夫との喧嘩について相談したいです。夫の考え方や会話が普通かどうか知りたいです。子ども2人を育てながら、夫とのコミュニケーションに悩んでいます。特に、夫が予定を前もって教えないことに不満を感じています。私の態度も反省していますが、夫の共感力のなさに困っています。どう思いますか？
客観的な意見をいただきたいです。
今日夫と喧嘩しました。
夫の考え方や会話の内容は普通なのでしょうか？
この人とは分かり合えることはないと感じました。
すごーく長文ですがお読みいただければありがたいです。
現在の状況説明として、
子ども2人（4歳、0歳）で私は正社員ですが、現在育休中です。夫は週5日勤務で6:30-19:30ごろまで家を空けます。4歳の娘が反抗期といいますか、夫には従順ですが、私に対しては口答え、わがままがすごく、睨みつけてきたりします。初めは冷静に対応しますが、だんだん腹が立ってきて「好きにしたら？」「勝手にして」など突き放すような態度をとってしまっています。
この点については自分でもよくないと言うことは理解しており、反省しつつも、結局腹を立てて、もぅ！とイライラしてます。
喧嘩の発端ですが、
夫が土曜日にほぼ毎週整体にでかけ、家を１時間ほど空けます。それは別にいいのですが、その整体の予定をこちらから確認しない限り、当日の１時間前とかに告げてきます。今日も飲んで帰ってきて、私が確認すると10時に予約している（つまり9時半から家を空ける）と言ったので、「こちらが確認しなければ当日の朝に告げられてたよね？前もって教えてもらいたいんだけど。」と言いました。これが喧嘩の発端です。
これに対する答えは「わかったそうする」でよくないですか？？
そしたら「お互い様じゃない？」と言ってきました。
私は整体には通っていませんし、美容院を予約する際も事前に予約しても大丈夫か確認してから出かけます。
「いつのこと？」と聞くとママ友と出かける時と言うのですが、当日に告げたことなどありません。
「結構近々で言い出したよ」と言われました。
確かに1週間は切っていたかもしれませんが、当日や前日ではありません。
「あとは旅行（母、私、娘2にん）も2日前に知った」
確かにこれについては事前に4月に行くと言ってはいましたが、具体的な日取を伝えるのが、数日前になったのは事実です。でもどれも当日になど言ってません。
しかも子どもを2人とも連れていくので、1人で出かけるのとはわけが違うように思います。
そもそも、自分の指摘されたことに対して、謝罪というかわかったよそこは悪かったから、気をつけるけどそっちもそういう時あるんじゃない？とか言う言い方ならまだしも、お互い様じゃない？という言い方にカチンと私はきました。
ここは私が悪かったのですが、そんな過去にそっちもそうやったとか言うんだったら、勝手にしたらいいやと思って「私は当日になんて言ったことないけど、そうやというならもういいよ。なんでも当日に言ってくれていいよ」と言いました。
そしたら「なんでそんな投げやりにいうの？」と怒ってきました。「話し合いにならないやん！」と言われ、そもそもあなたが素直に非を認めなかったからでは？と思い。一時黙りました。そしたら思いっきり座椅子を蹴り飛ばしました。
「そう言う態度を娘にもとってるから、娘も怖がってる！」とも言ってきました。
ここは図星で自分も反省しているが、なかなか改善できていなかったので、グザっときました。
しばらく時間をおいて
「娘に対するその態度がよくないことは、自分も自覚している」と話しました。
ただ夫は夫自身がいない時の娘の態度を見たことがないのです。夫の前では私を睨んだり、激しく言い返したりはしないのです。
「私も自分が良くないことはわかってるし、自分が1番後悔して、したくないと思ってる。でも人間だから腹も立つし、イライラもするよ。感情的にならないとかむずかしいよ。」
ここで以前の夫とのやりとりが思い出されました。
数日前に私と4歳の娘と母の3人で午後から映画を見て、夜ご飯を外で食べて帰ることがありました。（早朝と夜の時間帯を外すと午後4時前からの上映しかありませんでした。）
娘は私と私の母の前だと、とにかくわがまま放題です。
その日も私の母を睨みつけて口答えしたので、注意しましたが、反省の色はありませんでした。
