旦那と母が育児に関して対立しており、ストレスを感じています。母は手助けをしてくれますが、過干渉で旦那が不満を抱いています。二人の関係を改善したいが、解決策が見つからず悩んでいます。どうすれば良いでしょうか。
旦那と私と私の母で私の実家で同居していて、旦那と私の母が娘が生まれてからギクシャクしてて困っています。
私と旦那は21歳、母は53歳。
旦那は子育てに関して兄弟のお世話をしてたりで育児経験があり、正直産んだ私より娘のこと育児のことをわかってて頼れるパパです。それ故に、育児に限らずですがわかってる事を言われたり、お節介を言われたりというのが本当に大嫌いで私の母の発言がいちいち癇に障るみたいで家に帰りたくないほどストレスだと言います。
母に旦那はそういう人だから、育児に関して何も言わないで。と言っても聞きません。本人は聞いてるつもりなのですが、小言をつい心配で言ってしまうみたいで、例えば爪が伸びてきたから爪切りを買いたい→爪切るのは怖いから私が手袋買おうか？と言ってきて旦那も私もは？っていう状態になったり。
義実家にお邪魔する、ってなった時に娘をおくるみに包んでて外に出ようとした瞬間におくるみのフード被せてあげなよ！と言ってきたり。
親である私たちの自由だろ、というところで過干渉ぎみに言ってくるのが実の娘である私と干渉を嫌う旦那の中でストレスになっています。
これが、娘じゃなく私にだけ向けられているならまだしも、親である以上子供のことを言われると旦那まで反応してしまって家の中の空気感が本当に最悪です。初孫フィーバーなのか、娘が泣く度に見に来たりもしていて私が見てるなら慣れてないので有難いけど、旦那からすると慣れてるので鬱陶しい、邪魔と感じているようで。休まらない様子です。
母は生活面で妊娠中、産後の今も私に休んでなと言って代わりに買い物に行ってくれたり、家事をしてくれたり。孫のため、お金貯めなさいと赤ちゃん用品を買ってくれたり寝て休んでと休みの日に子供の面倒をみてくれたりとたくさん援助をしてくれて私は本当に頭が上がりません。それは旦那も有難いと思っていて、〇〇(私)の実母だし俺は頼らないけど〇〇(私)が頼ってるのは別にいいと言っています。
が、性格的に細かいことを押し付けるように言われたりこちらの勝手だろ。ということを言われるとピキっと来てしまって、家に帰ってきてるはずなのに家だと思えない。休めない。と感じてしまってるみたいです。
私は旦那の味方ではあるのですが、できるなら2人が仲良くいい距離感でいて欲しいんです。
現状生活が大変なのですぐ家を出るという選択ができず、出れば解決なのはわかっているんですが他に解決方法があれば……と悩んでしまい苦しいです。
母の初孫嬉しい、ずーっと見ていたい、可愛い、何でもしてあげたい。って気持ちは少なからず汲み取っているし、どういう気持ちで娘に接しているのかわかるので「旦那は干渉されたくないの、旦那がいる時は育児に関して何も言わないで。」と言い続けるのも辛くて。
逆に旦那の干渉されたくない、うるさい、自分でどうにかしたい。という気持ちも汲み取っていて、義母だからと大事に思ってくれていてズバッと思ってることを全て言わず耐えてくれているのもわかっているので本当にどうしよう。ってなってます。
同じような経験をされた方、いらっしゃったらどう乗り越えたのか教えて頂けませんか。
もちろん経験されてなくても、アドバイスやいい策があるなら知りたいです。
子供のことよりも、正直こっちの問題の方が苦しすぎて…
皆様の回答をお待ちしております。
- よく笑うデブ(生後1ヶ月)
コメント
はじめてのママリ🔰
21歳でここまでしっかりされてて凄いです😭
お母さんはきっと娘とその旦那は
まだ子どもと思ってるのでしょうね🥲
同居を解消して別で暮らすのがいちばん早い解決策だとは思いますが
それが出来ない理由があって同居されてあるのでしょうか😭？？
正直同居となるともうお母さんのアドバイス(?)はいくらやめてと言おうが
止まらないと思います😭
はじめてのママリ🔰
同居はしていませんが、私自身が産後実親と私の祖母に対してそういった感情を抱いていました。
一度距離を置こうと決めて、助けて欲しいこともあったけれどきっぱりと2ヶ月くらいまで会わずに連絡もとりませんでした。そうしてみたら、全てを流せるようになるというか、向こうも指導のつもりではなく会話の一つとして発言してるんだなぁと思えるようになり、あれは一種の産後クライシスだったのだと結論づけました。(ちなみに男性にも産後クライシスあるらしいです)
例えば夫が寒いのに半袖着て寝ていたりすると、私は「半袖寒くないのー？」と言ったりします。それは別に押し付けたいと思っているわけではなくて、ただの会話であって、それに夫は「寒くないよー、なんなら今日暑くない？」とかそんな感じで会話が続いていく、日常会話と同じなんです。
赤ちゃんそれで寒くない？泣いてるけど大丈夫？お腹空いてるんじゃない？とか、産後はその一言一言がしんどくて、うるさくて、余計なお世話すぎてずっっっっとイライラしていましたし、なんだか未熟なお前には無理だと言われているようでしんどかったです。でもある日ふと、こちらの捉え方次第なんだと思えるようになりました。
