妹が娘に失礼なことを言い、その後の家族間のトラブルで仲直りが難しい状況。親に相談するか、どう対処するか悩んでいます。
妹の事で悩んでいます。
私には生後9ヶ月の娘がおり、初めての子供です。
妹は口が悪い方で冗談も良く言うのですが、娘に顔を近づけて「ぶっさいく。ぶっさいく。」と何度も言ってきました。笑ったりもせずに真顔でです。
さすがにムカついたので妹の腕をたたいてやめさせましたが、そんな事をされたのがショックで旦那に言った所、もちろんすごく怒りました。
後日、私が妹と電話で話した時にその事を話したら覚えてないと言っていて謝ってくれたので、許す事にしましたが旦那は許せないと言っていました。
その後、実家で妹夫婦と私達夫婦が会う事があり、妹に旦那が前の事で怒ってるから、そんな事思ってないって謝って、と言ったのですが、妹も怒ってしまい、理由を聞いたら、前に私から妹の子供の事でしつけをちゃんとしなよ、と言ったのを我慢してたのに、との事でした。
できれば私は喧嘩とかしたくないです。姉妹で犬猿の仲になるのは面倒だしちょっと寂しいです。
今まで姉妹仲良くやってきたし、妹の旦那がずっと平日休みだったので土日どちらかは必ず妹の子供(男の子二人)の面倒も旦那と良くみていました。
出かける時のお金などもほとんど私たちが出していました。
今更何言ってるの？とムカついて、距離を置いて2週間ぐらい経ちますが音沙汰なしです。
今回の事以外にも同じようなことが度々あったのでもう仲直りできる気がしません。
みなさんならどうしますか？
またどう思うか教えて欲しいです。
あと親にも言った方がいいのか、もう良く分からなくてm(_ _)m
ご意見いただけると嬉しいです。
- ありまき(4歳6ヶ月, 7歳)
コメント
はるmam
また仲良くなりたいと思っていらっしゃるみたいですが、子供の面倒みてたとかお金だしてたとか、そこは関係ないと思います！
時間たってから謝ったことをまた謝れと言われたら、私も、は？また？ってなるかも。
兄弟喧嘩を親に話すこともしないと思います。
あと姉妹でも子供の躾のこと言われると、いい気はしません。
自分の子が、ある程度の年齢になって同じこと言われたら腹立つと思います^^;
ちぇぶ
仲直りしたいなら、仲直りできると思います。
姉妹って唯一無二の存在ですよね。せっかくなら、お互い協力しあっていける方が良いと思います。
また、お金のことはルーズにしない方が良いですね。話し合って覚えてる限りは払ってもらうか、もう過去のことだから流して、これからはちゃんと払うようにするか。
妹さんも、かなさんもお互いに謝って、今後のことを話す場を設けた方が良いと思いました☀️
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ありまき
ご意見ありがとうございます。
お金の事は当時もちろん返してもらおうとしていた訳でもないので、いいのですが、最近ショックな事を言われたりが多かったので、そう思うようになってしまいました😥
仲直りしたいならできますよね。色々気持ちを整理したいと思います。ありがとうございます。- 4月19日
こもも
不細工と言ったことに対して、覚えていないとはいえ妹さんは謝ってくれたのですから、主様も「子供の躾をちゃんとしなよ」と言ったことは謝るべきだと思います。
言った本人は“そんなことで”とか“今さら”とか思っても、言われた方が傷つけられたことは事実です。
また、自分の子供が不細工と言われたら誰だって不愉快ですよね。
ご主人が怒ることは想像出来たでしょうから、姉妹仲良くしていたいと思うのであれば、何故その事を話してしまったのでしょうか。
敢えて波風立てる必要はあったのか、と思います。
この件をご両親に話した所で結局は当人同士の問題なので、余計な心配を掛けない為にも話す必要はないかと思います。
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ありまき
ご意見ありがとうございます。
妹の気持ちを考えた時にごめんと思ったのですが、それ以上に今までの積み重ねでイライラしたのと私達と仲良くしようとは思ってないのかと思ってしまいました。
旦那が怒る事を今までも言われてきて、言っていませんでしたがさすがに今回の事はショック過ぎて精神的にまいってしまいそうになったので旦那に話してしまいました。- 4月19日
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こもも
