長文です。旦那と喧嘩しました。昨日の夜ある事があり（今後のことで意…
長文です。
旦那と喧嘩しました。
昨日の夜ある事があり（今後のことで意見の食い違い）旦那がイライラしていてその時に子供のオムツを替えていたら子供が嫌がって泣き、（よくあります）ズボン履かせるのも逃げられたりしてもたもたしてました。
そしたら「なにやってんの?さっさとあげなよ（おっぱいを）」と言われました。すごく嫌な言い方で。
なので、「だったらオムツ替えてくれるなり、代わりに夕食の片付けしてくれるなりすればいいじゃん！文句いうなら！」っていいました。
いろいろ言い合いしましたが、言われたのが「一日中家にいるのに、段取り悪過ぎ」←やるべきことはやってます。夕食の後片付けは先にやっておくことは無理なのに意味わかりません。
「俺は仕事してきてるのになんで家事もやらなきゃいけないのか」←私は育休中で収入も得ています。収入の面でこっちも補ってるんだから、旦那も家事を手伝うべきだと思います。（でも今私は働いてないので家事は全部やってます。どうしてもできない時だけ頼んでいます）
「（子供に関して）わざと泣くようにやってるようにしか見えない」←たまに育児に参加する旦那にはわからないと思います。毎回子供の機嫌を見て泣かないように…なんて無理です。泣いてもなんでもさっさとオムツ替えたりしたいです。
などなど、喧嘩中は最低な事ばかり言ってきます。
普段は家事しなくていいよ（育児大変だからゆっくり休めばいい）とか俺も出来る限り手伝うとか言ってます。
二重人格?と思うほどに言う事が変わります。
（頭に血が上ってると止められない、思ってなくても?言ってしまうタイプではありますが）
夜何時におっぱいだからギリギリにオムツ替えて、少し泣かせて（その方が寝るし、普段あまり泣かないので）…とか考えてやってるのに「段取り悪過ぎ、俺がやった方がまだマシ」とかなにもしない人に言われて本当に頭にきます。
毎回あえて泣かせてると言っても理解しません。
だらだら愚痴ってしまいましたが、皆さん喧嘩したあと（その後引きずってる時）どんな態度でいますか? シカト?それとも普通ですか?家事放棄とかですか?（家事放棄はあとあと自分が文句言えなくなるので嫌かも ﾜﾗ）
私はいつもめんどくさくなり、（喧嘩してる状態が）自分から謝るなり仲直りの方向にもってきますが、今回はほんとに頭にきてるので折れたくないです。俺が悪かったって思ってもらいたいです。
…というか、喧嘩はもちろんお互いが悪いとは思いますが、私の意見って間違ってますか?
喧嘩の態度や、私が悪い、旦那が悪いなど、意見ください！
- ハリ(5歳7ヶ月, 7歳)
コメント
Yoshirin
私は長引かせたくないので次の日から普通に接します。
旦那さんの言い方イラつきます。
職場復帰したら家事育児分担してくれるんですかね？
ただ、今回は旦那さんに謝って欲しいとのことなので一度24時間家事育児1人でしてみてと言ってみてはどうでしょうか？
勿論心配なのでハリさんも一緒にいて旦那さん同様口出しだけするという感じで！
ひあゆー
うちは旦那がほっといてと言うタイプなのでその場で解決はあまりなく、寝たらお互いリセットと言った感じです。なので私は旦那が落ち着く次の日の夜に自分のヒートアップした部分は謝った上で、昨日の自分の気持ちを静かに伝えてます。
読んでる限り、どっちが悪いと言うより、どっちも求め過ぎだなぁと思いました！
丸1日ひとりで育児家事した事ない人に理解を求める方が無理な話だと思いますし、だからこそ口出すなって思う気持ちも凄く分かりますし…。
男なんて所詮子供ですから、頭に来たら言っちゃダメな事とか言う人多いですし、その時はムカつきますが自分が冷静になった時、くだらないなーバカなんだなーと思って終わります( ˊᵕˋ ;)
私なら、喧嘩してたとしても酷い事言うなら今後の対応も変わるからね、と次の日に言います。
夫婦喧嘩って、冷静に対応したもの勝ちだと思っていて、どっちが先にクールダウンして相手を諭し、手の上で転がせるか！今はそう思って生きてます！
折れるとかじゃなく、自分が今回の喧嘩で言い過ぎたとか思う部分があればそれをまず謝り、その上でこう言われて傷付いた、何も分からないなら何も口出すな等言うのがいいのかな、と思いました(><)！
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ハリ
冷静な意見ありがとうございます！
