ワーママとして働く女性が、旦那との不仲や家庭の状況について悩んでいます。自立した生活を送る一方で、夫婦関係や温かい家庭を築けないことに疑問を感じています。

ぽん

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  ママリ

  気が強いという表現に、部下を強く叱責するという意図は込めたつもりは無く、
  自分のやることを責任を持ってやり遂げる、必要な場面でしっかり自分の意見を述べる、妥協しない、という意図だったのですが、
  育児においてもしっかりやらねばという強い責任感が、夫との意識の差につながり、それが結果的に夫に対し気持ちが冷めてしまったのだと思います。
  
  一人での育児が辛かった時、状況を説明しようが、泣こうが、全く響かず目も合わせてくれなかったので、もう気持ちはになくなりました。
  でも娘にとっては唯一の父親なので、難しいところです。

  • 10月26日

はじめてのママリ🔰

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  ママリ

  コメントありがとうございます。
  夫は同じ会社の同期で、しっかりやるべきことがし、建設的な話し合いが出来る相手だと思って結婚したのですが、
  結婚後単身赴任で別居暮らしになり、その中で妊娠出産、同居して育児という流れを経た中で
  あまりにも人に興味関心がなく話し合いもできないタイプだったことに後から気づきました。
  (多分ADHD気質なのだと思われます)
  
  
  また低学歴定収入意思薄弱な昭和女というパワーワードに驚いたのですが、そこまでの意図を込めたつもりはなく、
  私の同級生で医者になった女友達も、早々に研修医の段階で結婚しその後は仕事をすること無く子を四人産んで幸せそうに過ごしているケースがあります。
  高学歴が悪と言っているわけではなく、性格として、ちゃんと家庭に入れるタイプだったらよかったのかなと感じた次第です。
  
  信頼関係の築けた素敵な旦那さまとご結婚されて羨ましいです。

  • 10月26日

はじめてのママリ

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  ママリ

  パワハラという部分は私もよく分からなかったのですが、仰るように育児や結婚生活に向いていないのかもしれないですね。
  
  結婚してすぐ単身赴任のため別居婚になり、しばらくしてから妊娠出産になりましたが、
  離れて暮らしていてもこちらに関心を示したり心配することが全くない、
  その後東京に帯同し知らない土地でのワンオペ育児が辛かった時に、話を聞いてほしいとお願いしても嫌がられたり、目も合わしてくれなかったり(今になって思うとADHD気質があるのだと思います)と、そういう中で徐々に気持ちが離れていきました。
  
  信頼・尊敬できる旦那さんとご結婚されて、幸せに過ごされているようで素敵だなと思います。

  • 10月26日
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  はじめてのママリ

  書かれているところからですね。どうもご自分を肯定化しているので。
  ただ、不仲原因を自分にもあると考えてらっしゃるのはとても大人だと思いました。
  プライドかなり高いのでは？
  
  
  旦那さんの様子を聞くと、バリキャリ云々関係なくそういう人を選んでしまった、という話かなと思いました💦
  それを良しとする女性もいれば、やっぱりちょっと、、って思う女性もいますし、結局は関係性が良ければどんな状況でも大丈夫！だったりしますしね💦
  
  ママリさんがどれに当てはまるかわかりませんが、相性というのもありますし、単身赴任によって小さい頃を見ておらず気づけば幼児がいた、とかだと旦那さんの愛着も違うと思いますしね。(その間も夫婦どちらも子どもの共有努力も必要)
  単身赴任を選んだのもお二人なので結果論のお話であって選択が違えばまた違ったかと思いますよ😌
  
  
  因みにですが、気が強くイライラすると強く当たってしまうのであれば、ある意味娘さんにとってはその旦那さんは家にいてもいい存在かと思いました。
  これから来る女の子の思春期反抗期に1人で対応は心労が凄まじいです(その子にもよりますが)
  その場合必ず衝突が起きてしまいますので、そこでマイペースな考えがてきるようなADHDの旦那さんがいれば娘さんの心の拠り所といいますか、"家に居場所がない"とならないかもしれません😌
  娘さんのことや、効率を考えるママリさんにとっても考えようかなと思いました😌
  
