子供を亡くした女性が、悲しみや後悔、日常の苦しみを語っています。毎日泣き続け、娘を思い出すことが辛いと感じています。母としての自分を問い直し、どう生きていけばよいのか悩んでいます。

はじめてのママリ🔰

はじめてのママリ🔰

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  はじめてのママリ🔰

  こんはんは。
  ママリで初めてSIDS経験者からのコメントいただけました。
  お辛い中ありがとうございます
  泣き叫ぶ時間はだいぶ減りました
  でも毎日泣いています
  1/23ということは、まだ四十九日も過ぎていませんよね？その頃の私は記憶にないくらいつらかったです。
  本当に記憶がなくて、でも泣いて泣いて泣いて、夜は色々な人に電話していました。
  こんな悲しみは今後の人生でも２度とないです。
  
  上の子達がいるからなんとかふんばっています。頼れる方はいらっしゃいますか？

  • 2月6日
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  はじめてのママリ🔰

  こんばんは。
  辛くて同じ経験者を探したくなりますよね。だってこの辛さは同じ経験者にしかわかりません。本当要らない悲しみですよね。
  今日で2週間です。
  
  うちは生後1ヶ月ということもありSIDSに当てはまらないかなぁと言われていて今は解剖の結果待ちです。
  調べても生後1ヶ月の突然死って全然無くて、なんでうちなの？なんでうちの可愛い娘なの？娘はたった40日間しかお外の世界で生きられないのわかってて生まれてきたの？って答えの出ない自問自答をしています。
  
  最後におっぱいあげてから3時間経たずに娘は冷たくなっていました。血も吐いていました。携帯やって起きている日もあるのになんであの日は寝落ちしたんだよって自分を責めたくなります。
  
  女の子が欲しくて欲しくてやっと授かれた女の子。お兄ちゃん達が可愛く見えなくて辛いです。ギャーギャーうるさくて静かにしてて欲しい…
  
  早起きだったんですよ私。でも今は生きる気力がなくて朝も体が動きません。子供達が寝た後の夜色々考えてしまいしんどいです。朝もまた1日が始まるのが嫌でしんどいです。
  もう何も考えたくないから消えてしまいたいって想います。
  
  色々な人に電話されていたのですね。
  私は逆に誰にも知られたくなくて、コソコソ隠れて生きています。恥ずかしい事でも悪い事をしたわけでもないのに...
  近所の人や幼稚園のママ達にも知られたくなくて外にも出ていないです。
  
  母ももう居なくて、父と兄しかいませんが男なので思考が違うから欲しい言葉も掛けてもらえません。
  旦那もです。いつまでそんな感じ(暗い)なの？と言われました。もう前向かなきゃ行けないの？ご飯よく作れたね、頑張ったねくらいの言葉が欲しいのに。
  
  辛い悲しい消えてしまいたいという気持ちとは裏腹にもう妊活したいという前向きな気持ちもあります。妊娠して出産して赤ちゃんをまた抱っこすることが今の生きる希望なので...
  
  はじめてのママリさんもまだ毎日泣いているとのことで...本当辛いですよね。。。

  • 2月6日
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  はじめてのママリ🔰

  40日だったんですか？
  我が子と同じです。たった40日の命でした。辛いお気持ちを吐き出してくださりありがとうございます。
  
  解剖辛いですよね。
  私はそんなおそろしいことしないでくださいと泣きながら懇願しました。解剖された一泊、娘がいなくて寂しくて辛くてその日のことも記憶にありません。
  
  でもされてしまいました。そしてやはり突然死でした。窒息の後も外傷もないと。
  
  でも、誰かがふんだとか出なくてよかった、誰のせいでもなくてよかったと、解剖結果を警察から聞いた時はその点は安心しました。　
  
  
  そして最後の文章めちゃくちゃわかります。カウンセリング行ったり、下3人をとりあげてくださった産婦人科に行ったら、赤ちゃんをつくりなさいと。優しく暖かくもっと丁寧にですがアドバイスをもらいました。話を聞いてくださった助産師さんもお子さんを亡くしていて、そのあと妊活したと。『亡くなった子が、この子を連れてきてくれた』という想いが生きる支えになるみたいです。

