夫と喧嘩?しました。明日の朝の弁当の下準備する気になれません、頭では…
夫と喧嘩？しました。長いけど、孤独すぎるので誰かに話聞いてほしいです。
明日の朝の弁当の下準備する気になれません、頭では作ってあげなければならないと思うけど、でも、こんな態度されて、作ってあげたいと思えない。
作らなくてもいいかな？
作らなかったら義母に怒られそうだな。
誰でもいいので話聞いてほしい。
文章力ないけど、聞いてほしい。
仕事を頑張ってくれているのはわかっているし感謝もしてる。帰宅後に食事だから片付けようねと言われても、片付ける片付ける言うばかりで片付けられない長男と、それを叱る私のコンボにげんなりするのもわかる。(一応私は家事しつつ、長男を手伝うという体で一緒にはやっている)けど、それは朝夫が家を出てから何回も繰り返されていることで、私は日常的にその長男とバトルしているわけですよ。
しんどくないわけない。
臨月近くなって夜寝付けないし頻尿でしんどいけど、朝夫より30分以上早く起きて弁当とでかい🍙2～3個作ってボケボケな旦那の身支度の手伝いして、送り出して、子供見つつ家事して食事の用意して子供の相手してまた食事の用意して子供の相手して、夕飯作りながら旦那出迎えて...そんな日常こなしてるんです。(当たり前だけど)
その間にも兄弟喧嘩や片付けなかったりでｲﾗｲﾗもある。お腹のはりも酷いし、ダイブされるからおちおち横にもなれないし、ホルモンのせいかいつも以上にイチイチイライラしちゃって、なんの余裕もない
片付けない子供に叱る私のコンボで仕事終わったあとにはきついかもしれん。
けどこれが我が家の日常で昼間にも起きていること。
なのにげっそりしたかおしてこっちの質問にもろくに答えず、お風呂一番目に入るといったから、お水でうべてるからすぐお風呂入ってねといってるのにタバコ吸い出したりしてさ
タバコ吸うなら先に言ってよ、お水とめなきゃいけないのに！と文句をいうたら、溜め息しつつ一人で寝るわとかいいだし、どこで？と聞けば、車でもどこでもいい。だと。
イラッと来て、気軽に一人になれていいね。というと、出たければ男のとこいけば？色んな男にまたひらいてんだろ？だと。
びっくりしすぎて一瞬フリーズしたわ。
働きだしてから帰宅後は疲れてるにしても態度が悪すぎるんじゃないの？
流石にその言われようは納得いかんわ。と言い返すと、日中も子供の相手しとんかもわからんしねー。だとさ。
片付ける片付けると言うわりに進まない長男に向けて、死ね、使えない、ウザイ、もうお前いらない、消えろ、その他暴言の嵐。
そんな暴言はくな。ありえない。
私にはどうやって子供を誘導したりするか考えろと常々言ってるじゃないか
自分は何様のつもりなの本当に
結局風呂も一人で入って上がってきて、子供がパパと一緒に寝たいと何度も言ってるのにガン無視して、寝かしつけもせず、いつも私が寝てる場所で寝始めてたから、寝かしつけたあと子供の間に行かせて寝てもらったけど、ｲﾗｲﾗやばい。
3月16日に再就職したばかりの職場の人たちに、先日、何で嫁さんと結婚したの～？って聞かれたんだって。
それに対して旦那は、何で結婚したかわからない。いいところも特にないし、結婚して子供生んでからから変わって、いいところもなくなった。相手間違えたかも。
って答えたんだってさ。
同棲からのデキ婚だったんだけど、長男妊娠中から受けたﾓﾗﾊﾗでメンタル殺られてきたし、次男妊娠中には切迫で寝てる私に、お腹の子を殺してでも家事するんだよ！と言われたし、生まれてからも俺の子じゃない気がする(絶対旦那の子です)とも言われ続けてきたし、今回も男の子だし予定外(できてもおかしくなかったくせに)だったらしく、お腹の子について興味無さすぎてどうでもいい。名前も考えてない。と言われたし...
そんなこんな数年過ごしてきて、結婚前みたいな脳内お花畑ちゃんのままでいられないし、性格も変わるし、考え方や夫への接し方も変わるに決まってる。
男の子2人育てていてのんびりニコニコかあちゃんやってられないよ
私って何のためにここにいるんだろう。
本当に、何のためにここにいるんだろう。
- ちあき✲(1歳1ヶ月, 6歳, 8歳, 9歳)
コメント
ぱるたん
旦那さんはどうしたいのって
感じですね…
ゆりまま
それが本当なら、ちょっと私には理解できない旦那さんです。昔からそういうタイプの旦那さんだったのでしょうか？
色々な考えあると思いますが、父親がいることだけが幸せな家族のあり方ではないと私は思います。
子どもがそんな暴言をこれからも吐かれて成長していくのだと思うと私だったら耐えられません。
-
ちあき✲
長男の妊娠がわかったとき、俺の子を生んでくれ！とプロポーズされたので結婚したのですけど、中期入る直前ぐらいに切迫流産と診断され、職場にはクビを言い渡され、そこから所謂ﾓﾗﾊﾗが始まりました。
仕事も辞めたくないと泣いていたのも見ていたはずなのに。
誰の金で飯食ってるんだ、つわりは気の持ちよう。など。
子供が酷くパパっ子で、休みの日なんかは自ら子供らつれてドライブしてくれたり、一緒に遊んで笑ってます。
だから私もどれが本当の旦那かわかりません。
離婚も考えましたが、臨月だし、手に職もなく、社会経験もほぼなく、子供3人養ってあげられる自信が全くなくて...弱い母ですよね。- 4月5日
だんご
投稿、拝見しました、、
それはしんどいですよね、、
セスさんだって
子育てして、家事して、
旦那さんのことも支えて
ってやっててすごいとおもう、
私は尊敬します。
旦那さんも、
セスさんがいうとおり
お仕事頑張ってきてくれてるのは
重々承知やけど、
自分だけがしんどいんじゃないし、
そのいいようはほんとひどいし、
私ならしばきたい、、、、
←ひとの旦那様に失礼な事言って
ごめんなさい(；＿；)
うまくいえませんが
吐き出せる時に
吐き出せるところに
吐き出してください、、！
きっと、息子さんたちも
旦那さんのいらいら感じ取ったり、
見て欲しいってきもちもあったりして
辛いですね、(；＿；)
大切な時期だと思いますので
(いそがしくて難しいとはおもいますが、、)休める時は休んでくださいね、、
-
ちあき✲
ありがとうございます
そんな風に言ってもらえるだけで心が救われます。
子供が(特に長男が)酷くパパっ子で、旦那が帰宅するとフィーバーしちゃって...
