私が招いたことなので自己責任なのは重々承知です。少しだけ吐き出させ…
私が招いたことなので自己責任なのは重々承知です。
少しだけ吐き出させてほしいので、批判や攻撃的なコメントはお避けください。
当時家庭よりも自分優先、私や私の周囲の人たちを常に見下す、育児も丸投げ、子供や私の体調不良も自分には全く関係なし、週に3日ほどは夜も趣味のスポーツに出掛け、飲み会も多く、土日にも予定をバンバンいれ、挙げ句の果てに有休とってゴルフに行き、とにかくプライドが高い夫でした。
そんな夫と話し合いを何度もしましたが改善されず家事も育児も私に丸投げ。ちょうど息子はイヤイヤ期プラス夜泣き。夜泣きに関しては毎晩大暴れ大号泣が数時間。
私自身もフルタイム正社員で働いていて気力だけで生きてました。
段々自分を見失いはじめて自分なんてどうでもいいやこんな自分どうにでもなってしまえなんて思いはじめた時に流されるように不倫をしてしまいました。
そんな過去が発覚し離婚。3歳になる息子は夫が引き取ります。
でも夫は育児を今からしようと思ったわけではないようで、離婚後実家には帰らないものの寝る直前までは義実家に子供を託し、連れて帰って寝るという生活を送るみたいです。(義両親はお迎え、夜ご飯、お風呂、保育園の荷物のリセット、洗濯までしてくれます。)
というのも趣味のスポーツにいけば帰りは10時を余裕で超えてしまいます。週3日あるので別日には残業があります。そうなれば子供を見る人がいないため義両親がする流れになります。
離婚するとなり夫のこれからの生活スタイルを聞いたらなんだか私が今まで頑張ってきたことが馬鹿馬鹿しく感じてしまいました。どうしても仕事が土日もある職種で帰りが遅くなる日もあるところだったのでその時は実家に頼ることもありましたが月に3.4回程度でした。それも夫はいるのに夫ができないからと実家に頼っていたのです。
でもそれを今更私にそんなに育児してなかったじゃん、実家頼ってたじゃんと。
私は息抜きのために遊びのために頼ってたわけではないのにそんなふうに思われてたんだなと思いました。
なんとなく遊ぶために誰かに子供を預けるのは罪悪感があり中々できませんでした。元々ストレス発散は1人で少しドライブしてショッピングモールをぶらぶらすることだったので子供を誰かに預けてまですることじゃないですし夫みたいに付き合いがあるわけでもなかったので言えませんでした。1人で息抜きがてら子供を連れて出ることもたまにはありましたが当時ベビーカーもだめ、抱っこもダメ、でもまだ歩けないそんな息子を連れて出る方が辛くて中々できませんでした。
でも私も夫みたいに外に出られてたら、他に外に吐き出す術があれば、そんなふうに思ってしまう自分がいます。
母になれなかった。母親ならきっと夫がどんな人であろうと関係なく子供を可愛がれたのに。自分のことなんて後回しにできたはずなのに。子供から逃げるなんてしなかったのに。子供と2人きりでもやっていけたはずなのに。
夫を頼りたかった。一緒に生活してるから夫にも育児をしてほしかった。私の話を少しでもいいから聞いてほしかった。どうしようもなくても仕方ないじゃんで済ませないでほしかった。今更何言っても無駄だし、私が悪いことには変わらないし、私が一生背負っていくのはわかってます。
感情がごちゃごちゃなので文もめちゃくちゃになってしまいました。
何よりも巻き込んでしまった子供に1番申し訳ない気持ちです。
子供のことを第一に考えていくつもりです。
息子にも今から産まれてくる下の子にもなんの罪もないのにそれぞれの親を奪ってしまった責任をできる形で取っていきます。
ただどうしても吐き出す場所もなくてこの場をお借りしました。
- 夜泣き
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- はじめてのママリ🔰(妊娠21週目)
コメント
かお
辛かったですね。
頼りたいときに旦那がいなかったり、協力してくれない、悲しくなりますよね。3歳のお子さんは引き取れないんですか？
ママリん
不倫してる時は上のお子さんはどうしていたんでしょう…
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はじめてのママリ🔰
不倫自体は短期間で、私が平日休みだったため会うとなれば保育園に行っている間に会っていました。職場が同じ方でそこで出会い不倫関係になった感じです。
- 2時間前
ぜっとじー
母親になれなかったのではなくて、旦那さんが父親になれなかっただけの話に思えます。
なぜ仕事と育児をしている奥さんを大切にできなかったのか、その旦那さんに腹が立ちます。
