時間のある方、アドバイスして頂けますか😞私達夫婦は所謂デキ婚です。学…
すみません、長くなります。時間のある方、アドバイスして頂けますか😞
私達夫婦は所謂デキ婚です。学生時代から四年ほど付き合っていたので、双方の親には既に挨拶し、結婚の意志を伝えており、両家の了解は得ていました。
しかし、私たちの不手際で先に妊娠し、展開早まり両家の親が会うことになりました。そこで、義母と実両親の間に結婚式のやり方で亀裂が入ってしまったのです。
実親→二人の結婚は認める。しかし、祖母たち世代には妊娠は隠したい。式も親戚呼んでやりたい。
義母→同じく二人の結婚は認める。しかし、妊娠自体は悪いことではないのだから、隠すというのはどうなのか。大々的な式は苦手なので、当事者と親のみで行いたい。
ここで意見がまっぷたつに割れたのですが、実親のまくし立てるような、自分たちの意見が真っ当だ！正しいんだ！という剣幕に、義母が不快感を示し、私の実家との今後の付き合いは控えたいと言われました。「親戚をどうしても呼びたいなら式も出たくない」と。そこで親子のみの予定だったのですが、母の強い要望と泣き落としの態度に負け、結局親戚を呼ぶことにし、夫共に義母に頼み込んだのですが、結局式には来ませんでした。
そこから約半年後無事に出産したのですが、実親は「夫の母親に孫を会わせるようならお前(私)と孫とは絶縁する」と言ってきます。義母はもともと孫の誕生を待ち望んでいたので、夫曰くものすごく落ち込んでいるようです。夫は産後半年海外勤務だったため、私は里帰りしました。実親は私に、「妊娠は病気じゃない」「世話してやってるんだから偉そうにするな」「面倒見てやってる」「お前は常にイライラしてて我々は不愉快。われわれに気を使え」と言い、夫には「もっと礼をいえ」「夫側の親も我々にお礼を言え」とすごいです。ちなみに生活費プラスアルファ夫は毎月実家に入れ、毎度手土産は持参し、口頭でもお礼を言い、お礼のお金も別途包みました。そして、初節句のあと我が家に両親を招待し、ご馳走を作りもてなしたのですが、当日夜父は私に電話で、「夫君は無礼だよねー。お酒のお酌しないし。ホストなのに全然気使えない。俺の若い頃よりひどい」と大声でまくし立ててきました。
なんだか、実親の人間性が受け付けられません。自分の親を立てなきゃ、と奮闘してきました。でももう疲れました。義母には子供を会わせらないまま、半年以上経っています。夫は悲しそうです。祖母曰く、うちの親はもともと傲慢で、親戚中から嫌われてるし、祖母自身も大嫌いだと言います。夫を大事にしなさい、義母に子供をあわせてあげなさい、と言われました。バレたら絶縁です。皆さんならどうしますか？
- たぴ(7歳)
たぴ
ホストは職業ではなく、招待した側=ホストという意味です。紛らわしくてすみません。
はじめてのままり
こんばんは、読ませて頂きました。
たぴさん自身は、今後ご両親とどうしたいと考えているのでしょうか？
正直、ご主人は素敵な対応だと思います。
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たぴ
実家とは付かず離れずの距離で、どうしても用事がある以外は連絡取らないようにしようと思ってます。今までは親子距離が近くオープンな関係でしたが、事あるごとに喧嘩してしまい、自己嫌悪の繰り返しで、疲れてしまったので、、
夫のことを褒めてくださり、ありがとうございます。夫は私の両親が苦手ですが、私のためと思い、我慢して付き合ってくれてます。- 2月22日
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はじめてのままり
そうなんですね😊
付かず離れずが良いですね(^^)
ご自身の親御さんだから御心労もあると思いますが、ご主人とベビちゃん大切にしてあげてください❤️- 2月22日
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たぴ
はい、夫と子供の幸せを一番したいと思います。夫が帰宅したら謝ります。私が親からの盾になるべきでした。
- 2月22日
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みん
横からすいません┏○))ﾍﾟｺﾘ
複雑ですね(Ω◇Ω )
旦那さん…素晴らしいです!!
