兄夫婦との絶縁について悩んでいる女性がいます。死産を軽視されたことが許せず、兄夫婦に対する恨みが続いています。今後、家族の行事で顔を合わせることが避けられず、兄夫婦も苦しんでいるかもしれないと考えています。許すことについてのアドバイスを求めており、特に同じような経験を持つ人からの意見を希望しています。
長文になります⚠️
出来事を話すと長くなるので略しますが、
1人目を死産後兄とその奥さんにされた事がどうしても許せず、その時から絶縁になりました。
絶対に許せません。
死んでも許せないんです。
簡単に言うと死産を馬鹿にされた(本人たちは悪気ないですが)と捉えるような言動をされたからです。
でも私が許せば、折れれば丸く収まる(主人も許さないと行ってます)ということももちろんわかっています。
この先私の祖父祖母が亡くなった時、
嫌でも顔を合わせることになります。
私達は二世帯で住んでいるので、嫌でも父や母から兄夫婦の情報は入ってきてしまいます。
そして、毎日毎日私が兄夫婦のことを考えては
腹が立ったりモヤモヤしたりしているのも事実です。
この約2年兄夫婦の事を恨んで恨んで過ごしてきました。
あなた達も私たちのことを考えて、ムカついたり恨んだり、後悔したりそんな日々を過ごしてきたのか。
もしそう聞いた時、後悔も恨んでもきたと言われたら、
私は腑に落ちるんじゃないかと思うことがあります。
傷つけられた側の私達だけが苦しんできた訳じゃなく、
同じように兄夫婦も苦しんでたんだと知った時、
許せるんじゃないかと思うんです。
私が許さないと言ったからには、
私からもう一度話し合いをしようと言うのは
筋が通ってないのではないかと思ってしまいます。
友人に相談した際は、
｢折れるのは負けじゃないよ、折れるのは勝ち。私があんたを許してあげる、歩み寄ってあげるという姿勢でいたらいい。大人だよ。｣と言ってくれました。
これはすごくすごく、納得がいきました。
また、父方の祖母が昔から兄と私を比べる人で、
兄が警官、私が居酒屋で働いてた時、
兄は立派なことしてるのにあんたは水商売かとずっと言われてました。水商売ではなく、居酒屋ですが祖母はそういう考えの人です。
未だに兄夫婦の子供は可愛いのにあんたの子はみたいな事を言ってきたり、何かと私を落として落として比べてきます。
私自身のことならまだしも、子供が産まれてからは子供を比べてくるようになりました。
その感情が、兄に対して更にムカつく気持ちを強くさせています。
これはもちろん兄が悪くないのは分かってますが、
もう比べられるのも疲れました。
1度母に私はずっとこんな気持ちを抱えているんだと相談してから、どうしたいかも考えていこうと思ってます。
許せない出来事があったけど許したよという方は、
なぜ許せたのか、
私はこうしたよ、などなど
他にも私ならこうする！などアドバイスでも大丈夫です。
私は今23歳で、社会人経験も人生経験もそんなに長くありません。
知らない事や出会ったことの無い場面が沢山あり、
頭の中がパンクしそうで苦しいです。
先輩ままさん達、なにか助言を下さい。
長文失礼しました。
- はじめてのママリ🔰(1歳6ヶ月)
コメント
はじめてのママリ🔰
なんて言われたんでしょうか。
それによってかわるかと思います💦
嫌でなければ教えてください。
あじさい💠
恨み続けるのもパワーが要るので、今のように思い出してはムカつくようなままでは余り良くないなとは思います。変な言い方ですが、ママリさんの魂が穢れてしまうのでは…という心配です。意味わからない言い回しですかね💦
兄夫婦はどうでもいいですし、許さなくても良いと私は思います。でも、恨むのが喜怒哀楽の怒だとしたら、ご家族(旦那さんと娘さん)と一緒に喜とか楽とかを増やして欲しいなって思います🥹
私の場合は義母で、なんかもともと好きじゃなかったので関わりを断つことにしました。別に私の人生にあの人要らないなって思って。祖母や兄だと血のつながりが…って思うところはあると思いますが、別に要らないや！って思うのも楽になるかもしれないと思い、コメントさせてもらいました。
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はじめてのママリ🔰
コメントありがとうございます。
そうなんです、自己中な考えかもしれませんが、この現状を維持してしまうともう私がいつか破裂してしまうんじゃないかと怖いです。
私の事を思ってくださるコメントで、すごく嬉しいです。
存在すら忘れてどうでもいいわ！となれたらどんなに楽かと何度も思いました。