これからは溜め込まないで、その都度本人に吐き出した方が良いですね。
その時はケンカになるかも知れませんが、過去の事を引き合いに出し“あの時あぁだった”と言われるよりもずっとマシです。
今回の事がショック過ぎて誰かに話したかったとしても、ご主人以外の人に聞いてもらった方が良かったと思います。
直接言われなかったとしても、自分の子供の悪口を言われたらそりゃ腹が立ちますから。
また、妹さんに躾について苦言を呈された件、あまりにも目に余るような状況であれば身内が助言するのは構わないと思います。
ただ、主様がどのような言い方をされたのか分からないので何とも言えませんが、今後はご両親から言ってもらった方が角が立ちません。
お互いの家族、特に子供に関する事はとてもデリケートですから、第三者を挟んで緩衝材になってもらうのも一つの手ですよ。- 4月20日
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ありまき
そうですね、今後仲良くしようと思ったら思っている事をその都度伝えてみたり、旦那に話す事を注意したり、気をつけたいと思います。
躾の事はもう大きくなったのでよっぽど大丈夫だと思いますが、パッと口に出さないように気をつけます。
色々とアドバイスありがとうございます！- 4月20日
さぁや
妹もブサイク言うのは悪かったですが
誤ってるし
その後からは
かなさんの方が悪いので
むしろ仲直りしたいなら
謝るのはかなさんだと思います
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ありまき
ご意見ありがとうございます。
確かに謝れとまた言ったのは、仲良くして欲しかったのもあったのですが強引だったと思います。
仲直りしたいかどうかもう一度考えてみます。- 4月19日
ままり
我が子をブスだと言われて喜ぶ父親はいないと思います。なので、そもそもご主人に言ったことが原因なのかなーと思いました。私にも妹がいて、甥もいますが、マイナスなことを言われても気にしないし旦那には言わないです。笑
しつけについて口出しされたのは子育てしてる親にとって許しがたいことだったと思いますよ。当時いっぱいいっぱいで育児してたとしたら尚更、、。
だから謝らない。は、妹さん大人げないとは思いますけど、あなたもあの時はごめんねと謝罪するべきなのかなーと思いました。
お金云々は関係ないし、親にもわざわざ言わなくていいかなーと私は思います。
あくまであなたと妹さんの問題だと思います(^ ^)
私なら自分も謝りますが、わざわざ妹を旦那に謝らせたりはしないです。ただ、今後ブスだと思っても言わないでと伝えます！
可愛い、可愛くないの捉え方はそれぞれですからね〜！
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ありまき
ご意見ありがとうございます。
旦那が怒る事を今までも言われてきて、言ってなかったのですが今回のは精神的にまいってしまいそうになったので言ってしまいました。。
躾の事は、子供が悪い事をしても全然叱らなかったんです。怒るのが可哀想だからと。でも確かに言われたのはイヤだっただろうなと思いました。
そうですね！もし仲直りしたらブスって言わないでって伝えます！！- 4月19日
すーちゃん
うーん難しいですねぇ、、家族のことって悩みますよね😫でももういい大人だし、性格はそんなに変わらないと思うんですよ…なのでうわべは仲良く当たり障りなく、、って感じで変に貸し借りをしあわない仲がうまく行くのかなぁって思います。。
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ありまき
ご意見ありがとうございます。
今まで素直に意見を言い合ってきたので姉妹でうわべだけって悲しいですが、最近ショックな事を言われたりするのが多くて、妹とはうわべだけの関係がいいようにも感じました。。- 4月19日
ふわり
妹さんは売り言葉に買い言葉のつもりで言ったのだと思いますが、
それにしてもあまりにもひどい言葉を、お子さんの目の前で言われましたね…😣
ショックを受けて当然です！
喧嘩したくない、寂しい、と書かれているので、
仲が修復できるように、ここは少しかなさんが折れて、素直にしつけのこと等で嫌な思いをさせてしまったことを謝った方がいいと思います😣
姉妹ですし、誠意が伝われば妹さんも悪かったなと反省してくれませんかね😣
それでも難しいようであれば、お母様に相談されていいと思いますよ🌸