ホントに素敵です!!
旦那さん、子供、たぴさんが居て家族ですから!!
味方も盾になるのもたぴさんだけです!!
疲れたとか辛いとかなるかもしれませんが
素敵な旦那さんを守ってあげてください!!- 2月22日
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たぴ
ありがとうございます。今休暇中ということもありますが、頼まなくても家事育児全てやってくれる優しい夫です。祖母や親戚が家に来た時も、率先して送迎したり私と子供がお茶の間にいられるよう、裏で台所仕事をしてくれます。祖母は彼を絶賛してます。実親はけちょんけちょんにいいます…。
夫と義母を大切にしたいと思います。- 2月22日
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みん
めちゃくちゃいい旦那さんじゃないですか♡
私の旦那に爪の垢を煎じて飲ませたいです!!w
絶賛しますよ♡
旦那さんとお義母さんを大事にしてください!!- 2月22日
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たぴ
ありがとうございます。夫と子供を大事にする、シンプルなことですね。頑張ります。
- 2月23日
龍心と虹心のママ❤
私だったら、旦那さんと義家族大切にしたいです。
おばあちゃんが、旦那さんを大切にって言ってくれてるなら、それで良いと思います☺たぴさんは、旦那さんや旦那さんの家族が嫌な訳ではないですよね？
旦那さんは、しっかりたぴさんの親にもお礼などしてますし、このまま我慢して、子供が大きくなってきて色々わかるようになったら、もっと辛くなると思います(..)
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たぴ
ありがとうございます。ご指摘通り、このまま実親の言うことを聞いて義母と無理くり絶縁しても、自分の家庭のいい将来がみえません。そもそも絶縁なんて私自身は望んでませんでした。夫に謝りたいと思います。
- 2月22日
✾zizi✾
文章を読んでのみの意見になりますが、義母さんに孫を会わせてあげたいなと思いました😄
たぴさんには申し訳ないですが、たぴさんの実親がちょっとおかしいと思うので😣
絶縁になってでもというか、私なら絶縁したいです😨
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たぴ
実親は人をコントロール下に置きたいタイプで、他人の悪口を言うのが日課みたいな性格です。結婚するまで実家にいたので実親の人間性を疑う機会もなく、このようなことになってしまいました。恥ずかしいです。
- 2月22日
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✾zizi✾
余程の理由がない限り、どんな親でも親は親❗大事だし縁を望んで切りたい子供は居ないと思います。
でもたぴさんが自分の親を大事に思うように、ご主人も両親を大切に思われてると思うので親に孫を会わせてあげたい気持ちは絶対にあると思います😄
たぴさんの親だからって理不尽な態度にも対応してくれてる良い旦那様なので、旦那様大切にしてあげて下さい😁
今はご主人と新しい家庭を持ったのですし、たぴさんがどうしたいかよく考えて話し合って下さいね😊✨- 2月22日
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たぴ
はい、帰宅したら謝って、よく話し合いたいと思います。夫は産後だからって、私に言いたいこと山々あるだろうけどきっと我慢してると思うので。ご回答ありがとうございました。
- 2月22日
みーーー
そこまでしてその言われっぷりは逆にすごいです。お金渡してまでお世話になりたくもないし貰っても関わって欲しくないと思ってしまいます。絶縁する！なんて普通子供に言いませんよそんな小さなことで(>_<)
わたしなら旦那様と旦那様の両親を大切にします。
人様のお母様に失礼なことすいません。
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たぴ
私も産後のホルモンバランスがおかしくイライラしてたのも悪かったのですが、実家の家事も率先して行い、留守番を引き受けたりして自分なりに感謝の意を伝えるようにしてました。でも全ては無駄で穀潰しだったみたいです。今は夫と子供と三人で穏やかです。イライラしないんです。里帰り失敗しました。夫と義母に謝りたいと思います。実親だからって過信してました。