  • 2月6日
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  はじめてのママリ🔰

  本当に本当にとてもお気持ちわかります．娘が亡くなったのに次の子供を望むことに申し訳ない気持ちと罪悪感でいっぱいでしたがそれは当たり前の感情ですよね
  
  また最初からできると思っていた子育て。暖かくて柔らかいからだ。おっぱいを飲む愛らしい姿．また見たい触れたいですよね。

  • 2月6日
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  はじめてのママリ🔰

  はじめてのママリさんの娘さんも40日間なのですか？同じでびっくりです。生後1ヶ月の死の経験者、探しても居なくないですか？？それくらい稀ですよね、きっと。
  
  解剖ってこちらからお願いしたらやってくれるというものかと思っていました。解剖する前の娘は痛い顔もせずいつも通りの優しい顔の娘でした。でも解剖から帰ってきたら、やっぱり痛かったのかな？痛そうな顔をしていました。(縫ったことにより引っ張られて痛そうな顔に見えたんです)
  
  血も同じでびっくりです。
  うちの旦那は子供達が寝相悪いからその手足がぶつかったんじゃない？とか言っていましたがそんな事で死ぬわけないし子供達のせいにしないでって思いました。救命の先生は、肺から結構血が出てきたと言われました。理由はわかりません。
  
  今1番頼りにしているのは産院の看護師さんと助産師さんです。実の母のようにみんながあたたかく包み込んでくれます。なので大泣きしてしまいます。身体がここは安心出来る場所、泣いていい場所なんだとわかっているんでしょうね。
  
  娘が死んでしまって間もないのにもう妊活の事を考えてる自分はアホなのかな？心冷めてる大丈夫？と思ってしまいます。産院でもグリーフケアの電話相談でもそう思う事は普通な事だよって言ってもらえて安心しました。
  生理が早く来て欲しいのでなんなら今日生理再開させる薬を貰ってきました。頑張って外出しました。
  
  医学的に妊活はまだ駄目と言われましたが、半年〜1年なんて待っていられるメンタルにないので待たないつもりです。
  
  着せられなかったお洋服もいっぱいあるし、女の子ならではのいい臭いまた嗅ぎたいし、夜中泣いてても抱きかかえると泣き止んでホーって大きな口を開けておっぱい待ってる顔がもう一度見たいです。
  
  
  蘇生してもらってる時、例え心拍戻ったとしても後遺症残っちゃうから可哀想だよ。。。もうとめてもらおう？と言われました。例え後遺症残っても娘は娘だからとにかく生きていてくれればいいって気持ちでした。
  
  
  男ってなんなんでしょうね。
  寄り添ってくれないので私はもう家の中で泣けない、旦那の前では泣けないんだなって思いました。うちの旦那も既に通常運転です。現実逃避してるらしいですけど、私と夜中2人っきりになった時くらい現実逃避しないで娘可愛かったねとか言って一緒に写真見たいのにそれもないです。
  まだ辛い？はふざけ過ぎですね。。。
  うちはLINEも返してくれないし子供達には怒ってるし...余裕ないんだねって言われました。あるわけないだろ？
  SIDSあるあるなんですね。
  
  はじめてのママリさんにお会いしたいくらいです🥺💓

  • 2月6日
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  はじめてのママリ🔰

  こんにちは。
  まだとてもとても辛い最中ですよね。
  
  私の場合は
  幼稚園、保育園、小学校にまず伝えました。スクールカウンセラーをすぐに手配してもらい、そこから区の保健師さんに繋げてもらいました。クリスマスの朝はとても辛くて保健所に電話したら2人の保健師さんが家まで駆けつけてくれました。
  