ﾊｲﾃﾝｼｮﾝ幼児2人についていけないんだと思うんです。
それにしても態度ひどすぎますよね💦
休めるときには休むよう心がけます！
ありがとうございます😊- 4月5日
甘いものが好き♪
完璧な、モラハラ、俺様ですね。
すごく毎日頑張ってますね！！
男の子って、なかなか我が強いですもんね☺
息子もいやいや期なのでわかります😱
ファイトのある主さんな気がするので、シングルで育てた方がよっぽど楽だとおもいます。
義母は気にしなくていいし、旦那さんはポイできるし。。
旦那さんに主さんをそんな風に言う権利ないですよ。
ふざけてるとしか言いようがありません。
-
ちあき✲
ありがとうございます
そのように言ってもらえるだけで心が救われます。
自分の両親が不便な田舎におり、かつ、世間的には毒親の部類に入るので頼れないため、シングルでやっていく勇気と自信が持てません...
社会経験もないし、資格もないし、運転免許もありません。
男の子なのできちっと大学まで行かせてあげないといけないとおもうけど、そこまでちゃんと養ってあげられる自信が出ません...
弱い母ですよね...- 4月5日
-
甘いものが好き♪
ご両親には頼れないんですね😣
この前テレビでシングルママのシェアハウスっていうのをみました。
家具など備え付けで、キッチンなど共用です。
バイトでもわりのいいのを探してフルで働けば、なかなかの収入にはなります。贅沢はできませんが…。
市の助成も受けられるので、離婚について、シングルになることについて、調べてみてほしいです。
このままじゃ、いくらお金があってもセスさんがダメになってしまって、もともこもなくなる気がします。
それか、共通の友人などで旦那さんをボッコボコに言いくるめてくれる、叩き直してくれる人がいるといいのですが…。
子供にたいしても暴言はくなんて、論外です。
勇気がないのも、弱いのも、怖いのも、本人じゃないので全ては無理があると思いますが、少しならわかります。
でも、お子さんを守れるのは育てれるのはセスさんだけです。
我慢すればいい…じゃないと思うので、ここでたくさん吐き出して、いろいろと考えてみてください😌
それに弱いママじゃないですよ！弱いかもしれないけど、頑張ってるんだから、弱くないです！！- 4月5日
-
ちあき✲
夫とも楽しい時間はありますし、共に笑っていることもあります
なので余計に離婚に意識が振り切れず...
実両親の言うことでさえも完全スルーの俺様神様、友達？下僕ならいるぜ！見たいな、感じなんでよほど夫がリスペクトする人じゃないと無理そうです...ちなみに下僕と言う名のお友だちはたくさんいて、みんな何故か不思議なくらい夫のこと慕ってくれてます...
ちなみにリスペクトしてるのは武井壮や堀江さん(前株のなんかで捕まった人)だそうです...
そのように言ってもらえるだけでも本当に心が救われます😢
子供が超パパっ子で、長男なんか、特にママ要らない！のレベルです
引き離すのもそれはそれでかわいそうで...何がベストなのかわかりません...- 4月5日
-
甘いものが好き♪
そうなんですね…でも、モラハラやDVをする人は、したあとにすごく後悔してる態度をとったり、あやまったきたり、もうしないといったり、楽しいことをしたりするそうです。
セスさんが楽しいほうが、辛いを上回るならいいですけど、そうじゃないなら離婚考える方がいいです。
友達を下僕なんて…ふざけてるですかね。。その友達もどう思っているのか。。
尊敬してる人が武井壮はまだしも、堀江社長もなんですね…。
パパが好きなら、放置してお世話させたらいいんですよ。
それで、子供に対応しきれなくて嫌われれば、そこの踏ん切りはつくかもしれませんよ。
本当に子供が好きなら、どんなにうるさくても暴言はいたりしないとおもうので。
他の方へのコメントも拝見しましたが、どのみちこのまはまじゃいけないと思います。
旦那さんに改めてもらうか、決断するか、一時別居するか…。- 4月5日
-
ちあき✲
お返事ありがとうございます😌
冷静にここ最近の旦那の帰宅後の態度を振り返ってみました。
夫も再就職してまもないのに前職での経験を買われてバリバリ仕事を任されている模様で、疲れもあり精神的に余裕がないのかもしれません。
本格的な社会復帰は約3年ぶりです。
前職ばりに勤務内容をこなしているらしく、地味にブランクがたたっているのかなと思います。
帰宅後は余程忙しかったとかでない限り比較的機嫌がよく、今日はこんなだった、こんなお客さんがいた、上司とこんな話をした、と沢山はなそうとしてくれるのですが、パパの帰宅が嬉しいフィーバー状態の子供たちに遮られ、夫の話を最後まで聞いてあげられない(うるさすぎて聞き取れない)、子供の相手もしながらなのでちゃんと受け答えしきれない私もいて、だんだん不機嫌になり、フィーバーしてるわ片付けなくて怒られるわでうるさい子供に対して例のような態度に出たりします。
それを私に咎められると、私に対してもあのような発言をします。
子供が寝たあと、夫婦でお茶したりゲームをしたりする時間を取れる日は取っているのですが、そういう時間は比較的機嫌がよく、また帰宅直後には話せなかったことを楽しそうに話してくれたりします。
もしかして帰宅直後にまともに私と話せない、長男がとにかく煩すぎるのが不服なのかなと思いました。
実際に私が凄いじゃんとかいい上司だね！とかちゃんと受け答えしてるときには満足げな顔をしてました。
元々がプライド高いくせに実際の言動はでっかい長男みたいな感じの夫なので、後回しにされているのが不服なのかもしれません...