あとそのうち、赤ちゃんの後追いが始まったりすると嫌でも自分達しかお世話ができないような状況になり、実母の入る隙なんてなくなります。今赤ちゃんのことを1番分かってるのは自分達になり、他者に何を言われてもいやいや違うからって自信を持って言い返せるようになりました😌笑
同居されているとのことなので中々難しいかもしれませんが、一度距離を置くのもありかと思います。きっぱりとお母様にしばらく関わらないでほしいとお願いしてみるとか、、(その代わりその間は頼るのもやめた方がいいとは思います😣)
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よく笑うデブ
貴重な体験談、ありがとうございます😢
確かに旦那も娘が生まれて気が立ちまくりで流せるものも流せなくなってる部分はあるっぽいです。生まれるまではなんとも思ってなかったみたいなので…
そこを旦那が気づいて母の言葉が旦那の受け取った言葉の意味と違うことを理解してくれれば、このストレスも消えそうではあるんですが……
短気でせっかちなのも相まって、これに関しては諭して時間をかけていくしか無さそうです😭
やはり旦那を旦那の実家に1度帰して私が実家に残り母と娘と3人で生活し、気持ちをリセットしてもらった方が旦那が楽になりますかね。。- 4月28日
はじめてのママリ🔰
私も上の子が産まれた時は半年程同居してましたが、やっぱり色々ストレスでしたね💦うちはお金ないというより、お金を貯めたかったからですが、これ以上同居してたら仲悪くなると思って家を出ました😅今は凄く良い距離感で良い関係です。
解決策は徹底的に節約して、一日でも早く家を出る事しかないと思います💦本当に修復不可能な関係になる前に。
お母様に、あまり色々言わないでと言っても全然聞かないなら、現状はご主人が我慢するしかないのかなって思います。厳しい事を言うようですが、お二人は今居候の状態で、文句あるなら出ていけばいいだけなので💦
ここはご主人に大人になってもらい、今私達は居候の身であり、助けてもらっている身である事を再確認して、もう少しお母様に対してありがたい気持ちを持ってもらう事ですね💦そして節約し、主さんも保育園を探して一日も早く働けるように動いて下さい。
解決策はご主人が大人になる事と、一日でも早い別居です😓
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よく笑うデブ
貴重な体験談、ありがとうございます😢
事実、私たちは母の優しさに甘えて居候しているので、本当にその通りです…
旦那ともう既に何度も話し合っているのですが、結論としては本当にありがたいとは思っているが、絶望的に性格が合わないみたいで。感謝の気持ちだけじゃカバーできないとこまで来てしまったみたいでした。
この状態になったら気持ちだけじゃなく物理的に距離を取ることが、お互いのためですよね。
距離感って本当に大切なんだなってつくづく思います…- 4月29日
はじめてのママリ🔰
金銭面も育児も助けてもらってる側の同居ならある程度我慢や謙虚さは必要だと思います
逆に自分たちが親を養っている側の同居なら言い合ってもいいと思いますが
親との今後の関係を悪くしたくないなら、もうとっとと家を出て物理的に距離を取るしかないと思いますよ
だって既に普段からお母さんには小言みたいなことを言わないでと言ってるんですよね？
それ以上言うのはもう関係が悪くなるだけだと思います
すぐに実家を出られないなら旦那さんの実家で家族で同居、もしくは夫婦それぞれがお互いの実家で別居、自分たちが我慢する、しかなくないですか？
私自身が10代で母になって自分の実家でお世話になっていたのですが、やはり同じように揉めて関係が悪くなりました
何年も経って自分も歳をとってよく考えたら、自分たちに謙虚さがなかったなってところがあって反省してます
若くてもきちんと育児できてる！の気持ちはわかるのですが、やはり同居させてもらってる、育児を助けてもらってるって気持ちは常に忘れてはいけないと思います
短期間からでも別居して物理的に距離を取ってみてはどうですか？
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よく笑うデブ
ありがとうございます😢
やはり、解決策としては物理的に距離を取るというのが1番なのかなと思い始めています。
自分の理想だけで言うなら喧嘩しないで😭の気持ちなのですが、人間いろんな性格の人がいて衝突が完全にないというのが無理なのも事実ですから…
ずっと実家にというのは厳しいので様子を見つつ、旦那が実家に帰る頻度を増やして、旦那の逃げ場と休息を確保するという形で完全に距離はとれませんがベッタリずっと一緒というのを避けてみます。- 4月29日
はじめてのママリ🔰
別々に暮らすのが一番ですが、なかなか難しいですよね😵
しかし、前提としてお世話になっている自覚を持たないといけないと思います。ご主人はそこのところをどう考えているのでしょうか。
実際に自立していないのに、口ばかり俺は頼らないなどと自立しているようなことを言ってもそれは通らないことだと思います。
実の親子でも大人同士が一緒に暮らすのは大変だと思います。それが義理の親子であればなおさら😞