いつも私がけろままさんのように、くだらない、嫌な気分でいるのが時間の無駄だって思い、仲直りをしています。
ご機嫌になってから、あの喧嘩の時こういう事言ったけど、ひどすぎるよねとか意見してます。その時はそうだね、ごめんねって認めてくれますが、また同じことを繰り返します。毎回ほぼ同じ内容で喧嘩です。旦那にとっては同じ内容でも日時が変われば新しい出来事になるようです。学習しません。
旦那は子供と遊ぶだけですが、1時間もしないうちに早く来てって言います。これが24時間プラス家事なんだから想像すれば大変だとわかることだと思います。
私も旦那の仕事はやったことありませんが、とても大変で、誰もが出来ることじゃないと、わかります。（もちろん想像だけじゃわからないこともあるのはわかりますが）
理解しようともしないところがとても嫌なんです。
思いやりがないです。
喧嘩してないときは優しい旦那なので、喧嘩のときだけとわかってはいても、筋が通ってないような言ってる事がめちゃくちゃで人を責めてくるので私も流せずに反発してしまいます。
私が流せれば1番いいんでしょうけど、やっぱり家事、育児、お金（育児手当、フリマ、節約とがんばってます）いろいろしてるのに、一日中家にいるだけじゃんとか仕事してないくせにとか言われると許せません。- 11月8日
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ひあゆー
喧嘩中に今までの反省点書いた紙を用意しておいて読ませるのはどうですか？冷静になればあなたはこういう考えになってるみたいだけど怒ってたらこの考え消えちゃうの？って意味で！
ずーっとそうして生きてきて、怒ったら同じ態度になる事を治す気がないんですもんね、きっと(;_;)大きい子供って学習させるの難しいですよね凹
1時間でも大変、これが24時間なんて男は結びつけて考えようとする人ほんのひとり握りですよね凹
仕事してないくせにとか、言っちゃダメなことも毎回言うのはモラハラのような気質も少し感じてしまいます。親御さんも怒ったらそんな感じだったり、息子である旦那さんが怒ってもそういう怒り方はいけないと教えてこられなかったんでしょうかね…。
言い返したい気持ちを抑えて、喧嘩中に、普段思いやってくれたり悪かったって毎回反省してくれて私は嬉しいけど、何で喧嘩の度にそういう言い方に戻っちゃうの？って演技してみるのもひとつの手かなと思ったりします(´･ω･`)
言ってくる理不尽な内容はかなり腹立ちますが！毎回そこに腹立てるのと疲れてしまいますよね(T_T)少しでも改善できら良いのですが…- 11月8日
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ハリ
紙に書かせるのやってみますが、約束ごとで
- 11月8日
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ハリ
ごめんなさい、子供に触られて送ってしまいました。
約束事で、紙に書くのはよくやります。言った言わないになるので、でも紙を見せても約束守らないってわかってるのに約束させる方が悪いって言われます。ﾜﾗ こういうところが本当最低な旦那です。
でも、自分が選んだ旦那なので流しながら向き合ってくしかないですよね…
演技の内容も喧嘩してるときには無駄だと思います(T ^ T)
すぐにそんなこと言ってない、聞いてない、となるので…難しいです○rz- 11月8日
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ひあゆー
紙に書くのは自分が書記として書いてうちは見せてました！約束と言うより、こういう考えには戻らないのか？って感じで(´･ω･`)
確かに自分が選んだ旦那ですが、どうせなら少しでも幸せに暮らしたいですよね(><)
言ってない聞いてないってなるなら私はiPhoneで録音しますね(笑)言われてあっそ！が出来ないのでやれることは全てやります(笑)
喧嘩するのが嫌だから自分を無にするのって終わりな気がするので、やっぱり何年かかってでも少しずつ工夫して改善するように頑張りたいなって思ってしまいます(ง `ω´)۶- 11月8日
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ハリ
わかります！
あっそ！は無理です。…たまにならできるかな?ﾜﾗ
ムービーもやったことあります。でも証拠があっても意味ないんですよね、うちの旦那。
