現在、夫との離婚について悩んでいる女性がいます。主な理由は、夫の自由優先の生活、喧嘩時の言動、育児への不安、話し合いの不成立、限界時の無関心、無断録音、義母の介入などです。夫は謝罪し変わる意志を示していますが、義母の発言に違和感を感じています。女性は情と家族への未練があり、悩んでいます。友人が同じ状況なら、どうアドバイスしますか。
【第三者の意見をいただきたいです】
現在、夫と離婚の話し合いをしています。
離婚を切り出したのは私です。
理由は主に以下です。
① 夫が独身の頃と変わらない生活をしている
趣味や遊びを優先し、家庭より自由を重視しています。
そのため私は育児の9割を担っています。
私が体調不良のときに遊びの調整を頼んでも、
「理由が弱いから無理」「病名ついてるならそうするけど」「考えるのもダルい」
と言われ、突き放されてとても絶望しました。
② 喧嘩のときの言動
怒鳴るなどはありませんが、挑発・見下し・人格否定など、一線を越える言葉があります。
また、揉めると家にいたくないのか、行き先も告げず毎晩ドライブに出かけるようになります。
③ 育児面の不安
危機管理能力が低く、子どもを任せるのが不安なレベルです（ケガや命に関わる可能性があると感じています）。
注意すると不機嫌になります。
④ 話し合いが成立しない
自己中心的で、喧嘩をしても問題解決に向かいません。
何かあるとすぐ人のせいにします。
⑤ 私が限界で家を出たときの対応
精神的に限界だと伝えて家を出ましたが、居場所を聞かれることもなく、宅飲みや日帰り旅行など自由に過ごしていました。
⑥ 無断録音
喧嘩の会話を無断で録音されていました。
理由を聞くと専門家に相談するためだったようですが、「友達に聞かせるぞ」と言われたこともあり、不信感があります。
その後、3ヶ月別居しました。
私の精神面も回復してきたため、改めて離婚したいと伝えたところ、夫は泣いて「ごめん、変わる」と謝罪しています。
また一つ厄介なのが、義母の存在です。
義母から私の母へ何度も長文LINEが来ています。
内容は謝罪や「息子は反省している」というものですが、同時に「息子がそんなことをするなんて信じられない」といった発言もあります。
正直、私が本当に辛かったときは遊び呆けていたのに、離婚の危機になった途端に義母と一緒に反省を伝えてくることに違和感があります。
さらに義母から私の母へ
「親権は裁判所で話し合いになるかもしれませんね」
という連絡もありました。
まだ夫婦の間では親権の話題すら出ていない段階ですし、育児はほぼ私が担ってきました。
当事者でもない義母が親権の話を出すことにも強い嫌悪感があります。
夫にそのことを伝えても、
「ごめん。でもお母さんも心配して動いてくれているから」
と言われました。
夫は30代半ばですが、親子関係が少し幼いのではと感じてしまいます。
ただ、泣いて謝る姿を見ると情もあり、家族の形への未練もあります。
娘から父親を奪うことになるのでは…という気持ちもあります。
「3ヶ月前までの辛さを思い出せ（過呼吸、震え、動悸、寝汗、不眠、吐き気など様々な症状が出ていました）」と思う自分と、
「産後で辛かっただけで、本当は乗り越えられる壁だったのでは」と思う自分がいて揺れています。
もし皆さんの友人が同じ状況で悩んでいたら、どうアドバイスしますか？
率直な意見をいただけると嬉しいです。
- はじめてのママリ🔰
コメント
はじめてのママリ🔰
別れた方が良いと思いました。
そういう父親なら、お子さんにとっては居る方がマイナスなので「父親を奪うことになる」などの心配は要りません。
あなたが私の友人なら「情があって別れたくない気持ちも分かるよ。だけど、客観的に見てると別れた方が良いとしか思えない。出来る限り協力するから別れな。」と言います。
ママリ
謝罪してくるご主人と義母は放っておいていいから離婚をお勧めします。
母親が我慢して成り立つ家族は子どもにも悪影響かなと…（実際に私は母が我慢してましたが、次第に成長した子どもまで我慢する家庭で育ちました。）
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はじめてのママリ🔰
コメントありがとうございます。
ママリさんなら再構築は選ばないですか？こういうパターンって変わる可能性低いですかね…。
変わらないのであれば地獄なので戻りたくはなくて…ただ人ってそんな簡単に変わらないと思う私もいます💧
実は…私も母が我慢して離婚せずの家庭で育ってるんです。なのに同じことをしようとしていて…情けないです。- 3月15日
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ママリ
やっぱり、喧嘩したときの見下す・人格否定もある上に体調不良のときに遊びを優先するた聞いたら再構築というより、私は逃げたいと思うと思います。
更にそこに義母まで加わったら再構築はとてもじゃないけど考えられません…。
でも、やはりお父さんがいる家庭を…と思うのも分かります。情けなくなんかないです。
今思えば母も自分さえ我慢すれば、子どもにお金のことで悩ますことはないと考えていたのかもしれないです。
でも、母は今も我慢していて、やっぱり子どもから見て我慢してる母を見るのは辛いですね。。- 3月15日
はじめてのママリ🔰
旦那にもどこか良いところあるんじゃないかと読み進めていましたが、総合的にみて、離婚した方が絶対に良いです。
離婚を考えてる苦しい期間、私も離婚を考えた期間、まさに同じ症状でした。
心も体も追い詰められて、散々考えて離婚を決意されたんだと思います。私もそうだったのでめちゃくちゃよくわかります。
