夫との話し合いで、子どもへの影響を伝えましたが、夫の理解が得られず困っています。特に、子どもが怯えていることを伝えたことで、夫が子どもに直接確認する事態になりました。どのようにコミュニケーションをとれば良いか悩んでいます。
モラハラ気質の夫に子どもへの影響を打ち明けました(離婚を考えていての話し合いの中で)。
今まで「こう接してほしい」というようなことは伝えてきたつもりですが、いつも持論で動くので全く伝わっておらず、子どもの反応など全て話すとそれを子どもに直接聞いたりして、子どもの気持ちなど考えずに話をするので避けてきました。
今日はあまりにも伝わっていないので、子どもが夫に怯えていることがあること、顔色伺っていることなど伝えてしまい、それを息子に確認するため今夫と子どもが話をしています。
息子は小4です。
こんな時間にもう30分以上話しています(いつもは寝てる時間ですが、息子はたまたま起きてました)。
やっぱり言わなきゃよかった。
こういう時間とかも考えず自分の都合で動こうとするところも普通ではないと思うんですが、やさしい環境で育てると将来社会に出た時に打たれ弱い人間になるというのが夫の考えです。
何を言っても話が通じません。
何を言っても私が悪い方向に話を持っていきます。
それも自覚がないようです。
もちろん私にも悪いところはありますが、話が通じない相手とはどのように話したらいいでしょうか…
特にストレスが溜まっていると、自分がどんな態度で何を言ったかも覚えておらず、今までの言動を一覧にして見せてみろ、と言われました。
そろそろ息子を迎えに行ってきます。
まとまりのない文章ですみません、、
- ムーミン
コメント
はじめてのママリ🔰
そういう人はハッキリ事実を伝えて言い返せない状態を作るしか無いと思います💧
例えば「あなたはそう思ってるかもしれないけど私はこうなの、あなたどうこうの問題ではなく私の問題。私はそれが嫌だから正しい正しく無い関係無く嫌だから離婚したいと思ってる。離婚したくないならあなたが変わらないと無理」みたいな。
私が悪いならそれでも別にいい、と認めちゃってもいいと思います。
ただ私ばっかり我慢してたら嫌になる、嫌になって私はこうなる、それでもいいか？とか。
出来ないことは出来ないって言った方が強いです。「それは無理」とか。「私も子供もそれは出来ない、出来ないことを期待しないで欲しい、人には出来ることできないことあるよね。」とか笑。
私はどちらかと言うといつも旦那に口で勝つ方です💧
旦那さんが何を言っても奥さんが悪い方へ話を持っていくなら、旦那さんがよく使う手法を奥さんも真似して言い返すといいんじゃないですかね？旦那さんが俺はこうだ！とか言ったら「そう言うなら私もそうなんだけど？」みたいな。
ちょこびす
息子さんは無事にお布団に入られましたか？😢1週間学校頑張って、息子さんなりに疲れているだろうに…旦那さんの自己愛っぷりに絶句です💧
モラハラ気質な人って、結局は自分が1番ですから。喧嘩しようものなら｢お前が俺を怒らせるからダメなんだ｣とか｢お前が全部悪い｣とか。可哀想なことに、そんな考えしか出来ないんです😓
自分で自分の機嫌をとれないから、周りに自分の機嫌をとらせようと必死💔
同じ屋根の下にいると息苦しさを感じて、こちらの精神が崩壊寸前です。うちも似たような旦那なのでよくわかります😑🙌
私の場合は話を理解してもらおうとかではなく、私の考えはこうだと伝えます。
「あなた（旦那）の考えは理解した。次は私の考えも聞いてほしい。夫婦なんだから平等にいるべきだからね。」と
ややこしくしたくないので、相手をいったん肯定しておいて、自分の意見を伝えるようにしてます。
そのラリーを長年繰り返してきて、最近になってようやく旦那は「俺の考えがおかしいのかも…心療内科に行ってみようかな…。」と少し自分という人間性を疑い始めたようです😅笑
ムーミン
コメントありがとうございます。
言い返せない状況、難しそうです、、
うちは圧倒的に夫の方が口が立つのと、なんでもかんでもロジカルとか出してきたり高圧的なので私も気力をなくしてしまいます。
「私はこうだ」とハッキリ伝えればいいんですね！
夫の真似をしてみて言い返したこともありましたが、「お前はいつも自分の非を認めずに俺ばっかり悪く言う」と言われたので、本当に自分のことが見えてないんだと思います。
自分に都合の悪いことは何でも周りのせいにしてるのに、、
夫と話した後、息子に「誰が悪いってわけじゃないから、僕のことはお父さんにはもう言わないでね」と言われました。
こんなこと言われてしまって申し訳ないです。
私もはじめてのママリ🔰さんのように強くなりたいです！