「家に帰ってわがまま言って大変だったんだよ」
と言うと、「朝公園にいって、昼から映画見たんだよ。疲れるにきまってるよ。仕方ないんじゃない？」
「それにしてもさ、母のこと睨みつけるから、腹たってさ、、、」
「腹を立てたらいけないよ。なんもプラスにならない」
と言われて終わりました。
これどうおもいますか？正論です。たしかに。
ひとこと大変だったんだねと言ってくれたら報われる部分もあるのに、、、。
腹立ててはいけないって、いや、人間だよ？腹も立つよ！
と思いましたが、その時はその受け答えに言い返してもなと思いスルーしました。
今回の喧嘩でその件が思いだされ、夫であるあなたに共感力が足りないんだよ！あなたは猫被りの娘との対応でいいけど、こちらは毎日大変なんだよ！もう少し労われ！と余計に腹が立ってきて、
この件を蒸し返しました。
「疲れるに決まってるよって言ったけど、それってそんな時間に映画に行くのが悪いと言われてるように聞こえたよ」と言うと、悪いとは言わないけど、疲れるのを予測してそうなっても仕方ないと思っていくべきだよとのことでした。
「腹を立ててはいけないといったけど、人間だもん腹は立つよ。ましてや自分の母のこと睨みつけて、そりゃ腹も立つよ。自分の親を娘が睨んだら腹立たないの？娘にこれまで一度も腹たったことないの？」と聞くと「腹立たてたことないというか、そんか感情的に叱ったことはない。教師的な目線で客観的に叱っている（夫は教員）」
この時点でこの人と話しても意味ないなと感じました。
夫はどこまでも自分は正しく、感情的になる私が悪いと言うことになり、正論を突きつけてきます。
確かに感情的に娘に対応するのは、私が悪いです。
わかってます。
でも、平日は１時間くらいしか娘と過ごさず、ご飯もお風呂も入れるわけでもなく、可愛く甘えるだけの娘と過ごすならそりゃ腹も立たんでしょうよ。
同じシチュエーションを経験して同じことができるのでしょうか？
その後もいろいろやりとりしましたが、全部否定されて終わった感があります。多分本人はその自覚ありません。
途中から宇宙人と会話してる気持ちになり、この人に言うだけで無駄だなと思いました。
私も娘への態度は改めてなければならないことは、大前提なのですが、夫の指摘は他人からみて、当然ですか？腹を立てるような内容ではないですか？
自分が渦中にいるからそう感じるだけなんでしょうか、、
長文失礼しました。
書くことで少し気持ちが落ち着きました。
今は怒りというより、相容れなさすぎて、なんなんだろこの人って気持ちです。
- もも(生後11ヶ月, 4歳9ヶ月)
コメント
はじめてのママリ🔰
男って子どもと関わる時間が少ないからそういうこと言えるんかなぁって思いました💦
同じ状況なら普通に腹立てます。
うちの長女も実母にワガママ放題偉そうな態度+言い方します、その度に私がブチギレてます🥱
確かにキレるのは良くないことかもしれませんが、それが1回ではなく何回も何回もされるので積み重なってブチギレてしまうんですよね…
こっちだって言わなくて良いなら言わないし怒らなくて良いなら怒らないけど、
そういうわけにいかないじゃないですか！
みんな、客観的に感情的にならずに叱れるわけないです！！！
何が言いたいか分からなくなってしまいましたが、私は普通に腹立ちます🤮
とろろいも
いやいやいやいや私は普通に腹立ちます！！！！
よそのご主人に対して申し訳ないですがめちゃくちゃイライラします、しました😂😂
そんっっな正論でうまくいってたら悩んでないしモヤモヤしないです。
こうやって振り返ってモヤモヤしてらっしゃるということはももさんが日々育児に一生懸命向き合って
ご主人の正論さえも受け止めようと一生懸命向き合っているから！😭✨️
ももさんご自身も書いていらっしゃいますが
中々ご主人とは平行線だと思うので(じっくり時間をかけて解決するっていうのもあるのかもしれませんが、私がももさんの状況なら無理です😂これ以上ド正論に向き合うのしんどい！！)、
育児の現実知らない人(ご主人のことですすみません)
の戯言だと思って気にしすぎずいきましょう！
とはいえしんどくなるでしょうし
イライラは吐き出して溜め込みすぎないように…🥹
