離婚を考えていますが、旦那との価値観の違いや虚しさに悩んでいます。子供の育児も気になりますが、どうしたら良いでしょうか。
離婚したほうがいいでしょうか。
こんなこと聞いても、結局決断するのは自分なのだから、と思われるかもしれませんが誰にも相談できないのでコメント頂けたらうれしいです。
子供は歳の女の子がひとりです。
私はこの前35歳になりました。
私自身の収入もそれなりにあり、帰る実家もあります。
離婚にあたって経済的な不安はありません。
旦那は子供をとても大事にしていて、家事もよくでき、質素倹約、浮気などもありません。
ただ、性格や価値観が合いません。
お互い一緒に過ごしているとストレスを感じているのが手に取るようにわかります。
また私はスキンシップというか、軽いハグなどが好きで、そういう触れ合いで安心ができるタイプですが、もう旦那はそういう気持ちもないようです。
普通に業務連絡というか伝達事項は話しますが、それだけです。
旦那は平日は早くても夜8時以降にしか帰ってこれないので、もし離婚したら子供は私と暮らすことになると思います。
正直、育児は旦那の方が得意で懐いていますし、土日は全力で子どもに寄り添っているので、子供が可哀想な気もしています。
私が夫婦という形を諦めて、ただ親の役割を続けられれば丸く治ることなんだと思ってます。
ただ、はっきり言って毎日虚しいです。
平日、毎日同じルーティンを繰り返していると頭がおかしくなりそうになります。
ただ同じ空間にいるのに甘えたりできないより、思い切って1人になった方がこの虚しさも消えるかな、と考えたり。
いろんな意見聞かせてください。
- はじめてのママリ🔰
コメント
退会ユーザー
結婚前やお子さんが生まれる前もそんな感じでしたか？
もしそうじゃなければ、話し合いと2人の時間を作る事でうまくいくような…そんな気もします。
はじめてのママリ🔰
毎日同じルーティンが嫌なら、離婚しても毎日同じルーティン、なんなら土日も変化のない日々どころか、負担増えますよね？💦
それは、虚しくないのでしょうか？
お子さんの親権を渡さない限りは、離婚をしたところで、解決しないのでは？と思いました。
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はじめてのママリ🔰
子どもにご飯をあげて、お風呂に入れて、寝かしつけて、のルーティンは楽しい訳ではないですが、生活に組み込まれていて負担に感じていませんし、虚しさを感じていません。
ただ、子供が寝たあと旦那が帰ってきて、何の会話もなく就寝する毎日に虚しさを感じています、、、。- 1月27日
プレデリアン
お子さんが今何歳か分かりませんがまだ入園前なら一旦別居して週末旦那が遊びに来る形にするかなって思いました☺
実家から園に通えるならそれでも良いかな☺
子供の幸せはお母さんの笑顔を見ることなのでお母さんが一番したい方向へ進むべきだと思います。
パパの方が懐いているなんて言ってますが結局子供が成長するとママが一番なんですよね☺
私の子ども達も昔は私が育児不器用で器用なパパが大好きでしたが小学生高校生は私ばかり話してきて夫の構ってちゃんにうんざりしてます笑
アオ
私なら今は子どもにとって1番いい選択肢を取りつつ、大きくなったら離婚すると思います。
毎日同じことの繰り返しで虚しくなるのもあるので旅行や推し活、趣味を作り他に依存先というか楽しめることを作って土日少し出かけるなどします！
にこ🔰
離婚したいなと思われた理由は、スキンシップ、触れ合いの不一致ですか？
結婚生活当初からなのか、お子さんが産まれてからなのか、理想とした夫婦の形が、旦那さんとママリさんで違うのでしょうか？
離婚をする前に、旦那さんと意見を擦り合わせることができるのであれば、してみてもいのではないかと思います。
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はじめてのママリ🔰
子供のことを最優先に生きたいと言われました。
毎日疲れてる、と。