それにしてもいっていいこと悪いことがあるとは思いますが、夫の話をきちんと聞き、受け答えしてあげられれば、多少は改善するのかな？と思うのですが、どうでしょうか？😓💦- 4月5日
-
甘いものが好き♪
何だか、その様子だけをきくと、構ってちゃんなのかな？と思いました！
男の人は誉めてほしい、構ってほしい、などの欲求が大人になっても強いとよく聞きますし…。
それなら、おっしゃるようにセスさんが構ってあげる。
お子さんにも、「パパが帰ってきたら、パパのお話一緒にきこうね？パパはお仕事たくさん頑張っててすごいんだよ～！だからお話きいて、パパの準備ができてから、遊ぼうね！」などとあらかじめ伝えておいて。
それを習慣付けるようにセスさんとお子さんでしてみて。
それで、夫婦円満、家族円満になるのなら、ただ寂しがり、構ってちゃんな旦那さんということですし！
それでも、常にダメで暴言を吐かれるのなら、距離をおいてみる。
という考えもいい気がします。
でしゃばったことばかり言ってすみません…。
でも、本当に無理はしないでくださいね。
我慢するところを間違えるといけないです。- 4月5日
-
ちあき✲
いえ、ここで皆さんからたくさんコメントを頂けて、心を持ち直せました
だからこそ、冷静に振り替えることができましたし、ひとまずどのように対処すればいいかも考え付くことができました。
ありがとうございます😌✨
本人が思っているより構ってほしいのかと思います。
私と同じで猫みたいな性格で、要らんときに構うと噛みつかれるため加減が難しいですが、相手してほしそうなときにはちゃんと相手が出来るよう努めてみようと思います😊
長男とも日中からそのような感じで話しておくようにしてみます。
それをしばらく続けてみてダメそうなら、その時は距離をおくことも考えます。
コメント大変参考になりました。
本当にありがとうございます！😊✨- 4月5日
-
甘いものが好き♪
みなさんのおかげで、少しでも心が軽くなったならよかったです😌
ママリのみなさん、いつでも話を聞いてくれると思うので、またしんどくなったら書き込みしてくださいね！
いろんな人の意見が聞けるのはいいことですものね☺
最終的に決めるのはセスさんの意志なので、とりあえずでも対策が見つかってよかったです😌
マイナスなことも頭からはなれませんが…そこだけを見ずに楽しいことに目を向けて、セスさんが笑って楽しく過ごしていけることを願ってます✨
つたないコメントに、お返事ありがとうございますm(_ _)m- 4月5日
-
ちあき✲
本当にママリの皆さんの存在がとてもありがたく、大きなものです！
また書き込んだとき見かけたらよろしくお願いいたします😌
いろんな意見があるので、いろんな方向から見れるためとてもありがたいです。
離婚だけがすべてではない...と思いたいので、できる努力はしてみようと思います😊
こちらそこ支離滅裂な文章を最後まで読んで親身になってくださり、ありがとうございました！😊✨- 4月5日
あやか
正直、子供たちが可哀想です(._.)
辛すぎます、、
ちゃんとしてきてるのに、そんな事言われたくないですよね！
離婚？とか考えた事ないですか？
家族に相談できないんですか？
弁当とか何もしなくていいですよ！
子供を1番に考えてください。
-
ちあき✲
離婚も考えましたが、お腹の子を含め3人養ってあげられる自信が全くなくて...
親は不便な田舎におり、かつ、所謂毒親の部類に入るので頼りきれず...
ありがとうございます😊
今1合分ぐらい釜に残っているので、朝タッパーにそれつめて振りかけと一緒にもたせ、足りなければ我慢か買うかなんとかしてね、で終わらせてやろうとおもいます
なんもしないのはまずいかなとおもうので💦- 4月5日
-
あやか
モラハラを受けてる分、精神的にきてるのかと思います💦
分かってても、行動できないんです💧
妊婦だと尚更かと、、
ウチの母がそうでした💦
そんな父を見て、兄は家庭内で大荒れました💧パパっ子だからこそ、成長した後が可哀想なんです、、、
子供は親をみて必ず成長しますから、
金銭も大変ですよね
あなた自身が潰れてしまう前に
子供たちを幸せにしたいなら
早くから行動すべきだと思います。
何かきっかけがあればいいんですが😅- 4月5日
-
ちあき✲
頭ではわかってますが、心がついてきません...
少しずつ日記などはつけていこうと思います- 4月5日
退会ユーザー
それは腹が立つの
領域を越えてますね！
家族をなんだと思っているんですかね(>_<)
-
ちあき✲
長男誕生1ヶ月前ぐらいに超ブラック企業だった職場をブッチでやめて以来、ずっと無職で、時折バイトしても続かず...を約3年つづけました。
その間約2年ほどは夫実家に同居させてもらい養われてました。
最近やっと正社員で再就職してくれたのですが、何かあると、お前うちの親に感謝しろよ。と言ってきますが、勿論感謝してますし、一番感謝しなければならないのはちゃんと家族を養えなかったあなたでは？と思います...本当に...- 4月5日
-
退会ユーザー
なんということでしょう！
間違いなく、養えなかったお前のせいだろ！ってなりますね、
養えてたらお世話になることもなかったのに、
どんだけ自分の駄目さを認識してないの。ってなりますわ
失礼ですが本当に話を聞いてるだけだと
旦那さんにだいぶやばいと思います。
私ならその人とこの先考えられないです
もし一緒にいたとしても
もうこれ以上子供を作ることはないですね
そんな父親に育てられる子供が可哀想です。
そんな環境の中
離婚とかは考えたりはしなかったのですか？😱- 4月5日
-
ちあき✲
同居も私と義母の性格が間反対に近くて、働いてる義母の帰宅後は虫の居所が悪いと当たられるし、両親は勿論会ったことない親戚先祖まで貶されるし、料理も子供の世話しながらで火加減や味付けをミスったりとかすると、食材がもったいないとか働いてきた人に食わすもんじゃない！等言われたりしてて、もーほんとうにキツかったです
ちなみに夫にはお前らの問題だから俺に降るな。間に挟むな。で、役に立たず
何度か内定もらってたのに、俺はこんな給料の人間じゃない！って蹴ってしまっていました...
