5歳の息子が夫婦喧嘩や怒られることを嫌がり、涙を流しました。旦那の言動に対して私が感情的になり、子どもを守る方法に悩んでいます。どう対処すれば良いでしょうか。
5歳の息子が夜寝る前に「夫婦喧嘩と、自分が怒られることが多いのが嫌だ。もう、じいじの家に1人で泊まりに行きたい」という話をし涙を流していました。
小さい子どもの心に傷を負わせてしまっていることに対し申し訳無さでいっぱいです。
子どもの前で喧嘩はダメなのは理解しているのに、旦那への怒りをその場で抑えることが出来ず、すぐに言い合いになってしまいます。
旦那の子どもに対する態度が悪かったり（動作が遅い子どもに怒鳴りつけたり、脅すような叱り方をしたり、「〜しろよ」「早く来い」など汚い言葉を使ったり）、私に「ちゃんと考えてやったら？おかしいよ？」「何回言ってもわかんねぇんだな」など小馬鹿にする発言をしたり、周りが見えてない行動（寝かしつけ中に電気をつけてくる、子どもの世話で手が離せないなか急ぎでないのに何度も大声で「今すぐ来て！」と呼びつける、など）をされると、その場で旦那にキレてしまいます。
また、息子は集中力を保つのが難しいタイプのようで、食事や支度などすぐに違うことに気が逸れてしまい、姿勢も崩れやすく、色々と時間が掛かります。
療育には通っていますが、来年には小学生になるため、つい私も「早く食べて」「姿勢直して」「ほら早く歯磨き！」など、口うるさく言ってしまいます。そんなに急かされるのも嫌だよね…と自分も反省しました。それでも「食べないなら片付けるよ」とか言ってしまいますが。
まとまりの無い文になってしまいましたが、
子どもの前で喧嘩しない方達は、旦那さんの言動に対し静かに耐えているのでしょうか？
子どもが怒鳴りつけられてる時など、どう子どもを庇うのが良いのでしょう？（私はすぐ「子どもに怒鳴らないでよ！」と旦那に怒鳴ってしまいます…）
- タイ子(2歳4ヶ月, 5歳9ヶ月)
コメント
退会ユーザー
お子さん強いですね。わたしなんて親にそんなこと言える勇気がなかったです。
そんなことを言わせてしまうのはやはりよほどだとおもいます。
すみません。
ちなみに、たえてるかどうかより
私自身は喧嘩をすることもないし
だんながこどもをどなりつけることはないです。
解決策はもう離れることだとおもいます
ままり
子供の前での夫婦喧嘩は現代だと精神的な虐待となり、夫婦で虐待をしているという認識になるそうです。
酷ければ児相に保護もありえますので夫婦共に我慢が必要です。
ご夫婦どちらも気持ちの抑制ができないのかなと思いました。
怒鳴られるようなことを子供がしたのだとしたら、あとでフォローしてあげたら良いと思いますよ。
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タイ子
コメントありがとうございます！
心の虐待ですよね。
子どもは怒鳴られるようなこと（命に関わること）はそこまでせず、旦那に理不尽な怒られ方をしているときに私がその場で反論してしまうので、旦那に言うのではなくもっと子どもに寄り添う形でフォローしたいと思います。- 3月14日
ママリ
同じ5歳の子がいますが、凄く悲しい言葉ですね…
言われた主さんの気持ちや、5歳でそんな言葉を発するしか無かったお子さんの気持ちを思うと胸が張り裂けそうです。。
涙を流すほどってよっぽど訴えたいのですね。。
子供の前で喧嘩しませんがそもそも喧嘩にならず話し合いができるって感じです💡
何かあればその都度話し合いになるので、喧嘩という言い合いにはならないですし、悪い言葉遣いも子供が真似するので気をつけてます。
怒られてる時は私は口出さないです。
それだけの事をしてるから言われてる訳だし、そこで助け舟を出してしまったら注意の意味が無いし、叱ってる人をさらに怒鳴るとなると、子供も結局何を聞いたらいいか分からなくなると思います💦
喧嘩しないかどうかはそもそも夫婦それぞれの性格も大きいと思います。
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タイ子
コメントありがとうございます。
話し合いができる関係性、素敵ですね！冷静に物事を考えられるご夫婦なんだなと思いました。
子どもは何を聞いたらいいかわからなくなる…本当その通りだと思います。
悪いことをしていないのに怒鳴られて言い返せない子どもを見ると、私が助けないとと思い反論してしまうので、ただ旦那に言い返すのではなく、まずは子どもを傷つけないようなフォローをしっかりしたいと思います。- 3月14日
ままん
ケンカの売り買いをしてしまう関係だとなかなか難しい気がします💦
