彼氏の元妻の仏壇を家に持ち込むことに悩んでいます。再婚を控えた中で、彼氏が未練を感じているのではないかと不安です。自分の実家に置いてほしいと思っていますが、どうしたら良いでしょうか。
前にも質問したのですがやっぱり自分の中で納得が出来なくて彼氏に言おうか悩んでます。
もうすぐシングルの彼氏と再婚します。
彼氏は奥さんが病気で亡くなりました。
私は離婚です。
彼氏がうちに引っ越してくるのですが奥さんの仏壇をだうしても持ってきて欲しくないと思ってしまいます。
私が彼氏の家に引っ越すなら元からあったものなので全然いいのですが、今まで私と子供達だけで暮らしてきた家に彼氏の奥さん(私や子供達からしたら会ったことも喋ったことも見たこともない赤の他人)を連れてきてほしくないです。
どうしても彼氏が未練があるように感じてしまいます。
私は奥さんの代わりなのかなって
子供達からしたら大切なお母さんっていうのはかわりないので気持ちはわかります。
わかりますが、私(子供達含む)と新しい家族を作るんだよね？って
彼氏と奥さん2人の世界が何故か私の家で私と子供達が飛び込むような感覚にずっとなってます。
自分の実家に置いてきて欲しいって頼むのはダメなのでしょうか？
奥さんの実家には置かないらしいです。
なんせ再婚することを言わずに彼氏は、彼氏とその子供達で新しいスタートとして引っ越すと説明してるらしいです。
奥さん連れてくるの凄く嫌です。
これを胃ったら私が悪者みたいになりそうでそれもまた嫌です。
連れてくるなら結婚の話はなかったことにしていいレベルです。
そんなに奥さんと離れたくないなら私と結婚せずそのまま奥さんのもとにいればいいです。
私とは程よい距離感で付き合ってくれればいいかなって思います。
1度は自分で無理矢理納得させましたがもうすぐ籍を入れるってことでまた嫌な気持ちが芽生えてしまってます。
どうしたらいいですかね😭💦
- はじめてのママリ🔰
コメント
はじめてのママリ🔰
きつい言い方になり申し訳ないのですが、
元嫁の、それも病死した元嫁のことをそこまで受け入れられない状態での結婚はやめた方がいいと思います。子供達にとっての新しいお母さんにも向いてないかなと思います。
ママリ
ごめんなさい
仏壇がどう以前に再婚を元奥さんのご両親に伝えないというのはかなり誠意のない人だと思います。
ケジメですよ。
子なしならともかく、元奥さんとの間に産まれたお子さんもいるんですよね？
今後子供達にはおじいちゃんおばあちゃんに会っても質問者さん(新しいママ)の存在は口止めするつもりなんですかね？
結局シワ寄せは嘘つかなければいけない子供達や日陰の存在に追いやられる質問者さんですよ。
それが分かりきってるのに自分は気まずい話ししたくないっていう人なので結婚しても苦労すると思います。
実際に再婚を隠し通すのは無理だと思いますよ。
ちゃんと話せばあちらのご両親も仏壇持っていけとは言わないのでは。
仏壇を持ってこないで欲しいとだけ言うと質問者さんが悪者にされるかもしれませんが根本的な問題は再婚を隠すことなので、話をすり替えられないように頑張って下さい。
ママり
主さんの気持ちは正常な反応だと感じました。
彼は仏壇を持ってくると言っているんですか？
読ませていただいて奥さんへの未練というより再婚することを隠しているわけですから奥さんの両親へ罪悪感？後ろめたさのようなものがあるのだと思います。
彼のご両親にも再婚は秘密なんですか？
絶対いつかバレますよね💦
彼自信に隠したい気持ちがなくなってから再婚したら?と思います。
それまでは主さんのいうように程よい距離感で付き合っていけばいいと思います。
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はじめてのママリ🔰
そうです
1度は嫁に来たから、お寺さんの…(その後なんていってたか忘れてましまいました💦)って何か言ってました。
彼氏のご両親(片親で父親しかいません)はこの前挨拶に行きました。
奥さんの実家にだけ内緒にしてるそうです。
後ろめたさがなくなったら再婚してくださいですよね
私は結婚しなくてもいいから近くに住むとかお互いに程よい距離感でいいです💦- 8月7日
nn
とっっってもやさしい彼氏さんだと思いました。
愛し合って結婚した2人、病気で亡くなって、好きな人（貴方様）ができて再婚するからって他のとこに置いていくような人に私は魅力を感じないです。
とても人想いで、優しい、出来た方だと思いました🥹
きっと、貴方様も大切にしてくれるのでは？と思いました。
それでも、仏壇を置くのは嫌というのは…貴方様の方にそれほどの愛情がないのでは？という印象です。
