新生児を亡くした女性が、罪悪感や悲しみを抱えながら、同じ経験をした人々に気持ちを共有し、今後の生き方について相談したいと思っています。
【新生児死の内容を含んでいます】
質問というか気持ちを吐き出させてください。
亡くなった赤ちゃんに会いたくて苦しいです。
去年の8月、32週で常位胎盤早期剥離になり緊急帝王切開で次女を出産、13日後に亡くなりました。
とても可愛くて愛しくて頑張り屋な自慢の娘(名前:こっちゃん)です。
自分の寿命を全てあげてもかまわないので助けてほしいと神様に祈りましたが、お空に帰してしまいました。
温かい体温、指を握り返す小さな手、一生懸命息をする姿。
もう会えないのはわかっています。でも、どうしても会いたい、会って抱きしめたい、ミルクをあげたい、オムツを替えたい、お風呂に入れたい、一緒に寝たい、頭をなでてあげたい、手を握ってあげたい、絵本を読んであげたい、いっぱいしてあげたいことがあるのに、もう赤ちゃんに触れることすらできない。
常位胎盤早期剥離は助かる場合もあるのに、私は助けてあげられなかった。もっと早く病院に行っていれば、もっと気にかけてあげていれば、もっと大切にしてあげていれば、いつも上の子を優先してしまった。長女が胃腸炎になり夜中に抱きかかえて救急に連れて行ったり無理ばかりしてごめんね。(主人は夜勤で不在でした)
常位胎盤早期剥離になった日の前日も、血圧が高くて体調が悪かったのに上の子と母が2人で出かけるのが心配で付いていってしまった。バカなママだね。こんなに可愛い娘を死なせてしまうなんて。お酒も飲まない、タバコも吸わない、水分も体重管理も食事も気を付けて、風邪もひかなかった、30週まで血圧も正常だったのに悔しい。健康なママじゃなくてごめんね。
たくさんの点滴の跡、痛かったね、頑張ったね。
せっかくお腹に来てくれたのに苦しい思いをさせてごめんね。
次女の骨壷に絵本を読んであげたり、お菓子をあげたりする長女を見ていると、弟か妹をつくってあげたいと思いましたが、私は赤ちゃんが欲しいわけじゃなくて、こっちゃんを取り返したい、こっちゃんを産みたい、こっちゃんじゃなきゃ嫌だ！と気付き、このまま長女とこっちゃんを大切にしていこうと今は思っています。
もう5ヶ月経つのに前に進めません。ニュースで虐待などの事件を見ると、私もこっちゃんを苦しめて虐待したのと同じだ…と罪悪感でいっぱいです。心療内科に通い薬を服用しながら毎日を過ごしています。
新生児死や死産を経験された方で、同じように自分が赤ちゃんを死なせてしまったと罪悪感を持たれてる方はいらっしゃいますか？また、新生児死や死産後の妊娠を諦めた方はいらっしゃいますか？今後、どのように生きていけばいいのか。
最後まで読んでいただき、ありがとうございます。
まとまりのない文章ですみません。
- こっちゃん天使ママ(4歳5ヶ月)
コメント
まる子
指を握り返した時に、この子がお母さんに伝えたかった事は、私のお母さん、嬉しい。という気持ちだったのかなと思います。
お子さんを苦しませてしまったかもしれないと、お母さんが苦しむのを、お空に行ったお子さんは心配してるかもしれないです。お母さんも頑張ったから、休んでね。ゆっくりで良いから、きっと元気になってねって願ってると思います。
私は、もしかしたら、お空の魂は、希望を持って産まれてくるのかな？と思ったりします。ちょっとしか生きられなかった子も、あと少しだけでいいから、やってみたい事があったのかなと思ったりするのです。もしそれが、お母さんに会ってみたいだとしたら、願いが叶ったかもしれない。
小さな赤ちゃんたちに、悔しいとか、許さないとか、執着とか、そういう感情は無いと思います。
きっと、お空から、お母さんを見てると思います。
はじめてのママリ🔰
新生児死ではないですが、2ヶ月で息子を亡くした天使ママです。
原因はSIDSでした。
完母だったしタバコも吸ってないのに何で？と辛くて私が〇にたいくらいでした。(第一子でその子しか居ませんでした)
今でも罪悪感というか生きていたら何年生だったな〜とか思います。
ふと思い出して一人で泣いたり…
正直私に息子がお空に忘れ物を取りに行ったからとかそんなふうに思えませんでした。
