シングルマザーで同棲中の彼氏との結婚について悩んでいます。彼の感情の不安定さに困っていますが、彼は私や子どもを大切に思ってくれています。このまま妊娠して再婚しても良いのか、どのように接すれば良いのか教えてください。
シングルマザーで結婚を前提に付き合ってもうすぐ2年の彼氏と同棲中です。
最近このまま彼と付き合っていてよいのか、結婚して良いのか悩むようになってしまいました。
悩んでいる理由としては、
彼の地雷を踏んでしまうと途端に不機嫌になります。
最初の頃は必死に謝ったりもしていましたが、いつどこに地雷があるかわからず、感情のコントロールができないんだなーと思えるようになり、慣れてはきましたが嫌な思いはします。
ただ彼は主に私の事をとても大切に思ってくれていますし、こどもとも真剣に向き合ってくれていると思います。
こどもも考えておりますが、、このまま妊娠してしまって再婚してよいのか、、悩み出しています。
このような人と付き合っていたり、結婚した人などいますか、、？
どのように接していったらよいのか、、それともなおらないから離れたほうがよいのか、、、おしえてください。、
- あんず(4歳8ヶ月)
コメント
はじめてのママリ🔰
経験あります。
どこに地雷があるかわからないし、そんな理由で？？ってことでも怒るのでほんと疲れました。めんどくさいし。
治らないしモラハラっぽい感じだと思うので結婚はやめた方がいいですよ。
はじめてのママリ🔰
自分の経験はありませんが、読んだだけでやめとけ。しか無いです。
余程あんずさんが飛んでもなく非常識とか空気が読めないとかでない限り、すぐ不機嫌になりこちらが平謝りする関係ってかなりおかしいです。
厳しくいっちゃって申し訳ないですが…………十中八九また離婚だろうなとしか思いません。本当ごめんなさい。
でも、そもそも本当にあなたを大切に思ってくれてる人がそんな地雷レベルにすぐフキハラはしないんです💦
なぜそんなつかれる人と一生を共にしたいんでしょうか？そういう思いやりのない人が好みなら仕方ないですか、さみしいとかそういう理由なら本当に辞めた方が良いと思います😭
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あんず
そうですよね。。
これはフキハラですよね。。
不機嫌になって別れようと言うこともあったので、結婚なんてしたら不機嫌になって勢いで離婚しようって言いそうですよね。
理由は好きという気持ちもあることと、子どもも懐いているので別れづらい、、というところです。。- 10月29日
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はじめてのママリ🔰
フキハラする男と結婚することが子供の為だと思うなら認識違いだと思います😭
きつい事ばかり言っちゃってますが、子供なんてママが幸せに笑ってもらいたいから仲良いふりも懐くそぶりもみせます。（本当に懐いてたとしても）はっきりいえばただの彼氏なので居なくなれば忘れます。
別れないことについて子供を理由の一つにするのだけは絶対辞めたほうがいいですよ。- 10月29日
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あんず
親身になって頂きありがとうございます。とても心に刺さりました。
客観視したらやめた方が良いのはわかっていてもまだなんとかなるのでは、、と自分にも彼にも期待してしまうところがあります。
おっしゃる通り、こどもを理由にしてはいけませんね。。自分自身でしっかりと考えて時間はかかるかもしれませんが結論出していきたいとおもいます。。
ありがとうございます。。- 10月29日
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はじめてのママリ🔰
すみません、このまま流されてしまうのが心配でつい厳しいことを言いました…💦
相手が変わってくれるかも。という不確かな事を拠り所にするのは失敗の元だと思っています。お子さんを理由にしたり相手が変わってくれるはずという思考はやめて、自分の人生を自分で選び取る責任と覚悟をもってほしいです。お子さんと幸せになって下さいね😄- 10月29日
ぷぷ
わー、過去の私です
私もいまの旦那と再婚してます。
同じように地雷がどこにあるかわからなくて、機嫌が悪くなるとゆーか
怒ったら止められません
暴力とかはありませんが言葉攻撃です圧かけてきます。
同じように結婚していいのか
娘に害はないか見極めるのに4年かかりました。
父親になるには完璧
私のことも大好き
ただ怒ったらめんどくさいです。
結婚して良かったかどーかはまだわかりません、
ただ怒ることは減りました
ちっちゃい地雷も減りました
そこが無理って言い続けて
まずやばさに気付いてもらって
なおってきたから結婚してあげたと言い続けてます。笑
あんずさんの彼氏さんがどんな方かはわからないので変なこと言えないんですけど
私の場合は無視です。
無視が効果ありました。
機嫌悪くなっても怒っても無視。
相手してたらきりないので。
下の子は今の旦那の子なんですけど
生まれて丸くなったのもあります。
でもたまに
結婚してなかった方が
平和やなって思うこともあります。
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あんず
とてもとても状況や怒り方など似ています。。
暴力はありませんが、正直それは言葉の暴力では無いか？と思うことがありました。それは本人にも伝えて謝ってもらいました。
・しっかりとした父親になりそう
・私のことが大好き
ここも似ています。ただ娘にも言葉が強いところはあります。
怒るべきところで怒るのは良いけど怒り方がキツイ、という話はしていますが、、キツくいうべき、という持論があるようです。
下のお子さんも産まれているのですね。
とても子どもが好きですし自分の子どもも欲しがっているので、産まれたらまた丸くなったりするのかな、、なんて淡い期待をしてしまっているところもあります。。
無視する、という行為を極端に嫌ってこれも地雷なんです。。めちゃくちゃキレます。。
