病気だからって甘えすぎじゃないですか?30歳になる妹と70歳の母が一緒に…
病気だからって甘えすぎじゃないですか？
30歳になる妹と70歳の母が一緒に住んでます。
妹は軽度の自閉スペクトラム症を持ってて、そのせいか軽いうつ病っぽいのもあります。
仕事はしてなくて2ヶ月に１回20万の障害年金を貰って実家に引きこもってます。
そんな妹にも彼がいます。
その彼と住む前提で犬を飼いました。
でもまともに躾もしないし世話もしません。
母ともちゃんとやることを約束で飼いました。
朝は薬のせいか起きないので、8時から仕事に行く母が餌を上げてトイレの掃除をしています。
そしてその犬に会うために、彼が週2回実家にご飯を食べにきてます。
でも、その時の買い物も全部母がしてます。
母が夕方までフルタイムなのでその後に買い物に行ってます。
妹は車があるのに自分では行きません。
買い物に行く気力がないそうです。
まぁあとはシンプルに母がやってくれるからっていうのもあるのと思います。
もらってる障害年金も自分の好きなことに全部使って家には一銭も入れてないし、彼が週2でご飯食べに来ることで母の出費が増えました。
母は正直しんどいと言ってます。
そう言うなら食費を少し貰いなよと言いました。
買い物も妹に行かせればいいのにともいいました。
でも謎に親の責任をすごく感じる人なので、やってあげなきゃ可哀想とか、親だからお金はもらえないと言ってます。
だったら母も文句言わずにやるしかないですよね。
私にこのままだときついと言ってくるから、対処法提案してるのに。
妹もほんと甘えすぎだしだらけ過ぎだし、なんでこんなに何も自分でやらないんだろうと見ててイライラします、、
病気病気って、ここまでくると病気だけを理由にはできないんじゃないかとさえ思えてきます、、
- はじめてのママリ🔰🔰(妊娠36週目, 1歳10ヶ月, 6歳)
コメント
はじめてのママリ🔰
妹さんは甘えてるというか、気づいてないんですよね💦
それが当たり前の環境だと思っていて、お母さんが無理してることも知らないのでお母さんがしっかり言わないといけないと思います😂
言えないなら愚痴るのもおかしな話だと🥹
はじめてのママリ🔰
親の責任をすごく感じる方なら、
帰れる場所がある（自分が生きている）うちに心を鬼にして自立を促すのも親なのでは？
という方面からの説得はどうでしょうか？それでダメならお母様が愚痴を言わずに我慢するしかないですよね…。
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はじめてのママリ🔰🔰
私もそう思ってずっと言ってきてるんです。
でも母の口癖は、「長い時間をかけてそうなるようにしていくしかないのよ」です。
市の自立支援サポートにも母と一緒に行きました。事業所の話や、自立支援のサポートの方が家にきてくれてカウンセリングしたり、母の代わりに病院に連れて行ってくれたりもあることを妹に伝えましたが、妹が嫌だと言うので進展はしないままで終わりました。
外部と関わらずにどう自立するんでしょうかね。
それこそ母が亡くなったあといきなり社会に放り出されて、そっちのが辛いと思うんですよ、、- 1時間前
じゃじゃまま
お母さんのその責任感は罪悪感なのかもですね。
妹さんが発達障害で鬱っぽいのは私のせい、と思ってるんですよね。
そこがそもそも間違いなので、そこに気づけるまでは今の形なんだと思います🥺
おっしゃる通り、病気だけが原因ではなく、お母様の対応も、妹さんの自立出来てない甘えなど全部あるかなと思います😅
私も同じ感じで長く引きこもってたので当時の私と状況はとても似ています。
ですが、やはり自分で気づくまではどうにもならないでしょうね。。
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はじめてのママリ🔰🔰
それはあると思います。
1番最初に自閉症スペクトラム症と診断された心療内科で、幼少期の愛情不足も関係してると言われたそうです。
でも、だからと言ってなんでもやってあげちゃったら自立なんて出来ませんよね。
まさに今その状態で、妹は社会経験もなく親に甘えてきたから知識や行動が中学生くらいだと思います。
