旦那と娘の成長について話し合った際、いじめに関する考え方の違いを感じています。私は娘にいじめる側になってほしくないと考え、旦那はいじめられる側になってほしくないと考えています。いじめはなくならないと思いますが、いじめる側になることが怖いと感じています。娘の気持ちをどう見守るべきか悩んでいます。
旦那と娘の成長について話してた時のことです。
私は幼い頃がっつりイジメを受けていたことがあり、何よりも娘には「いじめる側」になってほしくないと思ってます。
でも、旦那は「いじめられる側」にだけはなってほしくないと言っていて、気持ちはわかりますが、いじめられたことのない人との考え方の違いなのかなーと思いました😂
いじめは無くならないだろうし、勿論いじめられるのも相手の子を絶対許しませんが、いじめをする人のことを心から軽蔑しているのでいじめる側になってしまった時の方が怖いと思ってしまいます、、
いじめは幼い時にやってしまったこと、大人になってから後悔してる、、という話も見たことありますが、「だから？」としか思わないですし、いじめの話を聞くだけでほんとーーにはらわた煮え繰り返りそうになります😂
こう思っていても、どうなるかはわからないですよね、、
娘の気持ち、考え方を、私の考え方に強制するつもりは無いですが、どのように見守っていけばよいか、、難しいです
- はじめてのママリ🔰
みー
私はいじめられた側ですが、
子にはいじめられない人間になって欲しいです。
いじめられた人の考えとか、いじめられたことない人の考えとか、主語が大きすぎませんか？主語が大きいのも人を傷つける一因ですよ💦
ミミ🔰
夫も私もいじめられた経験ありですが、
私は「いじめる側」が絶対悪
夫は「いじめられる側」にも原因あり
という考えです。
夫には「いじめられる側」にも原因ありは子どもの前では絶対に言わないでほしい、いざいじめられた時に親に言えなくなると伝えています😅
子どもには「いじめる側」になってほしくないと思いますが、経験して後悔しないと分からないんだろうな…とも思ってしまいます。
ただ、子どもにはイジメは相手の人生を変えてしまう、命の大切さ、加害者になることの怖さは伝えたいです。
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はじめてのママリ🔰
コメントありがとうございます！
旦那さんのお考えもありますよね💦
私もミミさんと同じくいじめる側が絶対悪だと思っている派です。
そして、経験して後悔しないとわからないというのもすごく共感します、、😭
いじめるような人間になってほしくないという気持ち(エゴ？)があったとしても、大人になった今だからここまで自分なりの考えがありますが、子供にも同じように、、は厳しいですよね💦
私もゆっくり娘と一緒に学んでいきたいと思ってます🙏
ありがとうございます！- 7月11日
はじめてのママリ🔰
わたしもママリさんと同じ考えで
「されたこと」より100倍「したこと」が重要だと考えてます。
されたことは忘れることができますが、
したことはその後の人生に影響与える気がして🥲
ただこのあたりの考えは本当人によりますよね 娘さんにはママリさんが思うように指導していっていいと思います^_^
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はじめてのママリ🔰
コメントありがとうございます！
してしまったことって自分だけで済まないですもんね😭
考え方の違いを否定したいわけではないので、一緒に色々学んでいけたらと思います！- 7月11日
はじめてのママリ🔰
旦那さんの思いの、いじめられる側にはなってほしくない…
＝いじめる側は容認 ってことじゃないのでは？
ママリさんの思いの、いじめる側になってほしくない のも
＝いじめられる側になるのは容認 してるわけじゃないですよね？
私はいじめられてほしくないですね。
私もいじめられる側経験してますが、深い傷残ってますし。いじめられたことがあるから人の痛みがわかるとかいう人もいるけど、そんなん思えないほど何年も絶望してたので。
娘にはそんな想いをしてほしくないですね。
別に、いじめる側になれってわけじゃくて、せめて加担しない自分は善悪分かってるってなってほしいな。
もしいじめられたら、全力で戦うし、転校も躊躇しないつもりです。
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はじめてのママリ🔰
コメントありがとうございます！
夫も記載してくださったそういう意味で言っていると言うのは承知の上です！
いじめられるのももちろん許せませんし、いじめる側、いじめられる側、どちらにだけはなってほしく無いかというやり取りで本文のような結論の違いが出ました🙏(〇〇だけにはなってほしく無い、という書き方に意味を詰め込んでしまい、端折ってました、、すみません)
私はいじめられる側だったので心に残る傷は承知してますが、いじめた側になって第三者に傷を残してしまうことは人としてもう取り返しのないことなんじゃないかなと思ってますmm- 7月11日
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