  
  因みに私も仕事家事育児全てにおいて責任感が強く、人にでなく自分自身に100%じゃなく130%くらいを求めてしまった結果(自覚はなく精神科でカウンセリングを受けて1から説明されました)、自分を追い詰めパニック障害になり、仕事もまともに出来ない体になってしまいました。
  
  しっかりしていて素晴らしいしとっても強い方だなと思います。
  休めるところはしっかり休み、肩の力を抜いてくださいね。
  少し手を抜いても周りから見たら頑張りすぎなくらいに映ってるかと思います😌
  80%の力でやってちょうどいいと私も言われました。
  私の場合良くも悪くも夫を参考にしました。
  あーこれくらいでもいいんだな。と思うこともたくさんありましたよ😌
  子どもは問題なく元気に優しく強い子に育ってます😌

  • 10月26日
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  ママリ

  ありがとうございます。
  プライドは、高いのかもしれません。プライドというか、自分はこのぐらいやってきたし出来るんだやるんだという意識が強く、妥協を許せないところがあるなと思います。
  よく、真面目だね、もっと肩の力を抜いたらと言われるのですが、肩の力を抜くという感覚が本気で分からず、結局自分の決めたゴールまで突き進んでしまうところがあります。
  不仲の原因は自分にあると思ってます。最初に書いたように、このように妥協できないので強く言い過ぎたり、指摘するようなところが夫にとって苦しかったんだと思います。
  
  ただ私への態度というより娘への対応や言動も許せないところがあり。
  例えば中々ご飯を食べず遊ぶ娘を寝室に入れて電気消してドアを閉めるとか、牛乳こぼした娘に「自分でなんとかしろ」とキレて、拭こうとした娘が滑って身体をうちギャン泣きしてるのに「俺が悪いというのか」と逆ギレしたり。。
  こういう場面は、子どもが生まれるまで気づきませんでした。
  単身赴任の時も、内示が出たと電話してきて、私は寂しいと泣いたのですが(結婚半年だったので)、俺は会社に評価されたんだと私の泣く声には聞く耳も持たずサッサと旅立っていきました。笑
  共感力に乏しい、突発対応が出来ない、キャパが無い、など、こういった特性に気付くのが遅かったです。
  ただ、これもすべて、そういう部分を見抜けずに選んだのは自分だから今からあれやこれや言っても仕方ないなと思っています。
  ただ、娘に対する態度や言動だけは許せず、情緒を育む大切な時期に、こんな家庭で娘を育ててよいのかと悩む毎日です。
  仰っていただいたように、思春期以降に娘にとってよい存在になるとよいのですが。
  
  ママリさんも大変な時期を過ごされたのですね。
  責任感が強く、自分に対しても高いレベルを求めてしまう気持ち、分かります。。
  
  温かいお言葉ありがとうございます。
  まだ、手を抜くとか肩の力を抜くというところはまだまだ練習中なのですが、娘にとって信頼できる心の拠り所となれるよう、無理せずにやっていこうと思います。
  コメントありがとうございました。

  • 10月26日

はじめてのママリ🔰

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  ママリ

  優しいコメントありがとうございます。。
  そんな風に声をかけていただいて、心が軽くなりました。
  仕事していなくても気が強かっただろう、というのは仰る通りかと思います。
  性格や気質としてそういう部分があり、育児をする中で今の夫とすれ違うことが段々でてきた結果こうなったんだと思います。
  
  娘はどう育っていくんだろう、どんな大人になるのかなとぼんやり考える中で、このような事をぐるぐる考えてしまいました。
  
  夫とは本当に相性が悪かったなと思います。
  きっと彼にとっても合う女性が他にいたんだろうなと。
  しかし子供にとっては唯一の父親なので簡単に離れることができず、難しいですね。

  • 10月26日
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  はじめてのママリ🔰

  
  私も気が強く、完璧主義とは言わないけれど自分の思うクオリティで家事育児をやってくれない•やろうと努力してないように見える旦那に対して失望し続けてきているので、なんとなくお気持ちを分かる部分がありました。。
  