それはその時の意見じゃん。今は今でしょ、的な開き直り感があるんです。
頭に血が上ってるときはなにしても無駄ってわかっててつっかかる私も私で学習能力ないんですかね(^◇^;)
でも、あっそ！が無理なので、仕方ないです。間違いは正したいと思うし、わかってないことはわかってもらいたいと思ってしまいます。
求めすぎ、と思われるのも仕方ないですかね。
ちなみに、旦那はゆとり世代で（ゆとりでもしっかりされてる方はもちろんいるのでこの言い方はよくないですが…わかりやすくするために言いました）怒られてこなかった子です。両親は離婚していて、放置っぽかったです。寂しい子供時代だったのかもしれません。（あまり踏み込んで聞いてないのでわかりませんが）- 11月8日
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ひあゆー
開き直るって救いようがないですね凹突っかかっちゃうのめちゃくちゃ分かります！あとはもう喧嘩しないように生きるに徹するか…喧嘩してなければ理解する部分もあるんですもんね。喧嘩になるなと思ったら席を外すとか(´･ω･`)
間違いは正したいのもよーく分かりますが、きっと旦那さんのような方は言われるより自分で気付かなきゃな人なのかもしれません！
私もゆとりで親も離婚しているので喧嘩中はそうなっているかもです( ˊᵕˋ ;)でも自分の性格改めたいと旦那に言って注意してもらってきたので今はだいぶマシになりました！旦那さんもそういう思考になればなぁと思ってしまいます(´д⊂)
家族と喧嘩しなかったから喧嘩中どうしたらいいのか学べなくて自分を守る為に人を理解せず否定ばかり、という感じになってるのかもしれないなって思いました(><)- 11月8日
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ハリ
そうなんですね、でもゆとりや離婚が悪いとも思ってません！
昭和で離婚してなくてもひどい人もたくさんいます！
そうですね、自分で気づけないと変わらないタイプです。
なので私が一生懸命説明して気づかせようと頑張ってます、一応少しずつ成長してます！
たしかに喧嘩の仕方は下手くそだなって思います。（友達との喧嘩を見てても思う）
かっとなってバーっと言って、もう縁切る、無理。とか言ってます。でも後悔してるんですよね。（結局仲直りしてます、相手が折れてる）
なんというか、白か黒かなんです。
私だからやっていけるって思ってます。ﾜﾗ
でもこんなうるさい私を受け入れてくれるのも旦那だから、です。
私が広い心で受け入れるしかないですね、ちょいちょい小言言いながら…うまく転がしていけるようにがんばってみます。ありがとうございます！- 11月8日
ゆくり
むかつきますね。
わたしも育休中ですが、お休みだと思ってません！お腹大きくして一年分前借りするくらい頑張って仕事したって思ってます。
旦那にもわたしはただのお休みでふんわり休んでるわけじゃねーから！会社に頭下げて（当然の権利なのに）ご迷惑かけますってお休みに入って、お前のぶんまでお前に成り代わって子育てや家事やってんだよ！ってブチ切れましたよ。
そして、毎回こっちが普通の雰囲気に戻してきましたが、それもつかれたので空気かのようにあつかってたら、本当にごめんもなければ、発言もない。
呆れました。
もう何もいいません。
こうして女は強くなるんだとよーくわかりました。
でも、ハリさんにはここまで来てほしくないなとも思います。
個人的にハリさんまったく非がないように思いますが、出来るなら折れてしまったほうがいいです。。。
自分から謝れない人って本当に謝らないんだって身を持って感じたので。
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ハリ
そうですよね、給与ももらって、家事全てやって、育児もする…旦那は仕事してるだけで何を偉そうにしてるんだ、とつくづく思います。本来情けなく思うべき事なのに。
ただ、それは言ってはいけない事だし、旦那の給料に不満はありません。頑張ってることはわかってるので。
だから家事やらなくても、育児手伝わなくても（よく遊ぶことはしてくれます）文句言ってないのに、向こうはあれやこれや文句ばかり言ってくる事に頭にきてます。
仕事しないで子育てだけして、楽してるって心のどっかで思ってると思います。
やってみて、私よりうまくやって初めて文句言え、と思います。
普段は仲良しなので、このまま関係が崩れるのは嫌なので普通にしてみようかな?