でも我慢できないの、すごくわかります‼️こちらは旦那が黙る系なので成り立ってますが😂
視覚的虐待になるので夫婦で話し合うのが良いかと思われます💦
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タイ子
コメントありがとうございます！
わかります！私の周りも旦那さんが黙る系のご家庭が多く平穏が保たれている印象です。
喧嘩の売り買いしてしまうと話し合いもままならず難しいですよね…でも子どもの人生が一番大事なので、まずは私が変わらないとと思います！- 3月14日
はじめてのママリ🔰
夫婦喧嘩なんてした事ないです。
は？
って思う事があれば
子どもが寝てから話したり、
その場でLINEなどで話します💦
「子どもに怒鳴らないでよ！」と
子どもの目の前で旦那さんに怒鳴ってるのならば
めちゃくちゃ逆効果ですよ💦💦
"僕が原因で夫婦喧嘩になってる"と子どもから捉えられます。
そもそも喧嘩はしない方がいいですが、
その子どもを守るような発言で喧嘩は心苦しいと思います‥。
そんな旦那から離れられませんか？
‥‥と言いたいところですが
タイ子さんからも怒られるのが辛い感情がありそうなので
何でもいいので
褒めて認めるポジティブな発言をしてみませんか？😣💦
例えば
"姿勢は悪いけど
スプーンで食べられてるな"と感じたら
「スプーンで上手に食べてるね！
スプーンの使い方も上手！
ママに見せてー？✨
ママも真似っこしてみよう！✨
姿勢はーーー‥‥‥？？」
といい所もちゃんと見て褒めたり認めた後に
注意するのではなく
今から見てみるよー？？
みたいな言語で促したりすると
急にシャキッと正したりします！
「えっ！姿勢も綺麗！！
スプーンも使えて姿勢も今綺麗で
ママも嬉しいなー！」って
さらに重ねて褒めたりすると尚良い感じです✨
私は
1つ注意したら3つ認める、褒める
くらいの割合で声掛けしてます！
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タイ子
コメントありがとうございます！
子どもをかばってやってしまう行為が、逆に子どもを傷つけてしまってるのですね…そもそも喧嘩しない。が理想ですが、まずは旦那への反論は後にして子どものフォローに全集中したいと思います。
また、子どもに対する具体的なアドバイスもありがとうございます！褒めたり、よく見てるよーって伝えると子どもは嬉しくなりますよね。
私も、とにかく子どものしたことに反応（着替えが遅くてもシャツを着たら「シャツ着れたね！」など）したり、褒めたりは意識していますが、朝や夜時間に追われていると急かすようなことをしてしまうので、前向きな発言に変えてもっと褒めていきたいと思います！- 3月14日
退会ユーザー
わー…怒鳴る両親と住むしかない人生辛いなー
人の怒鳴ってる声聞かされるのなんて大人でも耐え難いのに5歳の子供😢怖いし不安だしとてもしんどいでしょうね…。
旦那もやばいですがご夫婦揃って子供の気持ちを真剣に考えられてないと思います。申し訳ないと思いつつやってしまう、はホントにただの言い訳です。旦那に対するイライラを我慢したくないんでしょう。
申し訳ないなら辞めましょ。無理ならストレスの原因である旦那と離れるしかないです。
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タイ子
コメントありがとうございます。
客観的なご意見いただき、本当にその通りだと思います。2人して怒鳴ってるのなんて心の負担にしかならないですよね。子どもの大事な人生、まずは私が旦那に怒鳴ることをやめ、子どもにしっかり寄り添いたいと思います。- 3月14日
ママリ
私は旦那からのモラハラ、怒鳴る物を投げるなど精神的DVを受けていて、息子の前でもそういうことをされるので反撃せず黙って息子を別室に連れて行っていました。
でもママが怒鳴られてる様子を見せるだけでも息子の心に傷をつけると思ったら耐えられなくなり、家出して別居、そのまま離婚することにしました。
行政に相談して児相や警察も動きましたが、その理由はやはり「子どもに対する虐待にあたるから」です。
暴言や怒鳴り声に晒されていると脳が萎縮して、将来不登校になったり、鬱になったり、不安定になったり、逆に攻撃的になったりと大人になるにつれて問題が露呈すると教わりました。
だから、息子さんを早く連れ出してくれてよかったと言われました。
そして、私が家に戻るのであればそれはあなたも虐待に加担していることになるとも言われました。
私が暴言を吐いたことはないのに…とすごくショックでしたが、子どもにとっては夫婦のどっちがどうとかそういう話ではないってことなんですね。