母もカウンセリングを受けた方がいいのではと思い話したことありますが、私が何をカウンセリングするの？そんなに悩んでないし、一緒に悩むとおかしくなりそうだからあまり考えないようにしてるし平気よと言われました。
普段からストレスを私に愚痴ってるのに何を言ってるんだと思いました。
現実逃避というか、本当はしんどいし辛いけど自分の気持ちを認めたくなくて強がってるようにも感じます。
母のそういう苦労にも、妹は全く気づいてなさそうです....- 1時間前
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じゃじゃまま
なるほど。。他の方のコメントも読んでみましたが、共依存はありそうですね。
私も共依存だったんですよ。
これは抜けるのホントに難しくて大変でした😅
愛情不足、と言われたら親としてはそりゃなんでもかんでもしてあげなきゃ、になりますよね😅
その医師の伝え方も良くなかったかなと。
してあげる事が愛情だと思ってるんでしょうね🥹
「私がいなきゃこの子は無理」となってるならもう依存です。
自分で出来るようにサポートしてあげることが愛情だよ、と今度言えたら言ってみてください😌
長年共依存だとすぐには抜け出せないし、それが当たり前なので、なかなか難しいとは思いますが、まずはお母様に自分のやってる事が間違ってるのでは？と気づいてもらうことが大事かなと。
その為には、第三者からの目も大事です。
役所だったり病院だったり。
ママリさんが否定したり責めたりしてしまうと話を聞かなくなるかもなので、今の状態を肯定しつつ、こうなれたらいいよね、客観的にはこう言う状態だよ、と感情を抜いて話したり、前向きな感じで話をしていくと良いかも🤔
否定されると余計に深みにハマっていくので、否定はしない方が良いです🥹🤚- 56分前
はるまる
厳しいこと言っちゃうとお母さんが悪いかなと💦甘やかして面倒見てる以上、メンタルやられてる妹さんからしたら
そりゃ頼るでしょって感じです。
ちゃんとやることやる約束で飼いました！ってやるわけないです。夫がメンタル持ちですが、子供の命は預けられないです。そこはお母様の見通しが甘かったかなと…共依存なんですかね…？
お母様が生きておられるうちに施設とかケアラーさんとコンタクト取って先のこと考えた方が良さそうです😭
じゃないとお母様が亡くなった後に質問主さんが苦労しそうな気がしました！
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はじめてのママリ🔰🔰
やっぱり共依存疑いますよね？
なんか、2人の絆が強いというか、見てておかしいなって思うことがあるんです。だから調べたら共依存って出てきて、私もそれなんじゃないかと思いました😢
でも本人に言ったけどどっちもそんなことないよそんなんわけないって言うんです。
母にも甘やかしすぎだよってよく言ってます。なんでもやっちゃうから何も出来ない大人になったんだよって、強く言ってしまったこともあります。
でもそれを言うと、だって親だから当たり前でしょ...あんだってそうじゃんって言われます。
近くに住んでるので私もたまに頼る時ありますが、私は実家にいる時お金も入れてたしちゃんと自立はしてます。
ただたまにヘルプ求めるだけど、それを妹と一緒にされるのも腹立たしくて💦
やっぱ母もおかしいですよね、、、、結局犬も、朝ご飯あげなきゃいいじゃんって言うと、可哀想だからって言うんです。
じゃあ叩き起してやらせなよって言っても、起きないんだよとしか言いません。- 1時間前
はじめてのママリ🔰🔰
それに気づけないのもまた病気のせいなのでしょうか😢
本当になんでもかんでも病気だからって言うんです。
私も兄も、実家にいる時はそれなりに甘えさせてもらってはいましたが生活費を入れたり、自分のことは自分でやったりしてました😢
母は、妹はそれが出来ない病気なんだよと口癖のように言ってます...
だから母も母ですよね、、
でも妹を養うために70にもなってフルタイムで働いて、自分で病院すら行けないで全部母に運転させて、、私からしたらただ母を苦しめてるだけのようにしか見えなくて😢