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もも
コメントありがとうございます。夜中にも関わらず、すぐにコメントいただけて、ありがたかったです。
やさぐれでいた心にとても沁みました。ありがとうございます。- 5月9日
m🤍
いやーわかりますよ
正論はいらないんですよ旦那さん…
ただ共感して欲しいだけと言うか、聞いて欲しいだけというか
そうだね、とかでいいじゃん！って思います
否定からはいられたら話す気なくなりますよね。
まず受け入れろ？と思います。
イライラしない母親の方が世の中珍しいと思います👀
当日言ってくるのもいつまで独身気分なんだ？と思いますし。
育児何日も経験してから言ってくれと思います
それでもそう言うのならこちらもまだ納得できます😌
平日1時間しか過ごさないなんてそのうちお子さんに嫌がられると思います😂
お母さんにワガママなのは逆に愛情沢山貰ってるからワガママも言えるし口ごたえも出来るし、安心してる証拠だと思います😊
我が子は私が怒ると怖いのわかってるからビビってまして、私が叱り役、パパには安心してワガママ言いまくりですよ☺️
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もも
コメントありがとうございます。夜中にも関わらずコメントいただけて、ありがたかったです。
そうなんですよ、傾聴と労いを求めてたんですが、程遠かったです。- 5月9日
MA
読んでて旦那さんに普通にむかつきましたー😅
正論がちょいちょいあるから白黒はっきりつけにくいからこそ尚更…
こちらが指摘されたくないことズバズバ…しかも今話したいのはそこじゃない…妻より上に立ちたい感がすごい
旦那さんは正しいのかもしれない。でも綺麗事や理想論で現実的ではない意見もあると私は感じましたよ。
育児面に関してはこれは当事者しかわからない感覚だと思うし旦那さんは見えてないんだろうなぁと思います。
今は旦那の前で機嫌がいいお子さんに対して自分はうまくやれてるとでも思ってるんでしょうね。育児のほんの一部分を、になってるだけでいいとこ取りしてるくせに、勘違いしてるのもむかつく。見えてなさすぎ
家族なのに夫婦なのに支えられてないというか…奥さんに張り合ってるような…旦那が余計に奥さんの首絞めてるなぁって思いましたし、教員かぁって感じました😅
対人間で正論パンチばかりってうまくやれるのかなぁ…
毎週行く整体と月に1回程度(今回あげられてる件はそれより少ないですよね)のこと比較されても😅
事実だったとしてもお互い次から気をつけようで終わる話をぐちぐちと…
話し合いにならない、はこっちのセリフだし、奥さんの不機嫌な態度より座椅子蹴るほうがよっぽど酷いでしょう…
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もも
コメントありがとうございます。
夜中にも関わらずコメントいただきありがたかったです。
そうですね育児マウント取られた感じかします。
今のわがままな態度はこれまでの対応の積み重ねの結果で、自分がわがままを言われないのも然りと言われました。
座椅子壊れなくてよかったです。
イライラしてものに当たってもプラスにならないよといってやりたかったです。- 5月9日
はじめてのママリ🔰
24時間体制での育児をしてないから冷静に対応できるんだろうなぁとは思います。
ただ、予定の相談は例え売り言葉に買い言葉だとしても、何でも当日に言ってくれて良いよ、と自ら許可してしまった以上は事前に告知なくても文句は言えない立場になりました。
それを念頭に置いて今後生活していくか、取り消したいならそれこそ謝罪と訂正が必要かと思います。
共感してほしいだけの時は最初から相手にそう伝えるのも手です。
男性脳は一般論としては問題解決力に長けているようです。打開策を示すことで建設的な会話になると信じている傾向があります。だから、ただ聞いてほしいーと言葉にして話し始めると良いかもしれません。
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もも
コメントありがとうございます。
ご指摘いただいたことは、その通りだと思います。
