【新生児死の内容を含んでいます】質問というか気持ちを吐き出させてく…
【新生児死の内容を含んでいます】
質問というか気持ちを吐き出させてください。
亡くなった赤ちゃんに会いたくて苦しいです。
去年の8月、32週で常位胎盤早期剥離になり緊急帝王切開で次女を出産、13日後に亡くなりました。
とても可愛くて愛しくて頑張り屋な自慢の娘(名前:こっちゃん)です。
自分の寿命を全てあげてもかまわないので助けてほしいと神様に祈りましたが、お空に帰してしまいました。
温かい体温、指を握り返す小さな手、一生懸命息をする姿。
もう会えないのはわかっています。でも、どうしても会いたい、会って抱きしめたい、ミルクをあげたい、オムツを替えたい、お風呂に入れたい、一緒に寝たい、頭をなでてあげたい、手を握ってあげたい、絵本を読んであげたい、いっぱいしてあげたいことがあるのに、もう赤ちゃんに触れることすらできない。
常位胎盤早期剥離は助かる場合もあるのに、私は助けてあげられなかった。もっと早く病院に行っていれば、もっと気にかけてあげていれば、もっと大切にしてあげていれば、いつも上の子を優先してしまった。長女が胃腸炎になり夜中に抱きかかえて救急に連れて行ったり無理ばかりしてごめんね。(主人は夜勤で不在でした)
常位胎盤早期剥離になった日の前日も、血圧が高くて体調が悪かったのに上の子と母が2人で出かけるのが心配で付いていってしまった。バカなママだね。こんなに可愛い娘を死なせてしまうなんて。お酒も飲まない、タバコも吸わない、水分も体重管理も食事も気を付けて、風邪もひかなかった、30週まで血圧も正常だったのに悔しい。健康なママじゃなくてごめんね。
たくさんの点滴の跡、痛かったね、頑張ったね。
せっかくお腹に来てくれたのに苦しい思いをさせてごめんね。
次女の骨壷に絵本を読んであげたり、お菓子をあげたりする長女を見ていると、弟か妹をつくってあげたいと思いましたが、私は赤ちゃんが欲しいわけじゃなくて、こっちゃんを取り返したい、こっちゃんを産みたい、こっちゃんじゃなきゃ嫌だ！と気付き、このまま長女とこっちゃんを大切にしていこうと今は思っています。
もう5ヶ月経つのに前に進めません。ニュースで虐待などの事件を見ると、私もこっちゃんを苦しめて虐待したのと同じだ…と罪悪感でいっぱいです。心療内科に通い薬を服用しながら毎日を過ごしています。
新生児死や死産を経験された方で、同じように自分が赤ちゃんを死なせてしまったと罪悪感を持たれてる方はいらっしゃいますか？また、新生児死や死産後の妊娠を諦めた方はいらっしゃいますか？今後、どのように生きていけばいいのか。
最後まで読んでいただき、ありがとうございます。
まとまりのない文章ですみません。
- こっちゃん天使ママ(4歳1ヶ月)
まる子
指を握り返した時に、この子がお母さんに伝えたかった事は、私のお母さん、嬉しい。という気持ちだったのかなと思います。
お子さんを苦しませてしまったかもしれないと、お母さんが苦しむのを、お空に行ったお子さんは心配してるかもしれないです。お母さんも頑張ったから、休んでね。ゆっくりで良いから、きっと元気になってねって願ってると思います。
私は、もしかしたら、お空の魂は、希望を持って産まれてくるのかな？と思ったりします。ちょっとしか生きられなかった子も、あと少しだけでいいから、やってみたい事があったのかなと思ったりするのです。もしそれが、お母さんに会ってみたいだとしたら、願いが叶ったかもしれない。
小さな赤ちゃんたちに、悔しいとか、許さないとか、執着とか、そういう感情は無いと思います。
きっと、お空から、お母さんを見てると思います。
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