私の親戚も同居によって旦那さんと奥さんの親がうまくいかなくなってました💦
ご主人には、イライラした気持ちをお母さんに向けるのではなく、仕事に昇華させて頑張ってもらうのが良いと思います💪
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よく笑うデブ
ありがとうございます😢
旦那は、金銭面、生活で助けて貰ってることは本当にありがたい。感謝してる。でも、自分の両親が子育てに対して信頼がある分、〇〇(私)のお母さんには無い。怖くて任せられない。という感じで考えているみたいです。
旦那の性格的にハッキリYES/NOを言うのですが、母に対してあまり強く言わないように気をつけているのを見てるのでその感謝の気持ちは口だけでは無さそうです。
今は家に帰るのが億劫。だからずっと帰りたくないんだといっていたので、旦那には無理はしない程度に仕事を頑張ってもらおうと思います😢家を出るという目標のためにも💦- 4月29日
はじめてのママリ🔰
私も過干渉だけど懐の広い母を持つので気持ちわかります💦
旦那さんの方も心構えを変えるのもいいかな？と思いました。
私も夫も、母の余計な一言は無視して反応しないようにしてました😅
フード被せて！とかのシーンもめちゃくちゃわかりますが、返事もせず母の方を見たりもせず、反応しないようにして言うこと聞いてません。なんなら夫婦の会話を続けたりしています。申し訳ないけど、そこは線引きしたし、母もそれで少しずつ気づいてくれました🥺
言うこと聞かなきゃ！と思わず、無になる、無視することをしてみるのもいいと思います🥺
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よく笑うデブ
貴重な体験談、ありがとうございます😢
無視する、というのはどういう経緯で実践する形になったのかお聞きしてもよろしいでしょうか💦
旦那さんと話し合ってそういう方向で話がまとまったのか、ママリさんがおひとりで実践してたのかとても気になります。
過干渉になりすぎないように線引き、とても大切ですよね。
お恥ずかしいことながら、私が母大好き過ぎて親離れできてない所もあるので、今からでも少しずつ線引きして離れなきゃいけないなと子供が生まれてから思うようになりました…。- 4月29日
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はじめてのママリ🔰
私が産後実家にお世話になりましたが、産後でぼんやりしたのと母のそういう言葉に疲れて意図せず私が反応しないことがありました。その時に反応しなければ楽だなーって気がついた感じです🥲
夫と話し合いした訳ではありませんが、母は過干渉だよねとは話し合っていたので、きっと私の態度に合わせてか夫も母のこれはという発言には反応しないようになりました。
旦那さんの居場所を確保するのはいいのかなと思います☺️！良い方向にいきますように✨- 4月29日
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よく笑うデブ
なるほど…💡詳細ありがとうございます😢
お話聞いてみて、今思えばですが母のことを「私が」気にかけすぎてた面があったのかな、それが旦那にも伝わって旦那もグッとこらえ過ぎたのかなと思いました(^_^;)💦
旦那の義母への対応は嫁を見て真似すると思うので…💦
無になる無視するという発想がなかったので取り入れる方向でやってみます。
ありがとうございます😭- 4月29日
よく笑うデブ
ありがとうございます😢
恐らくですが、私のことも旦那のこともまだ可愛い子供という認識が抜けていないのはありそうです。
同居を解消できない理由は恥ずかしいことながら、旦那も私も貯金がなくこれから基盤を整えていこう。って段階で妊娠発覚からの出産という形だったので金銭面で余裕がなく…
今急ピッチで整えている、という状態なのです。
それを母はいいよ、親は頼れるうちに頼るんだよというスタンスで同居を受け入れていて支えてもらっています。
本当に、優しくて母性溢れる大好きな母なのですが過干渉なのは事実で…💦
やっぱり、出費を抑えまくってなるべく早く家を出るのが1番ですよね…😭
はじめてのママリ🔰
主さんが大好きって思えるくらい優しいお母さんなのが伝わってきます😌🩷
大好きなお母さんと自分の旦那の板挟みになるの辛いですよね😭
このままだときっと旦那さんもストレスで主さんやお母さんと大喧嘩になりかねない気もするのでなるべく早くおうちを出るほうがお母さんにも角が立たずで
いい気もします😭
ただそれも金銭面でとなると急ぐって難しいと思うので主さんが "もう子どもじゃないしこの子のママパパは私たちだから
口出さずに見守ってて、でも何かあったら頼らせてね🥺" って感じで伝えてみるのもいいかもしれません😭
よく笑うデブ
本当に、板挟み辛いです😭💦
どちらも好きだからこそどちらの意見も尊重してあげたくて。。
大喧嘩にならないように、私から強く言う。というふうに対策はしてますがこれは長く持ちませんからね…早急にお金貯めます😭
母へはもう一度、見守って欲しい旨を伝えます。次旦那がイラッとする時はおそらく爆発して全部吐露してしまうと思うので…😢
ありがとうございます😢💦