私も正社員で働いて、送り迎えから寝かしつけまで全てワンオペなのに、、、と思っていますが、ただ一緒に過ごしたくない言い訳だろうな、と思ってます。- 1月27日
はじめてのママリ🔰
レスとまではいきませんが、スキンシップが足りないのが原因ですか？
会話があって、多少ハグとかもあれば家庭を保てるということですか？
その点はきちんと話し合ってみるしかないと思います。自分にとっては離婚を考えるほど大切なことだと。
それ以外に金銭感覚、趣味、考え、感覚の違いなどにおいて価値観が合わないですか？
夫婦は価値観違って当然ですしそれが離婚理由になるかと言われると、子供もいる身でかなりの覚悟が必要だと思います💦
聞く限りお子さんにとっては素敵なパパであり、離婚したら子供にとってはマイナス要素しかないように思います。
はじめてのママリ🔰
子どもができたら夫婦の形も恋人から親に変わることもあるあるなのかなーと思いますが、そういった形が理想と違うって感じなんですかね？
夫婦もあくまで他人ですし、価値観がばっちり合うって滅多にないと思います。
離婚を考えるほど悩んでいることも伝えて、お互いの妥協点を相談してみるのもありかな？と思います。
旦那さんはイクメンでお子さんもパパ大好きなら、敢えて引き離すのはママのわがままになるかな？と思ってしまいます。
りんく
性格や価値観の違いが主なら、直ぐに離婚ということでなく、一度距離が置けると良いかなと思います。
うちは初めから別居婚なのですが、少し言い合いになっても、帰る家が別なので頭が冷えます。
ちなみにですが、離婚することになっても経済的な不安は無いとの事なので、はじめてのママリさんも何かお仕事をされているでしょうか？
で、あればママリさんかご主人どちらかが単身赴任の方向に持っていくことが出来ればその選択肢もあるかと思います。
お仕事にもよるかと思いますが、タイミングがあえばですが。
ご主人には、単身赴任して！と話すとなんで俺が？ってなりそうなので、このままの環境だとよくないから、一度離れて暮らしてみるのはどうかと思っていて、別居、単身赴任など色々考えていると相談の方向で持っていくのはどうでしょうか？
ママリ
そうですね…
主様も色々な事を理解してて、それでもコメントで聞いているのかなと勝手にですが思いました。
何となく離婚したいと伝えているコメントかなと。
でもこの状況で離婚すると世間的にも悪く思われることを気にされているのかなと。勿論娘さんのこともですが。
娘さんの事を考えるなら離婚しない選択も出来ますし。
どんなに他所様から良い家庭と言われても夫婦の事ですし離婚するかはご夫婦で決めますしね。
例えばですが、離婚したい方は世間体とか誰かとかで揺るがなく離婚を選択すると思います。
色々な人生があります。
今一度ゆっくり離婚しない未来と離婚後の未来を想像してみると良いかもですね😊
はじめてのママリ🔰
うちも今似たような感じで、、
なんだか、気持ちがわかるような、、難しい、、、
虚しい気持ちがなんか似ていています、、、
よゐこ
恋人から親になるから、子供が大きくなったら離婚しますけど、それまでは離婚しないようにやりくりしますけどね。💦
旦那がイヤだ〜はあるあるだと思います。😊
自分の実家に子供と別居している知り合いも居ますけど、週1は帰ってるみたいです。
それでやっぱり必要だって思うようになりますよ。
ママリ
うーん、子供が話す様になってきたらまた空気も変わりますからね！今3歳かぁ、あと一年でだいぶ変わると思いますよ
ちなみに私はシングルです
はじめてのママリ🔰
同じことで離婚しようか迷っていました。スキンシップがない。愛されてるって思えない。虚しくて寂しいと思ってしまってます😢
でも父親としては良い父親で
子どもから父親を奪うのも可哀想で…
私自身も夫に対して無になればいいんだ
と思ってます。
はじめてのママリ🔰
子供が生まれる前から、家事などの考え方に大きく乖離があるなとは思ってはいました。
同棲してなかったので。
旦那はかなりこだわりがあり、私にはほとんどない、という感じです。