結婚歴がある過去はかえられません。それも含めて愛したのではないでしょうか😣😣
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nn
きっと再婚しますって言っても元奥さんの実家は喜んでくれると思いますけどね、でも何も考えずに頭の中お花畑で報告する彼氏より、後ろめたさがある方が優しい気はします。
でも…きっと貴方様が受け入れられる器が無いと思いました。
それでも再婚したいのならば、それを素直に彼に告白する方がいいと思います。でないと、後からこの仏壇が…とか言われたら彼もとても悲しい気分になると思います。
胸の内を全て告白しましょう
元奥様との結婚、死別の過去は変えられません- 8月8日
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nn
嫌だって事はまだ伝えられてないんじゃないでしょうか？
嫌な事は彼氏さんには伝わってないと今回の質問からは読み取れました…
なので、質問者様の胸の内を全て話してみては？との返信です…- 8月8日
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はじめてのママリ🔰
優しい彼氏ですかね？
それならそれでじゃあ再婚することを奥さんの実家に言ってもいいんじゃない？って思います。
言えない後ろめたさから連れてくるしかないんだなって私は思います。
連れてくるなら連れてくるで私も仕方ないと思ってます。
でもそれなら私との新しい家族を作るスタートとしてまずはなんとかしようって私のために行動してくれてもいいんじゃない？
行動したけどやっぱり無理でしたっていうなら、そうだよね、じゃあ奥さんも含めて皆で暮らそう！って言えますが
奥さんや自分の立場を守るためじゃないの？って思ってしまいます。- 8月7日
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はじめてのママリ🔰
質問者さんへ。
横からすみません。
今いるあなたの嫌だって感情を
その感情を蔑ろにするなら優しくないと思いますよ。
どっちつかずの八方美人って優しさじゃないですからね。
マザコン(よく言えば母親に優しい)が
妻を大事にするとは限りませんからね。
優先順位ってありますから。
過去は変えられなくともケジメはつけれるはずだから。- 8月8日
♡
元嫁のことが気になるのであれば再婚するべきではないと思います。
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はじめてのママリ🔰
そうですよね
奥さんに対してなぜか嫉妬してしまってるので余計にです
なので、結婚の話がなくなるならそれはもう仕方ないって思ってます。
私がこう思ってるってことを言って話し合いが出来ればいいなって思ってます- 8月7日
はじめてのママリ🔰
絶対に正直に話した方がいいと思います！！
細かい事情やらはわかりませんが、言わないまま入籍したら絶対後悔すると思います。
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はじめてのママリ🔰
思いきってラインしました。
これで結婚がなくなっても仕方ないと思います。
モヤモヤしたまま籍いれていざうちに来てやっぱり…ってなるよりはまだ籍も入れてない一緒にいれてない状態で言ったほうが私も彼氏も話し合いが出来るかなって思います
最終的に連れてくるならそれで仕方ないですがそれまでにおいて私が納得できるようになればいいなと思います。- 8月7日
はじめてのママリ🔰
それほど強い思いがあるのなら籍は入れてはいけないと思います。
彼の実家に置いてきて欲しいというのは向こうの親が了承したらだめじゃないと思いますが向こうとしても困ると思います。
かといって一緒に連れてくることで主さんのメンタルがやられたり喧嘩の原因になって子供を傷付けてまた離婚ってなりそうですよね。
主さん側の子供からしたら何これ？ってなるのでその説明をしないといけないですよね、、、。
なので私だったら無理に籍を入れません。
いつか丸ごと受け入れられる日が来たらその時に籍を入れますかね。
そもそも元奥様の仏壇以前に再婚を隠して説明する時点で私からしたら？ですので再婚に値しない相手だと思ってしまいます。
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はじめてのママリ🔰
矛盾しますが、私もそう思います。
向こうの実家からしたら了承はしないよなって思います。
なので、連れてくるなら連れてくるで仕方ないので私と話し合ってお互いに納得ができれば私も割りきれると思うんです。