  我が家もなんどもこちらの辛さを訴えて話し合いを設けても、旦那はいっこうに理解せず「どうせ自分だけがしんどいって思ってるんでしょ？」みたいな事を平気で言ってきます😇
  なのでうちもアスペルガーなんじゃないかと思ってます。
  共感力低い、人の話を曲解する、ルーチンで暮らしたがる、突発事案に対応できない、対人関係のトラブルが多い、など疑わしいです。
  そんなキャパ極少な人に多くを求めてはいけない、とりあえずお金で解決しよう！と思って、生活費やらレジャー費などを多く出してもらってなんとかバランス取ってます😂
  
  家事や育児の完成度をどこまで求めるかはほんとに人それぞれです。
  特に育児は私の基準が正しい訳ではない、もしかしたら子どもにとっては旦那ぐらいテキトーなのがちょうどいい可能性もあるし、気にし過ぎるのはやめようと努力しているところです。
  
  離婚に踏み切るのはほんとに難しいですよね。。
  決定打がくるまでは私は保留にしています。。
  長々とすみません🙏

  • 10月26日
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  ママリ

  ありがとうございます。
  とっても共感の嵐です。。
  こちらの思うクオリティ、ただそれもそこまで完璧なものを求めているわけではないのに、自分のめんどくささや手間を優先して放棄する夫の姿に失望の連続です。
  簡単なタスクを明確に伝えればそれを淡々とこなすことはできるのですが(決まったメニューを朝ごはんで出すとかゴミ出しするとか)、湯船を使うなら先にお風呂を洗ってと言っても面倒くさいといって洗わず入れるとか、私が出張で不在の間娘の歯磨きをサボるとか、、
  なんでこれぐらいのことさえしてくれないんだろう、とガックリくることばかりです。
  
  ママリさんも酷いセリフを言われたんですね。
  共感力の低さ、突発事案に対応できない、キャパが少なすぎる、、どれも同じです。。
  娘への態度も目に余るところがあり、本気で離婚しようかなとここ2年ほどずっと考えてます。
  私の心の拠り所、信頼できるブレーンという位置づけは完全に無く、娘の世話をお願いすることができる唯一の身内という存在です。が、それでもいてくれるだけ助かる場面もあるのと、娘は懐いているので結局悩みながらもこの状態です。。
  
  こちらの方こそ、お恥ずかしい自分語りが長くなり申し訳ありません。同じように奮闘しておられる方がいると知り心強いです。
  もうしばらく私も様子見したいと思います。

  • 10月26日

はじめてのママリ🔰

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  ママリ

  温かいお言葉ありがとうございます。
  全然、凛としておらず、毎日あれやこれやと悩んだり迷ったりしまくっております。。
  仰るように、夫にイライラすることで娘に当たってしまうことも多く、自己嫌悪の連続です。。
  娘と自分にとってどういう形が一番幸せか、をちゃんと考えた方がよいですよね。
  娘としっかり向き合って、頼ってもらえる存在になれるように頑張りたいと思います。
  ありがとうございます‼️

  • 10月26日

ママリ

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  ママリ

  あと、求めすぎないことはとても大事だと思います。子供が怪我しない、命の危険がない、人権を尊重する、というのは、とても難しいです。特に最後の部分。
  
  そもそも、世の中に気の合う配偶者なんてほとんどいないと思っています😅
  我慢強いか、深く考えないか、折り合いをつけるのが上手か、妥協でき合う関係か、、、それなりに高収入夫婦を見てきましたが円満ばかりじゃないので難しいですよね。
  子供を育てて10年目ぐらいにやっと、お互い、ぶつけ合っても幸せになれないなーとは思いました。
  加齢とともにこだわりを持ち続ける体力がつきだした、、、と言うのもありますが。
  
  どちらかといえば仕事が楽しすぎて子供がいなければ良かったとさえ思える時もあり、それは自分の悪い癖だなと思うようになりました。
  その際は時間の余裕がなくなっているアラームだと思うようにしています。