  2ヶ月たち、キッチンに立てる日がでてきました。まだまだ辛いですが、時間が癒してくれるのを待つしかないんですよね。話を聞いてくれる友達や兄弟はいますが、救われるのはその時間だけであとは真っ暗です。
  
  身体だけあずけて、魂はママ達と一緒にいるよ。ママやお兄ちゃんたちが笑っていれば一緒に娘ちゃんも笑ってくれてると言われたのが嬉しかったです。
  
  こんな苦しくて悲しい気持ちになるなら、40日しかいっしょにいられないなら会いたくなかったなんできたの？と思う時もあり、いやいやそれでも。短い命とわかっていても会いにきてくれたんだからやっぱりありがとあと思いたいとか、最低なことを何度も何度も頭をぐるぐる回ります。
  
  あなたが思っていることや考えていること全部私にぶつけてください😭家に篭っているとのことで、きっと私以上に辛いんじゃないかなと思います。私は外に出てたくさん泣きました。そんなに仲良くないママ友にでも電話したり。
  
  
  旦那の件も同じです。
  泣くとウザそうな顔するからもう旦那の前では泣かないと決めました
  
  私は東京なのですが、SIDSの会？に入ろうかなと思うのですがそんな気力もまだなく・・・ママリさんも都心部ですか？私自身、看護師と保健師なので保健師の友達もいます。でも１７年間保健師として働いた友達も今まで2人しか見たことないといっていて、なんでそんな低い確率のものが私にあたったのか。相変わらず生きていて楽しくなく気力もなく、最低限のto doだけして時間が流れていきます

  • 2月8日
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  はじめてのママリ🔰

  こんばんは。
  未だに夢の中にいる感覚です。出産したのも夢だったのかな？と思うほどです。
  
  幼稚園や学校に伝えられたのですね。うちは旦那の転勤が決まっていて3月に退園するところだったんです。もう幼稚園のママ達に知られたくないし聞かれてもこたえられないから全休にしてそのまま退園します。だから幼稚園にも伝えていません。
  
  わかります。私も昨日助産師さんや看護師さんに聞いて頂いて身体がスッとしました。でもやはり今日はまた重たいです。聞いてもらってる時だけですよね、救われるのは。
  
  5歳の息子がご飯食べてても、遊んでても◯ーちゃん(娘)◯ーちゃん、言って可愛がってくれてるのが切ないです。
  またお兄ちゃんにしてあげたいな、妹を可愛がってくれてる姿をずっと見たいです。
  それとは反対に旦那に、◯ーちゃんに会いたいなって言ったら無視されました。うんそうだよねの一言同調してほしいだけなのに。
  
  全く同じ事思ってます。
  私のトツキトオカはなんだったの？でもトツキトオカがなかったら会えなかったしなって。40日間の命ってわかって生まれてきたの？40日間しか過ごせなくてこんな辛い思いをするなら会わなければ良かった。でもこんな可愛い顔だとしれなかったしな。とか。。。
  
  私東京です。世田谷区です。
  でも先程お話したように3月には名古屋に引っ越すんです。
  もともと名古屋に行きたくなくて旦那と喧嘩してたんです。でもこれから少し暖かくなって娘とお散歩も出来るようになるから新しい土地でも頑張るかーと前向きになっていた矢先に突然死。もう私もお先真っ暗ですよ。
  
  昨日産院でこういう話聞いたことありますか？って聞いたら、やはり私の産院では過去にないそうです。もちろん出産から月日が経ってたら連絡取り合わないから知らないだけかもしれないけどって言ってました。
  なんでそんな確率低いところに当たったんでしょうね。。。
  
  周りから見たらただのごく一般的な4人家族だと思うんです。でもなんか取り残されている感じがしちゃうんです。妊婦でもなく、赤ちゃんもいない私って何者なの？って。。。
  
  あー早く生理きて早く妊活して早く妊娠したいです🥺

  • 2月8日