたんですね。ご自身の経験を踏まえてのアドバイス本当にありがとうございます。思い伝えるのはとても難しい事なのにみえさんはキチンと向き合っていて、それでご主人にも伝わったんですね、改めて尊敬します。私も逃げないで、でも穏やかにを心がけて話し合います。頑張ってみます。
- 4月30日
mi
そんな旦那さん必要ですか？息子の影響って、男の子は父親の背中を見て育つと言うじゃないですか。私だったら息子が同じように育って欲しくないので、息子にもそんな父親必要ないし要りません。
金銭的な事はよく話し合って決めて、自分も覚悟を決めた方がいいです。
別居をして良い方向にいった家庭を私は見たことないです。
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ひよこ
コメントありがとうございます。私も息子が夫のようになり、将来家庭持った時にマネをしないか心配です。別居していい方向にいった家庭は少ないですよね、お互いの為にいいかなと思ったんですがここにも私の甘えが出てますね。覚悟決めて話し合います。ありがとうございます。
- 4月30日
たこ焼き
完全に病んでますね。
絶対別居してあたま冷やさせた方がいいと思う。
卑屈になる気持ち私もとてもわかります。
旦那さん相当子供だし自分の事しか考えないからこのまま居ても同じ事の繰り返しになると思うし。
ひよこさんが辛いだけだよ。
別に家事する訳でもなく子供を面倒見てくれる訳でもないしひよこさんも働いてる。
これで旦那は家のどこに必要なのかわからない。
一回離れた方がスッキリするかもよ。
そのまま旦那いなくても生きていけるじゃんバイバイ。になるかもしれないし
むしろ旦那が1人の方がいいや。バイバイ。かもしれない
でも。いい方向に向けば俺が悪かったな。家の事を子供の事を仕事を全部一人でやるのって大変だなすまなかったってなるかもしれないし。
そんなのはどうなるかわからないけど今はひよこさんが落ち着いてイライラを取り除いて生活してみることが大事だと思うなー。
長くなってごめんね。
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ひよこ
コメントありがとうございます。うちの夫は酷い部類なんですね。よくある話だと思ってました。1回離れた方が私の精神面にはメリットあるかもしれないですね。今日の玄関のチェーンで本気度が少しでも伝わればいいなと願いますが多分逆ギレしてくると思います。どちらにせよ何かしら行動しないとですよね。ありがとうございます。
- 4月30日
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たこ焼き
これで伝わらなかったら相当な馬鹿なので義母にでも相談したほうがいいよ！
いい方向に進むことを祈ってます🙋- 4月30日
ひよこ
皆様おはようございます。
たこ焼きさん返信ありがとうございます。
たこ焼きさんの仰る通りの相当な馬鹿だったようで、昨日返って来たとき言われたのが、仕事で使うからパソコンだけ渡せ。でした。先に言う事がないか再三確認しましたが分からないの一点張り、玄関壊されそうな位何度もガンガン開け閉めするので謝罪すれば鍵を開ける、言わないなら朝パソコンだけ外に出しておくから少し頭を冷やしてきて、となるべく穏やかに伝えましたが、何故謝罪が必要なのか理解出来ない、とにかくパソコン渡せ、と1時間位玄関先でやり取りしました。
結局渋々心のこもってない謝罪をされ、約束したので鍵を開けました。
当然余りの騒音に息子のお目目はパッチリ、その後私と息子は中々寝付けず。夫はイビキかいて寝てました。
パソコンだけ渡して貰えばそれでもう終わりだ、もう帰って来ないとか言ってた癖に夜は自分だけさっさとベッドで寝るし、朝リビング覗くとしっかり洗濯物入れの中に夫のワイシャツが入っているし訳が分かりません。
皆さんならこの後どうしますか？とりあえず今後の事について冷静に話し合いたいから明後日にでも時間を作って欲しい、それまでに自分なりに考えておいて、とでも伝えようかと思いますがどうでしょうか？
ひよこ
コメントありがとうございます。
夫なりに我慢してるんだと思いますが、私の理想が高いんです。
話し合っても結局私が悪いと言われるので何だか疲れてしまって最近は全部飲み込んでました。
でも大事な事なので逃げちゃダメですよね。ありがとうございます。