雑談・つぶやき

流産しました。悲しくて、グロい内容含まれてます。苦手な方は読まない…

流産しました。

悲しくて、グロい内容含まれてます。
苦手な方は読まないでください。
忘れたくない記憶の記録です。

最終月経から計算すると7w2dだった昨日、
自然排出してしまいました。

上の子にはなかった着床出血。
それからずっと茶オリは出てた。
婦人科を初診したとき、エコーを見ながら先生が
うーーーん。袋が二つあるかも、、？
でも一つにしか卵黄嚢が見えないから
血の塊かもなぁ〜まぁもしかしたら双子かもしれない！
って言ってて、ニヤニヤしながら聞いてた。

エコーにも、胎嚢みたいなのが二つ写ってた。
親友と、また同い年の子供や〜！
いつ発表しよかなーってワクワクしてた。

お盆休みまでに二回くらいきてほしいから
来週の土曜日にまた来てくださいって言われて帰った。

家に帰って旦那にも
双子かもしれへんってー！って
二人でワクワクしながら話してた。

婦人科受診した次の日、ちょっと鮮血があった。
内診されたし、そのせいかな〜って考えてた。
5回目の妊娠やからって甘く見すぎてた。

子供達は夏休みやから、幼稚園に送って保育園に送って
からの、自分の仕事。
毎朝時間がカツカツで、普通に走ったりしてた。
下の子も抱っこしまくってたし、
授乳もやめられず、続けてた。

ママリで妊娠初期　鮮血って調べたら
問題なく出産できましたって人がたくさんいて
私も大丈夫やろ〜って勝手に決めつけてた。

茶オリが鮮血になり、生理終わりかけくらいの
茶色い血になった。量も5日目くらいの少ない量で、
双子やから、上の子らとは違う経過なんかな〜
くらいにしか考えてなかった。

毎日、抱っこして走ってた。
仕事も、まだ報告してなかったから、
ハシゴにも登ったし、重たいマネキンも持ったりしてた。

生理終わりかけくらいの茶色い血だったのが
鮮血に変わってきて、お腹も少し痛くなってきて
それでも、なんで病院に行かんかったんやろう。
大丈夫、大丈夫って言い聞かせてた。

昨日、鮮血が、大量になった。
ナプキンが埋まるほど、出た。

はーーーー、あかんかもしれへんって
思いながら一日過ごしてたら、夕方
何かでたって感覚があって、トイレに行ったら
ナプキンが鮮血で染まってて、胎盤みたいなのと
血で染まった、白い袋みたいなのが出てた。

あ、、、胎嚢やろうなって、あきらかにわかった。
それからも、レバーみたいな、塊が何度か出た。

夫にすぐ話したけど、
やっぱり男の人ってなんだか他人事なんかな。
そうかー。あかんかったかー。って感じやった。
そっから私は上の空やったけど、上の子らのお世話もあるし
なんとなく昨日を過ごした。
涙は一滴も出んかった。

今朝、仕事に遅れますって連絡して、婦人科に行った。
待合室で待ってる時、涙が溢れてきて止められなくなった。

名前呼ばれて、診察室に入ったら、先生に
出血とかはない〜？赤ちゃん見て行きますよ〜って
言われて、
あ、あの、昨日多分赤ちゃん出ちゃって。
って、絞る声で言ったら
あー、、そうかー、、出血はあった？って聞かれて
はい、ちょっと前からありました。って言ったら
そうかー、とりあえず、見てみましょう。
魚のはらわたみたいなのはでた？って聞かれたから
うーん。白い袋みたいなのはでました。って言ったら
はー。そうかー。うん。って感じやった。

そして、エコーを見たら
やっぱり赤ちゃんはもういなかった。
そうやね、こないだあった袋がなくなってるね
流産になります。って言葉で伝えられた。
内診台の上で涙が止まらんかった。
はい、はい。って返事するのが精一杯やった。

その後先生なにか喋ってたけど、忘れた。
泣いてる私のこと見てたけど、
優しい言葉はかけてくれへんかった。
看護師さんも、なにも言ってくれへんかった。

残念やったね、悲しいねって
誰も寄り添ってくれへんくて、悲しかった。

先生は、きっと慣れてるし
いちいち寄り添ってられへんねんやろうけど。
なんかすごく寂しかった。
涙を我慢せなあかんのが辛かった。

子宮の収縮剤と止血剤が出た。
血が止まらなかったら、来週またきてくださいって言われた。

会計してくれたのも内診のときいた
看護師さんやった。最後にお大事に。って、言われた。
なにを？何を大事にしたらいいん？

車に戻って、やっと声出して泣いた。
やっぱり悲しかった。
まだ、人間の形でもなんでもなかったけど
昨日の白い袋、やっぱり赤ちゃんやった。

当たり前に生まれてくると思ってた。
来年の3月か〜タイミングばっちりやな〜って
勝手に舞い上がってた。

大事にできなかった。
なんで、出血した時点で産院に連絡せんかったんやろ、とか
仕事セーブしてたら、走らんかったら
まだお腹にいてくれた？とか
色々考えてしまう。
何考えてももう戻ってこやんのに。

私を選んでくれたのに、産んであげられなくてごめんね。
色々と、後悔が溢れてくる。

生まれてくるって、当たり前じゃないんやね。
また、戻ってきてくれるかな、、

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