ただ問題なのは、旦那さんの妹さんに対する今後の付き合い方ではないですかね…
旦那さんと妹さんの間を取り持って、フォローすることが大事かなと思いました😣
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ありまき
ご意見ありがとうございます。
そうなんです。まだ何を言ってるのか分からないとはいえ、ひどすぎますよね。。。
気持ちとしては仲直りしたいですが、どうする方がいいかもう一度考えたいと思います。
旦那は大人なので妹に対して変な対応する事はないと思います。多分その場その場はなんとかなるかと！
気にして頂いてありがとうございます😊- 4月19日
❤︎男女ママ♡
損得で考えてる感じすごくします
姉妹、家族間で損得だしちゃうのってどうでしょう？💦
めんどうみてる、お金出してる、我慢してる
そう思うならやめちゃうべきです
家族ってのは頼り頼られです
私は姪っ子預かるのも楽しいし、その費用だすのも苦に感じません
なぜなら私も叔母にご飯おごってもらったり母の知らないとこでも沢山よくしてもらってました
それを叔母が「お金出してるのに」なんていったらガッカリします💦
そんな人に私なりたくないです💦
それと一度電話で謝ってるのにほりかえしてまた謝れってのは悪くてもは？ってなります
ましてや覚えてないけどごめんって言ってるならなおさらです
わざわざ親にも言いませんが、このまま絶縁するなら経緯はいいます
妹さんも妹さんで我慢もちろんあったみたいですし…
私なら蒸し返してごめんって言います
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ありまき
ご意見ありがとうございます。
当時はお金出してあげてる、とか面倒みてあげてる、なんて思ってなかったです。
今もそんな事はもちろん言いたくはないのですが、妹の態度や発言がひどく、私が今働いていない事もあるので思うようになってしまいました。
謝れと言ったのは確かに強引だったと思います。
仲直りしたいのかどうかもう一度考えてみます。- 4月19日
スヌーピー
正直、縁遠くなる程の問題かなぁと思います😓旦那さんそんなに怒ってるんですか？😅覚えてないくらいだから、ぶさいく＝可愛いみたいな感じだったんじゃないですか？☺️
今まで仲良くやっていらっしゃったのであれば仲直りした方がいいと思います☺️✨兄弟の存在は大きいです😭
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ありまき
ご意見ありがとうございます。
ぶさいく＝可愛いだといいなと思うのですが、その時は笑いもせずに真顔だったんです。。。
他にも態度や酷いことがちょこちょこあり、旦那は怒っているんです😅
兄弟の存在大きいですよね。
仲直りしたいのかどうかもう一度考えてみます。。- 4月19日
こっとん様
今更何言ってんの？はお互い様な気がしますが。
妹さんは、一回謝ったのにまた？いつの話してんの？じゃー言わせてもらうけど私だって前に言われた事むかついてたけど我慢して堪えて普通に接してきたんですけど！って爆発したんじゃないですかね。
私だったら旦那にも謝ってとは言わないかな…
旦那さんも謝ったの知っててまだ許せないは大人気ないかと。
こういう時になって出かける時私たちがお金出してたとか言うぐらいなら出さない方がいいと思いますよ。
妹さんはもしかしたらいつもお金出してもらってるし…と引き目を感じてむかつく事あっても言わずに我慢してたのかもですね。
かなさんはまだ謝ってないなら謝った方がいいと思います。
仲直りはそれからじゃないですかね。
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ありまき
ご意見ありがとうございます。
旦那に謝ってと言ったのは、旦那と妹仲良くしてほしかったので言ったのですが、確かに強引で悪かったと思います。。
妹はムカつく事があったら態度にも言葉にも出してきます。躾の事は前にも言われてました。
我慢してたのかもしれないけど、もし少しでも引け目を感じていたなら妹に折れてほしかったです。
お金を出すのも毎週面倒見るのも苦ではなかったですが旦那は他人なのに付き合ってくれたし、大変でした。
仲直りしたいのかどうかもう一度考えてみます。- 4月20日
りんこ
土日、妹さんのお子さんたちの面倒見てきた上でしつけしなよって言ってたのなら、私は妹さんが怒る筋合いはあまりないと思います💡
お金もあまり出してあげたりしないほうがいいと思いますが…