当日に言い出すことに困っていたわけではなく、それで良いと思っていることに腹を立てていたので、謝罪して訂正するかは、冷静になって考えたいと思います。
ただ聞いてほしいと先に伝える方法についても今後の参考にさせていただきます。ありがとうございます。- 5月9日
はじめてのママリ🔰
旦那さんは四六時中、お子さんの面倒を見たことがないからそんなただの正論を言えるんです😌
それほど偉そうなこと言えるなら一度やってみろってかんじだし、子育てしてて、全くイライラしない人なんているのか？ってかんじです。
まず、自分の非を認めて欲しいですよね。
今度、旦那に丸一日預けてママが自由に過ごしてみるのはどうでしょうか？？
あと、フルタイムに戻ったら、全ての家事育児を折半にして、子どもとの関わりも半分にしたら良いと思います。
やりもしないで理想だけ語るな！ってかんじだし、やってできてから言え！と思います。
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もも
コメントありがとうございます。
ほんとに逆の立場を体験してから発言してほしいです。
育休明けがほんとに思いやられます。
私も時短も取る予定ないのですが、保育園の送り迎えとか100%私だと思ってる感じです。おっしゃるように折半したいです。- 5月9日
ママリ
教員なんですが、さも自分は正しいと言わんばかりのことを理詰めにして正論をぶちかます同僚に似ていました。正論かもしれないが、お前のやってる事は非常識なんだからな？っていつも逆に詰めると黙ります。自分の行動棚に上げすぎですよね。そこまで言うなら、24時間家事育児をやってみてから物を言え、それから対等に話そうやって言ってしまいます。
昨日私も実父に対する息子の態度が悪すぎてブチ切れかまし泣かせてトラウマ級になるまで大泣きさせましたよ。
他人のお子様を感情的に怒るのは論外ですが、我が子は感情的になって当たり前だと思います。
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もも
コメントありがとうございます。
教員でもあっても我が子には腹立つことあって当たり前ですよね。
逆の立場を経験してから発言してほしいです。- 5月9日
えびせん
感情的に怒るのは間違ってないと思いますよ。それだけの事をしているんだから。それを気付かせるのは親の務めです。そんな風に怒ってくれるのは親しかいません。
教師って、仕事を家庭に持ち込んじゃう人多いのでしょうね。ましてや我が子と関わる時間が1時間じゃ、"親と子"になれなくて"先生と児童"になっちゃってるんでしょうね。娘さん可哀想😢
自分の行動で一喜一憂して反応してくれる主さんにその分甘えて反応見て確かめてるのかもしれませんね。自分の欲求をコントロールするには、時には冷静に旦那さんのように対応することも必要だとは思いますが、長女ちゃんも自分でどうして良いのかわからなくなっちゃってるのでしょうね。赤ちゃん返り的な部分もあるでしょうし。
せめてお母さんとお父さん、それぞれに感情をぶつけたり出来る状況なら良いのでしょうけど、お父さんには猫かぶって甘えるのが楽チンなんじゃないでしょうか。(面倒そうだし)素の感情を出して貰えないなんて、旦那さんも可哀想な人ですね😔って煽ってやりたい笑
うちの夫はやる事やるし子どもと過ごす時間を大切にしっかり関わって来ましたが、めっちゃ穏やかですが、その分イライラしちゃうこともありますよ。その分はどちらかがフォローする様にはしています。(私がイライラした時はもっと子どもにフォローしてあげてほしいですが😢)
保育士ですが、子どもにはこれが大切こういう関わり方すべきとか思って初めはやってましたが、本当にちゃんと親と子として向き合うとそんなの通用しなくなります。(勿論使える技は沢山ありますが)だって保育園は保育園ですもん。親子じゃないから、子どもだってそれなりに使い分けてます。社会ですから。
教師やっててそれ分かってなさそうですよね。言う事聞かせる俺、出来る教師。あの親はダメだなーとか思ってそう。多分背景まで想像したり出来てない。