元旦那もそうですが、こういう人間は追い詰められて反省などとやっと口にしてますが、同情したところで絶対変わらないです😇言い切れます！笑
義母の言葉も適当に流してOKです🤭あんた側が真剣争って勝てると思ってんのか！と鼻で笑えるぐらいなので、勝手に争う準備させといてやりましょう！
①〜⑥までどれもこれも、離婚すれば一切のストレスから解放されてスッキリし、あれ？旦那いないとこんなに快適に生活できるの？となりますよ！！
私は離婚してこれまでストレスだったことから解放されて本当に幸せになったので応援してます！！！
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はじめてのママリ🔰
良いところは家事に協力的なとこですかね！（皿洗い、洗濯物たたむ、ゴミ捨ては自ら担当になってます）
あとは、自分の自由を欲しい代わりにこちらにも自由を与えてくれます、家事や帰宅時間などとにかく制限はないです。
でもそんなことしてたら、家庭として成り立たないし将来子供がさみしい気がするので、私は節度を守ってますが。
離婚経験者の方からの意見はとても助かります。
はい。こんなに苦しいものなのかと。
娘との貴重な時間に悶々と。
元旦那さんも似たような感じありましたか?変わらなかったですか？
義母は本当に一旦引っ込んでて欲しいです。
幸せという言葉を聞けて少し前向きになれます😭- 3月15日
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はじめてのママリ🔰
家事したんだからあとは俺の自由だよね。のスタンスですが…
- 3月15日
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はじめてのママリ🔰
なるほど！
自由は平等にってかんじなんですね！
ですが、皿洗いも洗濯もゴミも旦那の分が減るだけで、あれ？これだけ？という程ラクになるので、そこだけではメリットじゃないかもです💦
2人の子どもなのに、体調悪くても育児9割ママがやってるんですもんね、、
たった1割任せようものならケガや命の不安がある程では父親としての役割もできてないですし。
なにより夫婦で話し合いができないのが1番しんどいです。
私は我が子が生後半年ごろ、元旦那の不倫を発見してしまい、そこから反省どころか逆ギレモラハラが始まりました。
吐き気、悪寒、頭痛、震え、動悸、不眠で体調もメンタルも壊れ、まさに同じような症状がしばらく続きました。
何ヶ月も向き合おう、再構築しようと話し合いをしようとしましたが、論点ずらされて話し合いにもならず、発覚から半年で離婚を決意し、直接のやり取りで離婚まで持って行こうと思ってましたが、どうにも話し合いにならず、最終的には弁護士入れました！
そして色々取り決めをして離婚に至った感じです。- 3月15日
はじめてのママリ🔰
離婚一択です！
妹がほぼ同じような旦那さんとできちゃった結婚をし、上の子が高校生になるまで子供のためにと離婚してなかったですが、（今は離婚済み）家庭内の空気はいつも最悪、ギスギスしていて落ち着けない環境で子供は荒れまくり、子供達は父親を軽蔑、そんな父親の愚痴をいつも言ってるのに離婚しない母親にも嫌悪感と、周りから見ても最悪な状況になってました💦
母親を見下す父親って最低だし、0歳児がいて体調不良という大変な状況の時にすら助けてくれず遊びに行くような人が、今後奥さんや子供に何かあった時に助けてくれるとは考えにくいです。
ちなみに妹は乳癌になりましたが、その時でさえ旦那は全く助けてくれなかったですよ。モラハラ・女性軽視の人間ってそんなもんです。。変わる事は基本ないと思います🥲
あと、子供にも悪影響が出ていて、高校生の甥は元旦那に似たようなモラハラっぽい部分がありますし、同じく高校生の姪は精神不安定で悪い男に引っかかるタイプに育ってしまってます。
私が子の立場なら、一刻も早く離婚してお母さんには心から笑えるような環境で過ごして欲しいと思うと思いますし、もちろん友人であっても100％離婚を勧めます🙌
周りの人が弱ってる時にどういう対応や発言をするかである程度その人の本質的な部分って分かると思ってるんですが、旦那さんの場合とにかく自分本位で、妻より子より自分優先な人なんだろうなと思うので、そんな人が変わるには性格の全てを変えるくらいしないとムリだろうし、現実的ではないと感じます。
ほろほろ
まだ子供が6ヶ月ならチャンスを与えるぐらいで離婚はしないです。
どう変わりたいのかを本人と話すしかないかと。反省してます！だけじゃあだめで、具体的にどうしていきたいのか趣味の時間より家族のピンチのときは家族を最優先できるのか、育児のやり方がわからないときに夫自身はどうするつもりなのか徹底的に話し合い、揉めた際今後はどういった態度で家族として過ごすのかを本人に考えさせて言わせます。離婚届は書いてもらったうえでいつでも出せる状態にはしてまた裏切られるかもとは覚悟したうえで再スタートをきるのもひとつかなと。夫と10年以上いますが、激しく喧嘩するときもあったしもちろん仲いい時も多くて色々なことがありました。夫が全面的に悪い時も、私が悪い時もあったし、お互いに歩み寄るしかない、許す時も必要だと思ってます。腸煮えくり返る喧嘩も過去にしましたが今でも仲良しですよ。
はじめてのママリ🔰
コメントありがとうございます。
ママリさんなら再構築は選ばないですか？
やはり、どんな父親かは関係しますよね。ちなみに参考までに、どこが一番問題だと思いましたか？
長期間、否定されていたので自分の感覚を信じられなくなっています。。