ブサイクは身体的特徴をけなしてる言葉だし、ご主人が気分を害す気持ちはよくわかります！
もしかなさんが折れる気があるなら、「怒らせるようなこと言ってごめん。でも、ブサイクはひどいと思う」みたいな感じで伝えてみてはどうでしょう？
それでも妹さんが怒っているなら、疎遠になっても仕方ないように思います💦
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ありまき
ご意見ありがとうございます。
子供の面倒とても見てました。その意見は初めてなので嬉しいですm(_ _)m笑
お金は妹が全然なかったのでそうしてしまっていました。私が甘やかしてしまったのかもと思います。
今は私が折れる気はないんです。この事以外にも酷い事をされたので、、
どうするか考えてみます。- 4月20日
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りんこ
今回の件は引き金になってるだけで、今までの蓄積されたものがあるのかなーっと思いました😲
妹さんも、自分が助けてもらってることもあっただろうにむかついたり八つ当たりだけしてしまってるのかなぁと思います。
かなさんが折れる気がないなら、そーっとしておかれたらどうですか？？
ふつうにしてると言うかなんと言うか。
妹さんがふつうに声かけてこられたら仲直りのタイミングだと思うし、困った時だけ声かけてくるようであれば関係を見直されてもいいのかもしれないですし💡
うまく事が運ぶといいですね☺️- 4月20日
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ありまき
確かに蓄積されたものがあって、私も何かしてるかもしれないけど、色々思い出すだけでもげっそりです。。😵
そうですね、そーっとしておきます。
妹の反応を見たいと思います。
どうもありがとうございます！- 4月20日
きゃん
私も姉がいます。たった2人の姉妹、仲良くいたいですよね。
まぁ他の方も書かれてますが、ご主人にブサイク言われた話をしたのはミスでしたね 笑 姉妹間では謝って許せても旦那は結局他人ですから。許せない気持ちになるのも分かります。
これは妹さんも口悪いけど、ご主人に話したかなさんの所為でこじれたなぁって感じします😅
後からまた謝れと言われて妹さんがはぁ？てなる気持ちも分かるかも…
躾については姉妹間なら私は口出してもある程度はアリかなーって思います🤔身内が注意してあげなきゃ他人はもっとしないですからね。
カチンときたとしてもそれが身内ってもんだと思います。
ただ妹さんの子を子守していた話は…また別の話かなと思います。
嫌なら断れば良かったし、お金も後から言う位ならすぐ妹さんに話すべきだったと思います。
私も姉の子をよく見ていましたが可愛い反面凄い疲れますよね。
回数重ねる毎に姉も当たり前のように思ってきたのか軽く頼んでくるようになって怒った事があります。
姉妹にかぎらず、後から過ぎた事を持ち出して不満を言うと人間関係こじれると思います。
しばらく距離を置き、落ち着いた頃にもう一度話し合ってはいかがですか？
あまりに拗らそうなら親に間に入ってもらうのも私はひとつの手かなーって思います。
仲直りできるといいですね😊
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ありまき
ご意見ありがとうございます。
そうですね、旦那が怒る事は分かっていたので私の所為だと思います。。
ちなみに酷い事を言われても今まで言わなかったのですが、今回のは精神的にまいってしまいそうになったので旦那に話してしまいました。
躾についても同調して頂いて嬉しいですm(_ _)m
子守は嫌ではなかったです。大変そうだったので助けてあげたいと思ってやっていました。でも今考えると甘やかしてしまったと反省します。
アドバイスもどうもありがとうございます。
仲直りしたいのかどうかもう一度考えてみます。- 4月20日
kanananana
喧嘩とかしたくないならなんで旦那さんに言っちゃうかな～と思っちゃいました。すみません💦
その時点でもう旦那さんと妹さんの関係って修復不可能じゃないですか？
自分の身内に言われたことで怒りそうなことはいちいち言わないです。
ましてや、妹さんは謝ったので旦那さんに謝る必要ありますか？
事を大きくしてるのはかなさんの気がします💦
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ありまき