今回の職場は前職の経験を評価してくれて手取り20あるかないか位貰えるらしく、かなり納得して入社したようなので、続けてはくれそうですが...不安は尽きません😓
離婚も何度も考えましたが、私自身がこんな扱いされてるのに夫から離れられないんです。
依存なのかもしれません。
子供も超パパっ子で、長男なんか、特にママ要らない！のレベルです...
そんななのに引き離すのも、兄弟バラバラにするのも...
しかもちゃんと養えるか自信もない...で踏み切れずここまで来ました。
避妊は夫がゴムもピルも拒否でさせてもらえず...やらなければ他の女で済ますと遠巻きに脅され、流された結果です。ただのバカです。- 4月5日
あしゅりー
何の為かは知らないけど、少なくとも旦那さんに虐げられるためにいるんじゃありません。
お子さんも可哀想すぎます。
一応まだパパ好きなのに無視されるし暴言吐かれるなんて。
実家に頼ったりは出来ないですか？
一度帰ってゆっくりされては？でもセスさんの旦那さんだと実家帰ってる間誰が家事やるんだとか言い出しそうですね💦
今は特に別れる気がないかもしれないし、口で言うのは簡単だけど別れるのって大変だから安易には言えないけど、日記には残しておいたほうが良いですよ。
暴言も録音出来たら録音して。
万が一、将来『もう無理だ！離婚！』ってなった時に旦那さんが悪いって証拠があった方が良いですから。
-
ちあき✲
本当に怖いくらい二人とも超パパっ子なんです。
だから帰宅するとフィーバーしちゃって...ﾊｲﾃﾝｼｮﾝ幼児2人にまとわりつかれてしんどいのかもしれません。
実家はダメです...
先日諸事情で我が家に泊まり込みで手伝いに来てくれた母は腰を壊して寝込んでいるし、不便な田舎に、両親は所謂毒親の部類に入るので、両親が揃った状態の実家も子供にかなり悪影響とおもいます...
多分実家に帰ったら。目と鼻の先にある夫の実家にご飯集りにいき、洗濯もしてもらってそうです。
そして勝手に出ていったからには離婚、と言われて終わりそうです。
やっぱり録音した方がいいですよね💦
でもいざ暴言はかれるのって唐突だから結構録音するの難しそうです😓
日記はつけるようにしてみます。
スマホのアプリとかでも証拠になりますかね？
手書きだと続かなさそうで...💦- 4月5日
-
あしゅりー
もしかしたら、鬱陶しく思われているのをわかっているからこそ興味を引きたくて…ってことはありますね。
下のお子さんは、お兄ちゃんがパパって言ってるし！ってノリかもしれませんが。
そうだとは限らないけど、もしそうだとしたらかなり心が痛いですね💦
ご実家も頼れなさそうですね💦
セスさんは離婚までは今は考えてないですか？
とりあえず3人目の子が産まれるし、落ち着くまでは動けないと思いますし…。
お金を入れてくれているなら、しばらくはATMとでも思って気持ちを落ち着かせてください！
録音はした方が良いと思います。
私の友達はモラハラ旦那から逃げるため別居の準備をしています。
慰謝料とかは考えてなかったそうですが、弁護士さんに相談したら、せっかく録音があるのだから取りましょう！となったそうです。
録音は、帰ってきたらずっと録音しておけば良いと思います。
大変だけど後から編集も出来るし。
日記は、出来れば手書きが良いと思います。
アプリだと日付の改ざんとか出来るかもしれないので。
続かなそうなら、スマホのメモ機能に、暴言や自分がこう感じたなどメモして、まとめて手書きの日記にするのなら良いと思います。
そして日記を書く時には、その日の天気や時事ネタなんかも一緒に書いておくと信憑性が高まるそうです。
慰謝料取るかどうかは別として、慰謝料って言うのは精神的苦痛に対して支払われる物なので、旦那さんの発言に対して傷ついたなどと記入しておくと良いかもしれません。
私も聞きかじったことばかりなので正確ではないので、3人目のお子さんが産まれる前に市役所に行って相談出来ると良いのかなと思いますよ。
産まれたらなかなか動けないし、それどころじゃないと思うので。
とりあえず今は別れる気がなくても、いざとなった時に相談出来る所を探し出すより、まだ少し手が空くうちに探しておいて、もう無理！となったらそこなら駆け込めば良いとわかっている場所があるだけでも気持ち的に違うと思います。
ちなみに別居に向けて動いている友達は、役所に相談に行き、役所経由で弁護士さんも紹介してもらったそうです。- 4月5日
-
ちあき✲
旦那も期限がよければすごくいいパパなので、子供もいいパパのときの印象が強くあるんでしょうか。
反対に私は親としての躾もしないといけないので叱ることも多く、甘い夫にいってしまうんでしょう。
悲しいですが、夫は夫の教育方針できつくしからないので、仕方ないのかな...と諦め半分です。
離婚も何度も考えましたが、私自身がこんな扱いされてるのに夫から離れられないんです...