- 2月22日
たぬぽん
文章からうんざりしているけど情があって縁を切るのに踏ん切れない。背中を押してほしいって言っているように受け取れましたが、真意はいかがでしょう。
正直、どちらか選べと言われたら、ご主人と義実家さんの方が、たぴさんとお子さんを大事にしてくれそうですが…。
お子さんの将来も不安になりますが、まずはたぴさん自身がどうしたいか、明確にできたら、自ずと道は見えてくると思います。
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たぴ
ご指摘の通りです。私は長女で、親の敷くレールを渡ってきたタイプです。大学、就活、すべて成功したため世間においては自慢の娘らしいです。褒められるために頑張ってきた感があります。褒められたことありませんが。なので、今までの人生信じてきたものがガラガラと崩れ落ちてく感覚がはっきりとわかりました、夫の悲しむ顔をみて。絶縁覚悟で夫と家庭平和を守ったほうがいいと思います。でも怖いんです。
- 2月22日
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たぴ
デモデモダッテですね。情け無いです。
- 2月22日
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たぬぽん
怖いですよね。今まで信じて努力してきたんですもの。
きっと実母さんは今まで思う通りにしてくれたたぴさんを奪われるのがイヤで、必死につなぎ止めようと悪口を言ってしまうんだと思います。
絶縁というのもたぴさんを奪われまいと出た言葉だと思います。
奪われて悲しい思いをするなら一層のこと…と勢いあまったのかもしれません。
実母さん自身、その事で周りが離れいっている事にまだ気づいていないのではないでしょうか。
たぴさんは充分頑張ったと思います。
結婚、妊娠、出産、育児。
人生も人間関係も別ステージです。
別ステージに立った今、頑張る対象を変えてみませんか？
ご自身、旦那さん、なによりお子さんのために。
たぴさんが大切にしたいものはなんですか？
旦那さんが大切にしているものはなんですか？
お子さんが笑顔になるのに大切なことはなんですか？
もう大丈夫です。たぴさんには強い味方がいますから。- 2月23日
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たぬぽん
上から目線でスピリチュアルな事を言ってしまいました…。
不快に思われたらすみません。- 2月23日
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たぴ
優しく温かい言葉ありがとうございました。一番優先しなきゃいけないのは夫と子供ですね。今まで、実親に何言われても、私のことを思ってるんだ親が正しい、と誤魔化してきましたが、夫はサンドバック化してるし、自分に嘘つくのも疲れました。もう実家とは距離を取り、これからの人生は家庭のために頑張りたいと思います。
- 2月23日
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たぬぽん
今までお疲れさまでした。
ここで誤魔化してきたことにはっきり向き合えたんですもの。
大丈夫です！
これからのたぴさんのご家庭が笑顔で溢れることを願っています！♡- 2月23日
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たぴ
涙が出て来ました。結果的に傷つけてしまった夫と夫親に謝りたいと思います。
- 2月23日
つむつむ
たぴさん自身が、どぉしたいかによると思います。。
私だったら、実親がそんな感じだったらしばらく距離置いて、ほとぼりが冷めるまで会わない方がいいのかなぁと思います。
お祖母様が仰ってるように、旦那様とお子様を大事にした方がいいと思うので、お義母様にも会わせてあげたらいいと思います！
それで絶縁されたらされたでもういいやって私はなっちゃうと思います。。
素敵な旦那様だと思うので、これからも味方になってくれるでしょうし、夫婦でよく話し合って、いい方向にいくといいですね(﹡ˆ︶ˆ﹡)
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たぴ