おっしゃる通りで、怒の気持ちが無ければもっともっと主人や娘に楽しい気持ちを向けれますよね。
とても参考になります。
お忙しいお時間に見ていただきありがとうございます🥲- 12時間前
ややや
言葉の綾や誤解で、傷つけられたことも傷つけてしまったことも数え切れないほどありますが、私自身は身内とは和解を選んできました。
今後全く関わらずに済む相手の言葉なら、時間がかかっても消化できるけど、身内でこの先も避け続けることが難しいから、モヤモヤを引きずってしまうんだと思います。
同居のご両親が信頼できるなら、相談されてみるのがいいと思います。
ご両親からしたら、兄妹が不仲よりも、和解できるならそれを望むと思いますし、間を取り持ってもらってもいいと思います。どうしたい、どうして欲しいではなくまず“自分(たち夫婦)が何を思いどう感じてここまで過ごしてきたか”を吐き出してみたら、進むべき方向性が見える可能性もあります。
もっとも“お兄さん夫婦には悪気がなかった”と捉えられていて、今こうして悩まれている時点で、十分歩み寄れてると思いますよ🥲
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はじめてのママリ🔰
最後の一文で涙が出ました。
頑張ったよ、偉いよと言ってもらいたかったのかなと思います。
親は、兄弟なのでどっちつかずですし、1回でも兄にきつく怒って欲しかった。
あなたが間違ってるとあににいってほしかった。
誰かに味方をして欲しかった。
それを求めてたんだと思います。
他人だとその時点でスパンと切れますが、おっしゃる通り身内だからこそ避けられないからこそこうなってるんだと納得いきました。
どうして欲しいてはなく、
まずは私たちの全部の思いを母にぶつけてみます。
方向性が見えないから気持ちもグラグラしてるんでしょうね。
軸を持って、行動してみるべきですよね。
的を得たコメントをくださり、本当にありがとうございます。😢- 12時間前
あおちゃん
辛い思いをした後の周りの言動はいつも以上に気になり心に残ってしまいますよね。
泣かない子供の出産ほど辛いものはないですよね。人の気持ちや立場を考えられない人はいますし、やはり経験していないのは大きいことだと思います。
お兄さんも今後子育てしていくなかで気づくことがあるかもしれません。きっとお兄さんの経験値の低さも関係しているのかな…というかそうであって欲しいとは思いますが💦
結論から言いますと、許す許さないを考える必要はありません。
今傷ついてる事実があるのは変えられません。
おそらく忘れようにも比べられる事実がまた思い出させるため考えてしまうのでしょうが💦
でも考えれば考えるだけ脳にインプットされます。記憶として強く残されます。なので考えないのが一番なんです。
許した方がいいのかとか、どうやったら許せるのかとかも考えない方がいいです。
あとは時間の問題です。人間の記憶できる容量は決まってます。不要なものから消し去ります。
それが結果として時間が解決すると言われるものです。
内容が内容だけに時間が解決することはないかもしれませんが、こればかりは結果論です。
歳を重ねていくことで自分の感性や考え方が変わってくることがあります。その時に自然と許せることもありますし、どうしても許せないままのときもあります。
でも、話すきっかけが出てくることがあります。その時に、私はずっとこう思ってたと言うことで和解できることもあります。
私も母と10年近く蟠りがありましたが、お互い本音を言い合えたことがあり(喧嘩ではなく)、更にはプライドの高い母からの謝罪だったので受け入れることができました。
今後お兄さん自信が変わっていく可能性もあります。その時に考えてもいいと思います。変わってなければ、そういう人なんだと思って距離をおいておけばいいんです。
仮に許せないままで顔を合わせようと、そこは大人の対応で必要なことだけ話せばいいと思います。(今考えられるのが葬儀の時であればそれに関することのみ)
それ以上も以下もないですよ。
許すか許さないかを考えるだけ、主さんは優しいんだなと思いました😊
ご自分を大事にしてください。
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はじめてのママリ🔰
すみません、下に返信してしまいました💦
- 10時間前
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あおちゃん
大好きなお兄さんだったとのことで、許したい気持ちが大きいのではないでしょうか?