まずは旦那さんがちゃんと"親と子"になれていないことを、自覚して欲しい。自分が正しいと思い込んでいる事を、鼻っ柱へし折って欲しい笑 子ども、そんな単純なもんじゃない。いつまで家庭で先生ごっこしてんだって言ってやりたい笑
あ、「◯◯してもプラスな事ないよ」って言われたら、「その言われ方で私や子どもや家庭に対してプラスな事一つもないっていつになったら気付くの？笑」って言ってやりたい笑
長過ぎてごめんなさい🙇♂️
人の旦那さんにごめんなさい🙇♂️
ももさんにとってもお子さんにとっても、そして旦那さんにとっても、どこかで気付くきっかけがある事を祈ってます😢
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もも
コメントありがとうございます！コメントにながらく気づいてませんでした💦すいません。
たくさん書いてくださってありがどうございます。
そうですよね。教師と児童、親と子はまた別ですよね、、、。
声かけや、やり取りで親子関係にも使えるスキルがあることはわかりますが、全く同じようにはいきませんよね。それを自覚してないのはちょっと考えものですね。
いつか気づくことを私も祈ります！- 5月20日
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えびせん
全然です💦読み返してイライラしちゃって、鼻っ柱とか娘さん可哀想とか大変失礼致しました🙇♀️
自分の感情コントロール出来ないのはまだ年中さんだし全然あると思うんです。周りが見えて来ているからこその葛藤とか。
甘えられるママに感情のままにさらけ出して暴れたとしても、二人だけだと煮詰まっちゃうんですよね。そこでパパが受け止め役をしてあげたり、タイミングを見て対応を代わるなど(子どもやママの気持ちを受け止めるの前提です)してくれてこそ、気持ちを落ち着けたり切り替えたりする方法を学んでいくわけです。そのうち振り返れば自分が悪かったと思えば謝ったりも出来るようになると思います。
でもその相方がいないし、何なら娘さんにも正論ぶちかまして、ここが悪かった、こうすべき、なんて言っちゃうんだろうなと勝手にですが思うと、じゃあ娘さんの気持ちはどう消化するの？と思っちゃったのです。信頼出来る相手でないと心の内は見せられないし、少なくとも旦那さんはまだそういう存在にはなれて無さそうだなって。それは、娘さんにも主さんにもすごく辛い状況だなって思ってしまいました。勝手な想像だけでごめんなさい😭関わる時間も勿論だけど、そこに気付いて欲しいなって。
親の役目は子に言うことを聞かせること、では無いと思います。
質問に答えて無かったですが、
当日に言う→甘えすぎ、直しましょう(毎週の様に行くなら、ノートにいつ言ったか記録しては？正論好きならそういう数字とか記録とか目に見える物に弱そう！)
"お互い様"には、
ママ友の件は数日前には伝えてある
旅行の件は直前で悪かった。娘二人連れてくから迷惑かからないと思ってしまったが、次回からはもっと早く伝える。
と自分の非を認めた上で、
しかし、当日に言った事はないし、あなたの予定は私はその分の子ども達との予定を考えなければならない。大人一人なら何とでもなるけど、子ども二人を考えると段取りも必要。普段育児しない人には分かんないだろうけどね！だから必ず予定決めた時点(予約入れますよね？)で伝えるか、予定表に入れましょう！
ってします。(うちはタイムツリー使ってます。相手にまだ聞いてなければ"仮"とか付けておいて確認します)
あーまた長すぎてごめんなさい😭
畳みかけつつ改善方法を提示します！
旦那さん独身か！予定共有くらいしとけ！
そこまで言っても出来んのなら、こちらも直前に予定入れて出掛けてやります！😤
味方なしの育児はしんどすぎです。一番の味方でいて欲しい旦那さんが、理解してくれないのが、一番辛いと思います。そんな中で毎日頑張っていらっしゃいます😭そんな気持ちでお子さんと対峙するのは本当に難しい事だと思います。
何とか、諦めずに気持ちを伝える方法を模索して欲しいし、伝わって変わることを祈っております。
長々と本当に失礼しました🙇♀️- 5月20日
もも
コメントありがとうございます。夜中にも関わらず、すぐにコメントくださってとてもありがたかったです。
共感していたいただけたことに癒されました。