ココロ・悩み

1週間前に34wで早期破水をし、出産しました。妊娠中はそれはそれは壮絶…

どなたか愚痴を聞いてください😭

1週間前に34wで早期破水をし、出産しました。
妊娠中はそれはそれは壮絶で、初期に絨毛膜下血腫やシロッカー術で2ヶ月入院。自己免疫疾患の肉芽腫性乳腺炎の発症。ステロイド内服による妊娠糖尿病発症、毎回の血糖値測定とインスリン、分割食、もちろん切迫早産（頸管1.3センチ）血圧も上がってきてました。
ステロイドも多い量を飲んでて、赤ちゃんの影響を考えるとなるべく減らしたくて、何度もできる膿だまりを胸を4回も切開して頑張ってきました。ステロイドが足りず歩けなくなることもありながら、最低限の量を探しながら頑張ってきました。お腹の張りも多く、何回も夜間も病院に行きましたが「入院するほどではないかな」と判断で。そんな時に突然の完全破水でした。もう少し頑張れたかな、もう少し安静にしてればな、慎重にしてたらな、いろんな思いがありながらも、出産、私だけ先に退院して赤ちゃんはNICUです。何回も切開したのに、結局早産だった。悔しいです。

上の子は入院中、母によく手伝ってみてもらいました。保険に加入してたので、母に仕事を休んでもらいその分給料を渡して見てもらいました。保育士なのでよくみてもらいました。感謝はしています。

色んな思いがありながらの出産だったのですが、昨日母が「妹の保育園見学についていきたいから、あなたの家で義母さんに上の子見てもらう今から」と言われました。何も聞いてないし事後報告。主人も知らない。私の家は建てたばかりで義母は2回しか来たことない。1時間半かかる。そんな状態なのに勝手に義母と母で決めたこと、私の家なのに私の息子なのに。許せませんでした。何よりこんなメンタル、こんな状況っていうのを分かっていながら私の気持ちを考えずに勝手に決められたのが嫌でした。「私は今こんなにきつい状態だからこんな時にそんなに不安になることを勝手に決めないでほしい。」そう言ったら「私の方がきつい」「私だって大変」そう言って話になりません。そして今日は退院なのですが、「妹が歯医者を入れてるから、甥っ子見にいく」とその時に言われ...こんな状況なのに妹を優先すること、めちゃくちゃ悲しくて涙が止まりませんでした。やはり娘なので頑張った、悲しかった気持ちを受け止めてほしかった。何ヶ月もケーキとか食べてないし、皆にお祝いしてほしかった、、、辛かった分受け止めてほしかった。頑張ったねって言ってほしかった。いろんな思いが溢れて苦しかった昨日でした。
妹に対しても保育園見学くらい1人で行けと思うし、歯医者くらいずらせ休みの日に行けって思います。でもそれを言うと「嫉妬」と言われるので言ってません。

そして今日の退院、母もついてきてました。夫と息子と母です。話をすると喧嘩になるし今日は苦しかったので母とは話さないようにしましたが、「何を怒っとるとか」と突っかかってきました。なので「お世話になったことは感謝してるけど、それは別として怒ってるものは怒ってる。だから話したくない」と言いました。すると「お母さんだってきつい」「目がまわるし」と言い出す。話にならないし苦しいし、もうどうしたらいいか分からず、頑張った妊娠生活の退院日が苦しい一日になりました。母は結局電車で帰ると泣きながら怒り。父に電話しましたが、父も私に怒りました。何で喧嘩するとか、お母さんだってきつい感謝の気持ちがないと。
今は夫と上の子と過ごせていますが、月曜日から２歳の上の子と２人です。実家に帰る予定でしたが、心が苦しくてどうしたらいいか分かりません。
来週はNICUにも通いたいし、肉芽腫性乳腺炎の治療のための受診や造影剤検査もあるし妊娠糖尿病の受診もあるし...電車で1時間ほどかかる総合病院に3回は行かないといけません。２歳の息子と頑張るか、苦しい気持ちのまま謝って実家に帰るか、どうしたらいいのか分かりません。
頑張ろうと思えば頑張れる。心を頑張るか身体を頑張るか...誰か助けてください😭😭😭笑

私が一番怒ってるのは、義母と母に勝手に決められたことじゃなくて、こんな気持ちって分かっていながら娘が不安になるようなことをすることです。

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