ちょっと嫌なことを言われてムッとして言葉を返せないでいたら、無視したとキレられたことがあります。- 10月29日
りんご
世の中地雷がない男の方が多いように感じます。
大人になっても、いつどこに地雷があるかわからない情緒不安定さは、新たな沼な気がしてしょうがないです😓
バツ3の男と結婚した友達がいましたが、絶対やめた方が良いと思ってました。でもよく話してみると、凄く前衛的？な思想の持ち主で、みんなアモーレみたいな性格なので、人生楽しんでてそれはそれで良いなと思いました😂自分と子供が精神衛生上、自由と余裕を忘れずに過ごせるのであれば良いと思います✨
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あんず
ここまで地雷がある男性と付き合うのははじめてで、これまでの恋愛と違いすぎて混乱の日々でした。
自由と余裕を忘れずに、、
とてもわかりやすいです。。
振り回されて自分に余裕が持てなくなって自分の心にも、子供にも悪影響が出てしまうのであれば関係を考えないといけいなと思います。
バツ3に理由はあれど色んな性格や生き方の人がいるのですね、、、！それも素敵です！！ありがとうございます！！- 10月29日
はじめてのママリ🔰
再婚なので（子供巻き込むので）
少しでも不安要素あるならやめましょ💡
完璧な人間はいませんが、その方はお子さんのパパとして最高でしょうか！？
服脱ぎっぱなし。などかわいい欠点ならいいですが。。
感情コントロール苦手な人は家族として（娘さんも）大変かと。。
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あんず
少しの違和感も大事にしたほうがよいですよね。。
パパとして頑張ろうとしてくれています。ダメなときは怒ってくれています。
感情コントロールができないのに新生児なんて迎えたら4歳よりももっと過酷なのに大丈夫なのか、、という不安があります。。家族としても大丈夫かよく考えたいとおもいます。
ありがとうございます、、！！- 10月30日
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はじめてのママリ🔰
はい！
新生児迎えたら、途端に子供3人になります🙈大変すぎ💦- 10月30日
はじめてのママリ🔰
妊活はやめといたほうがいいと思います。
もうすでにお子様いますよね？
その子のことを本当に大事にしてくれて、彼との子供を考える前に、まずは、時間かけて見極めが必要だと思いませんか？
入籍する必要もないと思います。
それで仮に妊娠して、うまくいかず離婚となっては1番の被害者は今いる子供になってしまいます。
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あんず
コメントありがとうございます。
今の子のこともとても大事にはしてくれているんです。。ただ彼と本当にこの先、もう1人子供をつくって再婚してもよいのかはもう少し考え、見極めないといけないなと改めて考えさせられました。。必ずやもう1人こどもが欲しいというわけでもないなとおもうので、、よく考えたいと思います。
ご意見いただきありがとうございます、、！- 10月31日
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はじめてのママリ🔰
実際大事にしてても、血の繋がりがないですし、もし、彼との子供を妊娠して産まれたら、自分の子の方に愛情ばかり注ぐタイプになったりする人が多いので、そういったところも注意が必要です。
話を拝見した限りでは、彼はそのタイプのようにも感じます。
何があろうとも、今いるお子さんをあんずさんがしっかりフォローできる子供の絶対味方である自信があるかも大事だと思います。
今の段階で悩むのでしたら本当に再婚はしないほうがいいと思います。
一緒にいるにしても同棲という形の方がすぐに離れられる体制でいるほうが良いと思います。
また女の子ですし、お年頃になった時などちょっかいをかける再婚相手も多いと聞きます。
長い目で見て本当に大丈夫か、現状維持で、子供は望まないようにした方がいいと思います。
人の人格を変えるのは難しいです。
本当に根本の性格は治りません。
本人が意識して変えることはできまが、彼自身が変えようと思わないのでしたら変わらないので、諦めたほうがいいと思います。- 10月31日
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あんず
とてもご丁寧なお返事ありがとうございます。
人の人格を変えるのは難しい、はその通りですね。
悩んでいるということが再婚しないという十分な材料になるなと思いました。
同棲中なのですぐには離れられないので、今後についてじゅうぶん考えながら生活していこうと思います。。- 11月3日
あーまま
同じタイプの旦那と結婚して、
6年我慢しましたが、離婚しますよ笑
私の事大好きだし、子どものことも大切にしてて同じように悩みましたが、
それにしてもそうやって不機嫌になったり急に怒ったり家族を見下して甘えきってるなって感じで直らないです👌
そんな人との再婚は勿体無いです！
付き合ってる時に気づいて素晴らしい✨✨
自信持ってください😆
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あんず
お返事ありがとうございます。
6年も我慢されたのですね。。やはり慣れる、ということはないですよね。。心が削られていくばかりなのかもしれません。。
基本的に人を見下している傾向あるんです、、、そうですよね、、
見下していないと不機嫌をぶつけるような行動はしないですよね。。
好きな気持ちは本当だと思うのですが、人を見下しているというところも本当だと思うので、、治らないかぎり無理ですね。。
ご経験を元にアドバイスをいただき、ありがとうございます、、、！！- 11月3日
ちゅん
どのような地雷なのでしょうか？？
あんず
そんな理由で？？ということあります。
そんなつもりで言っていないのに勝手に悪い方へ解釈して怒ることもあります。。
やっぱりモラハラ気質ですよね。。
当たりまえですが自分では微塵もモラハラだと思っていないようです。。