離れられないのであれば、お子さんを守るためにご夫婦とも我慢される必要があるのだと思います。
どちらか一方でも我慢ができないのであれば、離れて、お子さんを守ってあげてほしいです。
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タイ子
コメントと、お辛い経験をお話しいただきありがとうございます。
家に戻れば自分も虐待に加担する。。とても重たくショックですね…子どもをその環境にいさせただけで十分な虐待になるということですね…。
お子さんのために家を出て離婚もされたとのこと、育児もしながら心身ともに大変な状況であったと思いますが、とても芯が強い方なんだと思いました。
まずは私も旦那に怒鳴ることの影響をしっかり共有し、共に我慢することを実践してみます。
できなかった時は離れるしかないですね…子ども第一で行動したいと思います。- 3月14日
はじめてのママリ🔰
5歳の小さい子供の気持ちになったら切なすぎる、、、、
うちの息子ももうすぐ5歳ですが『怒ってもママのことだいすき』とゆうような子です。そんな子が1人で出て行くなんて言ってきたら『ごめん！ママも一緒に行くよ、ずっと一緒にいようね！ママと息子と娘で仲良く暮らそう！』って絶対言う！！！！！
喧嘩ばかりして支え合えないなら息子のために旦那を捨てる！！！！！
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タイ子
コメントありがとうございます。
本当に、喧嘩なんてしても支え合う意識が薄れていき何も生まないですね…。
旦那は普段は子どもの世話を積極的にするので、子どももパパのことは好きですが、、だからこそ2人が喧嘩（しかも自分のことで）してるのは辛いですよね。。
子どもにもうそんなこと言わせないよう話し合おうと思います。。- 3月15日
はじめてのママリ🔰
うちの旦那は子供に怒鳴ったりはしませんが、理不尽だったりその前と矛盾したことを言ったり、感情的にちょっとトゲのある言い方(大人同士でディベートするようなキツさ)の時があります。
そういう時は「それ本気？」って静かに冷静に尋ねます。子供の手前、穏やかに言いますが旦那には私がブチギレてるのが伝わるので。
そこで的を射る返答がなければ子供との接触はさせません。フルシカトですね。子供への注意は聖母マリアのような私が引き継ぎます。笑
きちんとした返答があれば子供の前だろうがその場で話し合い、解決するところまで子供に見せます。大人だって間違ったことをする、意見が合わないときもある、歩み寄ることの大切さ、意見をぶつけることを怖がる必要はない、という事を学ばせるためです。
子供も会話の内容がわかる年齢なので、あくまでもお互いに家族としてより良い関係をつくる為に話しているのはわかってます。たまに参戦してくるので。笑
家族終了がチラつくような喧嘩は子供に恐怖を与えるので✕。
ただタイ子さんの旦那さんの場合、普通の夫婦喧嘩とはちょっと話が変わってくると思います。
モラハラとかDVに分類されるのでは…？それも障害の入ったタイプのような気がしますね。
お子さんの前でお母さんを馬鹿にする、子供を怒鳴りつける、行動を抑制できないとなってくると、今後タイ子さんがどう努力をしても報われる気がしません。ただただ一方的に我慢し続けるだけになりそうです。
別居等、考えてみてもいいのでは…。
ちなみに、以前お向かいのおうちで夜な夜な怒鳴り合いの夫婦喧嘩をしてるおうちがあったので、「２歳くらいの子がいるお宅から怒鳴り声が聞こえてくる」と警察に通報しました。
その後もたびたび夫婦喧嘩が聞こえてきたのでその度に通報し、警察の方にお子さんは無事か？と尋ねたらすでに児相に保護されたと教えてもらいました。
脅すようで申し訳ないですが、お子さんを守ろうとしてるのが自分だけとは限りませんよ。後悔する前に最善の選択をして下さい。
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タイ子
コメントありがとうございます。
ご夫婦できちんと対話し解決する姿をお子さんに見せられているとのこと、とても貴重なお話ありがとうございます。
みなさんのお話を伺い、我が家の異常性に気付かされました。
子どもに健やかに育ってほしいという願いを、自分たちが壊してしまっていることを自覚し、別居も視野に今後のことを考えます。- 3月17日
タイ子
コメントありがとうございます。
そもそもケンカされない関係、とても理想です。
私自身も産前はほとんどケンカしたことが無かったので、子どもにそんなこと言わせるようになるとは思いませんでした。
子ども第一に、今後のことを考えたいと思います。