彼氏の家に何回か遊びに言ってるので何となくは分かってると思いますが私の子供達からしたらほんと何これ？っ思うと思います。
子供の友達も遊びに来るので、余計に何これ？ってなりそうで…
私も奥さんの実家に再婚を隠してることに未だに納得が出来てません- 8月7日
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はじめてのママリ🔰
根本はそこですよね。
ただ無神経なだけなのか、事勿れ主義なだけなのか分かりませんがやっぱり仏壇ってただのモノじゃなくて亡くなったその人そのものだと思うんですよね。
主さんもそう感じているから連れてくると表現しているのだと思います。
それを話し合うことも頭を下げる事もなく当たり前のように連れてくるのは不誠実だと思います。
主さんにも主さんのお子さんにも。
しかも背景には自分との再婚を隠すがあるなら余計に、、、
再婚を隠すことについて彼は何か弁明というか説明はあったのでしょうか？💧- 8月7日
はじめてのママリ🔰
その気持ちのまま結婚してもモヤモヤしたまま上手くいかなそうな気がするので、話し合うしかないと思います。
元奥さんの実家にも嘘つくって事ですよね？後ろめたいのかなと思ってしまいますね。再婚するならそれ相応の覚悟はしてほしいです
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はじめてのママリ🔰
これがきっかけで嫌われて、結婚がなくなっても仕方ないと思ってさきほどラインで思ってること言いました。
多分私は奥さんに対して嫉妬してるから余計に嫌な気持ちがあるんだと思います。
私も元奥さんの実家に嘘ついたのか、後ろめたさとは言え私にたいして不誠実だよなって思います
ほんとに中途半端な感じで再婚しようとしないでほしいです💦- 8月7日
はじめてのママリ🔰
嫌な気持ちが出てるのなら正直に伝えるべきですよ
持ってきて欲しくないじゃなくて
奥さんのことがまだ忘れられないのかな？奥さんの代わりなのかな？と考えちゃうと攻めるような感じではなく
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はじめてのママリ🔰
思いきってラインしました。
これで結婚がなくなっても仕方ないと思ってます。
最終的には連れてくるなら連れてくるでそれも仕方ないので、それまでにたくさん話し合って私が納得できるようになればいいなって思います- 8月7日
はじめてのママリ🔰
元奥さんの両親に対して「再婚する事になりました｣と言うのは簡単な事ではないかと思います…。
両親からすると
本来あるはずだった未来が病気で失われてしまった、それは彼には関係ない事だけど彼だけが幸せになっていくことに対してやり場のない気持ちになる事もあると思います。
彼なりの優しさで再婚の事を隠した気がします。
そもそも自分が幸せになる事に後ろめたい気持ちがある人は新しいパートナーを作る事すらしないのではないでしょうか🤔
色んな葛藤があった中で主さんの事を好きになって、再婚まで話を進めた彼の気持ちが置き去りになっている気がして
可哀想だなと思ってしまいました。
仏壇に関して言えば彼の実家に置くのは
彼の両親と元奥さんの関係性を考えると
ちょっと違うのかな？と思います。
今ある仏壇の大きさは分かりませんが
骨壷とお花だけならそれ用の小さい扉付きの仏壇があるので
命日だけ開けてそれ以外は閉じておく
とかでもいいのかなと思いました。
ちなみに、わたしの幼なじみは
病気で亡くなっていて、その旦那さんは
幼なじみの事が大好きなので
新しい恋愛をする気にもならないし
今後する気もないと言っています。
退会ユーザー
なんか、その彼氏さんズルいと思っちゃいます💦主さんがモヤモヤして当然。死別だし、相手の言いたいことは理解出来ます。
ただ、再婚言わないなんて、家政婦要員としか私は思えないです。仏壇よりも、たぶんそこにモヤモヤしてるのでは？
相手からの愛情が感じられないとか。
ちゃんと自分たちのことを愛してくれてる実感あったら、たぶん主さんは優しいから仏壇も嫌じゃなくなると思う。（まぁ、仏壇持ってくるのはどうかと思うけど）
個人的に、1人で子供育てられないから私を選んだだけ？ってモヤモヤするのは当然のことだと思います。
はじめてのママリ🔰
そうですよね
私もそう思います。
このままモヤモヤしたまま籍を入れて結婚生活しても私がいつか耐えられなくなってまた離婚になりかねなくて、それならまだ籍を入れる前に私の思ってること言って最終的に連れてくるなら連れてくるでいいのでたくさん話し合って納得できればいいなって思ってます