依存なのかもしれません。
ひとまずは出勤してくれているのでお給料ももらえるようになるはずです。
管理は義母がしていて、いつ私に管理が来るのか来ないのか、それもわかりませんが、生活はしていけるも思います...
こんな扱いされてるのに、夫から愛されたい、もっと私をみて！大切にして！って、思うのは、やっぱり依存なんですかね？
頭おかしいですよね。
録音は携帯のスペックが低すぎて要領があまりとれなさそうなので、険悪な雰囲気になったらオンにするようにして、出きるだけ録音してみようと思います
日記はスマホにメモしてからのまとめて手書きで、毎日つけようと気張らないようにしてみます
一応離婚せずやっていきたいなと思っていて、市役所めぐったりするのは片道徒歩30分の道程で幼児2連れてだと体力的にキツすぎて難しいかもしれません...
無料相談にも電話したこと有りますが、やはり離婚するなら証拠をつけること、家裁をつかうことなどを教えてくださいました
でも、出来れば離婚したくなくて...
と、この調子で、離婚に意識が振り切れず...- 4月5日
-
あしゅりー
機嫌が良い時はお子さんの相手もしてくれるんですね。
でも、機嫌が良くなったり悪くなったりする父親って、子供にとってはストレスなんですよ。まだ小さいからわかってないだけだと思いますが。
うちも感情の起伏の激しい父親で、顔色伺ってしまうというか…物心ついた時には父親の事は好きではなかったです。母に暴言も吐くので余計に。
依存だと思いますよ。
ご両親が毒親との事ですが、ご両親から思うような愛情を受けられていなかったとしたら、そのせいで旦那さんに求めてしまうのかもしれませんね。
セスさんが結局離れないから旦那さんが付け上がって好き勝手言っているのかもしれません。
そりゃ、好きで結婚したんですから愛されたいと思うのも大切にしてと思うのも普通ですよ。
でもセスさんの心理状況はちょっと疲れてしまっていると思います。
その辺もカウンセラーに相談してみたら、何が自分の中で引っかかって依存しているのかもわかるかも。
そもそも旦那さんは結婚する前から今のような感じですか？
なぜ旦那さんのお給料を義母が管理しているんですか？
義母は良い人ですか？
徒歩！？徒歩を妊婦さんが幼児2人連れては辛いですね…。
今離婚をしようと思わなくて良いんですよ。
今は無事に元気な赤ちゃん生む事を考えてください。
上のお子さんのお世話も大変でしょうから、お子さん達第一で。
ただ、お子さん達の手が離れてセスさんが働けるようになるまでに証拠は貯めておきましょう。
子供育てるにもお金がかかります。今イキナリ離婚したって、生活出来ないですよね。
だから、今は離婚の決心もついていないようですから、とにかく証拠だけ集めていてください。
本当に離婚したくなると、パッと頭が切り替わるみたいですよ。
ママリの他の方の相談に、離婚する直前の感情は？って相談がありましたが、
『旦那さんの顔を見ると吐き気がする！』などとにかく拒絶反応が出ている方が多いように思いました。
そこまで我慢しろって言うわけじゃないですが、とにかくお子さんの事がありますから、離婚は急がなくて良いんですよ。
もしすぐにでも離婚したくなったらその時は頼れるものは何でも頼って別れたら良いんです！- 4月5日
-
ちあき✲
機嫌がいいというか平常のときには、子供のことを真剣に考えたり悩んだりしている様子もあるので、どれが本当の夫なのかと戸惑います😓
やはり起伏が激しいのはよくないですよね...
小さいときの記憶だと、3つ下の弟に母をとられた感が強く虐げてた記憶があります。母はいまだ無自覚ですが弟弟で...私もこれまた猫みたいな性格で、自分が構われたくないときにはすごく拒否してしまっていたので母も私を扱いづらかったのだとは思いますが。
小4から男子からいじめにあっていて、中学にはいると学年全体からのいじめになり、アニメや漫画の世界に逃避するようになりました。
ｲﾗｽﾄﾚｰﾀｰや声優とかそういう世界に憧れましたが当たり前のように理解されず、親に喜んでほしくて保育士を目刺し応援され大学に受かりましたが、いざ受かってみると本当に続けるかわからないから出すお金ないし奨学金の手続きはミスってて受けられないし、同じくいじめで登校拒否してた弟を私立にいれるから諦めろと言われたりしてきました。
大学は蹴りました。
愛情に飢えていたんですかね...
旦那に求めている...と思います。
カウンセリングうけてどうなるかはわからないけど楽になるなら受けてみたいですね...
結婚前は、正社員の試用期間に上司とうまくいかなくて辞めることになり対人恐怖症みたいになってしまって悩んでたとき、物凄い支えてくれて、立ち直るために色々してくれました。いつも労りのある優しい言葉、ときにははっきりと言うことで、私を導いてくれてました。
でも今思えばモラハラ気質はチラホラ尻尾を出してたように思います。
脳ミソお花畑だったので、私が至らないからいわれるのね！良くなるよう努力しないと！と私の脳内でプラスに変換してきたんです...
義母は世間的にはいい人...なのだと思います。凄いズケズケいうしそんなこという！？みたいなことも言うのに、夫と同じで回りには人が溢れてるんですよね。その人たちは義母を悪く言いません。夫と同じです。
不思議なオーラかなにか出てるんだと思ってます。
夫と私に金銭管理能力がないと判断され、義母に夫の通帳を取り上げられてるんです。
実際にはこの度就職するまでの約3年、お給料と呼べるものをほとんどもらっていないので、児童手当などから支払うべき所に支払って...をしていていつもカラケツになり、生活費は義両親におんぶにだっこ状態でおむつもかってもらっていたのを管理能力がないと思われていたようで...