ただ、自分が傷ついたことを分かって欲しいだけなのかな?思いました。
自分が大好きなように、大事な妹との関係をお兄さん自ら修復しようと動いてくれたら実際のところはそれで十分許せてしまうのかなと…
ご自身でおっしゃってる通り不要ではなく今後も仲良くやっていきたいのが心の奥底の本音なのかなと。
まだ若いこと、男女の差があるゆえ難しいこともあるかと思いますが、他の方へ返信してる通りお母様に打ち明けて間入ってもらうのもありだと思います。
男の人ってだけで無神経なこともあるので、本当に気づいてないこともありますからね💦- 9時間前
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はじめてのママリ🔰
先程は話さなかったんですが、1度父や母も込で話し合いをした時に、謝りに来たと行ってきたはずの兄が、私が許す気がないと伝えたらブチ切れて大声を上げて怒り出したんです。
きちんと謝られていない上にそんな態度を取られ、恐怖と腹立ちでさらに許さない気持ちになりました。
自ら修復しようと動いたものの、自己中な行動で勝手に終わらされ、、。
なので話し合いをしたとて、また同じことになるだけだと諦めてる部分もあります。
謝られても、いいよ！とすぐ許せる気もしないですし、許したい気持ちが大きい訳では無いんです。
大好きな兄だったことにはかわりありませんが、今は顔すら見たくないほど憎いです。
前みたいにご飯を一緒に食べたり、旅行したりそんな仲になりたいわけではありません。
ただ他の方にもお伝えしたように、形だけでも許さない限り私は毎日毎日考えて、1人でしんどくなって、いつかそれが爆発してしまうんじゃないかと怖くなります。
仲良くしたいから修復したいわけではなく、ただただ今は自分のキャパのために関係を修復したいと思っているのが事実です。
兄のことを言えません、
私も十分自己中なんです😔
仰ってる通り、男の人は妊娠や出産に対して理解が少ないのでなんで俺がとおもっているかもしへません。
そうであれば、妊娠中だった奥さんがあなたが間違っていると言って欲しかったです。
写真を送る前に、私の事をもう少し考えて踏みとどまってほしかった。
兄だけでなく、奥さんにも同じようににくい気持ちがあるのも本当です。
すみません、的はずれなことを沢山書いてしまいました💦
第三者の方に話を聞いてもらう機会があまりなかったので、ついつい😔- 7時間前
はじめてのママリ🔰
寄り添って下さりありがとうございます🥲
子育てを今している中で、あれは良くなかったなと思ってくれていると私も願うばかりです。
経験をしていない人に共感をして欲しいとは思いません。
でも人を思いやった行動は25歳ならできるだろうと言ってやれば良かったです。
考えないことが1番ですよね、おっしゃる通りです。
でも、うまくできません。
今絶縁して2年以上経ちますがそれでも毎日考えるばかりで、これはもう時間じゃどうにもならないんじゃないかと、焦る気持ちもあるのが事実です。
それはもしかしたら、不要じゃないからなんですかね、、。
確かに、今すぐどうにかしないとと考えなくてもいいんですよね。
大好きで信頼していた兄だからこそ、裏切られたような気がして辛かったです。
変わってくれていたら、
俺が悪かったと頭を1度下げれる人になってくれていたら、
私も許せるかもしれません。
そうですよね。
ただ私がまだまだこどもな事もあり、必要最低限だけの会話もできる気がしないんです。
本当に、自分自身も嫌になります。
全然優しくなんかないのに、
優しい言葉をかけて下さり、救われた気がしました。
本当にありがとうございます🥲
はじめてのママリ🔰
私が死産後のとても辛い時期に、
心拍確認もまだできてない時期のエコー写真をわざわざLINEで送ってきました。
ベイビーができました👶🏻ってコメント付きで。
しかも結婚する前だったのでできちゃったみたいな感じでした。
それが事の発端です。
その後にもそれなりに色々ありましたが、、。
流産や死産をした事の無い方には理解が難しいかもしれませんが(すみません、主さんがどうかはわかりませんが😖💦)、妊娠6ヶ月で胎動も性別もわかったあと亡くなってるのに陣痛を起こして出産し、娘を亡くした事実をかかえながら生きていくのは、とってもとっても言葉にはできないほど辛いことです。
家から出れず鬱にもなり、思い出したくもないぐらい大変な思いを夫婦ともにしてきました。
そんな時期に、
その出来事も知ってる上で私の気持ちも考えずに色んな言動をされたのが、許せませんでした。
そんなことで、などは言わないでくださると嬉しいです。
私にとっては、殺意がわくほどしんどかったので、、😢
はじめてのママリ🔰
そんなことで、、、
なんて思わないです💦
6ヶ月、その前だって赤ちゃんがきてくれて、無事に生まれてくる未来を誰しもが想像しながら、体の変化にも耐えながら日々過ごしていますよね🥲
それを知っていながら、その連絡は許せなくて当然だと思いますよ。
悪気はないからって許さなきゃいけないとは思いませんよ😌
許さなくても、一線引いて付き合っていくことができたらいいですよね💦
はじめてのママリ🔰
寄り添っていただきありがとうございます😢
私のあの経験を近くで見て聞いて知っていても、命を軽く見るこの人たちはきっと本物の馬鹿なんだろうなと思いました。
私の性格が良くないから、
私以外の人なら許していたんだろうなと落ち込むことがありますが、
許さなくてもいいんだとおっしゃって下さり気持ちが楽になりました。
どうするのが正解か全然わからなくて、、。
お忙しい時間に、お優しいコメントをしてくださり本当にありがとうございます🥲
はじめてのママリ🔰
命を軽くみたわけではないと思いますよ💦
ただ、想像力が足りない、思いやりがない、自分のことしか考えられない。ってのがあるんだと思いますよ🥲💦
無理に許さなくていいんですよ💦
はじめてのママリ🔰
すごく腑に落ちました。
私は死産した子のことを無かったことにされていると思っていました。
あの子の死を見て何も学ばずその行動を取った兄に、あの子の死が無駄だったと言われてるみたいに思っていました。
想像力が足りなくて自分本位で動くところは、昔から兄の短所だと思います。
そう思う場面が他にも沢山あったので。
ありがとうございます🥲