ご意見ありがとうございます。
今まで旦那が怒る事は言ってなかったのですが今回の事は精神的にまいってしまいそうになったので言ってしまいました。
色々と丸くおさまって欲しいと思ってやったのですが、良くない方にいってしまいました。。- 4月20日
くるみ
娘さんぶっさいくって言われてたよ、と言われたらどう思いますか？
すっごく嫌ですよね。
妹さんはどういう意図でぶっさいくといっていたのかはわかりませんが、本気ではないと信じたいです。
妹さんからすれば、冗談なのになんでいちいち言うのかな〜しかもその場にいなかったのに謝れって。。。って思ってしまうかもしれませんね。しかも一度かなさんに謝って許されたんですよね。ちょっとしつこかったかなって思います。謝ってたよっていって、旦那さんを怒らせるだけでなく、ちゃんと許してあげられるようにさし向ける必要もあったと思います。
旦那さんと妹さんは、かなさんみたいに家族ではありません。怒るってわかることは言わない方がよろしいかと。2人にうまくやって欲しいならなおさらです。
しつけについてはかなさんの失言ですよね。妹さんはそれを揉めないようにしてくれてたのです。
親には何をいうのでしょうか？仲直りの仲裁をたのむのでしょうか？
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ありまき
ご意見ありがとうございます。
今まで妹に言われて旦那が怒る事は言わなかったのですが今回の事は精神的にまいってしまいそうだったので言ってしまいました。
私も本気で言ってないと信じたいですが、その言い方や表情は酷かったです。。
確かに旦那に対して許してあげるようにする努力が足りてなかったのかもしれません。
躾については失言とは思っていません。子供が悪い事をしても怒ったら可哀想だからという感じでした。
親には仲裁を頼もうとは思っていないです。集まりがあった時に今後どんな感じか想像つかないので事象だけ話した方がいいのかとか考えていました。- 4月20日
あおmama
姉妹の中だけの話で終わらせた方がよかったと思います。
子供のことで気分悪いこと言われたって旦那に言ってもいいことないですから。
妹さんの子供たちに面倒みてやった、お金を払ってやったは筋違いかと。。
同じこと言われたら勝手にやったんじゃん。と思いませんか？
ここまで来たら時間が解決してくれるのを待つだけだと思います。お互いの考え方や付き合い方が変わっていい関係になれるといいですね
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ありまき
ご意見ありがとうございます。
旦那に話してしまって関係を拗らせてしまったとは思っています。
当時は面倒見る事もお金の事も、してあげてる、とは思っていなかったです。ただ最近ショックな事を言われたりする事が多くそのように思うようになってしまいました。
確かに勝手にやったことですが、毎週面倒見るのは妹からも催促がくるぐらいでした。
そうですね。色々考えて、いい関係になれるといいなと思います。- 4月20日
たろうちゃん
躾できてないことを、身内だからこそ指摘してあげた（普段から面倒見て、わかってる状態で）のは謝る必要ある？！と思いました。
ましてや、毎週その躾されてないこの面倒見てあげてるわけですよね？？
妹さん怒る権利無いような。
でも、仲良くしてほしい2人（自分の肉親と、自分の配偶者）の悪口を言ってしまったのはかなさんのミスですね😥
しばらくそっとしておいては？
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ありまき
ご意見ありがとうございます。
躾の事、同調して頂けて嬉しいですm(_ _)m
旦那に話してしまって拗らせてしまったのは私の所為だなと思っています。。
もう少し様子をみてみます。
その間に私も色々考えたいと思います。- 4月20日
初ママ
過ぎてしまったことを言うのはあれなんですが、、、
旦那さんが不快に思うだろうなと、
分かっていながら、
妹さんが、「ぶさいく」と娘ちゃんに言ったこと、
旦那さんに言う必要があったんでしょうか？(>_<)
今後うまく付き合っていきたいなら、
妹さんに連絡をしてみてはいかがですか？(^^)
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ありまき
ご意見ありがとうございます。
確かにそうなのですが、色々重なって精神的にまいってしまいそうになったんです、、