あと現在は一応別居ですがまともな給料が貰え出までは養ってもらってる形で、光熱費がすごくかかってしまっているのですが、(夫が我慢や節制できない人でエアコンつけつつ、こたつもつける、お湯は出しっぱなし、みたいな)それも説明してもやめさせられない私のせいで、光熱費の節制も出来ないバカなんだそうです。
だから通帳は返せないんだそうです。
一応路面電車通り沿いなんですが、最寄り駅にいくと役所までの半分は歩いてしまってる感じで、橋ひとつ越えるのに180円は高いな...という感じなんてす😢
本当に親身になってくださりありがとうございます😢
もしかしたら再就職してまもないし夫にも余裕がないだけ...かもしれないので、様子を見つつ証拠も溜めていこうと思います。
再就職の直前はとてもいい夫で父だったので...
こう言う気持ちがあるからダメなのかもですが😓💦- 4月5日
退会ユーザー
大丈夫ですか？
旦那さん、なんで俺の子じゃ無いとか
色んな男に股開いてんだろとか
言うんですかね？
別にそういうことがあったわけじゃ無いですよね？
一緒にいて子供のためにもあなたのためにもならないので離婚した方がいいと思います。。
心配です。
-
ちあき✲
旦那の前に付き合っていた人が不倫関係で、私のことがきっかけで離婚に至ってます。勿論とんてもないことをしたと思っていますし、真剣に後悔しています。
夫はそれを知った上で、お付き合いが始まりました。
夫がまだ彼氏だった時代に一度別れていた期間があり、そこで過去の恋人(不倫の人とは別)と親友(女)があまりに落ち込んでいた私を励ましてくれようとして3人でゲーセンに遊びにいったのを、別れていた期間なのに、浮気とされています。当時私は別れたあともお互い同意の上なら友達に戻れると思っていたので、男友達と遊んだぐらいの感覚で、浮気になると思っていませんでした。
頭と貞操観念の緩い人間であったことは確かです。
夫とよりを戻していこうは、異性問題を起こさないよう注意を払って生活してきました。
スマホもロックかけないし、要求されればいくらでもみてもらって構わないと言ってますし、見てても気にしません。
それでも過去を知っているから、不安なんでしょうね。
次男の時も同居で7人分の食事や洗濯、長男の世話に明け暮れていたのでそんな余裕全くなかったし、今回の妊娠も中期入るまでは上二人との生活に終われてて、中期からは安静指示だされてて引きこもりだったし、今は36週までは出きるだけ安静にねと指示されているだけたけど、引きこもり生活のせいか一人で子供つれて外出するほど体力がないことも頭ではわかっているはずなんです。
浮気なんてしようもありません。(勿論しませんが)
でもやはり心配なんでしょう。
払拭できない私にも非はありますね。- 4月5日
退会ユーザー
どうしてそんなクズとの間に３人もお子さんを授かってしまうのですか？計画性ないんでしょうか？
それともそんなクズでも愛してるんでしょうか？
私なら無理ですね。
人としてのクズは教育上も、害しかないので子どもに近づけたくないです。
-
ちあき✲
そうですね。
クズだって頭ではわかっているはずなんです。
でも大切で、そばにいたいんです。
依存なのかもしれません。
だからこういう言動をされるとものすごく傷つくし、へこみます。
離婚を考えたことがないわけではありませんが、いざ離れることを考えると踏み切れないんです。
経済的理由も大きいですが、私が夫のそばにいたいって気持ちが吹っ切れないんです...
一番かわいそうなのは子供だけど、超パパっ子なんです。長男なんか、特にで、まま要らない！のレベルです。
引き離すのもそれはそれでかわいそうで...どうするのがベストなのかわかりません。- 4月5日
-
退会ユーザー
妊娠中ですらいたわってくれない人でも、子どもたちのことなんも考えてないようなひとでもですか！？
好きなのは勝手だけど
自分の気持ちはさておき
お子さんの将来とか考えてます？
自分がご主人から離れたくないとか
経済的不安で逃れられないとか
それってセスさんもお子さんのこと考えてるって言えないのでは？？
お子さんはパパ大好きって言うけど
でも、片付けられないだけで
死ねとか言われてるんですよね？
それでも父親としてそこに置いておくべきですかね？
こういう親に育てられた子どもが
同じ道歩んで
また1人女性を傷つけるんですよねー、将来。
その連鎖を断ち切るのも親の務めだと私は思いますけどね。- 4月5日
-
ちあき✲
言っていることはごもっともだとおもいます...
今はメンタルやられて脳ミソがあまり動きません。大きな決断はできそうにないです。
臨月ちかく何も具体的な行動が取れないので、日記や録音などから始めて、産後に夫が変わる努力をしてくれそうになければ離婚も視野に行動しようとおもいます。- 4月5日
いちご
投稿読みました！
お腹の子を殺してでも家事をやる？
は？って感じです。何様のつもりですか？
普通、奥様のこと思いやるでしょ。
DV以上ですよ。むしろ死ねって言われてるのと同じです。
子供の為にも離婚した方が…って思います。
正直、そんなことを言われてる旦那にお弁当を作れるセスさんが凄いと思います。
ちなみに、仕事してるだけで偉いとか
勘違いです。
偉いって思って欲しいなら、仕事も育児も両立しろよ！って感じです。
死ねとか消えろとか子供に放つのもおかしい。
両親交えて話し合った方がいいと思います。
-
ちあき✲
こんな長く支離滅裂な文を読んでくださりありがとうございます😢
世の中の妊婦はちゃんとやってる。が、旦那&義母の持論です。
義母はつわりや切迫と無縁のバリキャリ妊婦だったらしく、基本的に理解を得られません。気の持ちよう扱いです。
今回も切迫ぎみ(一応頸管がしっかりしてるので、ぎみ扱い)で安静指示が出ていて家事がまともにできないと義母が知ったときにも、ウテメリンの副作用で寝込んでると思われていて、理解を得るのに時間を要しましたし、その間義母がいて心強くなったのか、世の中の妊婦は～を再びいい始めた旦那です...
夫は回りにどれだけ詰められても響かないタイプで、両家の話し合いとか両家両親の罵りあいが始まるだけで多分ダメです...