似たような状況で離婚し、元旦那さんが子供を引き取った友達がいますが、子供の事を一番に考えてます。それが伝わってるのか友達の子供は離婚した後もずっとお父さんよりお母さんが大好きですよ。
まずは身体を大切にして、お腹の赤ちゃんを元気に産んでくださいね
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はじめてのママリ🔰
夫も父親にはなれていないのでしょうか、、、
私がこうなったと発覚し話し合いをした時私は結局自分のことしか考えてなかったんだ、子供のことを考えればそんなことしないはずだ、俺は飲み会のノリで女性と2人きりにされても一線は超えなかった、俺は父親として子供のことを考えたらそんなことできなかったと言われました。
夫のいうことは最もですし私は母親を捨てたんだと、いやなんならなれてなかったんだと改めて自覚しました。
母として人として過ちを犯してしまい許されたいと願うことはありませんがこの先はせめて子供のことを第一に何があっても考えて生きていきたいと思っています。
息子にはもちろん、お腹の子にも罪は何もないのでまずは元気に産んであげられるように身体も守っていきます。- 1時間前
はるまる
義両親がしっかり面倒見てくださってるなら、上のお子さんの衣食住は大丈夫だと思うので、まずは今お腹にいるお子さんを母子共に健康に産むことを優先にしてくださいね🥺
もう離婚はされたのでしょうか？面会などしっかり決めておくといいと思います。どちらのお子さんに対しても出来ることをやれるだけやってあげたいですもんね。
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はじめてのママリ🔰
幸い息子も義両親には割と懐いているので少し安心しています。
お腹の子を守れるのは今私だけだと産院でも声をかけてもらったので健康に産めるよう頑張っていきたいと思います。
離婚は手続きや新居の準備の関係上もう少し後になりそうで一旦は今まで通りの生活を3人で送っています。
夫は今もなお好き勝手しているものの、私のことはやっぱり好き、離れたくない、でも信用できない部分がある以上一緒にいるのも辛い、でもこれから信用したいから証書は作らず契約みたいにはしたくないと言っています。そのため面会に関しては回数など決めず自由面会、お泊まりお出かけ可、夫の新居にも行き来可、となっています。おそらく自分が遊ぶ時間を確保したいというのも本音にあるんだと思いますが少しでも子供のためにできることをしたいので会えるのであればそれが1番いいと思い合意しています。
下の子の出産後も立ち会いは難しいものの産後の入院中には面会に来てくれることになっており、その後も交流は持ち続けたいとのことでした。一応夫が2人目を望んでの妊娠だったので会いたいと思ってくれているようです。- 1時間前
はじめてのママリ🔰
辛かったなんて言える立場でもないことはわかっているんですが当時はどうしようもないぐらい心はぼろぼろでした。
引き取りたいとも考えましたが家事育児は夫はせずとも義両親はきちんとしてくださる方たちで夫自身は職が安定しており経済的にも困ることはきっとない、でも私が引き取れば経済的にもおそらく厳しくなるし我慢させることも増えてしまい子供の負担になるのではと思い夫に託すことに決めました。
ここまで巻き込んだ以上、せめてやりたいことはやらせてあげたいし、行きたい学校にも行かせてあげたい、そうなると私が1人で何不自由なく2人を育てるのは綺麗事にしか過ぎないと思っています、、、
かお
辛い決断をよくされたと思います！！でもお子さんはママが大好きです！！産まれてくるお子さんと生活が落ち着いたら引き取るとか出来ないですかね？なかなかこの世のなかお金がかかることばかりですが、シングルのママやパパはたくさんいるし、どうにもならないかもしれないけど、子どものことで後悔したら一生後悔しそうな。少しずつココロが落ち着けば冷静な判断ができるかもです。
はじめてのママリ🔰
今現在も切迫で休職していて今後の生活が見通し立たない状態なのでなんともいえないのですが、夫の意見としては環境を変えるだけとのことで面会も自由、夫の新居にも行き来でき、お泊まりもお出かけも可とのことで一旦は少しでも子供のためにできることをしていけたらと思っています。
今までの夫を見ているとこの先いいように使われてるだけな気もしますが少しでも子供のためにできることをしたいのでそれで合意しました。
私も夫もおそらく今はあまり冷静ではないので冷静になり判断できるようになれればと思います、、、