  • 10月26日
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  ママリ

  コメントありがとうございます。
  ママリさんも旦那様と不仲な時期を経験されて、今では適度な距離感で尊重し合えるようになったのですね。素晴らしいです。。
  今うちの夫婦は、とにかくお互いイライラすると裏で罵り合うような感じになってしまってます。娘がいる前でダメだな、と思い極力しないよう意識していますが、夫は娘に対してわたしの悪口をたまに言っているようです。
  このままでは娘にとって悪影響しかないな、
  と言う気がしています。
  
  ママリさんは、今ではお互い尊重できるということですが、会話は普通にされていますか？
  また過去の仲が悪かった時期も、会話はされていた感じでしょうか？
  うちは全く話さなくなったので、正直ここから会話する仲に戻るビジョンが見えないところです。。
  
  また、仰るように、世の中の多くの夫婦も、どちらかが我慢強かったり深く考えなかったりとなんらかの形で上手く回っている、というのが実際多いのかもしれないですね。
  わたし自身、夫に理想を100求めるのは無理だから、単なる人手として認識して、何かあっても軽く流したりできるようになりたいなと思いました。
  
  ありがとうございました！

  • 10月26日
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  ママリ

  会話は必要最低限ですねぇ。
  だけど、お互い話しかけたら会話はするようにはしています。なるべく否定し合わないように。
  
  とは言っても忙しくて否定し合う時もありますが、、、お互いが深く言い過ぎずに流し合うと言う諦めも身につけました。
  
  宵越しの喧嘩はしないというか。
  
  娘に対して悪口めっちゃ言われてましたよ。クソババアとか言ってたみたいなので、そのまま「娘は私にお父さんがお母さんのことクソババアって言っているって告げ口してた。
  これ、このまま保育園でも学校でも言う子になるし、自分の親はクソなんだって思うからね。
  私は思っていてもあなたのことを子供の前ではハゲブタジジイって言ったことないよ」
  
  って淡々とお伝えした時もあります。

  • 10月27日
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  ママリ

  さすがに黙っていましたが。

  • 10月27日
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  ママリ

  我が家の場合はかろうじて子供が両方の親を好きだったことと、祖父母が客観的なサポートしてくれていました。

  • 10月27日
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  ママリ

  子供が片親にしかなつかない性格だったり、祖父母もどちらかの親の肩しかもたない人だったら別れてたかもですね。
  祖父母は「どんなことでも家族の揉めごとの1番の被害者は1番弱くて小さいものが背負うことになる。自分の勝手で子供を悲しませるな。」とは言われました。
  
  義母も当たり前に夫の味方ですが、子供（孫）の幸せは常に考えてくれて、働く私のことは認めてくれるような方だったので、裏では散々悪口も言われたと思いますが、それでも応援はしてくれていたのだと思います。
  何かしらの助けは、親戚にこだわらずに家事代行であったり、ファミリーサポートであったり、ママの会（と言っても近いママ友は面倒なので趣味があればそこで仲良くしたり相談しあったり）などで、共感しあったり、頼れる親戚があるなら頼ったり（物理的だけでなくメンタルも）
  
  夫婦がもう少し落ち着けるようにもっと外部を頼っても良いと思います。夫婦や家族だけで完結するには家事育児仕事はかなり辛いので。
  
  そもそも、男性と女性の脳って動き方が全く違うので、結論、サル科の動物として核家族は無理があるとは思いました😂

  • 10月27日

はじめてのママリ🔰

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  ママリ

  ありがとうございます。
  とても胸に刺さるコメントでした。。
  娘のことがいちばん大切なのに、ママリさんのおっしゃるように娘がどう感じて、これによりどんな気持ちで過ごさせることになるのか、本気で考えを巡らせられていなかったと思います。
  娘はママとパパで三人でいたいという思いが強いので、今は中々離婚という選択肢をとるのも現実的じゃないのかなと言う気がしています。
  となると、私が努力して、夫と普通通りに接するように振る舞うしかないのかなと感じました。
  (夫は、私に対して関心が無い＆色々言われるのがめんどくさいと思っているので、今の会話がない状態が気楽でよいと感じていると思うので)
  