妹と仲良くしたいかどうしたいのか、もう一度考えてみます。
アドバイスありがとうございます。- 4月20日
ゆずきんぐ
私も姉がいますが、私の場合は姉のことが大っ嫌いです。結婚もしていなければ子どもが大っ嫌いなので、まだ子どもが喋れない時とかよだれ垂らしたりした時に気持ち悪っ。とか、うんちした時臭くて気分悪いとか散々言われてきました。ですが昔から殴られてきたので、言い返すこととできず、怒ることも出来ず我慢してきました。
なのに私がちょっと言ったことでかなりキレられてほんと理不尽。
だからうちの場合は上辺だけの付き合いをしてます。
旦那もうちの姉が大嫌いで、会ったら普通にしてますが、帰ってから文句言い合ったりしてます！笑
そんな関係にはなりたくないですよね😅
いまは今までのこととかが溜まっててイライラしてるかもしれないですが、時間が経てば姉妹ですし自然と仲良くなれる気がします。
ですが、やっぱり納得いかないとか、これ以上我慢するのはしんどいとかでしたら無理して仲直りする必要もないかなと思います。
私の話ばっかりになってすみません😱💦
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ありまき
ご意見ありがとうございます。
お姉さん、殴ったりとかあったんですね。それは会うのとか嫌になってしまいますね😣
私は今まで仲が良くて、友達とかからも仲良いよねーって言われるぐらいだったので、余計ショックが大きくて、、
うわべだけの関係は悲しいし、集まった時に変な感じになるのも嫌だと思って仲良くしなきゃーって思ってましたが割り切るのもしょうがないかなーと思えてきました。
自分がどうしたいのか考えてみます。ありがとうございます。- 4月20日
rr
ぶっさいく。はムカつきますね。何となく妹さんはかなさんへの不満を娘さんに、ぶっさいく。と言って発散してたように思えます。
お互い溜まってたのかな？
かなさんはそのイライラを一人で溜め込んでるのが辛かったので旦那様に共感して欲しくて言ってしまったのですよね。でも旦那さまは所詮、妹さんとは他人です。絶対許せないと思います。
かなさんには可愛い娘さんと共感してくれる優しい旦那さんがいてくれます。
負のエネルギーになってしまう妹さんはとはもう無理に付き合わなくても良いのでは？なんか今後も不愉快な思いをしそうです。
また同じような思いをしても付き合いたいなら、かなさんから折れるしかないかもですね。
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ありまき
ご意見ありがとうございます。
確かに妹は、自分は不幸なのにかなだけ幸せって感じで思っていたみたいです。
旦那にも、また同じ思いするよって言われます！
どうしたいのかよく考えてみようと思います。- 4月20日
りこ
私も姉妹で仲良いです☺️！
数年に一度、喧嘩みたいになっちゃった時はどちらかがLINEで ごめんね… みたいなスタンプを送って、もう一方も こっちも言いすぎた…ごめんね… みたいなスタンプを送って仲直りします☆
姉妹で喧嘩したら、学生時代とかなら親にも「聞いてよー！」って愚痴ってましたが、そういえば社会人になってからは親には言ったりしてないです💦
いろんな人に言えば言うほど、もっと揉めちゃうんじゃないでしょうか😭
仲直りできたらいいですね😊❣️
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ありまき
ご意見ありがとうございます。
私たちも喧嘩した時は私が謝ると妹も謝ってくれてました。
でも向こうから謝る事はなかったなあーと。謝る事がイヤみたいで😅
そうですよね。親に言うのも考えます。
昔仲良かった感じにできるといいんですけどねー、、
ありがとうございます！！- 4月20日
pon
私は、旦那さんにいやなこと言われて傷ついたって話されたことも、旦那にも改めて謝ってっていわれたことも、全然おかしいと思いませんでした❣️
夫婦で共有したいって思うのはおかしくないと思います…(私もそうです)
それに、しつけのこと言われてるのと子どもの容姿をけなされるのは同じじゃないと思いました。しかも子どもに直接いうとか、かなりひどいことをされていると思います…
これまで妹さんのお子さんの面倒をたくさん見てたとか、お金だしてあげてたというのを読んで、あ、妹さんはかなさんに甘えてしまってるんだな〜。。と色々納得してしまいました。やさしい方なので、与えすぎてしまわれるのではないでしょうか？？お姉さんだしというのもあるかもしれませんが…私も家族仲良くできれば最高だと思いますが、兄弟でも考え方とか全然ちがうと思うし、これからかなさんがまた傷つくことがなかったらいいなと思いました。