ご回答ありがとうございます。そうですね。自分の家庭と実親を天秤にかけるよう強いられてる状況が異常ですが、こうなった以上、はっきりと自分の家庭を守ると強い意志を持たなきゃダメですね。人は変わらないということを散々思い知った産後半年間でした。おそらく実親がこの先変わることはないので、自分が絶縁されても踏ん張れる人間になるしかないです。
- 2月22日
りー
この文章を読んで1番先に、実親さんがどうとかよりもご主人が不憫だなぁと思ってしまいました。
一生に一度の結婚式に親が出席しないのはどうなのかなと…。そこは我慢してでも出席して欲しかったですよね。
相手方の親御さんが式に来ないと非常識だと印象を受けてしまうのも仕方ないですよね。
が、実親さんも実親さんでちょっと傲慢すぎますよね。
義母にはお子さん会わせるべきだと思いますよ。一生会わせないなんて無理ですしご主人は自分の子供を親に会わせる権利はもちろんありますよね。
正直会わせたら絶縁だ、なんてちょっと考えが幼稚だと思います。
大人なんだから少しは歩み寄った方がいいと思います。
バレたら、とかではなく正直に話して理解出来るように努める方が利口かなと。どんなに腹が立とうとも親は親なので。。
まあそれでも考えを曲げないのであれば私ならしばらく距離を置きますね。
長々と失礼しました😅
不快に思ってしまいましたらすみません。
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たぴ
ご回答ありがとうございます。夫も、義母に対しては「どんな理由があるにしろ俺の式には出て欲しかった。悲しいわ」とはっきり言っていました。でも、義母もそれだけうちの親に拒絶感を持ってしまったんだと思います。実親の強烈さは、祖母も叔母家族たちも難色を示すほどです。そういう事実をつい最近祖母から聞いて知りました。
里帰り中、親には「義母に子供を会わせたら、私はともかく子供とも絶縁なんて、どうして子供にしわ寄せ行くようなことを言うのか」と掛け合ってみましたが、「むしろあんな奴とあわせて教育上よくない」「お前ら夫婦がしっかりしないなら我々が引き取って育てる」とか言ってました。距離を取ろうと思います。- 2月22日
梨沙
いくら、実の親とは言え理解できない親なら切り捨ててしまっても良いのでは？旦那さんと義両親を大切になさった方が幸せな気がします。
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たぴ
そうですね。私は親離れできてなかったんだと思います。思えば、父は遠方に住む自分自身の親にも冷たい人間です。母を無視したり、夫婦仲も悪いです。身内への情が薄いんだ思います。諦めも肝心ですね。
- 2月22日
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梨沙
親子でも人間同士ですから好き嫌いや相性ってあると思います！
私自身も母のことは大好きですが、父親のことは嫌いです。薄っぺらい所が大嫌いです。- 2月22日
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たぴ
相性ありますよね。親を好きになろうとする努力はやめました。自分は夫婦ケンカばかりしてる実親とは違って、夫と子供に優しく接していきたいと思います。
- 2月23日
リラックマーくん
そんな扱いされる親なら絶縁上等です！！
そこまでされてそんな親と繋がっていたいですか？
私には無理です😰
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たぴ
親離れできてなかったんだと思います。いい加減大人なので、自分の家庭を大事にしたいと思います。ご回答ありがとうございました。
- 2月22日
のーたん
実親がすごすぎて、酷い人だなっておもいました。義母の妊娠事態悪いことじゃないから隠すのはどうかが正論だと思いました。どうして隠したのか、主さんや旦那さんはそれで何か失った物あるんじゃないのかなって思います。
それに後々、妊娠は病気じゃないとか実親が言っていてむかつきます。病気ないのに、どうして隠したのか。全く意味わかんないです。私が主さんなら、旦那をたてます。旦那の親を優先しますね。
なかなか難しい事だと思います。
でも、そんな実親私ならいらないです。
義母に子供を合わせる事を禁じたり何様のつもりなんですか。
それに従ってる主さん達も正直分からないです。
色々いいましたが、決めるのは主さんと旦那さんです。子供の為に冷静になって考えてくださいね。