でも必要最低限のことは話しません。
旦那も促さないと謝れないタイプです。- 11月8日
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ゆくり
わたしは結婚10年になりましたが、3人目妊娠中の些細なことから夫婦仲に傷がつきました。
それまでは夫婦だけでお出かけしたりと周りからも本当に仲良しと言われる夫婦でした。
それでも、いいときばかりではなく離婚したいと思ったことだってあります。
きっかけとなった喧嘩から何が違ったかと言うと、わたしが心底呆れて何も言わなくなった点です。
言われなくなったら終わりといいますが本当だと思います。
ぶつかっても必ずいい方向にいくわけではなかったり、片方だけが努力しても報われなかったり、かと言って黙ってしまえばお互い無関心になり。夫婦ってとても難しい。
わたしもいつの間にここまで来てしまったんだろうと思います。
すっかり私の話になってしまってすいません。
何が正解がわかりませんが、意地だけははらずに素直でいてください。
私にはそれが足りなかった。- 11月8日
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ハリ
本当に親身になってくださりありがとうございます。
私も前の彼の話ですが、長年付き合いこの人には何をしても（言っても）大丈夫と思ってしまい、ダメになってしまった経験がありました。
いつどこでどうなるかはわからないし、言ってはいけないこと、やってはいけないことを見定めていかなければダメなんだと常に思います。（喧嘩中は忘れてます ﾜﾗ）
私もだいたい絶対許さないと思っていてしばらくすると冷静になり仲直りを持ちかけています。
旦那によく、言われなくなったら終わり、大事だからうるさく言うんだと言ってます。
ゆくるさんの言ってること、よくわかります。
でもそれは自分にも言えることなんだと改めて感じました。
毎回、いつものように戻れるとは限らない、壊れたものは戻らない。ですね。
私悪くないのにって思いは、少しありますが、私が折れることも考えてみます！
これから仕事復帰したらもっと喧嘩が増えそうです…
言いたいことをぐっと我慢する関係も悲しいですが、喧嘩ばかりも、苦しい…夫婦って本当に大変ですね！- 11月8日
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ゆくり
いいときもあれば悪いときもありますよね！
周りに愚痴って気持ち軽くなったらハリさんにも少し余裕がでるといいです(^^)
大きくそれた航路を軌道修正するには気力体力ともにすごく必要で子育てにめいっぱいな私には今は出来そうにないので夫婦関係に目をつぶっています。なので、溝は深くなるばかりです💦
ハリさんは少しづつ軌道修正してみてください(^^)
お互いに10年20年後あんなこともあったと笑っていられますように！- 11月8日
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ハリ
旦那も（私も?）少しずつ成長してるんですけどね！
6歳年下なので、かなり教育してます ﾜﾗ
お互い分かり合えるように思いやりを忘れずに頑張ってみます！10.20年後も一緒にいれますように(＾ω＾)
ありがとうございます！- 11月8日
ミカ
育児家事より仕事の方がどんだけ楽か。
一度やってみてほしいですよね。
こっちは今まで正社員で残業60時間してきましたが、仕事の方が断然楽！
でも、わざと泣かせてるのは旦那からしたら、？になるかもしれませんね(･_･;
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ハリ
私もそう思います。
ただ、うちの子はとっても楽な子だし、旦那の仕事は大変です。
私は旦那の仕事内容はできません。なので大変だと認めて
、いろいろ大目にみてます。
旦那も育児、家事できないということは大変なんだと認めて理解してもらいたいです。
わざと泣かせてるのは泣くように仕向けてるとかではなく、オムツ替える時に動きたがって泣いたりしたら泣き止ませるよう努力するのではなく、泣いたまま替えたり、おっぱいを欲しがって泣いたらすぐあげるのではなく少しだけ泣かせてからあげたり（もちろん放置はしません）です。本当に普段ほとんど泣かないので少しは泣いて欲しいので…- 11月8日