自分の両親が毒親に含まれる部類なので離婚後頼れませんし、私自身も社会経験もない、資格もないし、運転免許もない...なのでお腹の子を含め3人を養う自信が持てません。
子供は超パパっ子で、もはやママ要らない！のレベルです。
なので引き離すのもそれはそれでかわいそうで...なので何がベストなのかわかりません...- 4月5日
-
いちご
義母さんのように悪阻や切迫の無縁の妊婦さんもいれば、悪阻がひどく入院している妊婦さんもいます。
妊婦さんには個人差があるので持論は何も役立ちませんからね😥
気の持ちようで何とかなるなら困ることないですよね😓
世の中の妊婦って、何を知ってそう言ってるんですかね😱逆に何も知らないから世の中の妊婦は〜って言えるんだと思います😂
離婚が無理なら、話し合いで理解を求めるしかないかなと思いました。
病院には旦那様も一緒に行ってますか？
私も先日切迫気味と診断されたんですが、
その時先生が、家事はサボって、その分旦那さんが掃除したり洗濯したり、料理も出来るならしてあげたり協力しないとダメだよ！
って旦那に言ってくれて、旦那は協力的になったし、切迫がどんな症状なのか、とか細かく説明してくれました😄
なので、一緒に病院行って、先生に相談して直接旦那様に説明してもらうのも1つの手かと思います。
パパっ子なのに、パパは子供に対しての行動が酷すぎますよね😭とても可哀想に思います😂
離婚は出来ないということで、お子様の事を考えると離婚はやっぱりしたくないですよね💧でもお辛いとは思います…離婚が出来ないのであればやっぱり我慢するしかないかなって思いました…。
三人目の妊娠がわかってから変わられたわけじゃないですよね？？
旦那様のそういう性格に早めに気付いて早めに手を打たなかったのも原因かな？と思いました。
長くなり、申し訳ありません。- 4月5日
-
ちあき✲
本当にその通りだとおもいます。
世の中妊婦は～って、どこで入手した情報なのか。
恐らく、夫の職場や知人など、回りの方々の奥さんはバリキャリ系が多いので、そこらと比べられているのでしょう。
病院には送迎(基本片道だけ)してはくれますが、長男のとき1度あったかどうかで、以降は診察室に来てくれたことはありません。
切迫ぎみと診断されたときだけはたまたま夫も子供見ながら待っていてくれたので、助産師さんにこんこんと言われてわかったような顔をしていましたが、帰宅してからはやってやってる俺様って感じでした。
以降はまたなにか言われるのが嫌なのか、待ってる間子供見るのが大変で懲りたのか、送迎はしてくれても中には絶対来ようとしません...
性格がわかってから何度も離婚するしないで実家に帰ったり揉めたりもあり、その都度私が説得され戻ってしまってきた感じです。
今回再就職してまもないので、疲れていて余裕がないだけなのかな？と思わなくもないですが、如何にいっても酷すぎるとは思います
義両親に相談してみようかな...でも義両親にいわれても聞くような人でないからなぁ...- 4月5日
🌺
よく3人目までできましたね...
自分の父がこんなに母のこと苦しめてたら嫌です、、
-
ちあき✲
自分でもそう思います...
私が恐らく自我のある頃からすでに依存体質で、異性に依存してしまうんです。
その反動なのか、きっかけがあれば突然吹っ切れて別れる。そんな恋愛ばかりでした。
今もこんな感じなのに、夫のそばにいたいんです...頭おかしいですよね💦
何度か精神病院行った方がいいのではと思いましたが、お金の管理をさせてもらえないので病院に自分の意思でかかることができません。
風邪や膀胱炎でさえも、夫や義母からお金がもらえないと行けません。
子供の病気の時は、かかりつけのおかげか事情を理解してもらっているのであとでお金持ってきます、で診てもらってます...
精神病院なんて、世間体が悪いと、なおさら行かせてもらえそうにもないです。
子供3人を養う自信があれば、離婚も考えられますが、全く自信が持てません...
子供も超パパっ子で、長男なんか、特に、ママ要らない！のレベルです...- 4月5日
-
🌺
すごく縛られてる気がしてならないです...
旦那さんや義母ではなく、実の両親に頼ることは不可能なんですか😧？- 4月5日
-
ちあき✲
不便な田舎で車1台(父が通勤に乗っていく)し私も免許もないので、就活でさえ困難極めると思います...
尚且つ、世間一般的には毒親の部類に入るので、頼れそうにないです...
母は腰を壊して寝込んでいるし、かつアルコール依存でヒステリーもち、悲劇のヒロイン体質で、昼間はマシでも夕方から朝にかけてがもうやばいです。
ついていけなくて高校卒業後実家を出たんです...
