義理の弟の子どもが亡くなった祖父を泣いて悲しんでいた一方で、私の子どもたちは楽しそうでした。夫の妹から、私の接し方に改善点があるのではと言われました。私の接し方が子どもたちにどのように影響するのでしょうか。
夫の祖父が亡くなったとき、義理の弟の子どもはすごく泣いてました。当時小二ぐらい。
しかし私の同じ年頃の息子たちは、みんな集まってることの方が興奮したのかテンションはいつもより高くどこか楽しげでした。
人の死を理解してない、心が育ってない。普段の接し方にも改善点があるのでは
そんなニュアンスの事を夫の妹に言われました。
私の接し方でどう変わるんでしょうか？
私の子どもたちはお世話になった人の死にも泣けない人でなしのままなんでしょうか
- はじめてのママリ🔰
コメント
ゆか
うちの娘は大泣きしてしまっていましたが、それでも泣かない子を見て義妹さんのようには思いません💦
義妹さんさんの方こそ人間の表面的なことしか見てないなと感じました。
人前で泣ける子もいれば、人がいるときには泣けない子もいます。大人だってそうですよね。泣いたら心が育ってる？普段の接し方が正解？ちょっと違うと思います‥
はじめてのママリさんの普段のお子さんのことを知らないくせに、何言ってるのかなと💦
小学生の男の子ならそういう事もあると思います。夫側の従兄弟の子たちも泣いてる子はいませんでした。私たちよりかなり長く接してました。
これから少しずつ、亡くなって会えない実感が出てくる子だっていますし、それっておかしくないです。
義妹さんと同じ考えに染まる事ないですよ、大丈夫です！
ママリ
おじいちゃんとの関わりの頻度もありますし、お子様によっても感受性豊かな子もいれば、お葬式など異様な雰囲気に怖がり泣いてしまう子もいると思います。
小学生なら楽しげにしていてもなにもおかしくないですよ！ママリさんが心配するようなことも全くないです！
故人と関わりが深かった小学生高学年のいとこも、子供たちで走り回って遊んでいました。子供がいるとしんみりし過ぎなくて、逆に周りは救われることもあると思います。
子供らしくていいじゃないですか😊✨
これから自然に少しずつ心は育ってくると思いますよ✨
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はじめてのママリ🔰
ありがとうございます。ありがとうございます…
本当に救われるご回答をいただけて泣きそうです。- 6月5日
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はじめてのママリ🔰
ありがとうございます😭
そうなんです、泣けば正解だったのか？と言いたかったです…
通夜の前夜、訃報を聞いて泣いたんですが通夜の席では泣いてなくて。泣いたことを声高に言うのも違うしだまっていましたが、やはり義妹の言葉が鉛のように胸に残ってます。不謹慎ですがそのうちまた葬儀がありそうで、そこでまた同じこと言われそうで…
でも、堂々としていたいとおもいます。- 6月5日
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ママリ
1回のお葬式で子供の性格を決めつけられた言い方をされるのは傷付きますよね。。
泣くことが正解じゃないですし、泣いてないから少しも悲しんでないなんてことも無いと思います。
ママとパパがお子様のことを1番理解しているはずですから、とりあえず今回の妹さんの発言は聞き流しましょう〜✨- 6月5日
はる
たくさん交流があったのであれば死んでしまったらやはり悲しいことなので泣くこともあると思います。
遠方であまり関わりがなかったとかならば泣くまではしなくても別におかしくないと思います。
でもお葬式で楽しそうにしているのは良くないです。
2年生ならば言ったらわかる年なのでみんな悲しいんだよ。だから楽しそうに過ごすのは違うんだ。静かにしていようねと言って過ごさせることは必要だと思います。
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はる
あまり祖父とは交流がなかった感じですかね？
たくさん可愛がってくれていたならばなぜ泣かないんだろうと疑問に思う気持ちもわかります。
でもお葬式で泣くことだけが悲しさを表しているわけではなく、死んでしまったことに対して普段の生活で悲しいねとか寂しいねという気持ちやたくさん遊んでくれて嬉しかったねという心があればそれは心が育っていますよね。- 6月5日
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はじめてのママリ🔰
書き方悪くてすみません、ばか騒ぎして走り回って大笑いしてたとかそんな感じではなかったので、葬儀の場での振る舞いは本人なりにわかっていたと思います。
私がつらかったのは、義妹の言葉に間接的に子育てを否定されたことでした- 6月5日
もこもこにゃんこ
夫の祖父ってなると、普段からどの程度関わってたかで全然違ってくると思います🤔
普段あまり会ってなかったら、まぁそんな反応になると思いますけどね。
うちの子も悲しいとかはなさそうでしたよ。
うちの祖母が亡くなった時も、従姉妹の子ども達も、アホな事言って楽しそうにしてました。（小学生です）
地域柄もあるのかな？うちは関西の人たちばかりなので、お葬式とかでも結構明るいですね。
夫側は地域違うのでしんみりしてますが、子ども達（ひ孫に当たる子たち）は泣いてなかったですね。
逆に子ども達の存在で場が和んで良い感じでしたけどね🤔
はじめてのママリ🔰
祖父との関係性やその子の性格にもよると思うので、心が育ってないとは思わないです！
私、身内が死んでもすごく泣くことはないです。結構ドライな性格だからかもです。
それくらいの年齢だと年に1.2回とかしか会わないなら死の実感ないだろうし、久しぶりに親戚たくさん集まってテンション上がっても仕方ないかなと思います。
もし毎月のようによく会っててお世話になってたなら、まだ死の実感がなかったのかもですね。
死の受け入れ方や感じ方って人それぞれなので何が正解かはない気がします。
もう小学生なら、お葬式やお通夜などの場では静かにするとかは教えた方がいいと思いますが。
これも性格によるけど、私が故人の立場だったら孫たちに賑やかに送り出して欲しい〜って思うのでテンション上がってても全然いいしむしろ嬉しいです。
でも一般的には悲しむ人が多くてしんみりした場になると思うので、そういう場に合わせた態度を取れるようにしておくのは大事かなと思います。
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はじめてのママリ🔰
ありがとうございます。場に応じた振る舞いは大切ですよね。
もちろん走り回ってばか騒ぎしたわけではなかったのですが、悲しい気持ちはそこまで理解できていないのは感じました- 6月5日
はじめてのママリ🔰
ありがとうございます😭
おじいちゃんと一緒にどこかに行ったとか、そういう思いではなく盆暮れ正月に会いに行ってそこで話して、おこづかいくれて…と言うイメージなんだと思います。
確かにお世話になってはいるのですが、いなくなって悲しいと思うほどのつながりはまだそだっていなかったというか…
泣かなかったことに絡めて、普段の接し方に苦言を呈されたことが本当に辛くて。そして同じく親である夫には言わないあたりもモヤモヤしました…
人の死はこれから何度も経験するだろうしこればかりは私が悲しめ泣けというわけにもいかない、でも教えていくことも大切なのかもと思いました。大丈夫と言ってくださりとても救われました😭