しぃ
わたしもさっき同じような事で喧嘩しました！！
うちの内容は注意した言葉がどんどんきつくなってイライラすると逆ギレされました。
注意は寝落ちするのにテレビを消さない事。何度も何度も言ってるのに直さないから😃
今更に、息子が深夜に熱を出すのが続いててお互い寝不足のイライラも貯まってました。
でも、わたしから言わせてもらうと高熱の息子を横に爆睡してて協力はほぼなし。
看病疲れもあるのに、気を使うどころか注意されるような事や、お尻を叩かないとやらない旦那に優しくもできないです。
旦那は主様の旦那様と同じような事言ってました。
1日家にいるんだから息子と昼寝できるだろ、仕事してるんだから仕方ないとか。
言い返すのも面倒になって無視してモヤモヤしてましたが、同じ悩みの方がいて安心しました♥️
仲直りはどうしようか悩んでますが、わたしも爆発して大泣きはしたので、どうでてくるか楽しみです😀笑
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ハリ
どこの旦那も似たようなものですね！
少し気が楽になります。
男の人ってなんでそうなんでしょうね?
そのくせ、こっちが仕事してるだけでしょ?
給料少ないよね?と言った日にはありえないくらいの反撃をしてくると思います。（もちろん言いませんが）
相手の立場に立って考えることができないんでしょうか…
うちの旦那も子供が安全に過ごせるように気をつけてというくせに（頭ごっちんとかオムツ食べたりしちゃってると旦那も一緒にいたにも関わらずわたしだけのせいにして怒ります）お菓子のゴミはそのまま、ゲームしたらそのまま、と子供に危ない環境にしてます。そこは何度言っても聞く耳持ちません。謎です。
わたしが気づかずにいてお菓子のゴミをなめてしまったらどうするつもりなんでしょうか。
表面的なことしか考えずに人にばっかり言ってくるので嫌になります。
多分うちは今日、ご飯いらないというラインが来て、遅くに帰ってくるんじゃないかと。私がアクション起こさなければ喧嘩は続きそうです。- 11月8日
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しぃ
あります、あります。笑
旦那が飲んだ麦茶をそのままにして、息子がやっぱりこぼして。
怒ったら、俺のせい？みたいな。
え、息子が悪いの？どこが？って呆れた事あります。
子供が二人いるみたいですよね😃笑- 11月8日
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ハリ
本当ですね！
旦那は長男（自分の子供の意味）とよく言いますからね…
とりあえず、旦那から折れてきて仲直りはできました！
俺が悪かったからこれからは家事も手伝う…だそうです！
ありがとうございました！- 11月9日
らら
その言い方は腹立ちますね(^_^;)
わたしは喧嘩したらスッキリするまでとことん言って、話し合いが終わったらすぐ切り替えます。
わたしは家事や育児が仕事だとしたら、見てごらん。お金もらえない、仕事に集中できない、毎日予定通りにいかない、休日ない、好きな時に寝れない、お風呂はいれない、ゴロゴロできない。
ね？とんでもないブラック企業でしょ。
あなたの仕事はどう？そして仕事以外の時間はどう？て言いました。笑
ハリさんの場合はお金はもらえてますが、その他は一緒ですよね。
お母さんの仕事って本当ブラック企業ですよ(^_^;)
だいたい育児は2人でするもんですよね。仕事始まったらどうやってやってくの？て感じです。
しのごの言わさないために、心配ですが子ども夫に任せる日をつくるといいですよ。
帰ってきたらもうそんなこと言わないと思います。
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ハリ
確かに主婦ってブラック企業ですね！
そう思うと主婦ってすごい！ﾜﾗ
とりあえず、俺が悪かったからなるべく家事も手伝う、と折れてきました(^◇^;)
子供と24時間いる大変さも想像してもらいました ﾜﾗ
ありがとうございました！- 11月9日
ハリ
ムカつきますよね。
だったら代わりにやってみて、と言っても（できないから）俺がやるメリットがない、とか、なら先に仕事して同じ給与もらってきて、とか言って逃げます。
普通にはしても話しかけることはしませんか?
