離婚を考えている女性が、旦那との関係や子供への影響について悩んでいます。旦那には冷めてしまい、家事や育児に協力しない状況が続いています。子供は父親と離れたくない様子ですが、女性は自分の気持ちも大切にしたいと考えています。どうすれば良いか悩んでいます。
離婚迷ってます。
誰かなんでもいいのでコメントお願いします。
子供（特に8歳息子）はパパが好き、というか4人家族でいたい、離婚してほしくない。と言います。
うちはよくあるDV、借金、不倫もない。
でも私は離婚したい。
私の中で旦那に冷め切ったきっかけは3人目が流産でその手術が終わった時「新生児ってほんとかわいいよねー」の何気ない一言。きっと周りからするとそんなことで！？って感じだろうけど3人目がほしかった私にはダメージがデカすぎた。
手術がおわって泣いてる私に何か声をかけるわけでもなく「今日の夜ご飯どうする？」と。笑
そこから男としても家族としても壁ができてしまった。
家事育児たいして何もしないし、月に1、２回飲みに行くけど毎回キャバクラで朝帰りばかり。
家事は正確に言うとやろうとはするけど、結局中途半端で終わらせるし、同じミスばかりしてフォローするのがもうめんどくさいから私がやらなくていいとは言っている。
小さいことが積み重なり私が拒否のレス。もう８ヶ月ぐらい。
今までは頑張って月に一回は答えてたけどなんかもうむり。
やりたい時だけ家事めっちゃはりきってやるからその下心丸出しなのもむり。
旦那とは何回か話し合ってきたし無理な理由も言ってきた。
だから風俗に行ってもいいとも言った。
「あなたとしかしたくない！」とかカッコつけてるけどキャバ嬢にデレデレのツーショット撮ってるのしってるし、ラインも頻繁なの知ってる。
子供の体調不良も自分には関係ないと思ってるのか様子を聞くわけでももちろん仕事休むわけもなく。
私は有給はどんどん減って欠勤だし、仕事は溜まるし、謝ってばかりだし。
「おれはむり」の一言で終わっちゃう。
いつも助けてくれるのは実家。
今、旦那って家族として必要？？
別にいてもいなくても良くない?
確かに生活費は全部出してくれてる。でもそれだけ。
「俺はお金出してる！」って声に出してふんぞり返ったりはしてないけどなんとなく感じてしまう。
でも上の子は8歳。なんだかんだパパと離れるのは嫌みたい。
子供のことを考えるとパパとしては良くも悪くも害がないから生活には影響ないのに離婚するのは私はあまいよね、、
私の「家族としても男としても気持ちがない」という気持ちだけで離婚するのはだめかな、、
子供に対して無責任かな、、
私が「旦那のことを好きじゃない」という気持ちに蓋をして我慢すればいいのか、、
離婚を決めたら絶対上の子は大号泣する未来がみえてる。
（去年大喧嘩の末家出して離婚寸前まで行ったこともある。そのとき息子は泣いていた）
何よりも大事な子供達。でも自分のことも大事。
どうしたらいいのか、、、
- はじめてのママリ
コメント
はじめてのママリ🔰
週末いつでもお子さんはお父さんに会えるという条件にすれば、良いんじゃないでしょうか🤔
子どもは環境の変化が怖いんだと思うので、できればパパに出ていってもらうといいと思います。
親が自分のために我慢をすることって、前頭葉が発達してくるとすごく嫌なものです。
あと2〜3年で前頭葉がはったつしてくるので、わかってくれるんじゃないでしょうか。
退会ユーザー
離婚して週末だけ会えるようにします！辛いのにいっしょにいる必要ないし大事なのはママが笑顔でいる事です💦子供親の不仲とか察しますし
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はじめてのママリ
コメントありがとうございます。
やはり子供は感じとりますよね、、、
上の子はパパママめっちゃ仲良いわけではないというのはわかってると思います。
ママはパパのこと嫌いではないだろうけど好きではないのかな?てきな。
平日子供達とパパが会うのも1時間ぐらいだし、休みは基本週一だからほんとに週末会えればあまり変わらない感じはありますが、多分子供からしたら全然違いますよね😭
こんな理由で離婚をして子供達にショックな思いをさせていいのかとずーっと考えてます、、- 2月19日
はじめてのママリ
コメントありがとうございます。
持ち家でローンもめっちゃ残ってて、、、
それを払い続けるのはわたしには無理で😭
こんな理由で離婚を考えるのはやはりあまいでしょうか😭
はじめてのママリ🔰
いえいえ、旦那さんの無神経な発言は、ただ考えなしというわけではなく、あなたがそこまで思い詰めるということは、普段からあなたを蔑ろにしているのかなと安易に想像ができますよ😅
行動が伴っていれば（例えばもっとあなたを大切にしてくれるなら）、言葉が足らなくても気にはならないものですよね💦
ではなるべく学区内に引っ越しをする、週末はパパの家に帰れるなど工夫してみては🤔
今はまだ幼いので、想像がつかないことが怖いのだと思いますよ。
心理学者の加藤諦三先生というとても有名な方がいらっしゃいますが、先生はお母さんが心を偽っていることの方が、子どもは苦しむのだと言っていました。
私も幼い頃、親が本当に不仲だったので、離婚してくれと思っていました😓
お子さんは少しさみしい思いをしてしまうと思いますけれども、あなたが生き生きしていれば、すぐに環境に慣れると思いますよ◎
はじめてのママリ
優しい言葉ありがとうございます🥲
下の子が産まれて四年。
なんだかんだ余裕がなくてわたしも旦那に対して優しくできなかったとは思います。
私自身完璧主義に近くて、家事はなんだかんだサボるのが嫌いだし、中途半端に終わらせるのも嫌いです。
自分だけならいいけど、旦那の中途半端な家事のやり方が気に入らなくて。もちろん最初は優しく言ってきたけど全然直らないのももう諦めで。（洗濯の干し忘れがないように最後見て。とか、ブラのパット折れたままにしないで。とか）
だから家事はやらなくていいと言ってるのにヤりたいから機嫌取りで家事に手出してきて結局中途半端で私がムカついちゃう。ってことの繰り返しでした。
お互いが思いやりがなかったんでしょうね。
何よりも大事な子供達なので第一に子供を考えていきたいです。