あとしつけのことわたしもなんらかいうと思います！妹さんのお子さんを大事に思われてるんだろうなって思いました。
長くなってすみません💦文章へたでいやなこと書いてしまってたら申し訳ないです
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ありまき
色々と賛同して頂いて嬉しいです。ありがとうございます！！
そうなんです、妹に躾の事言われた時に内容ずれてるなって思いました😅
甘えてたし、甘やかしちゃったし、お互い良くなかったですね。
私も傷つきたくないので今後どうするのか考えてみます。。
優しいご意見嬉しかったです！！- 4月20日
くるみまま
大好きな姉妹や友人でも、子供のことになると少し敏感になってしまうのが、母という生き物だと思っています☺️
なので好きな人こそ、適度な距離を置くというのもひとつの手だと考えています！
この前はごめんね！とさくっとコンタクトだけして、もやっ感を払拭した上で、今後はこれまでより少し距離をとるのが、良いかなと思いました😁
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ありまき
好きな人こそ適度な距離って思い付かなかったです！
確かに今すごくもやもやしているので、そういうのもアリなんだなと😲
ご意見ありがとうございます！- 4月20日
ありす
私も妹がいますが、ブサイクなんて言われたら怒ります！
私よりも妹の方がしっかりしているので、実家にいる時も子供と遊んでくれ、私が入院している時も私の子の世話をしてくれ、本当に感謝ばかりです！
性格はキツイのでたまに、イラっともするし辛くなる時もあります。連絡を取りたくない時もあります。が、すぐ仲直りします！
仲直りをしたいのなら、かなさんが旦那さんにちゃんと謝ったから許してあげてとお願いしたりしたらどうでしょう。旦那さんも娘さんも大切だと思いますが、妹さんも大切な家族ですし。
もう、縁切りでもいいのであればそのまま連絡せず、疎遠になってもいいと思います！
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ありまき
ご意見ありがとうございます。
ありすさんの妹さんとの関係、少し似ているように思いました。(イヤな思いしたらごめんなさい)
仲直りしたくないわけではないんですが、相手の出方を見てみようと思います。
仲直りする時は旦那に色々と話してみます！- 4月20日
ゆーみ
旦那さんに愚痴りたくなる気持ちわかります。
私もよく妹のこと愚痴りますし。笑
ただ共感だけで終わって欲しかったんじゃないですか？
私は旦那に愚痴って共感してもらってスッキリしちゃうのでそう思いました。
旦那さんに話す時に終わった話だけどね〜って伝えとけば少しはよかったかもしれないですね(´･_･`)
関係修復ですが質問者様と妹さんはなんだかんだ姉妹ですからそのうち元通りになっちゃうと思います！
姉妹、兄弟ってそんなもんだと思うんです。
お互い1度謝ったなら尚更です！
そこまで悩まなくても大丈夫だと思いますよ(*’ω’*)
あとは旦那さんのフォローしてあげるべきだと思います(❁´ω`❁)
子育て、人間関係頑張ってください！
私も妹との関係大変ですが頑張りますｗ
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ありまき
ご意見ありがとうございます。
今回旦那に話した事は共感してほしいからじゃなかったのですが、想像以上に怒ってしまったとは思いました、、
共感してもらいたくて話す事もあるんてますけどね。
私も元通りになっちゃう気もします笑
でも今回は長引いてるしどうかなーと😓
子育て、人間関係がんばります！！
ゆーみさんも妹さんとの関係大変なんですね😣がんばってくださいね！- 4月20日
ありまき
ご意見ありがとうございます。
確かに謝れって言ったのは良くなかったですね、、
妹と旦那と仲良くなってほしくて、ちょっと強引だったと思います。。
躾のことは、妹は子供に怒るのが可哀想だからと悪い事をしていても全然叱らなかったんです。知らない人に子供がしつこく構っていてもニコニコしてたり。
確かに姉妹でもイラっとするかもですが、人の意見を取り入れないのも困っているんですが、、