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たぴ
ご回答ありがとうございます。客観的にみてやはり実親がおかしいと意見が多いので、目が目覚める思いです。ここ一年ずっと、自身の本心とのズレに苦しんでましたが、親離れできなかった自分が一番悪かったんです。親は何言っても自分が正しいと思い込んでるので、距離を置きます。夫と義母に謝り、償おうと思います。
- 2月22日
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のーたん
自分の親ですし、親をきっと心のどこかで求めてる自分もいるんだと思います。
頭で分かってはいても、実際行動にうつすことって怖いですよね。勇気だっていることだと思います。どこか、保健所とか分からないですが、相談に乗ってもらえるなら乗ってもらって下さいね。
私は経験者だったので、強めな発言失礼致しましたm(__)mちなみに私は絶縁はされてません😊時間はかなりかかりましたが、何とかやってきてます😊頑張って下さいね。- 2月23日
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たぴ
ここみんさんも、ご両親と色々あったのですか。どこのご家庭も、何かしら問題があって、皆さん努力されてるのですね。はい、相談に乗ってもらおうと思います。暖かい言葉とアドバイスを頂き、ありがとうございました。
- 2月23日
ゆめはな
読ませていただきました。率直な感想としては、たぴさんのご両親のほうがお子ちゃまだなと思いました。気を遣えだの感謝しろだの絶縁するだのヒドイですね。私がそんな事言われたらいくら親でもちょっと距離おきますね。
本当に絶縁するようには思えないので、お義母さんにもお孫さん抱かせてあげてはいかがですか？
旦那さんが優しい人で良かったですね。旦那さんがキレてもおかしくない親御さんだとおもいます。
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たぴ
ご回答ありがとうございました。祖母もお礼しろだなんて、何様だ、自分たちのお産の時なんて私にお礼一度も言ったことないぞ、て怒り心頭でした。人に過度の感謝を要求する人ほど、己はやっていない、典型的な他人に厳しく自分に甘いタイプです。夫と義母に謝り、家庭を大切にしていきたいです。
- 2月22日
ママリ🔰
結婚式にしても産後どうしたいのかもたぴさんとご主人の意見が一切ないようですね。主役はあなたがた夫婦と子供なのに。
親の意見は二の次ですよ。1番大事なのはたぴさんとご主人がどうしたいのか、どうなりたいのか、です。
子供に関するイベント事はいままでご両親とやってきたのですか？お宮参りやお食い初めなど。
これからもそうするのですか？
初節句、1歳の誕生日、七五三……
とてもお辛い状況ですが、
私だったら、両親とは離れます(絶縁)。
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たぴ
もともと式はこだわりなかったので、小さくてもいいので家族や親戚ぐらいまでと考えていました。産後は、夫が海外勤務で不在だったため、親が快く里帰りを持ちかけてくれたのをいいことに、特に考えず里帰りしました。それが大失敗でした。
お食い初めやお宮参りは夫が不在だったのでやりませんでした。今後は双方の親を呼んでそれぞれでやろうと思います。ただ、実親に関しては、夫にこれ以上酷いことを言うなと念を押して、まだいってくるようならもう呼ばない心算です。- 2月22日
退会ユーザー
考え方の問題かもしれませんが、私はお義母さんの妊娠は悪いことじゃないから隠すのはどうなのか。に同じ意見ですし
隠したいとか世話してやってるだのグチグチ言ったり、何より自分の旦那の事をそんなに貶して、悪口言うなら別に絶縁してもいいや。と思ってしまいます💦
普通に考えると両家に孫を連れて挨拶に行くべきですし、それを止めてる実両親はおかしいと思います😭
お祖母さんの意見が正しいように私は思います💦
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たぴ
ご回答ありがとうございます。どんなことがあったにしろ、夫が傷つけられたのは最悪ですよね。夫をケアしたいと思います。
- 2月22日
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