  なんだかいっそ夫が海外赴任にでもなってくれたら一番いいのになと感じてますが、それも実現する可能性は低いと思うので、
  娘のためと割り切って、夫との関係性をなんとか前向きなものに装う努力をしようとおもいます。
  
  ママリさんの辛い過去を思い出させてしまい、すみません。
  貴重なコメントありがとうございました。

  • 10月27日

はじめてのママリ🔰　

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  ママリ

  コメントありがとうございます。
  また、ママリさんご自身のお話も詳しくお話してくださり、ありがとうございます。
  
  本当に、「なんでこんなミスを？」「普通、ここが分からなかったら電話してきて事前確認するでしょ？」「何故この状態(例えばトイレの調子が悪い等)を許容できるの？」などなど、あらゆる事に対して自分基準で失望し、苛々を出してしまっていたと思います。
  そういう意味で、冒頭では「夫を立てニコニコ過ごせる」と表現してしまいましたが、『こういう場面でも怒ったりせず笑って受け流せられる・細かいことを気にせず過ごすことができる』というような意図でした。
  
  ただどうしても総合職として仕事してると、そんなミスしない、確認怠らない、問題を放置しない、という目線で見てしまうんですよね。。
  私の元の性格もありますが、やはり仕事をする中でよりそういう部分が強くなったなと感じています。
  
  ママリさんは、転機を迎えたことで今は仲が良いということで本当に羨ましいです。
  私も心の何処かでは、昔みたいに仲良かった時代に戻れられたらという気持ちがあるのですが、やはり私に対する暴言や娘への態度を目の当たりにしてその気持ちが打ち砕かれ離婚欲が戻ってくる⋯というのを隔週ぐらいで繰り返しています。。
  カウンセリングも過去に考えて調べたりしましたが、「相手が現状を問題と感じていない中で無理やり連れて行っても意味がない」というのも見かけて、結局わたしだけかこの問題に悩んでいるうちは、行っても何の効果も得られないのかなと言う気がして断念しておりました。
  ママリさんはご夫婦で参加されたのですか？もしくはママリさんだけで参加され、生活に生かしたという形でしょうか。
  
  色々聞いてしまいすみません。
  お忙しいと思いますので返信はお手隙の時間があればで問題ございません。

  • 10月27日
• 

  はじめてのママリ🔰　

  「夫を立てニコニコ過ごせる」という点、伝わりましたよ！私もギクシャクしている時に、同じことを考えていたのでよくわかります。
  もうカウンセリングは一度考えられたのですね。確かにおっしゃる通り、無理やり連れて行っても効果は薄い可能性があります。
  私の場合は、私だけでカウンセリングを受けました。というのも、「とことん自分と向き合いたい」という気持ちで受けに行ったので、夫婦仲のことは頭にないくらいで笑　自分と向き合う中で、完璧主義的な面やべき思考を緩めることができたのが、結果的に夫婦仲の改善に繋がりました。
  結局夫はカウンセリングを受けていないので、夫自体は何も変わっていないはずなんですけどね…。あんなにギクシャクしていたのは、もしかして私の一人相撲だったのかな、なんて思ったりもします笑
  ママリさんも仲の良かった時代に戻れたらという気持ちが少しでも残っているなら、まだ戻る余地があると私には思えましたよ。
  「人生これで良かったのだろうか」という問いに向き合うという名目でカウンセリングを受けてみてもいいと思います。

  • 10月28日
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  ママリ

  ありがとうございます。
  ママリさんだけでカウンセリングを受けられたのですね。ご自身にしっかり向き合いたいと思って行動に移されるの、素晴らしいです。
  ママリさんのお話を聞いて、とりあえず私だけでカウンセリングを受けてみようかなと言う気がしてきました。
  客観的に見て、考えが固執してしまっていたり、頑固になってしまっていたりする部分も大いにある気がしています。
  一度、探して見るようにします。
  ありがとうございました。

  • 10月29日

ママリ