Yoshirin
給与のこと言ってますが育児休業給付金貰っていますし、メリット無いって言ってるけどお前の子でもあるだろ？て感じですね。
私なら職場復帰後の家事育児分担するにしてもいきなりは無理だと思うから一度試したら？と言います。
うちの旦那は喧嘩したらシカトするタイプなので毎回私から普通に接します。
喧嘩は滅多に無いですが毎回旦那が悪いのに今まで一度も謝られたことはありません。笑
ハリ
共働きしてたころや、妊娠中（悪阻）、子供が超泣いてたとき、は洗濯やお皿洗い、床掃除などしてくれてました。毎回ではないですが、特に共働きで子供がいないときは旦那にもできるようになってほしかったのでさせてました。
ただ、雑過ぎるので結局自分でやる事が増え、育児中の今は時間があるので全てこっちがやるようになり、それが当たり前になってきてから、俺は仕事してるんだから…と言うようになりました。
こっちが文句言うと仕事してから文句言えっていいます。
絶対仕事始まっても家事育児はほぼこっちがやることになると思うのに…
喧嘩してると自分本位に話をすり替えて、私の方が口が強いので、正しい意見をぶつけるとめちゃくちゃな意見で反抗してきて（先に俺と同じ給与とってきてから言え的な）話になりません。
うちはたまに謝ってきますが、お前も悪いだろって感じで喧嘩腰で来るのでそこでまた再熱することもあります ﾜﾗ
Yoshirin
二度手間分かります。笑
私も現在育休中で家事育児全て1人でやってるワンオペです。
元々家事させるよう旦那を教育させて無かったので仕方ないと思ってます。
うちの旦那もいつも暇でしょ？とか、育休中なんだから家事育児するのはお前でしょ？と言って来たことあります。
2人目の育休終わって職場復帰したら家事育児分担ってことだね？と言ったら、家事育児仕事頑張れと言われました。
旦那さんもうちの旦那と同じ感じになりそうですね、、、
私の場合割り切ってて何とかなるでしょうと思ってるので良いのですが納得出来なかったらとことん話し合った方がいいかと思います！
ハリさんの旦那さんの場合、話し合う時にハリさんがその日話し合いたいことを前以て箇条書きにして用意しておき、これについて話し合おう極力冷静にとしておいた方がいいかもしれませんね🤔
ハリ
私も実際なんでも自分でやりたいタイプなのでいいんですが、私がやって当たり前って態度を取られると嫌なんですよね、一応大変だし感謝はしてほしいです。ﾜﾗ
普段はもちろん感謝してくれます。
なんでも冷静でいられるよう私もがんばります！
紙に箇条書きにするのもやってみます！
ありがとうございます！
Yoshirin
それ分かります！
私は一度も感謝されたことないので一度でもいいから感謝されたいです。笑
頑張ってくださいね！