長くなります、もう3ヶ月も前のことですが11wの検診時に無脳症とわかり…
長くなります、もう3ヶ月も前のことですが11wの検診時に無脳症とわかりました。頭が真っ白になりました、先生の説明もまともに理解できなくて、看護師さんに付き添われながら診察室を後にしました。それから、なぜなんだろ何がいけなかったんだろうとただ涙がこぼれてあふれてきてパートナーになんて言えばいいのか分からず、携帯を握りしめていました。悲しさよりも悔しくて、パートナーにありのままを事務的に伝えるだけが精一杯で、彼も電話口で泣いているのを聞いて余計に辛くなりました。妊娠して母子手帳をもらって、家族や親戚、職場の順に伝えあんなに喜んでもらえたりおめでとうと言ってもらったのにと、悲しさが増しました。わかった後、仕事場に行くことができず2、3日してから事情を説明しては残念だったねと言ってもらえました。このままお腹のなかにいても頭蓋骨が作られることはないだろう、脳が綺麗になることはないだろうというのはわかってはいるのに決断が出来ずにパートナーと一緒にまた検診をしました。エコーで手足が動くのを見て涙が溢れて止まらず、苦しくて目を覆いました。それから手術の話になりました。3人の医者に診て貰い診断は間違いないと言われ、それから11wと12wでは手術法も役所手続きも供養も全部違うと説明を受けました。どちらを選んでも手術は痛いし、助けられない治せないのならどちらでもいいと正直に思ってしまいました。だけど、パートナーはせっかくこの子は来てくれて、親にしてもらえたのなら供養までしてあげたいと涙ながらに言われ本当に心が折れそうだった私を支えてくれました。家族は、役所への死亡届や火葬、供養は術後の私には更に悲しいことを思い出せてしまうのではないか、耐えられないのではないかと心配してもらい、でも私もこの子にしてあげらる事が最初で最後ならと苦しくて張り裂けそうで毎日声を上げて泣いていたけれど、最後までやろうと決めました。だけど強くはなれなくて、火葬への予約や供養の方法を調べるたびに悲しくて、毎度泣いてはごめんなさいと思うしかなく。お子さんの年齢は？死亡の理由は？なんて手続きに必要だとわかっていても聞かれるのが悔しくて悲しくて、電話も素っ気なくなり後からただただ申し訳なかったけれど、それが精一杯でした。パートナーも役所や葬式場の方へ聞きに行ってくれてお互いに辛くて、辛くて地獄のような日々でした。入院をして、すぐに処置を行いました、子宮口を広げるのに時間がかかるので2日に分けて行いました。(手術方法は病院によって異なるらしいです*) 赤ちゃんが取り出された時にはこの数日で一番の悲しみが襲ってきて手術室で声を上げて泣きました。喋る事も意思を伝える事も出来ないほどにずっと泣いてました、私は赤ちゃんを見ることを出来ないと選択しました。この判断は正解なんてないのだと思います、私たちには見ることは出来なかったです。病室に戻りトイレの度に出血しました。病院の皆さんはとても優しくて気にかけてくださったのに苦しくて悲しくて私は愛想がなかったと思います、無脳症は医者さんも辛いんだと思います。退院して2日あけて死亡届け、火葬、供養を行いました。毎日涙が出ては、動けない時もあったけれど同じく子供を亡くしたパートナーに気持ちを共有してもらえておかげで総てに立ち会うことができました。どうしてか、3ヶ月たち整理がつかないままの気持ちを聞いてもらいたくて長々となりましたが書きました。もしかしたらこんな悲しいことを読ませたくて書いたのではないのですが、不安になった方すみません。原因は、葉酸不足らしいです、今となってはどのくらい不足していたのかなんてわからないけれど、パートナーと子供を作ろうと決めたその日から葉酸の摂取で防げるのではないかとのことです、妊娠するまで知らなかったのでこの事だけ、私の経験からお伝えできるのかなと思います、読んでくださりありがとうございました。
- あみ
みみとも⌒☆
私も13年前になりますが無脳症で赤ちゃんを亡くしました!!(。>д<)
私は葉酸不足かどうかはﾊｯｷﾘしない，原因は不明だと言われました★
私はそれから今の主人との間で3回の流産→先月は24週で出産に至りましたが出生1時間で亡くなってしまったり全然子供に恵まれない人生です…
不育症なので自己注射を1日2本打ったりどんなに頑張ってもこの結果で本当に絶望です‼(ノ_＜。)
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