けど、SNSで気持ちを吐露して聞いてもらって…
亡くして2年後くらいに娘が生まれましたが、それよりもあとに時間が解決してくれました。
こっちゃんママ、天使ママの涙はお空に帰った子のミルクになると天使ママになったばかりの私にSNSで話を聞いてくれた方が教えてくれました。
虐待なんかじゃないですよ。
こっちゃんは今も思ってもらえて幸せだと思うし、上の子だって優先してくれて嬉しかったと思います。
ママリでまたつらいとき、吐き出したいとき話してくださいね。
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こっちゃん天使ママ
お辛い経験を話してくださりありがとうございます。
娘の場合、外の世界で生きた時間は13日間でしたが、亡くなったあと、この世は地獄なのかと思うほど辛く、世界が淀んで見えました。はじめてのママリさんは、思い出が多い分その辛さも大きかったと思います。
世の中には、煙草を吸い、お酒を飲み、妊婦検診にも行ってないのに無事に出産されてる方っていますよね。無事に生まれたのに虐待をして死なせてしまう人もいますよね。この世は、なんて理不尽なんだと心が壊れそうでした。
こっちゃんにミルクあげたかったな…
涙がミルクになって、こっちゃんに届いているなら嬉しいです。
優しいお言葉をありがとうございます。
お空に帰った赤ちゃん達が、あたたかくて優しい世界で過ごせていますように。- 1月22日
はじめてのママリ🔰
今のお気持ち痛いほどよくわかります。
本当に辛いですよね。こんなにも苦しいことがこの世にあるんだと思います。
私も当時自分を責め続けました。ああすればよかった、こんなことしなければよかったと。もしかしたら未来は変わっていたかもしれないし変わっていなかったかもしれません。周りの方に優しい言葉をかけられる度に「私は許されてはいけない」と思っていました。お腹にいた時の幸せな時間も我が子がいなくなってからは思い出す度に胸が苦しかったです。
時間は人それぞれかかるかもしれませんがいつかは少し気持ちが落ち着く時が来ると思います。自分を責めて泣いても我が子を想って泣いてもたまに笑えたら笑ってもいいと思います。
私は空を見る度にあの子を想います。風が吹くとあの子が触れていてくれる気がします。虹が出る度にあの子が元気出してと言ってくれてる気がします。だからそれを見たり感じる度にあの子とずっと一緒に生きてるんだなと思います。いつかお空で会えると信じてそれまではしっかり生きようと思えるようになりました。時間がきっと癒していれる日がくるばすです。焦らずにゆっくり体も心も労ってあげてください。長々と失礼いたしました。
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こっちゃん天使ママ
お返事が遅くなり申し訳ありません。
同じようなご経験があるのですね。
本当に辛いです。自分の命より大切なものだったから…
後悔していることがたくさんあり、自分を許すことは一生できないと思います。
自分が赤ちゃんを死なせてしまった、取り返しのつかないことをしてしまったという気持ちが強くて、自分ばかり生きてていいのか。
ただ、赤ちゃんの記憶を悲しいものにしたくはない、幸せな時間は確かにありました。
私が泣いていたり、落ち込んでいると、お線香を焚いてないのに香りがフワッとすることがあり、近くに来てくれたのかなと感じます。
妊娠中とても幸せでした、私ばかり幸せをもらって、赤ちゃんにお返しすることが出来ませんでした。お空で会えた時、たくさん抱きしめて遊んであげたいと思います。
お優しいコメントありがとうございました。- 2月5日
こっちゃん天使ママ
ご回答ありがとうございます。
赤ちゃんは私と違う病院に搬送されたのですが、私が面会できるようになるまで頑張ってくれて本当に自慢の娘です。なんでこんなに良い子が亡くならないといけないのか。一生自分を責めると思います。ただ、赤ちゃんと過ごした日々はとても幸せで、お腹に来てくれて感謝でいっぱいです。
少しずつ受け入れていけたらいいなと思います。
こんな私に優しいお言葉をかけていただき、ありがとうございました。