親父は口ではわしがなんとかしてやる！とかいうくせに、いざ頼られるとわしにどーせーいうんや！わしゃしらん！わしゃ働いとるんで！で逃げる人で。
実家は長らく家庭内別居状態で毎日両親の言い争いなどで修羅場です...😢- 4月5日
退会ユーザー
そんな旦那さんの弁当は作らなくていいと思います！
食べるな！水だけ飲んどけって
思っちゃいました
-
ちあき✲
はっきりいってくださって、すこし気が楽になりました😌
しかしながらなにもしないと本当におおごとに揉めそうなので、釜に１合くらい残っているのをタッパーにつめて振りかけつけて水筒ともたせます
足りないのは我慢するか買って何とかしてねで終わらせてやろうもおもいます😊- 4月5日
-
退会ユーザー
そうですね
米だけ持たせたら
なんとかなりますよね
米だけでも入れてあげるなんて
主ｻﾝ優しいですね
私なら
水さえ与えません(笑)
あまり
１人でがんばりすぎないでください(^^*)- 4月5日
-
ちあき✲
ありがとうございます😌
あとからあのときは～て言われたくないので、一応米だけは持たせます(笑)- 4月5日
-
退会ユーザー
そうですね
お米だけ持たせて
後は自分でさせましょう
オカズの事くらぃ
自分で
どうにかしろーって
蹴り飛ばしたい気持ちですね(笑)- 4月5日
-
ちあき✲
職場がスーパーなので惣菜も簡単に手に入りますしね
お米だけ持たせます(笑)
一度くらい蹴り飛ばしてみたいけど、身長差からしてもやり返されたら大事なんでやめときます😢(笑)- 4月5日
-
退会ユーザー
男の力には
かなわないですよね(゜-゜*;)オロオロ(;*゜-゜)
安全のために
蹴り飛ばしは
やめときましょう(^^*)
でも
ストレスためすぎは
体に毒なので
１人で
無理しないでくださいね- 4月5日
-
ちあき✲
ありがとうございます😌
ここで皆さんからたくさんコメント頂けて、かなり心を持ち直せました。
ストレスも適度に発散するように心掛けます！☺- 4月5日
なち
読んでいてびっくりしました！
自分の子供に死ねや消えろ、使えないって、、、😱
人の旦那様ですが お前が死ねやって私なら言います。
甥っ子がいますが親の言うこと真似して
そのままの口調で暴言履いてくるので
今後のお子様が心配になります😭
毎日 子育て頑張ってるセスさんに
向けて言う言葉ではないですし
行動じゃないと思いました😭
わたしならプライドぶっ壊しながら
今までにないくらいボロっ糞に言って即離婚です😭
-
ちあき✲
最近長男が、バイキンマン殺す！母さん死んで！○○(次男)殺す！死んで！って案の定言うようになって、夫の発言について夫婦喧嘩が増えました。
義両親も言ってくれますが、響く人でないので本当に困ってます...
夫が頭の回転がよく口がうまいし畳み掛けてくるので、回転悪く口下手で畳み掛けられるとどもって何が言いたかったのかわからなくなる私はボロクソに言いたくても言えません...😢- 4月5日
ちあき✲
今朝手紙と共に弁当(昼用の米とふりかけと朝用のデカ🍙1つとおかず一種類)を用意しておいておき、布団に横になっていました。
手紙は読んだのかも不明で、弁当は置いて出ていってました。
本当にしょーもないですよね...
ちあき✲
意味不明ですよね...
ぱるたん
意味不明ですね。
冷静に旦那さんに
貴方はこれからどうしたいのって
聞くかですね
ちあき✲
よく話し合おうとそのように問いかけるのですが、しらね。めんどい。
で終わりなんです...😢
ぱるたん
めんどいちゃうねん
ですね…
ちあき✲
ヤれないしおもんない。
と最近口癖のようにいってます
私穴役兼家政婦なんですかね...😓
ぱるたん
やれないしおもんないって
私は貴方の性処理かつ家政婦ですか？
って素直に問いかけてみたいですね。
そこでなんて言われるかですね。
そこでうんって言われたら
即離婚です。
言葉濁されてもそう思ってるって
ことですもんね…
ちあき✲
性格もだめ、容姿もだめ、賢くもなく家事完璧なわけでもない。
やれなくて何が残るのか？みたいな感じのことをすごーくオブラードに包んで言われました。
お腹張ってるし今生まれたりしたら困るから我慢してねというと、もう生んじゃえば？と言うんです。
びっくりしますよ
何で私と結婚したの？て毎日思ってます...
長男妊娠したからとりあえず俺の子を生んでくれ！ってプロポーズした程度のことだったんでしょうね
ぱるたん
あの頃の記憶を忘れちゃったんですね
なれと当たり前って怖いですね…
ボソッと結婚した頃に戻りたいって
言ってみるのは？
ちあき✲
前にいってみたことありますが、そんな昔忘れた。どうでもいいことは忘れることにしてる。としれっといわれ、私とのこれまでっめどうでもいいことだったのか...と余計へこむことになりました😖
私は結婚して間もなくから、何でこの人と結婚しようと思ったのか、どんな未来を描いたかを定期的に考えるようにしてますが、夫はそういうのは興味ない、脳の要領をそこに回す時間の無駄、と考えているようです😖
ぱるたん
そんな旦那さんなんか嫌ですね…
ちあき✲
Twitterとかでギャルだったり髪がプラチナカラーだったりメンヘラぽかったりコスプレイヤーだったり、そういう簡単にヤれそう系な好みの女の子の写真が流れてくると、私に見せてくるのがなんとも複雑な心境です。
実際可愛いから可愛いと答えますけども。大変複雑な心境です。
恐らく、もっと外見に気を付けてほしいのだろうなと思うのですが、臨月近いといつお産で入院になるかわからないし、自宅安静だと化粧してても仕方ないし、髪の毛にアイロンかけるのも微量とはいえ電気代もったいない気がするし、着るものも学生時代からほぼ買い換えしておらず、義母や母のお下がりばかりだし、ボロボロのばかりでマタニティものもパンツボトムスくらいで買ってないので変な格好しかないし...おしゃれのしようもありません(笑)
興味がないわけではないけど、私の服買うなら夫や子供のもの買ってあげたくてこうなりました(笑)
なのにおかしな格好で恥ずかしいから一緒に歩きたくないと言われるという...理不尽きわまりない😢
産後髪をプラチナに染めてほしいと言われましたが、幼稚園ママのなかで超浮くから厳しいですよね😓
ぱるたん
一回 いつもしない格好して化粧して
ってしてみるのはどうですか？
ちあき✲
そうですね...やってみる価値ありますが...臨月でなければ色々着られるのですが、春先の服はわりとピタッとしものかお腹にゆとりのあるものが少ないのでいつも通りの服装しかありません..😓💦
どうしようかな😓💦
ぱるたん
服装一緒でも他変えてみるとか！
いつも以上に女らしくなってみる
とか
え。って思わせてやりましょ！
ちあき✲
いい方法がないか模索してみます！
ありがとうございます😊✨